Но несмотря ни на что, нужно стараться улыбаться\выжить в этом дерьме\бороться. Звучит мужественно и до боли знакомо. Правда я лично пока борюсь сугубо сам с собой. Возможно это от понимая, что все границы в голове и все наши суждения о происходящем там же, возможно потому что я пока в этой жизни сугубо свидетель. Вообще я заметил за собой, что я шикарный плагиатор, когда я пробовал писать книгу, в основу её я брал описание из настольной игры с футуристическим наклоном. Я боюсь делать, что - то безусловно своё. Хотя идея написания одной книги которая периодически приходит мне в голову кажется мне привлекательной. Она обьеденит разные стороны моей личности. Вообщем она видится мне абсолютно непохожей на другие. Хотя писать я её буду в основном ради бабла. Это будет мой охуенный план "Б".

Со мной происходят странные вещи. Я лежал засыпая и читал перед сном книгу и отложил телефон почувствовав, что засыпаю. Проснулся или лучше сказать очнулся через час от мысли что мне холодно ведь я спал без одеяла. Я сначала лежал, а потом искал одеяло, ощущая, что какой - то голос произносит в голове заумную речь, сыплет множеством умных слов, я пытался остановить его но не мог. В итоге я пролежал несоклько минут реально ощущая себя на лекции у своего мозга. Я посмотрел на компьютер и при в ужас осознав как много времени я провёл за ним, как я уже почти отделился от реальной жизни. Я подумал: "Зачем я сижу за ним". Тут же в голове я отследил какую - то мысль подкреплённую образом и подумал, что мои мыслеформы здорово похожи на рабочую строку "Windows", те же, файл, правка... незнаю, вот такая ассоциация. А потом когда я достал шерстяное одеяло за неимением других я пытался заснуть, но не смог, одеяло колючило голое тело, я одел футболку, но заснуть тем не менее не сумел. Я приподнялся на диване и стал думать, что же делать дальше, то есть перебирать в голове возможные варианты действий, типа: сходить в туалет, налить чаю, сесть за комп, умыться, что - то съесть, выпить кефира и ощутил механичность своих мыслей, я их прокручивал как страничку в "блокноте". И я подумал: Это бессмысленно. Но я всё же встал, я пытался понять, что же во мне изменилось, я чувствовал одновременно, что стал сильнее, но в то же время более уязвимей. И когда я шёл на кухню я испытывал необычные чувства, я всё делал по - новому. Когда я включал свет я чётко осознал, что сейчас от боли зажмурятся глаза, но включив ничего не произошло. Открыв дверцу холодильника и увидев кефир я мысленно представил как ощущаю его вкус и что оущащю в желудке попив его и не стал его пить. Потом я увидел бутылку воды на подоконнике, сделал несколько глотков и остановился. Я всё делал более осмысленно. Быть может я просто признался себе, что во мне есть определённые страхи и появилось определённое осознание механичности своих действий? Пожалуй это похоже на правду. Потом я сел за компьютер, нашёл конспект Огилви и напечатал его. Вспомнил. А ещё лёжа на кровати я думал о девчонках. Я думал, что хочу увидеть ту девушку с которой познакомился на прошлой неделе. Хочу пригласить её в кино. Ещё я ощутил, что стал более открыт. Незнаю, что это значит, но просто чувствую себя более свободным. Мне кажется, что я могу легко сооблазнить любую девушку и пригласить её к себе домой, но в то же время представляя себе это я чувствую определённый дискомфорт.

Растолкал с утра Влада и мы таки пошли играть. Оказывается пиздюки у нас тренируются с 10 утра и придя к 11 с чем - то все уже уходили. Мы встретили тренера и он сказал, что мы можем поиграть. По бросали и поиграли один на один. Я -мешок пиздец.
З.Ы. Моему любимому читателю: в следующее воскресенье можно будет придти и поиграть, мы сегодня играли полтора часа и нас никто не думал выгонять.

Настроение отличное, радуюсь жизни. Завтра идём играть в баскетбол, даже если буду лажать, уверен, что получу удовольствие от игры. Поверхности мяча не касался недели две, а то и больше

Екатеринбург безнадёжен. Я не понимаю как его можно считать цивилизованным городом, достойным для проживания, если в нём нет элементарной midi клавиатуры! В ходе своих изысканий я посетил два супермаркета и один гипермаркет "Эльдорадо", один магазин "Техносила" и "М - Видео". И в каждом из них были одинаковые синтезаторы и ни одной обычной клавы. "Извините, у вас есть midi клавиатуры?", с надеждй вопрошал я и в каждом магазине консультанты качали головами. "Уфф, а синтезатор, подключающийся к компьютеру?", "Ну вот тут есть у нас..." - говорили они и показывали на синтезаторы от 8 до 20 рублей. Это называется облом. Конечно можно и дальше спокойно обходиться обычной клавиатурой, но мне хотелось научиться играть на пианино...

А я трачу время на свои движения, проживаю каждый день и ничего конкретного.
Как ни странно, мне нравится ходить на учёбу, улаживать текущие дела, общаться с одногруппниками. Учиться легко, я чувствую себя уверенно, уверенней чем раньше общаюсь с преподавателями. На английском мы с Жоресом веселимся и не даём молодой преподавательнице вести предмет. Прикалываемся, затягиваем её в разговор, пара проходит без скуки. У Жоры нет проблем с менеджментом, после занятий он отвозит книги преподавательницы, так что ему разрешено пропускать занятия. Это очень показательный момент. Я пару недель не был на учёбе, пришёл на прошлой неделе и почувствовал, что всё это вообще не проблема.
На этих выходных я один за другим качаю и просматриваю матчи, часто не досматриваю - скучно. Что не мешает мне оценивать действия отдельных игроков и команд. Если Рашид Воллас ложит две трёхи подряд в двух атаках, то я бурно реагирую, но сейчас я смотрю баскетбол по - другому, без благоговения. А вот играть очень хочу, как никогда. Хочется собрать всех Сугресовских боллеров и поиграть как раньше.

Пять продуктов, убивающих человечество

1. Сладкие газированные напитки. Созданы вовсе не для утоления жажды, а для ее вызывания. Отличаются гигантским содержанием сахара: в одном стакане его не менее пяти чайных ложек.

2. Картофельные чипсы, особенно приготовленные не из цельной картошки, а из пюре. В сущности это смесь углеводов и жира плюс искусственные вкусовые добавки.

3. Сладкие батончики. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

4. Сосиски, сардельки, вареная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

5. Жирные сорта мяса, особенно в жареном виде.

Может мне стать вегетарианцем, мне кажется я легко смогу отказаться отвсех продуктов в этом списке
Блять, ну кроме газировки и чипсов "Лейз", и "Сникерса" когда после учёбы голодный ждёшь автобуса, хлеба с колбасой на завтрак и жареного мяса на ужин. От газировки тоже отказаться не смогу походу, раз она не утоляет жажду, буду пить когда жажды нет.
Жить впринципе вредно

"В это время мы хотели только заработать побольше бабла и накидать побольше палок"(с).
Все остальные вещи как: финансовый кризис, обсуждение НБА, сочинение музыки, меня не волнуют. И это не навязчивая идея типа потому что я хочу трахаться. Просто в жизни крайне мало по - настоящему важных вещей. I don't give a fuck

Сегодня мне приснился просто сумасшедший сон.
Всё началось с того, что я Миша и Влад играли на кольце рядом с детской игровой площадкой, совершенно неизвестное мне место. Потом я вроде как позвонил на сотовый и приехал Try Off. Он оказался довольно бойким и энергечным, начал нам о чём - то оживлёно рассказывать, много шутил. Я тогда почему - то подумал, что в этом городе он уже остановился в гостинице. Естественно мы начали играть, помню, что Трай вроде нас обыгрывал и один раз сделал какую - то сумасшедшую фищку с мячом: отвернулся, показал на бросок, зажал мяч ногой, потом достал его, подбросил, поймал одной рукой, сымитировал бросок и пошёл под кольцо. Хуйня короче полная. А потом мы отдыхали в в разрушенном сарае рядом, Трай опять, что - то увлечённо рассказывал, Влад слушал и поддакивал, а мы молчали. Помню, что Трай сказал: Я как - то пробовал, выпиваешь две банки энергетика и две бутылки " гэторэйда" и тебя глючит пиздец. А потом с чего - то очутился в родной школе, долго ходил по этажам, кое - где встречал старых знакомых и видел всякие глюки, типа оперевшегося о стену внимательно смотрящегося на меня врача, который светился непонятным жёлтым светом, какой - то знак из дерева, похожий на дорожный указатель и много чего разного, что вызывало у меня самые разные чувства от удивления до страха. Но в основном вещи и люди подсвечивались сияниями разного цвета, я их пугался и убегал. Потом я заходил в туалет и понимал, что я Джей Ди из сериала "клиника", я начивал разговаривать сам с собой, проговаривая всякие вещи которые считал умными, типа: использование писсуара, для того чтобы посрать, запрещается законодательством США, хотя были случаи... А я всегда заходил в отдельную кабинку, огороженную стенами, беда была только в том, что стены были не очень высокие, а унитаз закрыт крышкой( Помню как я мучался и стеснялся людей которые заходили. А потом я снова ходил по школе и снова встречал глюки, на этот раз боялся ещё больше и вдруг понял, что последовал совету Трая насчёт энергетика и гэторэйда.
А потом я пытался покончить жизнь самоубийством, причём не помню явного желания этого сделать, как будто я решил убить себя, чтобы прекратить приход, закончилось всё тем, что я нашёл пропасть завернув в на 3 этаже в кабинет истории я посмотрел вниз и покатился, склон был почти вертикальный, но я не упал сразу потому что на нём росла густая растительность, я катился и увидел как ко мне бежит наш бывший учитель по ОБЖ, который вёл его у нас в 6 - 7 классе, он протянул мне руку и я ухватился за неё, он вытащил меня. Говорит: вот зачем ты это делаешь,Ю мы уже все устали тебя спасать, пожалей ребят. Я отвечаю, что сам этого не желаю и делаю это против своей воли. Он уходит в сторону большого ручья тут же рядом с пропастью, всё...

Мы красавцы. Институт социального образования, который за всю историю ни разу не выходил из группы,сегодня занял второе место. В финале мы к сожалению проиграли и самое обидное команде Арбуза, того чела с которым мы постоянно соревнуемся. Конечно гложет мысль, что могли выйграть Арбуз забил решающую трёху ближе к концу игры. Итоговый счёт 7:5. Конечно сейчас можно говорить, что каждый мой бросок мог обернуть всё по - другому, но в любом случае - МЫ ЧЁРТ ВОЗЬМИ КРАСАВЦЫ И ДОСТОЙНЫ ЗВАНИЯ ЧЕМПИОНОВ, МЫ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Наша цель - только победа!

Мне нравится песня Alchemist feat. Prodigy - Hold you down. Продиджи снова говорит, о том, что его друзья убиты, что он самый крутой, об улицах. Интересно о чем бы он ещё мог говорить. Чёрный парень из Бруклинского гетто, учился в школе искусств. Поэты - отражение эпохи в которой они жили. Настоящий поэт он то ли смотрит на жизнь со стороны и описывает её как очевидец, то ли наоборот как никто другой в неё погружён, активнее всех. Я видел клип Продиджи "Mac 10 handle": стильный, мрачный, психоделический. Пи сидит потный с голым торсом в закрытой тёмной комнате, пьёт большими глотками вискарь, курит траву, его постепенно всё больше и больше вставляет. Под конец видео он берёт мачете и наносит удары по креслу, из которого начинает брызгать кровь. Креативно, необычно?? Конечно. Говорят, что у Пи съехала крыша, мне интересно, он действительно принимает свою жизнь так близко к сердцу или всё же, он эксперементирует, творит, просто отталкиваясь от своего брутального образа и выбранных тем.

Awesome!! Самый большой позитив с начала нового учебного года.
Читать далее...

Блин, мне тут сказали, что в четверг будет соревнование по стритболу на улице. Вообще неожиданно, огорошили можно сказать. Тиммэйтсов в глаза не видел, так что хз, чё там за игра будет. Спорторг есчо огорошил: "В четверг будет стрибол в рамках общих соревнований и 9 октября не отменяется, там тоже надо выйграть". Звали бы меня Бэрон Дэвис я бы сказал: "Не вопрос братан, всех выебем"...

Я все больше погружаюсь в себя. Глубоко-глубоко и тихо так, медленно, словно батискаф в бездну. Сначала мне это нравится. Сквозь мутные иллюминаторы моей подводной лодки едва различимы рельефы дна... Глубинные течения несут ее куда-то вдаль от светлой поверхности воды, где живут люди, парусники и лайнеры, где чайки парят над волной...
Меня манит глубина... Там тихо, едва уловимо колышутся водоросли и обитают невиданные морские чудовища. Там можно глубоко задуматься и долго плыть по течению. Не замечая надвигающегося шторма или холодных ветреных непогод.

Но однажды я понимаю, что меня засасывает это состояние. Засасывает, словно воронка. И я ничего не могу с этим поделать. Словно запутываюсь в сетях и не в силах оттуда выбраться. С этим бесполезно бороться, и я безвольно расслабляю тело, разум и душу.

И ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу, никого не желаю пускать на территорию своей субмарины.

На внешнем плане пока ничего незаметно, и я еще могу изображать стремление к общению, поиску соприкосновений и сближений с другими странниками, но там, глубоко внутри, где есть только «я», уже царит тотальное одиночество отчуждения.

Иногда мне становится страшно, до какого уровня я спущусь. До какой степени отстраненности от всего, что меня окружает? Мне нельзя так глубоко. Я погибну. Давление воды и собственных мыслей, которые пожирают меня как осьминоги, отражаются на моей жизни вполне определенными рецидивами странной болезни.

Иногда я так глубоко вхожу в себя, что не могу вернуться назад.

Сегодня был забавный момент, я шёл после универа на остановку, по дороге на которой постоянно собирается куча голубей, ларёчники их прикармливают чтоли. Иду я значит, а они летят на меня, голуби эти совершенно дикие, никого не боятся летят прямо в упор и даже не думают свернуть или взлететь выше - тупо летят на тебя и машут крыльями перед глазами. Пришлось даже пригнуться. Прошёл я их значит, оборачиваюсь, а они за мной летят, я остановился, а они создали, чтото вроде вихря вокруг меня. И тут мне стало весело.
А вообще конечно жить скучно, хочу поиграть в баскетбол. Форум родной разачаровывает с каждым днём. Вчера один, вроде бы толковый чел написал в ответ на статью про Фрэнсиса написал, что мол жаль его, очень крутой игрок, один из лучших данкеров среди малышей и 1 на 1 многих мог обыграть. То есть для меня это фактически звучит как:"Вы знаете, что негры прыгают выше белых??". Причём написал это чел, который раньше всегда радовал хорошими, умными постами. Я написал: "Да лан)", чтобы дать ему понять, что это вроде давно всем известный факт. А чел юмора не оценил, дал сцылку на Ютубовский микс и написал: это факт). Скучно. Я выложил сцылку с 10 лучшими блокшотами Принса - ноль внимания. Не получается на этом форуме баскетбол обсуждать, вообще никак. Гораздо продуктивнее читать статьи на НБА.ком.
А главное как бы плохо я себя не чувствовал мне абсолютно не хочется не пить, ни курить, ничего... просто накрыло чёрной тучей. Сегодня есчо раз убедился, что отдельный человек это отдельный мир, и каждый абсолютно по разному смотрит на и реагирует на одну и ту же вещь и ситуацию. Это нормально.

Сегодня в целях экспериментамною было употреблено 140 таблеток валерьянки и 10 таблеток пустырника, во временном промежутке 2 - 3 часа.
Обо всём - позже. Повторять это не буду ио том что попробовал тоже не жалею и никому не рекомендую.

Заинтригован


233 таблетки валерианки (83+50+50+50 с интервалом около 1 – 1,5 часа).

Нижеследующий фрагмент написан непосредственно во время сеанса, порядок изложения и орфография сохраняется:

Времени не существует, значимости не существует. Что бы ты не делал, стоит остановиться на мгновение и это мгновение начинает длиться бесконечно. Не плохо, не хорошо, не никак. Мечты сбываются. Люди более привлекательны, но ничто не заставит чувствовать. Можно ничего не делать. Очень приятно, волшебно, не психоделия, а абсолютное забвение, личная вечность. Вещи оставили меня в покое, мир оставил меня в покое. Я не могу объяснить, я не могу понять, но я вижу и ощущаю.

Гораздо больше красивых людей, нет, я имею ввиду не красивых, а красивых по-другому, просто таких, которые достойны снисхождения и любви, и как раз я могу любить их, потому что я знаю, потому что у меня нет чувств, нет желаний, потому что я сплю, я стою перед бездной вечности, неужели это так действует или это зависит от меня.

Это удивительно, я думал о том, что мгновение может продолжаться вечно, и не захочется останавливать его, и так и есть, оно прекрасно, и не потому что оно ПРИЯТНО а потому что оно – БЕСКОНЕЧНО, потому что. Наверное дело в том, что находится внутри меня, т.е. внутри «Я» просто ты открываешь эту дверь или что-то там, и это содержание становится реальностью, не знаю, почему, координация движений немного нарушена, темнеет в глазах, кружиться голова, но интеллектуальные способности, судя по всему не затронуты, хотя сложно судить.

Бесконечность. НИЧТО. Снотворный эффект, но слабый, полная катастрофическая невероятная смерть эмоций, не обращаешь внимания, прошло несколько минуть или час, думаю, я не смог бы определить, но в комнате кругом часы.

Наверное я что-то делаю со своей стороны, что-то помимо химии. Кошка пытается взять зубами пузырёк с таблетками. Я не хочу заставить себя понять, что проиисходит со мной. На самом деле можно контролировать себя, но можно и оказываться в этом состоянии. Наверное, это как гипноз.

Стоит остановиться и, хотя кажется что ты останавливаешься на мгновение, на самом деле, проходит много времени, можно делать что угодно бесконечно, или скорее ничего не делать. Похоже на виниловый диск с царапиной, игла перескакивает через строчку назад, и снова повторяется. Это как сновидение, или что-то похожее на сновидение, ты словно засыпаешь, но не дальше границы между действительностью и забвением, и ты растворяешься, но не совсем.

Может быть стоит выпить ещё пузырёк?
Или я засну? Я не знаю.

В целом, я пришёл к выводу, что валерианка не является сугубо психотропным веществом, но она доводит сознание (какую-то часть сознания) до состояния, когда оно может трансформироваться само, или, во всяком случае, вести себя необычно. Так или иначе всё, что происходит, зависит от того, что вам нужно, чего вы хотите. Очень интересная особенность, которую я заметил, это то, что ты можешь совершенно нормально общаться с людьми, делать всё что угодно, а через секунду нажимаешь несколько раз одну букву, просто потому что позволяешь себе вести себя так. Думаю, что большая доза позволит полностью забыть любые социально-психологически условности. Но с другой стороны вы, скорее всего, будете просто лежать на диване, пока действие не закончится.