В колонках играет - Юля Савичева - Всё для тебя
Настроение сейчас - как настроение

Сегодня мною предпринимались тщетные попытки стать актёром “Школы представления”. Представлялось, что мы вовсе и не знакомы, а так…напридумывали себе чего-то. Я сочинил отличную сюжетную историю с твоим участием, поделился этим “триллером” и заручился поддержкой главной героини, которая всецело поддержала и подхватила идею.
Мы с тобой обсудили все тонкости за ужином и подошли к людям, которые записывались в наших телефонных книгах со словом “пресса” через дефис. К примеру: Полина-пресса, Саша-пресса и т.д. Всё естественно сработало и уже через пару дней к тебе подходили самые обычные знакомые и интересовались тем, насколько долго мы живём вместе, кто из нас кем играет и нужно ли кого-нибудь из нас спасать. Я заработал на этом никотиновую зависимость, а ты вычёркивала из круга светлых имя за именем и ареол мест, где мы могли появляться вместе и безболезненно друг для друга сводился к четырём стенам твоей комнаты, либо к безлюдным лавочкам и скамейкам ночного города.
Позже мы стали пренебрегать близкими. Ты ссорилась из-за меня с мамой по-поводу слишком завышенных требований телефонных операторов за возможность быть вместе. Я разрывал отношения со всеми, кто отказывался понимать и принимать меня и моё мировоззрение таким, какое оно есть, хотя им и приходилось туго в виду моей периодичной ненависти к диалогической речи. Я полюбил слушать других, а им же требовалось всё разлаживать, разжёвывать, давать объяснения. Поэтому вскоре я стал слышать от них, что я предатель, изменник, отщипенец. Лучшие друзья объединялись в группы и обменивались совместно со мной нажитыми мечтами, изменяя мои роли, посчитав меня вдруг непригодным для совместных начинаний бизнеса или переезда за границу. Я как-то даже неочень этим фактам расстраивался – а к чему делать вид, что я не знал, что все они неискренние и лицемерные сволочи? Просто подвернулся подходящий момент…Я целиком посвящал себя тебе и театру.
Хотя театром, простым и возвышенным словом, как оно помечено и записано во всех словарях, называл его только я. Друзья употребляли слово “Секта”, а мама говорила “Бляцкий театр” и никак иначе. Так и получилось, что я стал сектантом из бляцкого театра, а ты транжирой семейного бюджета и занудой, отказывающейся выпить, если нервы не были разбужены. Но мы смеялись над всеми ними и крепко-накрепко держали друг друга за руки.
Нет, я всё-таки убеждён в том, что подсчитывать ущербы и потери совсем рано и все самые интересные главы ещё впереди. Но мы проходим это вместе, гордо подняв подбородки и головы вверх. Вот это я и называю сознательностью мышления…

В колонках играет - Lily Allen - Littlest hings
Настроение сейчас - ничего не успеваю...

В городе столько тумана образовалось…это мои осадки по тебе. Будто бы мой остаток, вернее остаток меня-самого спили, как кофейную гущу со дна чашки – некоторые всегда оставляют чистое дно. Вот увидишь, мы с тобой будем виноваты за всех пострадавших в авариях в эту ночь людей – это наш с тобой сверхэгоизм. Но у всего, у всякого явления есть свои причины – всё основательно.
Так вот, никто сегодня утром не должен рассматривать мои глаза. Тем более сталкиваться со мной случайно и плечами, поскольку на них прольётся грусть, которая там собиралась в уголках уже два дня, пока мы не виделись…её так много без тебя и ты…ты , наверное, одна из немногих, кто способен растворять её своим пониманием и любовью. Вот до тебя никто и ни разу не целовал меня в руки…да и вообще….я не спец во всех этих делах….всё чаще бумагой и ручкою отчитываюсь перед чувствами, но…целовать тебя, или даже просто…просто лежать глазами напротив, изучать идеальность твоей спины и шеи ищущими пальцами, источая всю нежность , которая копилась и была сорвана т обрушена на нас обоих, силясь прочитать у тебя в зрачках про то, что же ты всё-таки думаешь обо всем, об этом. Мы вообще много смотрим друг на друга. Я часто гадаю – либо запоминаем черты на какое-то далекое расставание, либо просто каждый жест лица на те часы-ночи-дни, пока нас разлучают графики и обстоятельства.
Только ты, пожалуйста, теперь не бойся засыпать ночью одна – я же всё-таки попросил дождь прийти и снова петь тебе за меня на ночь…мы ведь уже практиковали это…правда, что-то он переусердствовал, и ты до пяти утра не уснула, хотя потом сказала, что просто слушала мои к тебе послания.
А знаешь, я очень надолго запомню, как это…просыпаться рядом с тобой утром…одни…в твоём доме. Это так…смешно и по-доброму у нас получается. Ты утыкаешься носом мне в плечо и дышишь, как маленькая…и переводишь будильник всегда на десять минут на позже – поэтому мы с тобой всё время куда-то уже опоздали.
Болезнь моя по тебе обостряется к вечеру…ну дали бы мне просто на тебя посмотреть…ну хоть на заоконную и со спины. Я уже думаю, не начать ли снова заниматься колдовством, чтобы всегда можно было материализовать тебя, когда приступ тоски по тебе ощущается особенно сильно. Этой ночью я просто брал лист бумаг и писал твоё имя заглавными буквами…мне моя логика не понятна, но в идеале было задумано, что ты должна появиться на пороге…Уснулось только под утро…тяжело это…изучать и пробовать себя на выносливость.

В колонках играет - Елена Фролова - Романс
Настроение сейчас - почти уже утро

сколько перепачкано бумаги,
сколько переучено молитв,
от глазами выплаканной влаги,
от души, которая болит?

сколько страхов, прятанных по книгам,
сколько мыслей, коротавших ночь,
от тебя, расстаявшей по мигам,
от тебя, босой, сбежавшей прочь?

сколько снов просматривать, скитаясь
сколько на руках искать пути
от снегов и стужи защищаясь
от усталости, что не даёт дойти

сколько слов мне выдохнуть при встрече
сколько раз ладонь расцеловать
той, которой мне ответить нечем
той, что мне придётся забывать...[FONT=arial]

В колонках играет - Madonna - Push
Настроение сейчас - отличное

Порой мне кажется, что есть два разных Жени, а может и ещё больше его вариаций и эпостасий...дискутировать о себе можно и нужно долго, но тут не буду - расскажу суть.
Всегда воспитание казалось мне важным составяющим любого человека - иногда казалось, глядя на какое-нить пьющее в транспорте существо, хорошо, что я не такой, а такой-то и такой-то. Теперь, когда мне уже 18 и я смею предположить, что что-то от этой жизни успел усвоить - всё это чушь. Воспитание - есть воспитание, но какое и кому дело до того сколько и что, и где, и с кем ты пьёшь???? Кому какое дело....пьяный ты в тралике уснул или нет??? Мне захотелось проверить - могу ли я раздваиваться?
Всё-таки есть во мне актёрский талант. Со своими актёрами из театра мы уже дважды проводили такой эксперимент. После репетиции, часов в 11 вечера мы покупаем батл Водки и идём в ближайший скверик...и вот мне хотелось бы себя причислить к какому-нить быдлу подзаборному но УВЫ!!!! не думаю, что алкаши размышляют про Володина, спектакли, театры и прочее искусство, запивая водку соком....и я стою там с ними и чувствую, что другой Женя открывается, выходит на ружу....я дал ему выход...после водки в небольшом колличестве кажется, что всё так немного "ЛАЙТ" вокруг....совсем расслабленные двинули к Хутко-жутко)))
Два литра пива - нас пятеро. Я, Саша, Алёна, Таня, Настя. Мы просто на подъёме....бежим к метро, смеёмся и говорим, что нужно привести Таню в порядок, иначе её в метро не пустят....забыл сказать, что маме нужно отзвониться в одиннадцать и сказать, что ты на дискотеке с актёрами и мама на слово "актёр" реагиркет правильно. Довод подкрепляется тем, что домой привезут на машине (ну не заставлять же её нервничать)
Итак...в метро проходим безболезненно и садимся в вагон...люди смотрят на меня и я узнаю в них себя...знаете, это здорпово. если бы можно было описать моё ощущения...я стал просто улыбаться - понимание того, что этим людям может быть весело и классно прищло только сейчас. Хорошо, что хоть вообще пришло))
Пиво покругу и всё супер.....смех, шутки, предвкушение дискотеки и музыки, и лазеров и софитов, знакомств и выпивки не оставляло. Догнались пивом...блин...вышли в таком здоровском настроении...дал Лепёшкину свою майку - просил слёзно)....пока шли в клуб, я думал, что здорово, что есть театр и такие друзья...просто это так тебя развивает....ой, во мне просто много эмоций.
В клуб заходим и как раз звучит общая любимая песня, сдаём куртки и быстрее, но тут Лепёшкин вслед посылает прыск ARMANI MANIA и я тут же записываю их, как свой любимый парфюм.
Подходим к стойке и Саша заказывает бутылку водки - деньги есть деньги. Оны нужны для того, чтобы их тратить ... кричат мне сквозь музыку и приглашают выпить...

Фотографии Strohman : Мои фото

В колонках играет - Земфира - Покатаемся по городу
Настроение сейчас - ухожу на работу - фигово

Вчера в нашем театре был спектакль. Играли Чехова. Ну я пришёл раньше...часов в шесть....хотелось посидеть на пустой сцене, настроиться, подготовиться как-то внутренне и потом Артур Александрович говорил, что там у меня что-то не получалось...но я его мало слушаю - делаю, как чувствую...вообще-то Чехов у меня уже второй раз - первый мне как-то был насыщенее, но я знаю, что это просто такая реакция была - новичок, а теперь больше осознанности, правильности внутренней. Вы не представляете, как это,ты стоишь и опускается эта громадная красная кулиса - это просто непередаваемо, а я в этот момент сижу за роялем (просто место понравилось - я не умею пока играть) и читаю Бродского (о нём напишу отдельно). Наши актёры, как всегда, опаздывали, но у меня была такая уверенность, что всё будет хорошо...так оно и случилось..
Началось всё здорово...я старался не смотреть в зал, не изучать места...ведь я пригласил немного людей, но близких мне на данный момент....и ещё была моя педагогша по энглишу. Эндрю пришёл....я надеялся, что не один будет, а с Аней и я наконец-то мы познакомимся, ан нет - она наверное была занята, но это и понятно - мне бы тоже ничо не хотелось перед тестами. Рома с девушкой пришёл, Кирилл - это ребята из группы.
Только её я не видел...в таких надеждах был,что вот она выходит, говорит мне приятные слова, но я получаю потом смс в которой говорится, что она вошла не туда и попала на другое представление - ну это немножко меня выбило, но я попытался взять себя в руки - получилось. Тани с Игбалом я тоже не видел,но может они и были...был прикольный момент....когда на циганочке сработала сигнализация.....хи-хи-хи-хи....а зрители подумали, что так оно и надо, а на самом деле это кто-то там закурил и пошло-поехало)))))но все хлопали и ничо не понимали...хорошо хоть к выходу не ломанулись))))
А так всё было чудно......и Лепёшкин забыл слова в песне на-на-на-на-на-на-на-на *подражая Картману.
Рад, чо Эндрю понравилось и он выходил с улыбкой)))

В колонках играет - BUTCH - Встану

Настроение сейчас - нужно ехать на пары...

Сцена...такая холодная, с пустыми пока ещё сиденьями и никого нет.
Я стою на этой сцене и пытаюсь сказать зрителю то, что накипело у меня...ну это требуется: отдавать, жертвовать...но и брать у них тоже.
Но это трудно сделать в МИТСО, где все какие-то совсем без уважения друг к другу, хотя вокальные данные некоторых наших "певцов" оставляют желать лучшего, но мне всё-таки хочется верить, что я не такой уж и бездарный вокалист...и вот когда собирается толпа нашего народа, которые пришли просто сачкануть и проматать пары, то я задумываюсь: а для кого я пою?...и недавно я нашёл ответы.....ради себя, конечно.
Дали мне какую-то песню...это нужно исполнять девятого мая...сама она про такое безудержное расстояние, когда хочешь к ней, а до неё столько много шагов, что они превращаются в тысячи километров...но он верит, что она думает о нём....и пока она любит,то ничего с ним не случится плохогог...в общем неплохо...
Мне часто дают замечания...Женя, пой ближе в микрофон....а я не могу ближе - вдруг кто-то в зале поймёт, что я тоже так чуть-чуть испытываю это состояние...дальности от человека...театр накладывает отпечаток искренности. Ничего не могу с собой поделать и рассказываю подтекст своих историй залу...и пусть те, кому дано поймут, что мне её не хватает..

Проснулся сегодня в семь.....
Ну и что, что воскресенье...у меня немецкий, а настроения к нему не было вот неделю, а вчера предположилось,что в семь утра в воскресенье будет...так и случилось...
Сидел у открытой форточки (я очень люблю, когда утро, дождь и машины гудят, ездят себе)...и знаете.....вот от каждой точки умлаута, от каждой заковырки немецкого "k" я испытывал такое удовлетворение!!!!
И сразу вспомнился конкурс...и сцена, и волнение, и тельняшки....и ожидание....и победа...и моя уверенность, что я иду по правильному пути...

Будто и не было краха спустя два месяца...
И потери сил...и надежды на то,
Что когда-нибудь кто-то скажет мне...Du sprichst Deutsch toll!!!
Aber ich hab noch den Funken der Hoffnung...

Настроение сейчас - то, которое обычно бывает, когда темнеет рано

Я понял, что глупо дарить небо одному человеку...
Ещё глупее делать это, если это весна и начало марта. И как же такие мысли не могли прийти мне раньше? Нет, вы не подумайте, что я - скряга, но...когда ты просыпаешься, варишь кофе, или завариваешь чай, глядя в окно, думаешь: "Боже, как же я мог тебя подарить?! Как? Ты же такое свободное, синее, чистое...
Не люблю себя за то, что я когда-то дарил кому-то звёзды. Мало того, что эта самая большая на свете банальность, так ещё и раздариваешь их направо-налево...А звёзды между прочим очень и очень далеко...не я их зажигал, не мне их и срывать с ветвистого неба.
Иногда, когда я сплю или гуляю поздно вечером, то звёзды можно увидеть на обычных деревьях, словно они там запутались, не догоря до земли окончательно. И я знаю, что это всё просто обман зрения, но мне лестно думать, что такое всё-таки возможно, что они спускаются к простым смертным, чтобы те узнали, что же такое Свет и Красота. Но не раздаривали же их всем, кому захотят...
Вот в Эдемском саду...по преданию там есть волшебные деревья мудрости со своими сочными плодами. Ну так что? А то, что срывать там их ни в коем случае нельзя...они вызревают, висят всем на зависть небожителям, но никто из них не посмеет их касаться, а уж тем более срывать и дарить кому-то...А когда они перезревают, то падают на траву и финал. Но никто там ничего не раздаривает...
Дураки...

Сегодня день перед первым декабря. Жутко красивая погода. Такие фонари...они светят теплом, согревают. Снег, он такой ко мне неравнодушный. Идёшь, идёшь...снег...падает, падает...кружится. Мне бы хотелось научить снег вальсу. Было бы очень и очень красиво....я думаю. Сразу вспомнились какие-то радостные, приятные тебе моменты...захотелось съесть мандарин. Съел, потёр руки корочками, чтобы сохранилось настроение...
Новый год
Мама и папа
С запахом...
С запахом...
С запахом...
Мандаринов:)

Автобус. Сейчас я еду домой. Спокойно. Ведь раньше времена были совсем другие. Всё было иначе. Да. Я всё ещё в тебе, но это приятно мне. Помнить, что ты была со мной знакома, а я называл твоё имя, гордясь.. Зато теперь ты стала проявлять ко мне больше сострадания. А может это благодарность за то, что я думаю о тебе теперь в меньшей концентрации. Но я по - прежнему дышу твоим воздухом. Хотя и говорят, что он общий...