В колонках играет - jujjat studenty riadom

Sidiu, skuchaiu...(chaiu by)
Kofe tolko usugubil situaziu...tak je kak i sigareta...Redkostnaia gadost - kurit v tumane...Boje, kak hochetsia jrat...
A eshe...Vnezapno obnarujila chto tserkov na moem kajdodnevnom puti(Chiesa dei Gesuati) ne prosto barochnaia basilika...s bokov v nee vrosli goticheskie rebra, da i nef dlinnyi, dlinnee chem kajetsia...Bella scoperta...

...В моей руке будет туз,-
В твоей будет джокер...
"Мусорный ветер" Крематорий

Из прошлого - непрошедшего
Тройною петлей закручена
Дорога, домой приведшая, -
Непознана, неприручена.

По коже - шифоном бережным
Закаты и расстояния,
Где полунебрежно веришь ты,
Где святы твои деяния,

Усталых ресниц дыханием, -
Все звезды, все откровения,
Вечерние затухания,
К рассвету полёта рвение...

И всё навсегда - бездомная,
И всё насовсем - бессловная,
В твоих озареньях - темная,
В твоих небесах - условная

В колонках играет - Арефьева
Настроение сейчас - плохое

Не могу купить эти чертовы билеты на Carmina Burana, потому как я отсталый член обчества и у меня нет этой гребаной кредитки...
Я глубочайше разочарована...Моя страсть к прекрасному жестоко ущемляется и прищемляется грубым материализмом консумистской реалии....
Еще в тему - не могу скачать Emma Shapplin(Etterna)
Henry Jackman (Transfiguration)
Потому как у меня нет осла...и мула...и нельзя...
Беда, ей-богу...
Как жить дальше та?

В колонках играет - Musichetta da brivido
Настроение сейчас - nostalgico

10 лет назад и белое платье...Шифон и нетронутость(главное - психологическая...)
Хочу и не хочу обратно...
В детстсве я любила гулять в свежепостиранном вывешенном на улице на общественных веревках белье - свежесть и незамкнутое пространство, в белом, в белом...Словно вне реальностьи...бабушка, помнится, бранилась...Прогулки среди белья завораживали больше чем вялое ковыряние и ковырятельство под черемухой на унылой скамейке в кругу бойко подрастающего нового садиствующего поколения - злые дети меня напрягали а на черемуху была аллергия...
Из тех лет еще - беконечное жестокое солнце(не люблю), непонятость, неудоволетворенность и вялотекущая пригибающая к земле тяжесть ощущения собственной чужеродности...

Отставши от жизни...
О чем бишь я ...
Вот - да....Тема последних двух дней...Все мои попытки обмануть тупую действительность и утомляющее стрелкотикание всегда заканчиваются банальнейшим напоминанием о собственном несовершенстве и полном отсутствии какого бы контроля над собственной карнальностью... расстраивает безмерно...ну как же так!!!??? Устала...

Еще...
Сны меня скоро добьют...Маразм крепчал(говорят зима в этом году теплая - ну у кого как...параноя моя прогрессирует...
Ей-богу же правы, и яблочко конечно от яблоньки совсем и недалеко...
Наверное меня надо стерелизовать и как можно скорее...
К вопросу о яблоньке...
+ новый вариант сценария от папочки...(кстати он мне снился, некстати...)
Меня хочут в Италии. Но только con il mezzo и на полный...
А мы врагам назло будем учицца...и тешиться собственной бесполезностью...
Воть...
Праздники надвигаются, Деды Морозы ползут вверх по карнизам, как закамуфлированные Дракулы...
Куды бы деться?
Хочу в оперу...
К слову - Carmina Burana a Padova
Хочу, хочу...

I bolit plecho...
Ochen dostalo...
Kofe, hochu kofe...
I sigaretku...
ili spat...

В колонках играет - Sokursnizy riadom stuchat klavishami
Настроение сейчас - est hozza

Ne programmist i ne user...polnyi durdom...
Imenno.
No toki prorvalis v auditoriu pc - bolshaia pobeda levyh sil.
no mlin
Es regnet.
S rassveta...
Vsio promoklo.
Daje taksy.
Venezia blagouhaet svejesobranoi pomoikoi...
Ya ustala ot etoi jizni.
I bilet.
Bilet...
Opiat domoi...

В колонках играет - шуммм
Настроение сейчас - болитжуп

Оч грустно...
Давеча на сезонном ярмомороке накупили полные штаны сногсшибательной(во всех смыслах)традиционной италианской писчи - плесневый сыр cacciacavallo(скачеткавалла, только вот куды..), оливкимаслинки из бочки(аки огурцы - почти удоволетворена) и колобаса - лучшая рыба...Довольны страшно....
Далее...Телефонный разговор с папой нарушил мои планы о празднике чревоугодия...Папа в процессе флюса мрачно пробубнил что у него вероятно "это всё" перекинется на мозг, полный и безоговорочный сепсис, типа...
Я даж расстроилась...
Было из-за чего - сегодня у меня распухла десна...Не могу - колбаса меня манит(как Аргентина - негра)но больно(мы любим садамазу но не настолько)
Совет дня - не можешь жевать, соси...
Такая колобаса, конечно того стоит...
Мда...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - turbata

1.Мысли вслух и в слух наваеянные Люциусом...

Странная брезгливость смерти - и одновременно странное к ней притяжение...
Женщины меньше боятся карнального, наверное...
Предполагается...
Меня заинтересовывала моя прабабушка, академическая дама, доживавшая свои маразматические радости в просторных тенетах лучшей спальни в кварире... В ее спальне пахло старостью и одиночеством, замумифицированным прошлым, такой полупудренный сладковато-тошнотворный запах...Бабуля прятала карамельки под матрас и под нижнее белье в стенном шкафу - чему страшно рады были пруссаки, там обитавшие...С тех пор я ненавижу конфеты, карамельки в частности...и еще такие бело-синие кружки с узором...они всегда были слегка подбиты - потом же бабушку наделили железными кружками(тоже вскоре были подбиты, таки страшные черные пятна на ободке - эдакие признаки тления - с тех пор ненавижу еще и железную посуду, пугает своей безнадежной сиротливостью...)Еще пробабуля моталась на пришпект за мороженым, что ее и сгубило впоследствии...Сливочное, две вафли, - она зазаывала меня в свой шелково-бежевый склеп, и угощая мороженым рассказывала про Миклухо Маклая...Я боялась ее страшно, но и отказаться не смела...
Потом смутно - сломанная шейка бедра, пролежни и скверные таинственные запахи процессы подмывания от которорых меня старались держать подальше, утка и больше меня не пускали к бабуле в спальню...Я таки туда проникла когда она умирала - взрослые были заняты, было не до меня...Такое страшное, черное хрипящее дыхание, редкое и все - будет ли следующий вздох? - замирали...
Помню после лежа в постели(после смерти бабули мне выделили отдельную комнату, экс родительскую спальню...)я слушала собственное дыхание и удивлялась его наличию - так странно, что я тоже дышу, что у меня тоже стучит сердце...Никогда себя не отождествляла с собственной карнальной оболочкой...
Потом всё выкинули, посуду, белье бабулино, - мама с удивлением разгребала карамельные запасы, вперемешку с дореволюционным серебром....бабулино наследие - шифоновые платья и пеньюраы с плечиками, пропахшие клаустофобией стенного шкафа...
Поминки - торжественные в квартире - уйма стариков, все пахли как покойная бабуля, - моя тетушка напилась, разделась догола и валялася на ковре - я подглядывала в щелочку двери - ужаснуло и шокировало...
Помимо всего этого бреда меня старательно держали в стороне от неприятных потрясений и явлений физической стороны жизни...
Смерь родителей мужа - вот уж букет ощущений и переживаний...Я сразу словно вернулась в детство, обнаружив что я ничего ни о чем не знаю и боюсь, боюсь...
Впрочем не я одна...
Какай дикий обычай - при прощании с покойным прикоснуться к телу - типа каждый, кто проходит...я не смогла, - животный ужас и злая тайна холодой плоти, которая уже никакого отношения не имеет к человеку, к существованию сковала мне конечности и мозги...
Я боюсь даже собственных мертвых попугаев...не показывая вида...

От мертвых - только книги и портреты, портреты и книги...Все остальное - нет...


Надо заметить, что рождение меня тоже подпугивает....Младенцев побаиваюсь...


2.

Филиал Гравидана. Sangue su persiane

Третьего дня утомленная жизнью и прививкой против гриппа упихалась в необьятное одеяло свое и было заснула...Начинающийся было дневной сонный бред резко перешел в бред наяву...Крики за окном и гусный звук ударов по жалюзями и стеклу...Одуревши, глянула вниз из окна - напротив на узкой улочке бесновался мужичок, ломясь в закрытый на обед какой то опись. Надо сказать, что обычно витрины закрывают такой гадкой шумной металличекой сплошной жалюзью, что сьезжает сверху - типа на ночь. Но на обед, не все - некоторые отавляют чуть приспущенной...Ну вот и тут...Дверь и фасад из стекла...На двери - маленькая жалюзя, прикрывающая верхнююю открытую часть...Мужик теряя штаны, ломился в жалюзю, вопя в голос что то неленораздельное, разбрызгивая кровищу и куски стекла...Жалюзю сломал и рыбкой просочился в отверстие в двери...Время застыло - настолько карина леденила...Через несколько секунд - вылез обратно продолжая кричать, уже без штанов...Окровавленная мостовая и досужие зеваки, хлеба и зрелищ...Некоторые смеялись...
Мужик стоял на коленях и плакал, призывая ка всех мыслимых языковых группах свою сестру и помощь...Резало по нервам бритвой - и никак не спрячешься...Когда смогла думать, подумала - вот сечас тоже начну биться и орать и выпрыгну из этого чертового окна на эту чертову уже окровавленную мостовую...Сигареты не помогали...Слишком близко, слишком знакомо, слишком недавно, чтобы смочь не скрутиться в узел...
Накрыли одеялкой, вызвали полицию, скорую и т.д..Поразила белая нимоверных размеров простынь, которой страдальца накрыли кое-как упихав его на каталку..Накрыли с головой...И пятна проступающие на белой поверхности...Боги, боги, невыносимо...Ну почему? Не хочу...
Путевку в Гравидан, пжалста....

В колонках играет - Enaudi
Настроение сейчас - бесполезное

Тема дня - билеты на Родину...
Дорогое удовольствие...
Пожалуй, пойду пешком...как независимый пилигрим...
К лету как раз доберусь...
Так хорошо, узелок за плечами, и никаких газет-стюардесс-утренних расстройств желудка-встреч в аэропорту-отсутствия стимулов во всем дальнейшем-напряга...Правда вот через Альпы как? Там меня поджидают сотни бездонных расщелин, сотни passaggi nell'oblìo...Как хорошо, хорошо...
Сегодня повешу гирлянды на потолок дабы приобщиться к тошнотворной новогодней атмосфере...
Нашла себе на каникулы славную работу - вакансия актрисы на роль Снегурочки по вызову - возраст 20-50 лет...гы...
Помню мои новогодние непонятки по поводу утреннеприбывшего Деда Мороза, пышащего морозной свежестью и свежевыпитой водярой...маленькие ужасы мирного детства...
Впрочем все лучше чем большенькие ужасы - салаты, куранты, главное не напиться уже к шести вечера - а впрочем может оно и правильно, чтобы не так дейстовали на нервы и всё прочее...Псевдовеселенькая чахоточная кутерьма, боевая раскраска и никому не нужные праздничные одеяния, а за дверью - безмолвная белая жуть, мертвенная до такой степени что даже сигаретные затяжки плывут излишним шелестом на километры а дыхание пугает своей вынужденностью и праздностью в совершенно чуждом пространстве...И никого нет и никогда не было -бело-серебристое и черное, колкое, хрустящее и окончательно, бесповоротно умершее - вот она, реальность, все остальное лишь маски, ненужные сомнительные пиры во время чумы...
Не люблю, боюсь, боюсь...
Так давит на виски...
Так страшно одиноко...

Фотографии STREGHETTA : Novembre e sto morendo

Вечерело и мимо пролетали аисты, спеша в другие дома...

Фотографии STREGHETTA : Novembre e sto morendo

Вдохновление вызванное проколотым задним.(колесом)

Фотографии STREGHETTA : Novembre e sto morendo

Туманы, сырость и скверное настроение+удобряют поля....

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - maybe

Новостя
Очень скучно
ОЧЕНЬ
Меня любят и хочут только в Маааскве...Удручает. А там "Папа вышла замуж" и прочие маразматически семейные явления...
Vanilla è incinta al terzo mese. Cazzo! Мне конечно завидно...
Люблю нашу завкафедрой, женщина энтузиаст с чувством юмора...Хорошо что нас так мало...
Мы все любим родную Biennale и ждем ее, и ждем...
Не привита от краснухи
Проклятые новогодние каникулы...
Разбивать стекла и жалюзи - это больно. Не только физически и не только тебе...
Не люблю когда кричат и в истерике...режет...
Во вторник - Madonna della salute...
Елочки...
Маслины
Олени
Всё.
Всё?
Всё...

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - ню

Я хочу хочу работать... За что такая паталогическая невостребованность...Всё же наверное дома лучше...И стены(которые не помогают а рушатся тебе же на голову, в которых болезнетворные чахоточные бациллы)Или под лежачий камень...
Мне оч грустно...и гнусно...я устала быть вечным студентом, бля...

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - не буду больше просыпаться

Утром( ну кому - утро, а кому - заполдень) я прыгала по каменным крышам...По дурацким каменым крышам дачного дома...Какой бред. Впрочем было весело...И вокруг ядовитая волчелычья зелень...И ведьмы...Давненько я никуда не залезала( реально) А раньше - как славно залезть на березу, желательно повыше - почти как птица( или летучая облезьяна) - вокруг простирается море колышащихся зеленых листьев - и никого нет - достаточно лишь шага - и всё...Нынче даже листья не способны меня увлечь к высотам - я помню только про этот последний шаг...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - ho freddo

...Люблю я осины,
Они же красивы
Не то что березки
Пошли они на хуй...

Зиму не люблю в особенности по четырем причинам...сохнет лицо и появляются такие гадкие трещинки у крешков губ, электризуются волосы и стоят дыбом, и надо носить лифчик, колготки(ужасно)и майки под свитер - по принципу капусты(ненавижу)...и солнце светит невыносимо, высокое давление и гадкое холодное солнце...
Надо побриться налысо...Сразу станет легче...
А то отрезать себе голову...Гильотина всегда меня возбуждала и болезненно притягивала...
И никаких проблем...

В колонках играет - ну шум конечно
Настроение сейчас - мама, роди меня обратно

Живописи, однако не будет. Ну и в жопу...С момента заканчиванья славного факультета на меня неожиданно напало желание рисовать...Грунтованная доска вышла славненькая, белее чем обычно и не сильно повело ее, беднягу, от кроличьего-то клея...Вопросус состоит в том, что я в непонятках, что на ней изобразить - сама молчит, не подсказывает, я в раздумьях о сычах и зимних наболевших пейзажах...Ну зимние актуальны, но сычи впрочем тоже, местами...Глупая эта ностальгия по зиме, воображаемой зиме конечно,лет так на десять назад, лопату в руки и копай, прокапывай свои пути к самосовершенству и раскрепощению личности...
А в реалиях - до одурения сборы, непричемовы билеты, что вроде бы есть но не совсем, не до конца, сборы, туманные рождественские приготовления вокруг - и собственная радость по этом поводу, но скорее даже потому, что и на нашей улице будет праздик, что когда европейцы развернут свои качественно упакованные подарки(главное - форма) мы будем далеко, урапраздниккаждыйдень и нет больше собственной отчужденности, жизнь бьет ключем, досадно что в основном тяжелым и преимущественно по башке...а елочные игрушки уже не приносят радости и сборы, эти сладкие сборы неожиданно начинают горчить( где моё челибатство, боги - ей богу лучше одной, нервы целее и настроение только сам себе можешь испортить, процесс почти контролируемый...) и вот невероятный миг, шаг навстречу светлому якобы (не скажу будущему, потому как в основном речь о прошлом) мигу, скажем вдруг обесцвечивается и обесвкусивается и как всегда оказывается что ожидание - часть наиболее сладкая, наиболее терпкая, остальное лишь погоня за призраками и неудобоваримая и уже недоступная реальность, еще чужее, еще безразличнее...После же осадок - как от почти оргазма - а счастье было так возможно, почти, почти, стоило только протянуть руку - и вот он смысл жизни, вот она гармония - несбыточная химера, уносящаяся последним закатом за тройным окошком илюминатора, порывистым дыханием уже не зовущих, не окрыляющих полей....

В колонках играет - Рахманинов
Настроение сейчас - неоднозначное

У попугаев весна, а собак - лето, а у нас вечная зима и белые черти.
И конечно там хорошо где нас нет. И однако Рождество на носу( и еще во многих местах)
Дурацкие Деды Дорозы лезут в радушные окна...И вечный Хай нам только снится..
Новый год я больше не люблю, напрягает и сдавливает...Зачем наряжать эту блятскую елку, если только ты на наее и смотришь...скучно жить на этом свете господа...
Когда любить больше нечего, когда все ушло сквозь пальцы в песок....

В колонках играет - Рахманинов
Настроение сейчас - нет

Вода, вода...
Вероятно я унылая, я никчемная и ни к черту( и безусловно тупиковая ветвь развития) Хочется снега, покоя, особенно покоя. но нет же, урбанистический бред, стычки между разнорасовыми наркоторговцами, почтовые бланки, батареи(о мои ненадежные друзья). Я постирала кроссовки в машинке...Кроссовки завернулись как те странные огурцеформообразные фигни на придорожных растениях, что сдавливаешь пальцами и они ,зрелые, щелкают, разрываются и закудриваются...Как это однако удручает...Под кроватью - темно и тихо, и может, там кто-то живет...
Во снах преследуют страшные мертвые города, свинцово синеватые, деформированные величавые дома стиля классицизма, каменные, бездонные расщелины, мне предназначеные и даже во сне током бьет высотобоязнь и клаустрофобия...и всё мертво, мертво и одиноко, окаменевшие атомные взрывы - гигантомания и замораживающая тишина, в которой никого нет, и никогда не будет.
Дали' форева!