Тут Леша с нами...

 

Лешенька....Верхний ряд,справа..

R.I.P

17 января ушел Лешенька от нас. До сих пор я не верю в это.На похоронах мне показалось,что он сейчас встанет и пойдет веселить народ,как всегда...

Больно,обидно,жалко..Первый день когда узнала не плакала,просто в ступоре была....А потом.......понеслась....

Вчера было 9 дней съездили к нему на могилку.

Много цветов,из за холода кажется что они стеклянные...

Мама Лешкина держится,молодец просто.Ангел,а не женщина...

Лешенька,ты всегда будешь с нами...Мы тебя все очень любим,помним и скорбим..Это большая потеря для всех нас...

R.I.P

17 ЛЕТ,17 ЯНВАРЯ.

ЧИСЛО 17 - РОКОВАЕ для тебя...

 

у меня уже походу крыша едет.

надо курнуть,а то с ума сойду)

райончик,репчик,хорошие люди..вот что надо для счастья)

а не всякие там мужики..которые мне целых 3 дня испортили)

дружбы между мужчиной и женщиной не бывает

все хорошо,все гладко,все непонятно...

А чо делать?Можна шкаф передвинуть или позвонить дальнему знакомому и его кинуть(с)

 

(главное что он рядом)

В твоих красных глазах не было льда, Спасибо тебе, благодарю тебя, На южных пляжах венчались, Сжимали кисти, акустика, Твоя нежность меня пленила с первых минут, Окутала навсегда, И кто-то рвет струны где-то в парадных, А я ищу твои руки губами, Почтовые голуби улетали в Лондон, А мы играли на мобильных тонами, Пускали пепел в море, Разбуди меня шепотом тихим, Пока не далеко я… Твоя нежность... Ассаи, И лед тихо тает, Кружит медленный танец, Перенеси меня в май, Или придумай имя, Ты меня выдумай. Минуту не влюблена, От имени зигмы, Уснула или умерла, В твоих красных глазах, Я искал солнце пятое, А время капало, капало… Айда уйдем от людей, Расправив крылья, Ведь эти люди нас переменили, Я так много слов берег для тебя, Соткана солью.. нежная... Как и прежде трамваи бежали в «Автово», Давай, Брачо, увидимся завтра мы, От «Ветеранов» до «Стачек» дворами, Туда, где дым Уинстона и буквы из пачек, Бледный свет луны сквозь тюль, Голова гудит, наверно к дождю, Жду звонка ее в марте, жду в июле, Пустая кухня, скрипучие стулья, В руке пульт: клик... клик... каналы TV, Где ты была эти дни? Где твое алиби? Не слова о любви и более… Ведь я болен тобою уже давно, И не найти покоя… В пустой комнате эхо, Помню смех, Помню слезы твои, Помню приколы те, Белых бессонных ночей магия, Я рисовал в небе тебя как на бумаге, Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих, И весь мир для нас двоих, Дышал ожиданием встречи, пел кокон, И лишь твои ладони меня не били током, Потом еще что-то нежное шепотом.. Просил повторить, но время не остановить, Прости, обещаю хранить, Остатки нашего с тобой прежнего, Нежного, бережно. Об одном прошу – утешь душу грешную, Об одном молю – спой мне колыбельную, Я велю всем птицам замолчать, Лишь бы ты была со мной нежной, Как и прежде.

что будет дальше,мне наплевать!иди сюда...и мы будем летать)
слышишь сердце стучит под ребрами,и нас отпустит...когда станет ХОЛОДНО....

у меня есть моя катя,остальные:хуй нашли,нахуй пошли.

хочу вернуть время назад...
 

по крайней мере я на это надеюсь...

мы умерли.я в раю но тебя там не вижу.

теперь нету ни тебя ни его ни кого...

есть только я и мишки гамми. 

Что в жизни я не о чем не жалею)

Всё что я когда-то сделала,было все правильно и осозданно.

Если кого-то обидела простите,но я вам просто вскрывала моск.

p.s: Христос воскрес!

Согласно древней легенде, если мужские яички воняют пометом длиннохвостого стрижа – у его невесты будут маленькие сиськи. Можете ли вы подтвердить или опровергнуть данную теорию?

моя любовь игра,игра с тобой.
разбито сердце,я совсем одна.
твоя любовь кино,твоя любовь игра..сдесь в главной роли я..здесь нет место для тебя.

просто пожалуйста,я люблю только его,а не тебя.

умная,красивая,веселая..

правда?)ХД

 

ну на мои любимых из ЦАО,группа ЦЕНТР..

некоторые скажут:"Почему ты слушаешь этих торчков?"

ТЫ НЕ БЫЛ НА КИТАЙСКОЙ СТЕНЕ,ТЫ НЕ БЫЛ В КИТАЕ,ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЮ БАБУШКУ,ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ...

мм..нравится мне)))тексты ахуительные,поскорей бы на концерт в лужниках))

У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще:



Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.



Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься.



Можно стоять на самом краю крыши и смотреть, как внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя, и ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.



Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь.



Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.



У нас есть много ограничений, но в одном мы по-настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать свой выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Если ты выберешь смерть. 



Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.



Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Иногда становилось так хуево, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда ничего не осталось. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть. 



Иногда тебе становится непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И тебе не место на этой земле, в этом мире. Это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.



Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой то смысл. Если бы отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.



Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шла рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти строки, в моей душе нет радости и покоя. Она пуста и уныла, и именно поэтому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и людей, которые меня окружают. Почему? 



Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал – я знаю – все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую. 



Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути. Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно. 



И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности. 



Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен...



Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же...



 Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано. 



Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно. Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. Жизнь – это единственная ценность. Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была – она только Твоя. Это – твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба. 



И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – и это твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.



Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела.? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти? 



Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.



Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя.  

ахаххх,выношу мозг всем))))мне это доставляет удовольствие...

я его прощала прощала..а он делает мне назло...хочет чтобы я побесилась..да пошел ти!

вот сколько времени мне потребывалось освободится от ненужных чувств)

теперь можно и в блондинку краситься назад..

до возращения блондинки осталось 29 дней.

ха пол года не здавалась))и ещё годик не буду)))
все схвачено...все под контролем..

зачем я причиняю людям боль..ведь от этого мне не легче...

надо собраться и сказать как есть,но это сложно.

бля,я в полной жопе.