Сейчас досмотрел последнюю серию "Клиники". Пиздец, чуть не прослезился в конце. После нашёл видео с ними на одном ток - шоу, так круто, что они и в жизни тоже друзья. Даже раньше жили в одной квартире

Очередной луз.
- 100 рублей. Пиздец как обидно, явный фаворит, на которого я ставил аж в двух экспрессах въябывает команде из низшей лиги. Это блять уже не невезение, это какое то закономерное невезение. Это так обламывает

Сегодня снова играл с букмекерами.
Результат: - 320 руб.
Хочется халявных денюжек, ой как хочется. Думаю, что за месяц проиграл как минимум 1,5 рубля, а выйграл максимум 300. Это пиздец конечно, похоже на блядскую игру на автоматах.
Но желание сорвать куш не оставляет меня, сегодня посижу, проанализирую завтрашние события, прикину ставки.

"Успокойтесь. Наша жизнь – это лишь один день из нашей Жизни" (с) Орейдж

Но я всё таки хочу писать и пожалуй возобновлю ведение дневника. Есть идеи

Два дня назад мы с Арбузом спорили когда растаит снег на площадке, я предположил, что играть можно будет через 2 - 3 недели, Арбуз сказал, что снег растаит через 3 дня... Ну так вот он уже поиграл вчера, а я пошёл играть сегодня. Очень трудно прыгать и бегать, тем более что я пришёл в зимней обуви. Играли с местными негритятами 2 на 2. Первую игру мы как - то незаметно слили, я вообще бегать не мог. Но отдохнув вторую выйграли вообще без проблем. Мальчики младше меня на 1 - 2 года, но конечно быстрее. Но опыт решает, никто ничего не мог поделать с моей игрой спиной а - ля Пэйтон\ Кассел стайл. Но моя игра несомненно убога и скромна по сравнению с тем, что делает Влад. Вот что он мне прислал вчера



Ставки на спорт

Что если бы в один момент вы поняли бы, что прошлое не вызывает у вас никаких мучений? Что если бы вы осознали, что вы всю жизнь жили фантазиями? Что если бы ситуации и места в которых вы находились всплывали бы перед глазами с невероятной яркостью? Что если бы вы в один миг потеряли бы все надежды, все мечты, все старые взгляды и оценки касательно всего, что вы привыкли оценивать? Что если бы вы честно признались себе во всём плохом относительно себя и вы бы перестали стыдиться этого и вообще относиться к этому негативно? У меня иногда случается такое. Я знаю, что я не могу влиять на произошедшее, но пожалуй я бы всё равно оставил каждый миг таким какой он есть. Возможно это называется принятие. Возможно. А я сейчас возможно первый раз смотрю на всё со своей точки зрения. Я всегда старался жить оправдывая чужие ожидания и руководствуясь чужими принципами. Но сейчас я не хочу ничего менять. Обо всём, что я видел и пережил за свою жизнь мне в данный момент хочется говорить: всё это было моим, это случалось в моей жизни. Вообще всё. И я не забочусь. Я чувствую вкус всего этого, я чувствую, что прошлое сливается с настоящим. Я такой же каким всегда был. Я не изменился, я так же поступаю как привык поступать всегда и я так же живу как и раньше. Я немного чувствую себя так, как будто вернулся домой

Чудесной получилась ночь в плане новых мыслей родившихся в моей голове. Я снова читаю новую книгу. И я убеждён, что нельзя быть уверенным в себе и нельзя ничему верить. Каждый день возникают новые идеи, концепции которые напрочь рушат старые. И сегодня я отношу это к позитиву, я действительно понял некоторые вещи. Обыденная жизнь окончательно абсурдна, я сижу перед компьютером, я снова пытаюсь посмотреть баскетбол и убеждаюсь в том, что ну это реально по - нормальному жить не получается. Как написано в книге Успенского: "Кому стало доступно это знание, у того всего 2 - 3 жизни, чтобы пробудиться". Чёрт, разве у меня есть три жизни, как я распоряжусь этой? Всё - таки, люди это актёры, актёры своей собственной жизни. Каждый удовлетворятеся по - своему. Вы видите человека, который постоянно обижается на людей и говорит, что никто его не любит, не зовёт с собой и т.д, хотя сам каждый день не ходит гулять с друзьями, зная где он их может найти. Его никто не изгонял, его никто не хотел обидить. Человек даже сам это поймёт если задумается, но по - другому он жить не сможет, потому что это привычка. Это привычка, это инструменты через которые мы живём, у каждого свой собственный чемоданчик с инструментами)
Ещё сегодня я на секунду почувствовал, что воспоминания могут быть без тоски и это нереально здорово. То есть не обязательно стараться забыть, что - то плохое, мы можем отфильтровать хорошее. Когда уходит боль и грусть, остаётся радость. Ещё насчёт ролей, я подумал, ну почему я всё время хочу писать рэп и сейчас я думаю, что не может быть другого ответа кроме как: да потому что все его пишут. Я хочу выделиться, я хочу, чтобы меня заметили, а для этого создать, что то своё: чудесное и незабываемое. Чтобы, те кто слушал не просто говорили, что песня хорошая, а чтобы все нереально охуевали от моего таланта) Вот поэтому я так и не могу ничего создать и походу не создам. Если убрать желание признания и желания доказать "что я типа могу не хуже других", то от этой затеи ничего и не останется... А это абсолютно ординарные, дешёвые желания. Это не проблема

Я очень восхищён тем как люди ведут себя, как они реагирует на вещи, с какими чувствами они говорят. Я смотрю на них и мне кажется, что они потрясающие актёры своего типажа. Но когда в моём уме появляется мысль: "Что наверное они думают, что всё по - настоящему" мне становится немного страшно

Я сегодня думал над вопросом, который периодически всплывает в моей голове. Есть ли смысл развиваться, ведь жизнь так коротка... есть ли вообще разница между человеком который каждый день бегает по утрам и тем кто бухает целыми днями, возможно они перестанут дышать в одну и ту же секунду. И я всё таки прихожу к выводу, что есть смысл в развитии и не только потому что если не развиваешься то неизбежно становишься хуже. Сознательные усилие никуда не уходят, касательно тех же физических упражнений - я всегда замечаю, что когда я тренируюсь, в голову лезет меньше херни, меньше, чем например когда сижу перед экраном. Но усилия непременно должны быть сознательными, они должны быть настоящими. Вы ведь ощутите разницу между усилиями человека "гуманитарной наклонности" который имея предрасположенность учит за месяц иностранный язык и "физика" который всю жизнь писал с ошибками и берётся за то же дело. Так кто при должным усилиях разовьётся лучше?
Ещё абсолютно очевидной является потребность каждый день делать небольшие вещи, которые не мог сделать вчера. Это усиливает бытие, развивает механизм. Бытие - это умение взять топор и нарубить дрова, а знание - это инструкции к рубке. Бытие это уверенность, способность делать ( просто делать).

Что бы вы делали если бы узнали, что жить вам осталось, например неделю? Мне например осталось жить немногим более 3 месяцев... если повезёт

Вчера, читая "Жизнь реальна только тогда Я есть", я практически стал рад всему плохому, что со мной происходит, всему плохому, что про меня говорили и говорят, всему плохому, что обо мне думают. Я рад своей ничтожности, я рад своему чувству неполноценности и всему остальному от чего все стараются отмахиваться и скрыть. Я с каждым днём чувствую, что в моей жизни может быть смысл. \ Сказала часть меня

Говорят, что смех и плач очень похожи. Через мгновение одно может превратиться в другое. Я не плакал года три. Несколько месяцев назад я посмотрел NBA Amazing Game. Коби, Биллапс, ЛеБрон, Вэйд, Нэш и другие говорили об игре. Очень здорово, что они были настроены, это не было дежурным интервью. Потом Амаре спросил: "Is basketball like life, or life is like a basketball?". Мне очень хочется верить, что это не было срежессировано. Они очень серьёзно восприняли этот вопрос. Винс, Ти, Данкан, Стив, Чонси, все сначала вздыхали, а потом улыбались. Я видел как эти люди встают каждое утро и идут тренироваться и это не просто так. Я тоже вспомнил как я каждый день приходил в школьный спортзал на каждое перемене, каждый день после уроков и просил дать мне мяч. Я спрашиваю себя, играл бы я если бы не хотел понравиться девочкам, если бы не хотел, чтобы на меня смотрели, чтобы меня уважали за что - то. И я рад, что честно могу себе признаться, что тогда я играл бы даже если бы завтра наступил конец света.

Комментарий к статье "целевая аудитория российских сериалов": http://uznaika.com/main/466-celevaja-auditorija-rossijjskikh.html

"Эх, мозги промывают и не только сериалы. Мы вообще по телевизору только футбол смотрим. На остальное даже время терять не хочется, хотя вот сейчас когда занимаюсь вышивкой смотрю сериал Дикий ангел, но это больше воспоминания о детстве, а не промывка мозгов)))"

ГЫ ГЫ ГЫ

Кароче появились у меня планы кое - какие. Они не курительные, поэтому внушают оптимизм. Раз уж я вынужден вариться во всём этом, значит надо во всём этом разобраться. Мне хочется верить, что я развиваюсь с каждым днём. Каждый раз отправляясь спать, я не могу гарантировать, что проснусь на следующий день. У меня катастрофически мало времени - всего одно мгновение. И не интересна мне ничья поддержка, ни мнение, ни вдохновение.

Грядёт НГ. Последние два года этот праздник вызывает у меня по большей части отрицательные эмоции. Дело в том, что это событие подводит какие - то итоги и касается лично каждого человека, заставляет вольно или невольно оценивать себя. Последние несколько лет НГ и ДР заставляют меня почувствовать своё ничтожество. Мне хочется исчезнуть с глаз близких и провести это время в стороне среди абсолютно незнакомых людей. И я не хочу в очередной раз себя обманывать: я не буду говорить, что следующий год я проживу эффективней, избавлюсь от вредных привычек, стану открытее, спокойнее, красивее. Ничего такого не будет: я по - прежнему буду делать бесполезные вещи, стараться всем понравиться, не иметь собственного мнения, бояться людей, жить в стрессе, страхе и унижении. Очередной никчёмный год. Единственное к чему я могу стремиться, это меньше думать. Ну вот скажите как это называется, за столом знакомый хвалит тебя, незнакомая девушка смотрит на тебя заинтересованно, а ты вместо того, чтобы принимать всё это, стараешься поскорее выйти из - за стола и вообще ведёшь себя как идиот. Очень нездоровая реакция. Последние лет десять я не делаю ничего кроме как прячусь ото всех и от себя. А ещё, меня похоже отчисляют из универа. Я не имею представления, что я буду делать.
Тем не менее, я искренне рад за всех кто считает себя счастливым и рад грядущим праздникам и отдыху.

Но несмотря ни на что, нужно стараться улыбаться\выжить в этом дерьме\бороться. Звучит мужественно и до боли знакомо. Правда я лично пока борюсь сугубо сам с собой. Возможно это от понимая, что все границы в голове и все наши суждения о происходящем там же, возможно потому что я пока в этой жизни сугубо свидетель. Вообще я заметил за собой, что я шикарный плагиатор, когда я пробовал писать книгу, в основу её я брал описание из настольной игры с футуристическим наклоном. Я боюсь делать, что - то безусловно своё. Хотя идея написания одной книги которая периодически приходит мне в голову кажется мне привлекательной. Она обьеденит разные стороны моей личности. Вообщем она видится мне абсолютно непохожей на другие. Хотя писать я её буду в основном ради бабла. Это будет мой охуенный план "Б".

Со мной происходят странные вещи. Я лежал засыпая и читал перед сном книгу и отложил телефон почувствовав, что засыпаю. Проснулся или лучше сказать очнулся через час от мысли что мне холодно ведь я спал без одеяла. Я сначала лежал, а потом искал одеяло, ощущая, что какой - то голос произносит в голове заумную речь, сыплет множеством умных слов, я пытался остановить его но не мог. В итоге я пролежал несоклько минут реально ощущая себя на лекции у своего мозга. Я посмотрел на компьютер и при в ужас осознав как много времени я провёл за ним, как я уже почти отделился от реальной жизни. Я подумал: "Зачем я сижу за ним". Тут же в голове я отследил какую - то мысль подкреплённую образом и подумал, что мои мыслеформы здорово похожи на рабочую строку "Windows", те же, файл, правка... незнаю, вот такая ассоциация. А потом когда я достал шерстяное одеяло за неимением других я пытался заснуть, но не смог, одеяло колючило голое тело, я одел футболку, но заснуть тем не менее не сумел. Я приподнялся на диване и стал думать, что же делать дальше, то есть перебирать в голове возможные варианты действий, типа: сходить в туалет, налить чаю, сесть за комп, умыться, что - то съесть, выпить кефира и ощутил механичность своих мыслей, я их прокручивал как страничку в "блокноте". И я подумал: Это бессмысленно. Но я всё же встал, я пытался понять, что же во мне изменилось, я чувствовал одновременно, что стал сильнее, но в то же время более уязвимей. И когда я шёл на кухню я испытывал необычные чувства, я всё делал по - новому. Когда я включал свет я чётко осознал, что сейчас от боли зажмурятся глаза, но включив ничего не произошло. Открыв дверцу холодильника и увидев кефир я мысленно представил как ощущаю его вкус и что оущащю в желудке попив его и не стал его пить. Потом я увидел бутылку воды на подоконнике, сделал несколько глотков и остановился. Я всё делал более осмысленно. Быть может я просто признался себе, что во мне есть определённые страхи и появилось определённое осознание механичности своих действий? Пожалуй это похоже на правду. Потом я сел за компьютер, нашёл конспект Огилви и напечатал его. Вспомнил. А ещё лёжа на кровати я думал о девчонках. Я думал, что хочу увидеть ту девушку с которой познакомился на прошлой неделе. Хочу пригласить её в кино. Ещё я ощутил, что стал более открыт. Незнаю, что это значит, но просто чувствую себя более свободным. Мне кажется, что я могу легко сооблазнить любую девушку и пригласить её к себе домой, но в то же время представляя себе это я чувствую определённый дискомфорт.

Растолкал с утра Влада и мы таки пошли играть. Оказывается пиздюки у нас тренируются с 10 утра и придя к 11 с чем - то все уже уходили. Мы встретили тренера и он сказал, что мы можем поиграть. По бросали и поиграли один на один. Я -мешок пиздец.
З.Ы. Моему любимому читателю: в следующее воскресенье можно будет придти и поиграть, мы сегодня играли полтора часа и нас никто не думал выгонять.

Настроение отличное, радуюсь жизни. Завтра идём играть в баскетбол, даже если буду лажать, уверен, что получу удовольствие от игры. Поверхности мяча не касался недели две, а то и больше

Екатеринбург безнадёжен. Я не понимаю как его можно считать цивилизованным городом, достойным для проживания, если в нём нет элементарной midi клавиатуры! В ходе своих изысканий я посетил два супермаркета и один гипермаркет "Эльдорадо", один магазин "Техносила" и "М - Видео". И в каждом из них были одинаковые синтезаторы и ни одной обычной клавы. "Извините, у вас есть midi клавиатуры?", с надеждй вопрошал я и в каждом магазине консультанты качали головами. "Уфф, а синтезатор, подключающийся к компьютеру?", "Ну вот тут есть у нас..." - говорили они и показывали на синтезаторы от 8 до 20 рублей. Это называется облом. Конечно можно и дальше спокойно обходиться обычной клавиатурой, но мне хотелось научиться играть на пианино...