В колонках играет - Duran Duran – What Happends Tomorrow Настроение сейчас - "Вечер воскресенья". Мне двойной, пожалуйста.На этой неделе много думала о родителях. Нет, я не особо по ним скучаю. Не так, как раньше. Я накрепко отвыкла от их общества и в целом в нем не нуждаюсь. Но, черт возьми, это вовсе не облегчило мою жизнь. Может, я и научилась обходиться без регулярного с ними общения, но я скучаю по тому времени, когда мы были близки на эмоциональном уровне, когда я тосковала по ним, плакала в момент расставания или долгожданной встречи, в общем, когда у нас была настоящая семья. Бля, наверняка это ненормально, когда ты с собственными родителями чувствуешь себя не в своей тарелке. Когда они месяц назад приезжали ко мне на пару недель, я почему-то боялась остаться с кем-то из них наедине. То ли ожидала каких-то неприятных или щекотливых разговоров, то ли... Не знаю. Только с чего бы? Какой-то стыд? Боязнь обсуждения моей личной жизни? Как же раньше все было просто.
Отец. На самом деле мне его по жизни не хватает. С момента развода папы и мамы я с ним полноценно так и не общалась. А прошло уже... лет 7 почти. А до того момента мы с папой были как друзья с целой кучей общих интересов. Фильмы, компьютеры и все, что с ними связано, юмор, техника, автомобили. Каждое долбаное воскресное утро зависали перед телеком, когда по НТВ шел TOP GEAR, угарали с Кларксона. Или, пока мамы нет, врубали кассету со старыми мордобойными фильмами с Теренсом Хиллом и Бадом Спенсером. Батя частенько на половине фильма засыпал, досматривала уже одна, но не переставая комментировать. А отец сквозь сон издавал одобрительное "мгм". По какой-то причине очень плохо помню, как восприняла развод родителей. То чувство в моем сознании не отпечаталось. Вероятно, я это просто приняла, как нечто неизбежное. Сюрприза для меня в том не было. Ведь и случилось это не в один момент, я ждала лишь окончательного шага со стороны родителей. Однако и тогда, и сейчас считаю, что тот разрыв был к лучшему. Но в то время я очень жалела папу, хотя объективно пострадавшей стороной являлась мама. Да я даже представить себе не могу, как плохо ей было в тот период. Я вообще крайне редко видела ее плачущей. Она мне всегда казалась сильным человеком, и все, что она показывала окружающим после развода, это злость и досада. В настоящий момент я понимаю, что там не могло не быть и негативных чувств другого характера. Маме много досталось по жизни. И я порой сильно переживаю по этому поводу.
Но 2 года назад они сошлись снова, впоследствии расписались. Их воссоединение меня потрясло, ибо я считала, что мать в жизни этого не допустит. После всего, что она наговорила, этот союз казался абсолютно невозможным. Удивление тогда просто затмило мою радость. Но все же я была очень рада. Немного не так, как будто бы это напрямую касалось меня. Я была рада за них.
Я люблю родителей. И очень. Хоть никогда не признавалась в этом и не давала им веских поводов так считать. Время от времени я жажду возвращения во времена, когда у нас была обособленная и дружная семья. Чтобы всего, что случилось за последние несколько лет, никогда не было. Я уже никогда не буду так счастлива, как в те времена.
