Мне совершенно совершенно неспокойно, когда я осознаю себя одной из многих, ни первой, ни последней, так, единицей из множества. Эгоистично мыслится, но, кажется, это то, что и обесценивает "расстреливает" меня в глазах настоящего.

Как-будто все зря.

Но я понимаю, жизнь течет и изменяется и прекрасна в своем вечном потоке, а мы всего лишь встречаемся, одариваем друг друга и продолжаем каждый свой путь. Нужно подрасти, чтобы жить мудро.

Но я не могу смириться с тем, что так быстро забываются прошлые связи, радость и горечь так быстро прячутся под кровать и люди встатют, отряхивают как пепел недавно прошедшее, консервируют воспоминания и так быстро вылечиваются и спешат дальше.

Железные, стойкие люди - жизнерадостные и оптимистичные - они убивают меня своей этой способностью, они заставляют сомневаться в прочности и вещности того, что они имели.

Знаешь, дорогая, а я ведь и ничего не жду от тебя, ты, конечно же, не из тех, кто способен что-то дать уходя.

Где то на грани реальности, сна и боли я баюкаю свое измученное тело, ожидаю свою покинутую душу, закрываю руками рану, из которой - черная черная пустота.

Мне больше и нет нигде места, и, кажется, боьше нигде ничего не ждет, и осталось только свернуться калачиком и ловить ловить тепло и покой.

В голове лишь - притупить боль, стянуть края раны, а они обугливаются и расходятся и не знаешь не знаешь куда идти таким обугленным, ведь это ни в какие ни в какие рамки обугливания...

Настроение сейчас - тоска невыразимая

..нет сил ни для какой романтики, не хватает души. мне проще все бросить и уйти чем погружаться все глубже, дорогая, поразительно, но мне уже больно. ты смертельно смертельно красива и опасная. невозможно оторваться.

Мир устроен чертовски неожиданно временами.
Он подставляет мне подножки, когда я лечу и
расправляет крылья, когда я на самом дне.
Я совсем не хочу думать об этом всем, совсем устала доверять, доверять, доверять...
Мир конечно чертовски привлекателен, но так обманчив, так обманчив.

Стоит только сделать шаг навстречу-и ты по уши в дерьме. к кому бы он ни был направлен. а без этого шага-ни есть, ни спать, ни небиться об стену невозможно. видимо, я ослепла. или мир какой то предательски изменчивый. хэй, люди...нахрен с вами спать?! больше никого, никогда и никак.

Поздно начавший жить позднее закончит. скатываюсь раньше времени в черноту.
Шизоидо-
мания не приведет ни к чему хорошему.
Иду к психиатру. Вроде бы нет ничего плохого во вращении (как будто) в космосе, но постояенный ужас бескончности изматывает. Когда со мной говорит Она - это блаженство и единение со Вселенной. Стоит ей замолкнуть - и я падаю. Я знаю, что источник этого во мне, но нет ресурсов бороться.
Пью. Курю. Убиваюсь.

Главное успокоиться и набраться терпения...да они проплывают мимо меня да я в ж...но мне сейчас помогают только музыка инет и терпение...это вращение в пустой точке. ненавижу ненавижу дом...

квартира и люди здесь сплошь метафизические...об этом только говорить нет сил писать....

Не хватает слв чтобы передать все это муковерчение....
Лео, Тим, Серый, Брюс, Дарен, Светозар.....
Это слишком красиво, чтобы вынести, здесь слишком много любви таланта

Настроение сейчас - Чертовски угрюмое

День третий (12 июля)
Меня сразила непонятная тоска и я хочу одновременно бежать от этих людей и отдавать им свою любовь. стоит остаться и разобраться в этом иначе в дороге я свихнусь. это - некуда себя деть это не знаешь куда идти и зачем это коловращение медленное яда везде везде везде.....

Настроение сейчас - восторженно-угрюмое с тихой змеей под легкими

Мой пустотой мозг поглощает тысячи и тысячи тонн асфальта но я остаюсь все также далека от того волщебства "которого чуть больше в пальцах других".....
"Где мое сила, моя любовь, моя надежда, какаой какой за мной грех?"...
Я хожу даже не по следам других, я слежу лишь за их тенями.....
День первый.
250 км отчаянья и передо мной лечебное озеро Арея, что недалече от Читы..... Рыболовство бреднем и захват светлячков...ты почти счастлив, но не можешь поймать ту гармонию, что соединяет тебя с миром и собой.... потому и похмелье и опустошенность и не хватает ни то что поцелуев, не хватает даже их теней.
День второй.
Путь до Иркутска и жесткий психоделический опохмел на вписке.... снова волшебство, к которому я давно перестала быть причастной, потому как шла к нему и оказалась еще дальше....
читай читай я сама знаю что это открывается сейчас та лазеечка из которого как каштаны из огня и приношу эти слова и смысловые несовершенности приправленные кусочками крепленного безумия....
оно здесь и не оставляет меня даже среди этих позитивных и чужих тел.
мне хочецца всех их присвоить, отдать что накопилось, но это невозможно....Плод, что я ношу в себе лищь для определенного типа людей предназначен и понятен.... Где вы???!!!!!!!!

кажется я уже кончаюсь не в самой себе, а где-то в тех людях которые ушли... их ушло так много в последнее врмя, что у меня опускаются руки, мне кажется я уже не встречаю их, а прощаюсь каждый раз глядя им в глаза, они уходят...уходят... хочется их позвать...

я начинаю эти строки в пустоту, в электронный мир, может быть, я когда нибудь доберусь до уровня реальности, не знаю, но пока я лишь плаваю в отрывках слов и звуков... я хочу чтобы несколько людей постучались в мою дверь-тук тук и тогда мне не нужны будут эти триста голов в контакте...

БАЛБЕСКА Я НЕ ВЕРЬТЕ МНЕ....ПУСТО....