Я не знаю, для чего я это всё пишу.
Мне наплевать, что ты это не прочитаешь.
Мне всё равно, понимаешь ты меня или нет.
Потому, что я давно научилась не принимать это близко к сердцу.
Я дышу сама, я ем сама - я живу сама, значит, и понимать себя я буду сама.
Но теперь и думать я буду за себя.
Если мужчина не будет помогать мне. значит и я не буду помогать мужчине.
У нас теперь закон джунглей, любимый,
Каждый сам за себя!

Ощущение беды.
Я чувствую её тяжёлое дыхание над своим ухом, когда засыпаю.../
Я чувствую её шершавую руку на своём горле, когда хочу набрать воздуха, чтобы попросить о помощи...
Эти сны...
Мне очень страшно.
Я не хочу просыпаться по утрам, несмотря на то, что мне страшно в снах.
Его всегда нет рядом...
А я бегаю. летаю, плаваю...
Я становлюсь ветром, водой, луной....
Чтобы успеть, найти, узнать...
За что и почему?
Другие, другое...без меня и не мне.
Невыносимое предчувствие deja vu...
Так страшно...а тебя, как и во сне нет рядом...

18 лет.
А ничего не хочется.
Не хочется шампанского, не хочется громкой музыки.
Только желание достать старый фотоальбом.
Там видно, как моя жизнь из чёрно-белой постепенно становится цветной.
Мои куклы, машинки....
Мои первые шаги и первые слова...
Больше никогда не будет такого.
Больше нельзя будет творить безрассудства, ябедничать на брата и просыпаться к обеду.
Просто не положено по возрасту.
Я не хочу взрослеть.
Я хочу остаться ребёнком.
Ну разве плачут люди из-за дня рождения?

Когда всё так успело измениться?
Наверное, меня посадили на юлу и завели её.
Я вертелась на ней где-то 2 года....вертелась-вертелась...
Я не успевала разглядеть черты реальности,
Только разноцветные горизонтальные полоски мелькали вокруг меня...
И вот я остановилась...
И всё другое вокруг меня...
Сухость, сдержанность. покорность обстоятельствам, занудность...
"If someone said three years from now....I'd stand up and punch them up" (c)
Кошмар, достойный фильма ужасов...Мои глаза, наверное, никогда не высохнут...
Мой мужчина? мужчина? он не может быть такой.
Я хочу быть молодой и веселиться...
Что может быть лучше безбашенной юности?
не надо этого губить...что же ты делаешь..
Вернись!

Совсем недавно мне казалось, что невозможно так жить.
Совсем недавно я пропадала на переменах, и мои каникулы затягивались.
Совсем недавно. каждую вторую пару..."Я хочу к Андрею"(с)
Это было недавно. но так давно одновременно...

А так лучше. Ох, поверьте, мне нравится моя жизнь.
И не надо меня жалеть.(я же этого ой как не люблю!)
Это мой выбор, а я от целей не отступаюсь...
Ну только если притормаживаю))

Не обижаться на меня!
Я больна простудой и одержиама excel.
У меня есть вполне конкретная цель и очень мало сил.
Я не хочу потерять друзей, поэтому просто постарайтесь меня понять.
Я залезу в свою норку и не буду вылезать.
Отвечу коротко о самом важном.
Никуда не выйду.
Выздоравливаю и учусь.

"Скажи, как есть" (с)
Нет, не получится.
Эти объяснения слишком образные, чтобы принять очертания слов.
"По-твоему, я нне могу тебя понять?"(с)
Пробуй, у тебя не получится.
Помнишь, девушка, пахнущая сладкими духами учила тебя жить настоящим?
Ты так и делаешь...
А я лишь навожу порядок в прошлом...
Мы разные, но мы вместе.
И вполне понятно,
Что ругаясь мы как бы говорим друг другу:
"Не забывай, я всё ещё люблю тебя"
Ревнуtv по пустякам? - это означает: "Ты самое дорогое для меня"
Мы просто боимся потерять, мы просто боимся исчезнуть из памяти...
Может, просто не надо бояться?

Я люблю тебя!

Больше кофе и меньше сигарет.

Нет

Кофе с молоком и 0 сигарет. Вот мой сентябрь.

Я теперь хорошая дочь и иду после пар домой.

Я теперь прилежная ученица – делаю домашнее задание заранее.

Приличная девушка – одеваюсь скромно и не здороваюсь первая.

Мне нравится быть послушной и шёлковой с виду.

«в тихом омуте»…это я так…не принимайте всерьёз…

Я просто другая. Я чувствую изменения.

Жажда глубокой боли. Когда страсть проходит, она оставляет после себя тёмную тоску по себе и, даже исчезая, бросает свой соблазняющий взор. очевидно, нам доставляло особое удовольствие терпеть удары её бича. более умеренные чувства кажутся по сравнению с ней безвкусными; по-видимому, бурное страдание всё же предпочтительней вялого удовольствия.

Ф. Ницше "Человеческое, слишком человеческое"

  Всё как-то не так. Я всё бегу куда-то, пытаюсь заглянуть вперёд. А в настоящем оставляю только гору мусора. Но ведь через секунду это настоящее станет уже прошлым. Прошлым, которым я так люблю иногда пожить.
  Я всегда хочу чего-то большего, чем у меня есть. Но так ли я в этом неправа? Мне всегда казалось, что человек, если он хороший, достоен лучшего. Я не говорю о чём-то конкретном. Просто немного больше везения и подобных абстрактных вещей никому бы не помешало.
  Мне лично очень хочется, чтобы мама продолжала улыбаться (это же не сложно для тех, кто там, наверху), чтобы бабушка с дедушкой не болели, а брат наконец-то одумался и женился. И было бы неплохо,  если бы люди чаще видели друг в друге хорошее. Ведь как иногда бывает обидно, когда твои добрые дела никто не замечает, но за какой-нибудь небольшой проступок на тебя обижаются так, словно и не делала ты никаких добрых дел. Почему так, отчего?
  Почему отношения держаться только благодаря одному человеку. Странно всё...ведь пара - это двое...
  Почему...так много разных почему....интересно, хватит ли жизни, чтобы узнать все потому?.. 
  Мне просто хочется жить, получить образование, начать карьеру, выйти замуж и родить ребёнка. Любимца всей семьи...и умоего ребёнка будут и мать и отец...чтобы хоть на несколько почему в его жизни заранее стало меньше.