Не знаю почему, но это очень актуальная и увлекательная тема. Вот и я до этого дошла, обнаружив в своем холодильнике пять яиц и капустный салат. Этак я до утра не доживу. Совсем не кормят в этом доме.

Там еще кошачьи консервы были, аж 4 банки. Во повезло кошке. А я уйду туда, где кормят.

Мышь, что ли, повесить туда? Да нет, мышь сначала бы консервы сожрала, потом яйца, салатиком бы закусила и сдохла от обжорства. Ох уж эти мыши... Одна как-то сидела в морозилке, грызла пельмень. Правда, не у меня дома.

Три, три, три! Аффигительный прогресс! Пойду чаю заварю, лучше работается тогда.

Попробовала поменять дизайн дневника. Вернула все обратно. Нда, над этим нодо поработать. Пускай пока по умолчанию стоит. А я как-нибудь... второй док-то еще не доделала. Плюс 8 осталось.

Ну не умею я схалтурить, сделать по быстрому, как попало, отмазаться и лечь спать!

Это комплекс отличника какой-то. Нет, когда в школе училась, старательностью не отличалась, в школу заходила два раза в неделю. И умудрилась же хорошо закончить. Но то школа, посещаемость. А вот когда дело доходит до выполнения работы, я буду делать медленно-медленно, со вселенскими усилиями - но так, чтоб офигительно и умопомрачительно.

А ведь раньше за собой перфекционизма не замечала.

Документация как будто написана - все, кроме одного документа, самого долгого и нудного. Я его оставила на потом, а пока буду править остальные. Только вот это "потом", похоже, будет только к утру, правка идет так: с 6-ти часов второй доделываю . И хорошо бы, если к утру: однажды я вот так за писанину села в 23:00, а закончила в 15:00 следующего дня... без перерывов на сон, разумеется. Очень тяжело мне дается бумажная работа... пусть даже в ее электронном варианте, со всеми прогрессивными возможностями Copy-Paste.

Нажала "Случайный дневник" - иногда люблю так загадать, случайную страницу открыть в книге или так, как сейчас. Всегда жду, что попадется намек какой-то.
Читала чужой дневник - да нет, вроде ничего обобенного.
И вдруг как ударило. Цитата из песни:

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой
Раставляю все мечты по местам - крепче нервы, меньше веры день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним, извини, гордость
Я за ним одним, я к нему одному

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто
Я поставила бы точку, но опять запятая - это серьезно
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки, все без толку день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним, извини, гордость
Я за ним одним, я к нему одному

Было это полгода назад. Ехала я тогда в маршрутке, к нему. Только что было предательство, только что потеряли друг друга и заново нашли. И я все думала, что толкнуло меня на предательство и что толькнуло вернуться. И как он, такой плохой, такой эгоистичный, занудный и пр. когда-то вдруг оказался таким... ну, терпел все, прощал. И простил, в конце концов, даже после того, как прощать устал. И тогда эта песня. И будто сердце разорвало.

А сейчас вот он изменил... И я не знаю, мучаюсь уже другими вопросами...

...ну или собачкой, хотя тигром себя ощущать, конечно, приятнее.
Как только в жизни все налаживается, со всеми проблемами я удачно разбираюсь, результатами довольна - бац!
Жизнь показывает мне
На, получи! Не измену любимого, так разборки с его мамой. А лучше и то, и другое вместе.
Да еще и сгоревший монитор у компа впридачу, когда надо курсовых наделать - завались.
И я не просто сажусь в уголок и плачу, а потом расхожусь с уже нелюбимым и его мамой и бегу искать новый монитор.
Нет, я выплачусь, конечно. А потом сижу - и мысли такие в голове крутятся. Что, мол, это не от превратностей судьбы (и не люди вокруг сволочи - он и его мама), а все причины во мне.
Мазохизм это, конечно.
Но я начинаю искать свои причины. Нахожу, конечно (кто ищет, тот всегда и обязательно). Разбираюсь с причинами (меняю свое мировоззрение - отношение к мониторам, например). Вроде ситуация налаживается, все неплохо...
Как только все начинает налаживаться, появляется закономерный вопрос - куда мир начнет рушиться на этот раз?

"Шведские ученые выдвинули предположение о том, что сельские жители гораздо больше подвержены риску возникновения опухоли головного мозга при пользовании мобильным телефоном, чем жители городов, поскольку в пригородах и сельской местности телефон, пытаясь поймать сигнал базовой станции, излучает интенсивнее, чем в густонаселенных районах."

Просто интересно

Это только кажется главным или является главным лично для меня и только лишь на сию минуту времени.
Затем всё изменится, и я, скорее всего, забуду даже, о чем говорила, о чем хотела сказать, зачем выплескивала эмоции, размазывала сопли, доказывала кому-то с пеной у рта.
И появится следующее, о чем говорить и о чем сопли размазывать...
И до конца времен так...

Известно, что клетка изнутри заряжена положительно, а снаружи, на поверхности – отрица­тельно. И эта разность потенциа­лов поддерживается, между прочим, в проводящей среде. Что противоречит законам физики и электротехники.

Привязанность - это агрессия?

На первый взгляд это утверждение весьма спорно. Но если присмотреться...

Я хочу постоянно видеть объект моей привязанности. Я хочу обнимать его, гладить, целовать, заботиться о нем, холить и лелеять. Совершенно не задавая себе вопрос, а нужно ли ему это, а приятно ли. То есть, я еще и присваиваю себе право решать за него, что ему нужно. Нисколько не сомневаюсь в этом праве и в своей безошибочности - ну конечно же нужно!

Ему надо хорошо питаться - буду кормить на убой и насильно! Плевать на ожирение и холестерин, которыми я уже впоследствии сама же буду его упрекать!

Его нужно вывести в люди - буду тащиь к подруге на вечеринку! Плевать, что он по природе домосед и предпочитает художественную литературу!

Ему нужно еще много чего! Я пожертвую собой, я брошу учебу, работу и завалю своей заботой объект моей привязанности.



А еще я хочу, чтобы в благодарность мой объект на меня нарадоваться не мог, относился ко мне [перечень требований на транспарантном листе], делал для меня [перечень на обратной стороне того же листа], говорил обо мне [новый лист пора начинать] и думал [оооо, два листа, хотя и их пожалуй не хватит].

И не дай бог объект моей привязанности не выполнит хоть одно из этих требований!!! Нееет, я не ослаблю своей заботы - но я все буду делать демонстративно и со злобным выражением лица. А потом я повернусь каменной спиной к нему в постели, процедив "Спокойной ночи" сквозь зубы. А когда он спросит, я устрою истерику по всем правилам, чтоб уж неповадно было!

193 место среди дневников. Вот так вдруг. Главное, зажечь интерес :)
Эх-х-х, жаль, документация навевает такую депрессию . Кто-нибудь, сделайте за меня, а?
А я тут насочиняю чего-нибудь.

Сегодня мне сказали: кто не может грызть гранит науки, должен его... гм, сосать. Так что когда я обломаю зубы об эту сессию, я буду знать, что делать. И без пошлостей, пожалуйста!

Сейчас скажу банальность. Нет, пожалуй, не буду...

Настроение сейчас - Любопытство

Интересно, как это? Ага, скока народу тут побывало, такое и место? Гм, ну тогда надо привлекать народ :))) Как? Нну..... понятное дело, писать в дневник хотя бы каждые 20 минут. Но не просто писать :) а так, как желтая пресса собирает рейтинги :) Что-нибудь скандально-пошло-саркастическое. Из собственной жизни или воображения. Вывороты души наружу не принимаются. Любой дурак так умеет. А вот сочинить что-нибудь ЭТАКОЕ...

Весь день занимаюсь писаниной. Нет, дневник тут ни при чем. Нужно к экзамену создать десяток документов, листов по 10-15 каждый. Если суммировать все те усилия, что я затрачиваю на засаживание себя за это занятие, с полученной энергии можно произвести мальнький атомный взрыв.

Настроение сейчас - Воинственное

Ну в принципе, зачем воевать с неверными мировоззрениями? Ну нравится мне думать, что Земля - это большой блин. И не переубедите вы меня никогда ни в этом, ни в том, что мы не мухоморы (у кого-то я это позаимствовала, ну да ладно).
И если кому-то нравится думать, что мы живем в лучшем из миров (или единственном как вариант), я же с ними не спорю! Пускай себе думают на зоровье. Хотя мне такие идеи портят нервную систему. Если я начну верить, что этот мир - единственная (или лучшая) наша альтернатива, я пойду стреляться.
Удивляюсь, как с такими представлениями люди живут...

Куда я впишу себя? Гм... Вопросики ты сама себе задаешь... Наверное, мой случай особенный. Я люблю свои воздушные замки, я ненавижу свои воздушные замки. Мне хорошо жить в них, я никогда в них жить не буду.

Я не верю, что этот дневник продержится долго, поскольку знаю, какой из меня регулярный "писатель". Не потому, что подхожу к этому делу несерьезно, просто для серьезных вещей есть другой дневник, бумажный и интимный. Туда не идут события и настроения, а только то, что оказывает воздействие фундаментальное, переворачивает мировоззрение, воздействует как извержение вулкана на земную кору. А для полусерьезных... ну вот, всякая всячина, мысли вслух.