Мне приятно,Что тебе понятно,
Над твоей оценкой - Я не парюсь.
Мне не надо Делать так,как надо,
Если я не прав - Я улыбаюсь.

Настроение сейчас - хорошее

Я никогда не буду писать под окнами "Солнышко(котенок, рыбка,зайка), я тебя люблю!" Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-черточку или через_нижнее_подчеркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами. Мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы, плевать. Ах да, еще на ресницы, слезы и мартини. А все потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать идиотские статусы в разных соц.сетях. Потому что я хочу тебя в шикарном платье на высоких шпильках. Конечно же не исключая шикарной груди и задницы, с уложенными или не уложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что на идиотских аватарах вконтакте, одноклассниках и т.д. И я как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки и не варежки с паршивыми розовыми котятами, а возможно стихи Цветаевой, Есенина, одежду и обувь, теплую шапку или классное белье. Я не хочу слышать "мур", "чмоки", "розовых тебе сновидений", мне приятнее слышать, ка ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даешь мне спать разговорами о высоком и бьешь меня подушкой за то, что я тебя не слушаю. И выпей ты уже водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрешь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальну истерику - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта, не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блядь, "он обидел, слез не видел", никаких "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было и так будет, и это естественно. И жрать и трахаться, я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "Ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая дает понять, что я могу быть там-то и там-то лучге, а не "мне надоело это и это", и не съебывается - именно съебывается, стремительно и обязательно с песне - в ночь, в вокзалы, в подрушки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слезы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивыю жизнь. И кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезем, называя ее своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы еще спрашиваете, почему у меня нет девушки...

ветеринары, одна из тех каст которые вроде бы стараются помочь, но их
абсолютное безразличие видно в глазах, пустые слова бездушного подбадривания.
Видимость помощи, выливается в высасывание денег, которых не жалко,
лишь бы твой друг вздоровил и вновь встречал тебе после работы виляя
своим хвостом и радостно прыгая. Он то знает, что его любят и сейчас дадут
подарок, а после завтрака вы пойдете гулять на поле, где можно будет от души
порезвиться, а по дороге домой ты можешь поговрить с ним, он тебя выслушает
и все поймет... Жаль, что ветеринары такие бездушные

Иногда, когда до прошлого доходят мысли
Зачастую пересекаемся мы с ней
Мы состояли из одного единого
В нашем союзе мы были непобедимые
Прошло время, Всего-то пару лет
Клеток из которых состояли мы, совсем нет!

иногда касаются памяти мысли..

если бы ты могла посмотреть на мою душу,
но ты не хочешь, взгляни - мельком, прошу..
Выходит так, что ты не будешь меня слушать
видимо, до меня, тебе чушью, забили уши
И ты не станешь в мои слова верить
ты просто решила, закрыть свои двери.
За своё молчание, сам себя корю
Нет, что бы сказать как сильно я тебя люблю
Сказать, лапуля - ты одна такая, особенная
А я добрый и простой, как книга открытая
Хоть и с загонами, порой детскими
Словами своими, грубыми, дерзкими
Ты мой ангел, мила, чиста, неподражаема
У тебя как у мадонны тысячи обожателей
но я всё ещё верю, что может, что-то быть
Хотя куда там, мне?... лучше будет забыть...

видимо у меня совсем крыша съехала
зато открылся талант поэта...

Встречался сегодня с директором по развитию целого холдинга! Филиалы от Москвы, до Владивостока, направления деятельности самые разнообразные, от типографии до консервации. Вот по последнему пункту и была встреча, вроде удачная! Ударили по рукам, все довольны, нашли компромиссы и думаю к15-17 числу получим контракт!
Молодец - мужчина!!! Так сказать, в своих глазах поднялся на новый уровень.
если все проканает устрою пирушку с синькой и танцами!

Как здорово было бы, если б светил маяк
Озаряя дорогу светом - подавал мне знак
моей маленькой лодке на вершине волны
чтобы я не разбился о валуны,
всё чаще и чаще мне хочется
вырваться из холодных лап одиночества
Мне нужно как можно скорее остановится
В темноте пустоту я боюсь заблудится
Я должен заставить себя сказать хватит!
Вся сущность моя от одиночества плачет...
Даже во сне от тебя не скрытся!
от мыслей не убежать и не затаится
Все будет отлично, постоянно твержу тебе
Хоть бы раз, ты также ответила мне...

да, однако я поэт....по большому счету, мои дорогие читатели,
осенняя печаль охватила меня и не отпускает уж очень долго)))
одна и та же... Надеюсь, когда - нибудь все изменится!
Когда - нибудь и я найду свою девочку с глазами летнего луга!

В колонках играет - если бы были: Квин - ху вонтс ту лив форевер???
Настроение сейчас - уж очень романтичное

Мы и наши иллюзии

Намек… один из тяжелейших для расшифровки приемов… Есть 2 варианта:
первый - расшифровать все правильно и второй выдать желаемое – за действительность, поддавшись влиянию намека! Как только мы получили намек, наступает время интриги, пожалуй, самого захватывающего ощущения из ему подобных. Мозг включается на полную мощность, вспоминает все сюжеты которые были хоть капельку связаны с человеком. Из моментов отбираются ключевые и, в принципе, можно выстроить последовательность которая приведет к разгадке.

Но все далеко не так просто и мы всегда выдаем желаемое за действительность, пусть даже иллюзорную. Мечтать, как говорят, не вредно. На самом деле так и есть. Наверное каждый человек хоть раз испытывал такие ощущения или чувства…

Всё началось с намека, а может быть это даже и не намек, а иллюзия, ммм…?
Вот такие мысли посещают под вечер… Ведь только мечты ведут нас вперед и заставляют думать в другом направлении. Вот такой бред, а ответ - нет)))

Сны, наверное каждый видит сны. . . Во снах мы наверное видим то, о чем думаем, к чему стремится наше сердце, душа… Ведь только во сне могут исполнится мечты, мы можем быть с кем то рядом или наоборот. Порой бывает так не хочется просыпаться! Еще чуть-чуть, хотя бы минуточку, но побыть рядом! А сны тают, и зачастую, пелена сказки исчезая открывает действительность, к сожалению, не такую сказочную.
Сегодня видел сон, и видел в нем её, стройную, высокую и такую же забавную. Зачем она приснилась?

На планете есть 2 дороги, первая - со мной по пути, вторая ведет - в ЖОПУ )
Самому нравится как написал))) И действительно, несмотря ни на что, при любом раскладе, пройдя через такую ситуацию сотни раз убеждаюсь, что моя теорема верна)

ЖОПА - это Ваш родной дом)

Сорвался, все таки сорвался! проехал 238 км или почти 4 часа своей жизни. Развеялся, действительно развеялся, подумал без всякого сожаления о прошедшем...
Я же ничего не сделал! Мечтал, да! Но одной мечты мало! Если разобраться почему остановился? Страшно.. реально страшно, никто не хочет причинять боль другим тем более человеку по которому ты сходишь с ума. А быть отвергнутым? Но в любом случае, лучше знать наверняка, даже если ответ НЕТ. Я не был осторожным и не думал о том, что будет потом. Когда перед тобой открывается целый мир, такой красочный что ни у одного художника в мире нет столько оттенков на палитре! Забываешь обо всем, живешь одним днем, одним мгновением переживая и запоминая абсолютно всё! Её, движения, слова, улыбку и смех когда она смеется... Взгляд который может дать всё... и забрать всё... Её запах, голос, прикосновения... Такие вещи навсегда остаются в памяти.
Последнее время всё чаще вижу её во снах... Начинаю замечать за собой, что желание позвонить возникает всё чаще и чаще и порой, с таким трудом заставляю себя не брать телефон в руки... Я сломался, а мой хрупкий мир осыпался на темное дно...
Сегодня был рядом...
Любовь всегда возвращается если это любовь...

Настроение сейчас - лучше умереть!

Знаешь ли ты, как умирает любовь, от безысходности? И о том, как жизнь превращается в скучный сон, медленный яд, убивающий все эмоции? Когда чуть только перестаёшь ежесекундно осознавать её и поражаться, что вот оно, это чудо - ты ЖИВЁШЬ, ты Л Ю Б И Ш Ь!
Знаешь ли ты или помнишь, что такое счастье? Задумывалась ли когда-нибудь об этом? Умеешь ли по-настоящему, без оглядки радоваться жизни, по поводу и без, как умела - ну ведь умела же! - в детстве? когда чуть повзрослела? Ты помнишь, когда в последний раз ты замечала на небе радугу? Когда видела росу на траве? Когда признавалась в любви? Когда тебе признавались? Когда в твоих глазах находили все сокровища мира? Очнись! Пожалуйста...

Ведь самое сложное в жизни - жить, оставаясь живым. Мы же так часто позволяем рутинным делам и проблемам настолько поглотить нас, что забываем об этом. Мы дышим, едим, спим, толкаемся в транспорте, ходим на работу, стареем..., не понимая, что это не жизнь, а всего лишь сон. Медленная смерть длинною в отмеренный срок времени...
Безудержный крик - Х в а т и т ! Хватит идти мимо жизни, не замечая ничего вокруг. Пора проснуться!

День народного единства - праздник! Все радуются, улыбаются и веселятся! Все, да не все! Иногда мне кажется, что я превращаюсь в ЭМО... в дохляка, с кучей комплексов, проблем в своем внутреннем мире у которого все плохо!
Нет, я конечно не жалуюсь что все плохо, да и в принципе жаловаться мне не кому))) И плохо и хорошо сразу. Никто не узнает о том что с тобой творится, потому, что никто не спросит! Шикарно! хорошая позиция!
но хотелось бы, чтобы все было по другому! Чтобы кто нибудь спросил как дела, тупо конечно, но все одно - хоть какое, а внимание) Я не представляю как живут затворники... монахи, хотя монахам хорошо они с Иисусом - друзья и общаются когда им тяжело. Да... общение с самим собой до хорошего не доведет! Надо, выезжать куда угодно, лишь бы сорваться с места...

И можно плыть куда хочешь, только кто бы позвал,
И не осталось никого из тех кто его ждал.
Его крик разрывает воды темных глубин,
Но никто не ответит он - последний дельфин.

Можно сказать что это как раз про меня... Это и правда и неправда... Самое забавное что я совсем недавно отлично себя чувствовал и мне было совершенно всё равно кто что и как... Меня ничто не терзало и я ни в ком не нуждался... Теплый Ветер - то попеременился... Я прекрасно знаю кто я, знаю как что нужно сделать, чтобы в моей голове все утихло, а в голове ли дело? Но почему-то не могу или не хочу...

Слезы текут, шалят нервы…
Хочется верить, что еще не поздно.
Не знаю, чего хочу.
Хочу чего-то — не знаю.
Сначала кричу, потом молчу.
Сначала живу, потом умираю.

Опускаюсь все сильнее и сильнее... Надо взять себя в руки, успокоится, я же столько раз решал эту задачу!
А сейчас... что делать не знаю, поеду прокачусь, быть может...

В колонках играет - Андриано челентано - конфесса

Настроение сейчас - очень грустное

Солнце, мы были с тобой откровенны
Солнце, проходит мой страх постепенно
Солнце, мне помощи больше не надо
Все что было со мной, минутой одной прошло...
Солнце, я знаю понять меня сложно
Солнце, я знал что дойти не возможно
Солнце, наверное ты была где-то рядом
Но я слишком устал и ливень хлестал в стекло

Солнце, когда то и мне было 19
Солнце, мы так не любили сдаваться
Солнце, мы шли до конца на пределе
Неудачам назло, тогда нам везло, во всем
Солнце, мы были с тобой так похожи
Солнце, пожалуйста, будь осторожна!
Солнце, мы так до конца и не спели
Просто вырвался крик, сорвался на миг, и все

Жизнь, дается только одна, жизнь должна ты выпить до дна
Поверь, и сил не теряй - если идешь за край!
Жизнь, прекрасна только на вид, жизнь, она тебе не простит
Поверь, и мне обещай - не забывать, прощай...

Находить себя в пустоте постов.. Общение без него трудно и порой невыносимо, вот поэтому люди и заводят себе жж... У меня никого нет.. ни друзей, ни близких - знакомые сегодня есть завтра нет... Вот и получается, пишу сам себе от безысходности. Порой бывает так нужно услышать голос который просто скажет: привет, как ты?
Становится легче, но не на долго, никто не обещал что все будет просто, что жизнь это райские гущи.. Однако, должно хоть раз повезти? Я знаю ответ даже еще ничего не начав... Может для меня приготовлена другая учесть? Кто знает... Верить и улыбаться... порой так трудно и веры почти не остается, но вдруг она снова с новой силой подступает, готов на всё, но это только мечты... Даже думать страшно, т.к. ничего хорошего впереди не предвидится... Иногда я представляю себя червячком, маленьким таким трудолюбивым червячком, который изо-всех сил старается пробится к солнцу, на свет и тепло, там где есть понимание и любовь. Но кто-то все сильнее и сильнее закапывает тебя в землю... Да и нет никакой любви и ничего она не стоит. от неё только одни беды и проблемы... лучше бы я не знал что это и как невыносимо после.


А мне найти бы ключ к тому, что называется тобой.
Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой.
Но я не повернусь, оставлю за спиной,
Начну учить тяжелое искусство быть самим собой.

Писать проще чем говорить, тем более когда не хватает смелости сказать, да даже не смелости, не знаю... Смелость.. Хах! Скорее всего разум, разум не дает тебе сказать то, что хочешь. Поэтому и молчишь смотришь и молчишь. Думаешь, вот-вот, сейчас позвоню и сделаю все что только можно, что завтра утром сделаешь.. Увы.. все равно не звонишь, хотя и тебе то толком звонков не было, но номер все равно знаешь и можешь в любую минуту его отчеканить как барабанную дробь! А почему???
Сомнения, сомнения... Человек это сложная система, одинаковых нет.. А она? Как же она? Разве не с ней ты тот кто ты есть? разве не она дает тебе надежду на долгие месяцы вперед?

Все ещё думаешь что одинаковых нет? Есть! Это ты и она, только ты сгорел, а она дарит тебе свой свет..

Вот так и прогорают люди, хотя нет, пока ты веришь и надеешься, ты есть! Даже если со временем поймешь что никогда и ни за что, время уже соберет в банку твой пепел и заберет себе на хранение. До тех пор, пока твой уголек не затлеет вновь от новой искры которая скорее всего, дожгет то, чего практически не осталось..

Вот так и живем,
Любим, переживаем, пьем...

Для каждого эти слова могут значит совершенно разные вещи! А т.к. жизнь штука сложная и не всем удается её обуздать и сесть ей на шею, многих она ломает и калечит как в духовном так и в физическом плане.
А что такое сила духа, как определить есть ли она? Как много вопросов, но так мало ответов... Пропорция растет в арифметической прогрессии.. и порой даже не хочется ломать голову почему так, а не иначе)))
смешное расстояние четыре электрички
сигареты есть, но кончились спички...

В колонках играет - Animal Jazz - Стереолюбовь
Настроение сейчас - скучающе-пасмурное

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.
Люблю изнутри, неразумно, подспудно.
Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,
Люблю и развратно, и слишком невинно.
Люблю растревоженно, невообразимо,
Люблю потому, что ты просто любима.
Люблю осторожно, люблю без опаски,
Люблю, как принцессу, из маленькой сказки.
Люблю я восторженно, нежно и сладко,
Люблю и тогда когда всё не в полном порядке.
Люблю изначально, навечно, прекрасно
Люблю так глубинно, что даже опасно.
Люблю нерушимо, фундаментально,
Люблю единично, феноменально.
Люблю я и ласково, и грубовато,
Люблю, и любовью бескрайно богат я.
Люблю горделиво, чувствительно, томно,
Люблю и напористо, и слишком скромно.
Люблю постоянно, люблю запредельно,
Люблю плодотворно и жутко смертельно.
Люблю окончательно и неизменно,
И ты меня любишь, надеюсь, наверно...

В колонках играет - энимал джаз - полиэтилен
Настроение сейчас - под эффектом коньяка...

Сползает вниз слеза плавно по стенкам сосуда
Не так уж важно кто ее бросил.
Всего лишь миг и нас с тобой уже больше не будет
И даже осень (никто не спросит)

Замерзаю и прячу в ладонях еще один вдох.
Я был прав, я все это понял в последний приход.
Лезвием вырежу сердце — его не спасти.
Сделать шаг и просто остаться в живых.

Взлетает вверх, жужжа и жадно за стенки цепляясь
Мое с твоим дыханием вряд ли
Согреем нас еще, быть может, наверное…
Так безопасней…

Замерзаю и прячу в ладонях еще один вдох.
Я был прав, я все это понял в последний приход.
Лезвием вырежу сердце — его не спасти.
Сделать шаг и просто остаться в живых.

Имею право сорваться!
Вот почему эти битые стекла…
Рано или поздно все должно взорваться:
Весна застынет, глаза засохнут.
Да и я такой не первый,
Ласкаюсь под небом ожогами солнца.
Слезы текут, шалят нервы…
Хочется верить, что еще не поздно.
Не знаю, чего хочу.
Хочу чего-то — не знаю.
Сначала кричу, потом молчу.
Сначала живу, потом умираю.
Быть собой — не там и не здесь.
Кровоточат десны — целуй меня в губы!
Мы здесь с тобой — значит мы есть.
Говоришь-помни: нас больше не будет..

Добрый, скромный, стройный, симпотичный, мальчуган, с кучей плюсов и чутком минусов.

Зачем мне дневник, я и сам не знаю=)