Вы знаете, я хочу сказать, что снова люблю жизнь. Люди имеют право говорить подобные вещи в тот момент когда они воспринимают новую идею которая вызывает приятное тепло в области солнечного сплетения (это определённо связано с таким словом как оптимизм) и расширяет сознание, если возможно такое определение (я употреблю его за отсутствием других идей, ведь не уверен всегда ли есть это сознание и можно ли его расширить или углубить). Я снова открываю общий доступ к дневнику, хотя те кто захочет воспользоваться этим и прочитать мои посты о наивном желании выйграть деньги далеко не скоро узнают об этом (я думаю, что практически все из моих немногочисленных френдов уже давно отфрендили меня)). В любом случае всё это не имеет большого значения, равно как мои daydreams, aims and wishes.

Жизнь интересна тем, что всегда отличается от своих описаний, поэтому никакие теории не заменят жизненного опыта.

О расхождении теорий с действительностью могу рассказать на своем примере. Говорить буду о женщинах.

Мне, например, с детства вдалбливалось в голову, что для мужчины главное, чтобы быть успешным, в том числе и у женщин, это - хорошо учиться, активно заниматься спортом, беззаветно любить Родину и Партию, следить за здоровьем, не пить, не курить и зарабатывать много денег. Все это внедрялось очень плотно, и я до двадцати с лишним лет был абсолютно уверен, что уговорить хоть одну женщину вступить со мной в половую связь будет абсолютно невозможно, слишком уж я не соответствую общепринятым стандартам мужественности.

Но я, все же-таки, старался в меру сил - не пил, не курил, учился... ну, по разному учился, но все же поступил и в "элитную" школу и впоследствии на не менее "элитную" специальность в институте. Конкурс был 30 человек на место, не хухры-мухры! (другой вопрос о качестве этого образования, но все равно из того, что было в городе, оно считалось лучшим). Спортом заниматься пытался тоже, в школе последние два года в качестве физкультуры у нас было какое-то ушу, четыре двухчасовые тренировки в неделю, например (драться я все равно не научился, был слишком трусливым, но общая физическая подготовка какая-то все-ж-таки была, хотя зрительно все равно оставался дохлым и без мышц).

Но извините меня, в годы своих лучших успехов в учебе или спорте, я был абсолютно отвратительным забитым задротом, никому не интересным, девочки при виде меня в лучшем случае начинали хихикать или хохотать, но в подавляющем большинстве случаев просто не замечали, глядя насквозь - чему я был очень рад, ведь в этом случае они хотя бы не хихикали.

И никому не были интересны мои успехи в учебе, моя эрудиция (не особенно высокая, конечно, но выше среднего уровня все ж), мой ох*енно богатый внутренний мир и умение становиться на мостик и кувыркаться (так себе достижения, но многие и этого не умеют, что удивительно).

Но, бл*дь, стоило мне к 24 годам отрастить длинные волосы, как девки стали вешаться на меня на улицах!

К тому времени я восьмой год (не) учился в институте (третий год на пятом курсе, я уже ненавидел высшее образование всеми фибрами души и саботировал его как мог, пиная балду), жил на зарплату лаборанта (400 рублей в месяц, фактически, кормили меня друзья и родственники), сутками сидел за компьютером, забив на какие-либо физические упражнения и вообще начал стремительно жиреть. Употреблял наркотики (громко сказано, изредка курил травку, но тем не менее), активно бухал (в основном, правда, когда удавалось на халяву, но оно бывало довольно часто), часто курил (правда, только по пьянке, трезвого от табачного дыма тошнило). Первую сигарету и бутылку пива, кстати, я выкурил и выпил в 22 года (любезный друг arsenische научил, аххах), но к 24 годам это уже стало вполне себе регулярным.

Но, я отрастил длинные волосы (не растил специально, просто родителей не стало, некому стало командовать и заставлять стричься, разве что сестра каждый раз, когда видела, восклицала "Когда ты уже пострижешься, как ты не поймешь, длинные волосы тебе же совершенно не идут!" - но понятно, что авторитет сестры совсем не тот, что родительский, и на ее восклицания я забивал со спокойной совестью). И этих длинных волос стало вполне достаточно, чтобы девки стали снимать меня и вести к себе домой, чтобы вые*ать. Несмотря на наступившие возрастные изменения: отупление, ожирение, а также отсутствие денег и жизненных перспектив. И это после того, как 24 года мне рассказывали, что для мужчины главное не внешность, а ум, физическая форма, умение драться, образование и деньги.

Деньги, деньги, деньги. Дискурс денег всегда вокруг нас, считается, что без денег нельзя познакомиться с девочкой и вообще как-то устроить свою личную жизнь. Вот это полная и абсолютная брехня.

В моей жизни максимальное количество секса было, когда я нигде не работал, жил в палатке среди анархистов, питался вегетарианской пищей типа гречневой кашей и аскал подаяния на пикетах (пожертвования на анархическую деятельность, да). Секса с самыми разными девочками, отнюдь не только из революционной тусовки и прочих неформальных слоев. Хотя, конечно, и в тусовке девочки очень красивые, как бы всякие интернет-злопыхатели не любили писать гадости про всевозможных неформалов; понятно, что в возрасте 13-20 лет все девочки молоды и красивы, а в революцию подаются самые энергичные, из которых жизнь так и брызжет - естественно, и в физиологическом плане это проявляется в виде внешней привлекательности.

Верно и обратное, когда я занимался революционной деятельностью и девушки смотрели на меня, как на героя, даже и далекие от протестной деятельности; романтический флёр, как ни крути (песня "В интересах революции" группы "Агата Кристи" как раз об этом).

Дальше - вредные привычки. Будучи кристально чистым трезвенником, я был столь же кристально чистым девственником. Когда же начал бухать и курить шмаль, девок вокруг (которые тоже бухали и курили, разумеется) стало полно.

Женщин привлекает порок! Курение, наркотики, опасная деятельность, экстрим и прочее саморазрушение. Никому не нужны чистенькие очкастые ботаники с хорошим здоровьем.

А деньги - периоды, когда я пытался зарабатывать деньги, в моей жизни самые черные. Да, действительно, сидеть почти круглосуточно на работе и что-то делать, не отрываясь, приводит к результату, и вроде появляются деньги - но тут-то как раз и начинаешь осознавать народную мудрость, что счастье не в деньгах. Все моменты, когда я зарабатывал деньги, сказывались на мне очень печально - я стремительно жирел, поскольку сидел за компьютером почти без движения, а питался в основном дрянной жрачкой по дорогим кабакам, чтобы побольше времени оставалось на работу, от жрачки наступало несварение и дальнейшее ожирение. Работа, за которую платят деньги, как правило абсолютно скучная и бесполезная для общества, поэтому ощущения реализации себя от нее нет и не может быть. За те пару лет, что я активно пытался зарабатывать деньги, я физически постарел лет на пятнадцать и разжирел килограммов на двадцать, приобрел кучу болезней суставов и пищеварительной системы, а попутно меня бросило несколько девочек, потому что я стал скучный, и, главное, у меня не было времени, чтобы уделять им внимание, гулять с ними, е*аться и болтать по телефону ночи напролет.

Вы скажете мне - аспер, ты просто е*анутый, вот поэтому вся твоя жизнь и наперекосяк. Но тогда получается, что е*анутый не я один, а е*анутых тысячи, потому что подобные примеры я наблюдаю ежедневно! Красивые, умные девочки связываются с мальчиками, ничего общего не имеющими с образом мускулистого накачанного миллионера с черным поясом по всем боевым искусствам. Напротив, наибольшей популярностью как раз пользуются маргиналы, без денег и цели в жизни, зато с кучей свободного времени и всесторонними интересами.

Как раз этот пост я накатал под впечатлением от жалобы одной девочки в плюрке - особы молодой и привлекательной, надо отметить. Девочка жаловалась, что ей очень хочется в постель к любимому человеку, но проблема транспорта и денег в первом часу ночи с субботы на воскресенье не дает ей реализовать эту потребность.

Вот ей богу, это же когнитивный диссонанс. Снять проститутку стоит несколько тысяч рублей - за эти деньги можно получить холодное обезличенное механистичное действо с малообразованной малопривлекательной и ненавидящей тебя женщиной, болеющей неизвестно чем.

Такси по городу Перми, с учетом кризиса и падения цен на бензин, стоит сто рублей. Вызвать его по телефону, оно приедет, заберет тебя и отвезет куда надо, за сто рублей. Хоть мальчика к девочке, хоть девочку к мальчику, при этом в такси тебя не убьют и не изнасилуют. И это будут молодые красивые и здоровые мальчик и девочка, которые нравятся друг к другу и готовы любит друг друга бесплатно.

И в этой ситуации у мальчика и девочки банально нет ста рублей, чтобы доехать друг до друга. И девочка, например, не считает такого мальчика бесперспективным для дальнейших отношений, нет. Хотя если у человека нет ста рублей на такси раз в неделю - это ведь даже не небогатый человек, а откровенно нищий. Но это не смущает девочку, и хотя она страдает, что не может увидеть человека этой ночью, на следующий день она все же до него доедет. На автобусе, выйдя из дому вовремя. А ведь между прочим вокруг полно мужиков с гораздо большим количеством денег, желающих потратить эти деньги на девочкину молодость и красоту.

Это все значит только одно - материальная составляющая мужчины для девочки не то, чтобы не была главной - она вовсе не имеет для неё никакого значения.

И вот при такой ситуации, миллионы мужиков зазомбированы капиталистическим обществом потребления и дни и ночи вкалывают на работе, в святой уверенности, что это поможет им найти свою любовь, секс и прочее счастье. А девочки в это время любят безработных нищих студентов - тупо потому, что они интереснее, и у них есть на девочек свободное время, которого у работающих несчастных как раз и не хватает.

У меня ушло 24 года на то, чтобы разобраться в ситуации и пересмотреть свои жизненные приоритеты. Мне жаль, что не 12, но я рад, что не 48. На сегодня у меня все.Дискуссия в журнале

В колонках играет - Pete Rock - The Militia

Как я и предполагал, Кавс взяли этот матч, значит сегодня - 40.
Ещё сегодня пройдёт первый матч моего 'большого экспресса' на который я очень рассчитываю. Последний же матч будет сыгран в воскресенье вечером. Я очень рассчитываю на этот экспресс и в то же время к своему удовольствию, вместо нервного ожидания испытываю любопытство, скорее всего это вызвано тем, что эти события прогнозировал не я

Вчера перепутал и поставил не на те команды, точнее на те клубы, но на команды резервистов, отсюда вполне закономерно ставка не сыграла и - 50.
Сегодня ночью играют Орландо против Кавс, бросил на Кавс 40 рублей, у них нехилый коэф. - 4.17. Конечно, я вполне понимаю, что ЛеБрон и его грязная банда сегодня костьми лягут за победу и скорее всего сегодня выйграют, но в том то и дело, что это больше ставка болельщика, хочу, чтобы Орландо сегодня закончил серию в свою пользу.

Сейчас досмотрел последнюю серию "Клиники". Пиздец, чуть не прослезился в конце. После нашёл видео с ними на одном ток - шоу, так круто, что они и в жизни тоже друзья. Даже раньше жили в одной квартире

Очередной луз.
- 100 рублей. Пиздец как обидно, явный фаворит, на которого я ставил аж в двух экспрессах въябывает команде из низшей лиги. Это блять уже не невезение, это какое то закономерное невезение. Это так обламывает

Сегодня снова играл с букмекерами.
Результат: - 320 руб.
Хочется халявных денюжек, ой как хочется. Думаю, что за месяц проиграл как минимум 1,5 рубля, а выйграл максимум 300. Это пиздец конечно, похоже на блядскую игру на автоматах.
Но желание сорвать куш не оставляет меня, сегодня посижу, проанализирую завтрашние события, прикину ставки.

"Успокойтесь. Наша жизнь – это лишь один день из нашей Жизни" (с) Орейдж

Но я всё таки хочу писать и пожалуй возобновлю ведение дневника. Есть идеи

Два дня назад мы с Арбузом спорили когда растаит снег на площадке, я предположил, что играть можно будет через 2 - 3 недели, Арбуз сказал, что снег растаит через 3 дня... Ну так вот он уже поиграл вчера, а я пошёл играть сегодня. Очень трудно прыгать и бегать, тем более что я пришёл в зимней обуви. Играли с местными негритятами 2 на 2. Первую игру мы как - то незаметно слили, я вообще бегать не мог. Но отдохнув вторую выйграли вообще без проблем. Мальчики младше меня на 1 - 2 года, но конечно быстрее. Но опыт решает, никто ничего не мог поделать с моей игрой спиной а - ля Пэйтон\ Кассел стайл. Но моя игра несомненно убога и скромна по сравнению с тем, что делает Влад. Вот что он мне прислал вчера



Ставки на спорт

Что если бы в один момент вы поняли бы, что прошлое не вызывает у вас никаких мучений? Что если бы вы осознали, что вы всю жизнь жили фантазиями? Что если бы ситуации и места в которых вы находились всплывали бы перед глазами с невероятной яркостью? Что если бы вы в один миг потеряли бы все надежды, все мечты, все старые взгляды и оценки касательно всего, что вы привыкли оценивать? Что если бы вы честно признались себе во всём плохом относительно себя и вы бы перестали стыдиться этого и вообще относиться к этому негативно? У меня иногда случается такое. Я знаю, что я не могу влиять на произошедшее, но пожалуй я бы всё равно оставил каждый миг таким какой он есть. Возможно это называется принятие. Возможно. А я сейчас возможно первый раз смотрю на всё со своей точки зрения. Я всегда старался жить оправдывая чужие ожидания и руководствуясь чужими принципами. Но сейчас я не хочу ничего менять. Обо всём, что я видел и пережил за свою жизнь мне в данный момент хочется говорить: всё это было моим, это случалось в моей жизни. Вообще всё. И я не забочусь. Я чувствую вкус всего этого, я чувствую, что прошлое сливается с настоящим. Я такой же каким всегда был. Я не изменился, я так же поступаю как привык поступать всегда и я так же живу как и раньше. Я немного чувствую себя так, как будто вернулся домой

Чудесной получилась ночь в плане новых мыслей родившихся в моей голове. Я снова читаю новую книгу. И я убеждён, что нельзя быть уверенным в себе и нельзя ничему верить. Каждый день возникают новые идеи, концепции которые напрочь рушат старые. И сегодня я отношу это к позитиву, я действительно понял некоторые вещи. Обыденная жизнь окончательно абсурдна, я сижу перед компьютером, я снова пытаюсь посмотреть баскетбол и убеждаюсь в том, что ну это реально по - нормальному жить не получается. Как написано в книге Успенского: "Кому стало доступно это знание, у того всего 2 - 3 жизни, чтобы пробудиться". Чёрт, разве у меня есть три жизни, как я распоряжусь этой? Всё - таки, люди это актёры, актёры своей собственной жизни. Каждый удовлетворятеся по - своему. Вы видите человека, который постоянно обижается на людей и говорит, что никто его не любит, не зовёт с собой и т.д, хотя сам каждый день не ходит гулять с друзьями, зная где он их может найти. Его никто не изгонял, его никто не хотел обидить. Человек даже сам это поймёт если задумается, но по - другому он жить не сможет, потому что это привычка. Это привычка, это инструменты через которые мы живём, у каждого свой собственный чемоданчик с инструментами)
Ещё сегодня я на секунду почувствовал, что воспоминания могут быть без тоски и это нереально здорово. То есть не обязательно стараться забыть, что - то плохое, мы можем отфильтровать хорошее. Когда уходит боль и грусть, остаётся радость. Ещё насчёт ролей, я подумал, ну почему я всё время хочу писать рэп и сейчас я думаю, что не может быть другого ответа кроме как: да потому что все его пишут. Я хочу выделиться, я хочу, чтобы меня заметили, а для этого создать, что то своё: чудесное и незабываемое. Чтобы, те кто слушал не просто говорили, что песня хорошая, а чтобы все нереально охуевали от моего таланта) Вот поэтому я так и не могу ничего создать и походу не создам. Если убрать желание признания и желания доказать "что я типа могу не хуже других", то от этой затеи ничего и не останется... А это абсолютно ординарные, дешёвые желания. Это не проблема

Я очень восхищён тем как люди ведут себя, как они реагирует на вещи, с какими чувствами они говорят. Я смотрю на них и мне кажется, что они потрясающие актёры своего типажа. Но когда в моём уме появляется мысль: "Что наверное они думают, что всё по - настоящему" мне становится немного страшно

Я сегодня думал над вопросом, который периодически всплывает в моей голове. Есть ли смысл развиваться, ведь жизнь так коротка... есть ли вообще разница между человеком который каждый день бегает по утрам и тем кто бухает целыми днями, возможно они перестанут дышать в одну и ту же секунду. И я всё таки прихожу к выводу, что есть смысл в развитии и не только потому что если не развиваешься то неизбежно становишься хуже. Сознательные усилие никуда не уходят, касательно тех же физических упражнений - я всегда замечаю, что когда я тренируюсь, в голову лезет меньше херни, меньше, чем например когда сижу перед экраном. Но усилия непременно должны быть сознательными, они должны быть настоящими. Вы ведь ощутите разницу между усилиями человека "гуманитарной наклонности" который имея предрасположенность учит за месяц иностранный язык и "физика" который всю жизнь писал с ошибками и берётся за то же дело. Так кто при должным усилиях разовьётся лучше?
Ещё абсолютно очевидной является потребность каждый день делать небольшие вещи, которые не мог сделать вчера. Это усиливает бытие, развивает механизм. Бытие - это умение взять топор и нарубить дрова, а знание - это инструкции к рубке. Бытие это уверенность, способность делать ( просто делать).

Что бы вы делали если бы узнали, что жить вам осталось, например неделю? Мне например осталось жить немногим более 3 месяцев... если повезёт

Вчера, читая "Жизнь реальна только тогда Я есть", я практически стал рад всему плохому, что со мной происходит, всему плохому, что про меня говорили и говорят, всему плохому, что обо мне думают. Я рад своей ничтожности, я рад своему чувству неполноценности и всему остальному от чего все стараются отмахиваться и скрыть. Я с каждым днём чувствую, что в моей жизни может быть смысл. \ Сказала часть меня

Говорят, что смех и плач очень похожи. Через мгновение одно может превратиться в другое. Я не плакал года три. Несколько месяцев назад я посмотрел NBA Amazing Game. Коби, Биллапс, ЛеБрон, Вэйд, Нэш и другие говорили об игре. Очень здорово, что они были настроены, это не было дежурным интервью. Потом Амаре спросил: "Is basketball like life, or life is like a basketball?". Мне очень хочется верить, что это не было срежессировано. Они очень серьёзно восприняли этот вопрос. Винс, Ти, Данкан, Стив, Чонси, все сначала вздыхали, а потом улыбались. Я видел как эти люди встают каждое утро и идут тренироваться и это не просто так. Я тоже вспомнил как я каждый день приходил в школьный спортзал на каждое перемене, каждый день после уроков и просил дать мне мяч. Я спрашиваю себя, играл бы я если бы не хотел понравиться девочкам, если бы не хотел, чтобы на меня смотрели, чтобы меня уважали за что - то. И я рад, что честно могу себе признаться, что тогда я играл бы даже если бы завтра наступил конец света.

Комментарий к статье "целевая аудитория российских сериалов": http://uznaika.com/main/466-celevaja-auditorija-rossijjskikh.html

"Эх, мозги промывают и не только сериалы. Мы вообще по телевизору только футбол смотрим. На остальное даже время терять не хочется, хотя вот сейчас когда занимаюсь вышивкой смотрю сериал Дикий ангел, но это больше воспоминания о детстве, а не промывка мозгов)))"

ГЫ ГЫ ГЫ

Кароче появились у меня планы кое - какие. Они не курительные, поэтому внушают оптимизм. Раз уж я вынужден вариться во всём этом, значит надо во всём этом разобраться. Мне хочется верить, что я развиваюсь с каждым днём. Каждый раз отправляясь спать, я не могу гарантировать, что проснусь на следующий день. У меня катастрофически мало времени - всего одно мгновение. И не интересна мне ничья поддержка, ни мнение, ни вдохновение.

Грядёт НГ. Последние два года этот праздник вызывает у меня по большей части отрицательные эмоции. Дело в том, что это событие подводит какие - то итоги и касается лично каждого человека, заставляет вольно или невольно оценивать себя. Последние несколько лет НГ и ДР заставляют меня почувствовать своё ничтожество. Мне хочется исчезнуть с глаз близких и провести это время в стороне среди абсолютно незнакомых людей. И я не хочу в очередной раз себя обманывать: я не буду говорить, что следующий год я проживу эффективней, избавлюсь от вредных привычек, стану открытее, спокойнее, красивее. Ничего такого не будет: я по - прежнему буду делать бесполезные вещи, стараться всем понравиться, не иметь собственного мнения, бояться людей, жить в стрессе, страхе и унижении. Очередной никчёмный год. Единственное к чему я могу стремиться, это меньше думать. Ну вот скажите как это называется, за столом знакомый хвалит тебя, незнакомая девушка смотрит на тебя заинтересованно, а ты вместо того, чтобы принимать всё это, стараешься поскорее выйти из - за стола и вообще ведёшь себя как идиот. Очень нездоровая реакция. Последние лет десять я не делаю ничего кроме как прячусь ото всех и от себя. А ещё, меня похоже отчисляют из универа. Я не имею представления, что я буду делать.
Тем не менее, я искренне рад за всех кто считает себя счастливым и рад грядущим праздникам и отдыху.