Съездила к репетитору, занимались русским. Хотите посмеяться? Есть заднеязычные согласные, а есть аж губные! Блин, вот вам смешно,а мне все это выучить надо, хотя.. может, это и не нужно будет, а это,если честно, бесит... вот я учу, а потом окажется, что я тупая, что я не прошла сочинение, и нах я все учу?? ааааа, сегодня уже 10, блиииииииииииин...
в сумке таблетки,чтобы эта дурацкая болезнь не вернулась, а в сердце ты, а когда я думаю о тебе сердце так стучит, хм.. со мной такого не бывало... я очень прошу, пусть все у него будет хорошо... пусть все сложится лучше всех... пожалуста...
Я в любом случае в тебя верю.
Что-то меня разнесло....ну и ладно. мне пох, мои чувства! и только мои...


*Я знаю,что глупо,но я хочу к тебе*

И снова они появились....
проблемы.
и не только у меня.
Боже мой....

п.с.Я умираю. результаты через 2 дня.
Пора заказывать гробик... е мое....
а если прошла по сочинению, в чем я ооооооочень сомневаюсь, то русский (устный), а в народе ЖОПА, 15. Этот экзамен сдать на 3 уже подарок, на 4 - ты гений, на 5 - хватит спать,идиот! это реальность=)))))

А еще я очень сильно хочу спать, а надо заниматься.. брррр.. бесит...
ладно, я пошла, скоро надо ехать к репетитору,а потом учиться, учиться, учиться и учиться... твою мать!

Писали экзамен вчера.Темы были ужасными,но нам повезло, была тема "Сцены дуэлей и их роль в романах Отцы и дети и Война и мир", мы хотя бы знали,что пистаь в ней, остальные темы были ужасны, сидели всей нашей компашкой, я сидела не вдупляла спрашивала что-то Глеба, ну короче написали ок, правда много чего за экзамен случилось....) Не знаю как написала, чоен надеюсь, что нормально, точнее хорошо, результаты будут 12, след.экзамен
15, хм... осталось жить несколько дней)
А сегодня... аааа, чудесный день. Мы с мамой купили мне шорты, охрененные, они блестящие в Incity сегодня ходили загорать впарк я,Саша и Гурыч, хм.. дадада, я загорала вшортах и в ливчике=))
Какой -то смешной парень захотел с нами познакомиться, но с самого начала лишь попросил у нас пакет=)))))))
Мы с САшей загорали и смеялись,помтуо что смотрели на облака и пытались понять,"что плывет"))) С Гурычем как весгда были задушевные разговоры.
Апро тебя..хм... знаешь, мне инетресно лишь одно: "Ты меня еще не забыл?".. Если нет, то я очень рада=))
А еще... я хочу сказать, не знаю прочтет ли это тот человек, но я напишу.
Дорогая, я понимаю,что когда в своей жизни очень мало есть хорошего, точнее есть очень мало хорошего вжизни, хочется всем делать хуже, так вот.. засунь свою зависть далеко и надолго и порть жизнь своим друзьям, если так хочется, а нас не трогай. Поверь я тебя порву за свое счастье и за счастье моей подруги. Хоть раз еще узнаю о том,что ты что-то сделала.
Пошла нах.

Воооот, а так все очень хорошо=))
Лето, дорогие, радуемся!+))

п.с. У меня на столде стоят розы=))))
я скучаю по дачу, по нескольким людям, а еще я знаю,что волшебство есть=))))))

завтра экзамен...
голова до сих пор кружится...
ругайте меня..
завтра в 10 00..
бляя.....(

Хм..
Мне становится лучше.
Знаете, несмотяр на все, сегодня был хороший день.
Утрмо мы с мамой пошли в порт, почитали материалы к "Мертвым душам" и "Преступлению на4азанию", мама купила мне вату сахарную, вдетстве я очень любила ее, но ела очень мало, мам аговорила,что вредно...
Потом меня навестили Сашка с Гурычем. Как же я рада была их видеть,....
правда они сказали,что я ненормальная, чтоя всегда веселая, а тут хожу как растение... Ну ничего, "нериятность эту мы переживем"=))) Тем более все,наеврно, и вправду будет Ха-РА-ШО!)))))
Правильно мне скзаали "Насколько веришьв себя, настолько твоя жизнь и будет хороша".
Правда у меня до сих пор оооочень кружится голова и реально как-то ощущаю себя странно, но я думаю,что скоро
это пройдет,
7 экзамен по литературе, сочиненике, чоень боюсь, но волноваться нельзя, а то будет больше кружится голова.
Единственное что бесит,что голова кружится постоянно, без остановки, очень скверно, но я думаю это скоро пройдет...

Гурыч вселила в меня наджду, хм, может все сложится хорошо?
ну тогда я буду чувствовать себя такой дурой....
хахах, ну я уж лучше почувствую себя дурой....
эх, я снова готова к труде и обороне.

*зря сказала. завтра репетитор 5 часов*
ушла=)))))
люблю вас)

п.с. на фотогграфии мне подарили шикарный букет лилий=))

опять было плохо....

Мама орет,чтобы я ела.
(она на даче)
А я прсото не хочу.
За время этого "потресающего" состояния я похудела на 4 кг, поэтому даже с юбкой приходится носить пояс.
Несмотяр ан то,что я не очень хорошо сображаю,что едлаю, я достаочно хорошо начала понимать суть литературу и ее механизм. Хах! Литература в школе- это цветочки, честное слово,не хоч уникого обидеть,но это Литература, скажем так, для начинающих. А за то время,как я учусь у госпожи *НН* я понимаю,что литература очень сложная и те люди,которые говрят,что литература намного легче, чем амтематику, просто-напросто не понимают то,чего читают.
Хм.. какова система конфликтов в этом произведении? а какова композиция? Почему в романах чаще всего используется кольцевая композиция? Что такое тематический ключ?
Нет, я не пантуюсь, я просто хочу донести до всех,что литература порой такая же нудная,как и математика. В ней тоже нужно считать, только арифметика там ненмого другая нежели в математике. Так что можно даже сроднить литературу с математикой. О да, сроднить!
Знаете, чем больше я пребываю в таком эйфорическом состоянии, будто меян ансильно засунули в какой-то скафандр и я вынуждены долго и безоговорочно лететь в космос, тем больше я начинаю понимать этот мир.
Если раньше мне казалось,что все еще можно исправить,что всегда есть выход, да он есть, но воспользуешься ли ты им? ОСобенно я, называйте это как хотите, но я чаще смиряюсь, потому что я не умею навязываться, я даже не умею добиваться, не посчитайте опять же,что я пытаюсь выпендриться, но всю жизнь меня добивались, да чтобы я что-то сделала? Не было такого. Мне вс жизнь все давалось на блюдечке с беленькой каюмочкой=))) Поэтому я просто не привыкла к такому.
А сейчас меня заставляют смириться с тем,что я поетряла, меня заставляют смириться стем,что все уже ничего не исправишь, а я не понимаю,просто не понимаю, как это? ка кэто жить без тебя, тебя не видеть, как это?
Я просто не понимаю этого....
Не подумайте,чтоя плачу каждую ночь, нет, я не плачу, это глупо плакать, я плачу лишь тогда,когда мне безумно больно, но почему-то редко плачу от боли, даже когда она была просто ужасной я не проронила ни слезинки.
В последнее время меня порой мучает бессоница и я ляжу в кровати, обнимая мишку, и мечтаю о чем-то совершенно глупом, как все люди любят мечтать о всяких глупостях, и представляете у некоторых мечты сбываются!=)
Меня угнетате просто то,что люди не хотят меня понимать, а изивните, зачем тогда мне друзья? Для того,чтобы подержать мне зонтик над головой, для того,чтобы постоять со мной и покурить, для того, чтобы слушать вас, анализировать вашу сиуацию и пытаться найти выход.
Изивните, а кто поможет мне?
что за тупость, "ты сильная"! а Вы все себя считает слабыми людьми,что ли? Ой, как я сомневаюсь, по крайней мере, вы это не признаете, даже если это так.
Знаете, раньше я никогда не была в одиночестве, ну никогда, со мной всегда были рядом люди, а сейчас, когда наступило это одиночество, иногда мне даже стало это нарвится, а иногда раздражать, но самое страшное,что я начинаю привыкать к нему, что меня будто засасывает в какое-то болото.
Мои дорогие любимые друзья, я вам по сто раз повторяла,что я просить ни у кого помощи не буду и сейчас я ее вовсе не прошу, вы ведь все арвно не прочитаете это сообщение, потому что вам пох как на меня, так и на мое состояние.
Но я реально погибаю, нет не физичеки - духовно. А вы на это все смотрите и молчите.
Давайте тогда потом не говорить,что вы всегда мне помогали, я да, вы нет.
Спасибо вам за все.

п.с. Мне безумно не хватает Машки, которавя должна скоро приехать, и Мишы, помтоу что этим людям реально на меня не наплевать и они мне хотя бы попытаются помочь и понять меня....
Я скучаю...

Вы просто теряете меня по-тихоньку, но пока этого не понимаете....

Просто очень сложно...
А вы все, немсотря на то,что вы стараетесь, не поймете меня.
Даже если очень захотите.
И перетсаньте говрить эту глупую тупую фразу "Значит атк было надо". Да,блять, вам значит надо было хорошо,а мне плохо. Так надо было???
Тогда лучше помолчите и просто скажите,что вы ни хуя в этом не понимаете.

И перестаньте вы уже притворяться,что я вам нужна. Я не выношу лжи и лицемерия, просто скажите,что вы не хотите общаться.
Я пойму.

Но если вы хотите со мной общаться, тогда зачем вы постоянно делаете только больнее? Вы в первую очередь думаете о себе и о своих проблемах, да вы в жизни не поставите меня,когда я больше всего нуждаюсь в поддержке, на первое место. Знатее, когда вам было все это нужно,я волновалась, я не отходила от телефона, я звонила, а когда все вдруг стало нужно мне вы трындите про свои проблемы?!
Боже, вы что вообще ен видите своего счастья???? Так блять прозрите!
УВидьте его. Глупо не замечать то,что есть. Дорого потом обойдется.

Так что давайте по-честному.

Боже, сколько раз можно встретить это кошмарное имя. Любовь. Любовь. Любовь. Я полюбила. Он полюбил. Я бросила. Он бросил. Я посмотрела. Он улыбнулся. Все окутано этой самой любовью,но при этом точного определения этому нет, а может это просто имя? Хоть я и верю в любовь, но кроме того,что это чувство ничего определенного, чего-то типа аксиомы я сказать не могу. Хотя может так и надо.
"ЯЯ понял, что когда любишь, в своих рассуждениях о любви надо исходить из высшего, более важного, чем счастье или несчастье... Или не нужно рассуждать вовсе." Вообще любовь... хм.. наверно,я никогда не пойму почему в ней столько противоречия? Вроде бы это и счастье, которое дается лишь избранным, а вроде бы и нет... Ведь боль, страдания, истерики, болезни - все это вытекает из этого счастья. Все на грани в любви. ВСЕ. А это страшно.
Единственное,что я поняла,что никогда не надо бояться любви, ведь пока вы будете "бояться самих себя", время пролетит и все пройдет.
И вам остнется лишь бесконечное анализирование ситуации и великие предположения "а если бы...".
Верьте в противоречия, верьте в эту сволочь, под названием "любовь"))))

По моему мнению, друзья бывают разные, и как бы это ни было ценично,но каждого можно отнести к своему разряду. Вот нампример, бывают аткие люди,которых вы смело можете неазвать своими друзьями,с которыми вам прсото приятно сидеть в какой-нибудь кафешке или гуляя, обсуждать какие-нибудь бытовые, понятные всем вещи. Есть друзья,которых ты не можешь назвать близкими друзьями,но у вас есть много общего,анпример, похожие взгляды на жизнь, вам всегда есть о чем поговорить, от самых обыкновенных до глобальных вещей. Есть друзья, которые занимают определенное и очень важное место в твоей жизнИ, но они просто хорошо относятся к тебе,просто желают счастья, но не любят и не нуждаются сильно.
А есть друзья,которые любят тебя такой,какая ты есть, которые не могут прожить без тебя и дня, которые скучают,постоянно волнуются, которые не хотят изменить тебя, которые понимают, когда тебе плохо,знают как развесилить тебя, расстроить,заставаить поверить в себя.
И вот если у вас есть друзья, а в особенности, скажем так, последней категории, вы можете быть уверены, вы реально счастливы.
"Надо,чтобы за двербю каждого довольного счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком,что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему когти, стрясется беда: болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не слышит и не видит других." (с) А.П. Чехов
Да уж... Была Маргуша счастлива, а теперь плати за то,что было....
ну вот,начала за здравие, кончила за упокой)

Кто виноват в этом?
ТЫ или я?
Судьба или любовь?
Его Величество случай, твоя нерешительность или моя глупость?
Мы все ранво больше никогда это не узнаем....
Я привыкла со всем смиряться, я понимаю,что за счастье надо бороться, но ведь уже поздно..
если бы я видела, что тебе еще что-то нужно, тогда я бы все сделала, но я этого не вижу и даже если это и есть - не увижу.
Я справлюсь сэтим, это лишь вопрос времени, но может быть ты когда-нибудь узнаешь,что честно говоря, ты мне был очень нужен, и весь этот бред насчет того,что это не так, нужно было засунуть далеко и подальше, но тут ничего не поделаешь... уже ничего не поделаешь...
Хочется вернуть всЕ, но я не буду жалеть, ведь это бесмысленно....
А все по-тихоньку пройдет..
как говорят "поболит - само отвалится", твой девиз.

Уже мне намного лучше, только голова немножко кружиться, ну я думаю,все реально будет хорошо...
Еще врач сказал,что было бы хорошо,если бы появился аппетит, атоя не вчера, не сегодня вообще даже куска в рот не положила, сегодня только апельсин съела, и то половину.
Только приходится пить чай с сахаром, я уже около год его с сахаром не пью, фу, такая гадость)))))
а завтра нужно ужде быть в форме, надеюсь я доеду до дома нормально после занятий... А еще надо готовиться..
Ладно,короче, пойду посмотрю фильм "умница Уилл...", ато я только спала целый день,даже ничего делать не могла...
Спасибо всем и не волнуйтесь=)))

п.с. Зато завтра приезжает Гурыч=))))))))

п.п.с. Все чаще хочется вернуться в детство...)

приехала скорая.
Сначала сказала,что я могу быть беременна, потом спросила:
- А у вас не было накануне никакого стресса?
- Да, был.....
- Сильно волновались,наверно, накручивали себя, плакали?
- Не плакала, но волновалась...
- Ну теперь все понятно. Кушаете нормально?
- Последнее время на это нет времени.. Я уезжаю утром, прихожу вечером и все время учусь... в Мгу все-таки собираюсь.
- Вам нужно отдохнуть,покушать нормально, не нервничать по тому поводу, вообще восстановить режим.
Я кивнула.

Ага, сейчас, как я могу не волноватсья за самое главное?
Боже, ну как можно меня настолько приучить к себе,чтобы мне даже плохо было?
Я понимаю,чтов се пройдет, что потом когда-нибудь,когда небесная канцелярия все же решит послать мне хоть что-то хорошее в мою жизнь, все будет хорошо,но мне от этого нелегче. Ну да, если честно, все не так хорошо и я не такая уж сильная...
Навалилось все.
Кошмарный выпускной, неправильно выписанный аттестат с сертификатом, проблемы, ты, друзья, папа сломал машину, ремонт - 15000 (у него иномарка), без мамы немного скучаю, без многих скучаю, а еще учусь, у меня мозги работают каждуюмсекунду - это выматывает. А еще столько надо учить, экзамен 7 числа. Нужно попроавляться, вставать на ноги, выбивать из своей бошки все проблемы и посвятить полностью себя учебе, ВСЕ посвятить, Боже,я ненавижу это время... Хотя нет, не время....
Спасибо тем, кто волновался, и пошли вы нахуй те, у кого даже руки написать "что с тобой?" не в состоянии.
Я благодарна,что у меня есть Гурыч, что есть такой друг как Глеб, что есть Дашка, Маша, Мишка,которого,к сожаленью нет рядом,но если бы он узнал, он бы прилетел ко мне - это люди, с которыми сейчас я могу хоят бы общаться после всего,что случилось...
Знаю,что глупо делать из этого трагедию,но я делаю...

мне вызывают врача, если я вдруг не вернусь, значит в больнице...
у меня нет давления...
вообще...
я не знаю,что такое....
но мне очень плохо..
я ничего не могу...
короче, плохо мне...
и я себя не доводила...
точнее не я....

Cамое мерзкое- это болеть летом, а самое ужасное - это болеть,когда нужно работать, работать и работать. Я простудилась, у меня кружится голова, меня тошнит... Короче, мне очень плохо. Но надо как-то себя вытаскивать из этого состояния. Ладно, думаю скоро все пройдет.

Ну что ж начнем-с.
Это не первый мой дневник, первый я вела 2 года, но пройден один этап жизни - я закончила школу.
Расскажу немного о себе. Мне 16 лет, зовут меня Маргуша, просто приелось это имя еще с детства, любл,когда меня называют Маргуша, это как-то ласково и очень приятно. Я закончила ШЮЖ (школу юного журналиста при МГУ), я работала в газете при Московской городской Думе, печаталась в некоторых журналах. Я просто это очень люблю, да и получается у меня, вроде бы, неплохо. Еще 2 года назад я решила,что в будущем хочу стать журналистом. У меня всегда была хороша фантазия,хоть и фантазия несильно играет роль в журналистском деле, но все же это достаточно важно,я всегда умела хорошо писать, хорошо передавать информацию на бумаге, уменя дома лежит очень много огромных тетрадей, в которых хранятся мои сказки, рассказы, правда с лирикой у меня туговато))
Жизнь у меня сейчас очень сложная, так как поступаю я в МГУ на филфак на отделение СМИ ибо это ближе к журналистике)) КАждый день езжу к рпетитору, занимаюсь, очень надеюсь,что мои старания не пройдут бесследно)) В жизни у меня вроде бы все есть, хотя что-то не хватает. В силу того,чтоя очень общительная, у меня много друзей,правда настоящих немного, несмотря на то,что у меня 3 лучших подруги и один лучший друг)))
Семья у меня сейчас, к сожаленью,состоит из 5 человек, раньше же она состояла из 6. Был дедушка, человек, коорый любил меня больше всех на этом свете. Но он умер, буквально у меня на руках, это было очень тяжелое время... Я живу с мамой, само собой, с отчимом, который удочерил меня, с братом и бабушкой. Правдла сейчас мама с братом на даче, папа каждую неделю ездиет к ним, так что мы с бабушкой. Бабушка - это мой талисманчик, с ней мне очень хорошо, она всегда поймет, поддержит, короче, она у меня золотая=)))
Сегодня был безумно сложный день, сначала мы с Глебом и Дашей поехали сдавать в МГУ документы, потом поехали к репетитору, в 10 часов я еле-еле вернулась домой. Короче, я уезжаю утром, приезжаю вечером, не сплю, потмоу что занимаюсь, не ем, все вещи сваливаются, сил становится все меньше и единственное на что мне не наплевтаь становится поступление.
Вообще мерзковато все сейчаС, но это пройдет. Ведь за темными облаками,всегда есть светлое, так и в жизни,когда все хреново и очень плохо, позже все будет очень хорошо))
На этой ноте я,пожалуй, закончу.

п.с. Мои прежние ПЧ добро пожаловать в новый мир, не теряйтесь)))
Новые, милости прошу=)))