Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50
рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по
дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама
закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Как это было...

Алла Пугачева и Филипп Киркоров официально развелись.

Официальная версия

В колонках играет - Любви все время мы ждем как чуда...
Настроение сейчас - скажи зачем же тогда мы любим?

А на выходных Максик возомнил, что он влюбился. Ну потом, получив от "любови" смс с предложением остаться друзьями впал в депресняк, из которого мне его пришлось выводить. Я лично считаю, что тот мальчик хоть и симпатичный но максимке не пара, что ему благополучно и озвучил в процессе успокоения.
А еще он на нервах сделал одну нехорошую вещь - послал человека, который ему долго признавался в любви, причем ладно бы позвонил, а то ведь его "мужества" хватило лишь на смс...

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю : -"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он: -"Хорошо, дорогая!" и ложится на живот...

Лечу на работу, естественно опаздываю. Решаю кинуть смс-ку начальнику, пишу "А.В., извините, но я опоздаю".
А.В. к слову солидный мужчина 50 лет.
Получаю ответную смс-ку "А я не сомневался"

Ха-ха! Мне понравилось!

Зашел я тут пообедать в один бар в центре.
Ну а там такой молодой официант симпатичный... Несколько раз подходил ко мне с вопросом: а может вам все-таки еще чего-нибудь, хотя я заказал бизнес-ланч =) и при этом ТАК смотрел на меня...
Ну я ж в общественных местах вот так вот не могу, блин, знакомиться.
А потом мало ли что он имел в виду, успокаивал я себя.
Ладно, думаю, буду ходить сюда обедать, посмотрим во что все это выльется.
Ну и посмотрел...
Оказывается тот день у него на работе последний был, там официанты меняются с завидной периодичностью, это я потом уже узнал.

ну и подумалось, а может он чего хотел, а я, блин, к его намекам остался равнодушен. А ему-то тоже непросто мне, клиенту, намекать.

шанс дается в жизни только раз...

Но зато романтика, блин.
Это вам не клуб, где банально приглашают на ночь к себе, потому как заморачиваться никто ни на что не хочет!

Давайте дружно поздравим именинников violentpain и Натан_Мэлони с днем рождения!!!
Дети, не толкаемся, не толкаемся, а встаем дружно в ряд и громко произносим тост в их честь , а затем :alc:залпом опрокидываем стаканчик-другой.

ПС
Родились в один день, а такие разные!!!
И каждый по своему замечательный!!!

Прислали мне такое вот письмо, хотя я на их запрос с предложением участвовать в попойке ответить не успел - они через неско часов "лавочку прикрыли", так как желающих надегустироваться был перебор!!! =)
Вот так-то!

Текст письма:
"
Здравствуйте, Stretch!


Как Вы наверное уже знаете, Вы вышли в финал премии Johnnie Walker "Вперед".
По этому случаю мы рады пригласить Вас на награждение лауреатов премии Johnnie
Walker "Вперед". Торжественная церемония состоится 3 ноября 2005 года в ресторане
"Скандинавия".
В связи с этим сообщите, можете ли Вы присутствовать на церемонии. Пожалуйста,
ответьте на это письмо и сообщите нам о своем решении.

Пришел на работу.
Теперь, наконец, можно и в ЛиРу залезть.
Почитаю, че в "мире творится" и мож даже откомментирую!

Уже во второй раз попадаю в схожую ситуацию, оценку которой дать не могу.

Заходит, значит, народ в вагон метро. Сиденья ессно все заняты, я стою и держусь за поручень. Рядом со мной стоит повыпивший дедок с сумкой. Перед ним сидит девушка лет 25. И тут в промежутке между станциями он начинает на весь вагон орать, что у нее нет ни стыда ни совести, что ему 71 год, что неизвестно чему ее в школе учили, ну, короче, хочет сесть. Она поначалу не обращает на него внимание, но он так истошно орет, что ей приходится встать, а он, уже усевшись, продолжает свой монолог. Это было вчера вечером.

В прошлый раз (на прошлой неделе) ситуация была схожая, токо сидел мужчина рядом со своей девушкой, а на него наезжала подвыпившая дама в возрасте, причем наезжала конкретно. Он тоже поначалу пытался не обращать внимания, но сделать это было невозможно. Она, обращаясь к его девушке, говорила, что мол она не с тем свою жизнь связала раз он место уступить не может, что он не мужик и пр. А мужику то каково - он сидит со своей девушкой, чего ему вставать, место подвыпившей даме уступать?

В колонках играет - начальник Настроение сейчас - работа

Пора по радио передачу делать "О пробках в метро".

Уже неоднократно попадал. Вот вчера например после работы на "Библиотеке Ленина" с полстанции народа - так, что из поезда еле вышел!

Или например утром на станции назначения всего три эскалатора, один на ремонте, один вниз, один вверх. Пока толпу отстоишь, на работу на 5-7 минут опоздаешь!

Сегодня утром в переполненном вагоне метро был свидетелем следующей реплики, произнесенной одной дамой в адрес другой: "Мало того, что вы пошлые романы читаете, так еще и сумку свою мне на колени поставили..."   =)))

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

Надо поискать похожее с мальчиками...

Консалтинговая компания
«МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:


— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.

— Креатив в бухгалтерской отчетности.

— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.

— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.

— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.

— Изощренные формы приказов об увольнении.

— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.

— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.

— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

— Корпоративный пирсинг.

— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.

— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.

— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.


А также:

— Обмотивация персонала.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
— Эффективные способы расчета.


Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс

«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»

и несколько специализированных семинаров:


— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.

— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.

— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.

— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.


Также в продаже имеется

специальное издание «2С Бухгалтерия»
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.

В колонках играет - Давай пойдем с тобой туда Настроение сейчас - Пятница

По моему сугубо личному мнению, общение через интернет и смс вытесняет остальные виды общения. Знаете такую аксиому: "когда сказать нечего или не хочется, напиши смс". Я думаю что общение смс-ками (как впрочем и интернет-общение) - много чем обделено (чувствами, интонацией голоса и пр.).  Еще я считаю, что "дешевизна" смс - это лишь псевдопредлог, когда люди просто не хотят или не готовы по каким-то причинам пойти на живое общение... А еще люди по натуре скрытны, они любят выставлять себя такими, какими на самом деле они не являются или скрывать свои истинные чувства.

Конечно, Интернет затянет вас в свою паутину новых романов и развлечений. Но вскоре, соскучившись по реальным прикосновениям, вы вынырнете из виртуального мира и опять ринетесь на поиски уже настоящей (то есть земной, реальной) любви или хотя бы нового знакомства… Кстати, не очень легко дается и переход с виртуального общения на реальное.
Оглянись, наконец, вокруг. На сколько горящих и жаждущих разговора с тобой глаз ты наткнешься? Стоит ли изменять реальному общению с виртуальным? Уж в мире виртуальности вас вряд ли смогут окружить лаской, теплотой и нежностью... (разве что виртуальной)…

Каждый день купленный мной свежий хлеб он засовывает в ... ХОЛОДИЛЬНИК!!! Я ему говорю: "Слушай, я хочу есть свежий хлеб, а не холодный и каменный". А он мне отвечает, мол, хлеб-то портится. Ну а я на своем настаиваю, пусть портится, все равно пока он свежий не надо его в холодильник засовывать, а если ты так привык, то покупай хлеб отдельно и засовывай его в холодильник!

Так и живем =)

А у Вас есть мысли по этому поводу?

Пингвин-гей бросил друга ради самки...

http://kp.ru/daily/23586/44939/  и прокрутить чуть вниз

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает ...пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.