Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
-- местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это - курица!
- Я смотрю на ценник!

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли?

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов,
после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и
поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет .

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти
отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего
человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:
- По чем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, по чем она стоит!

- Может - чаю?
- Может сразу?

- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
- А пусть не лезут!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете!- Могу и по полу раскидать.

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые

ночи. Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намеков, коллеги! ...

Одесская квартира

Софа кричит из кухни мужу в гостинной:- " Фима закрой окно, на улице холодно".

Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать. Он ей кричит в ответ:

"И что если я его закрою, на улице теплее станет?"

- Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном

государстве живём ?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо?

 - Почему не скажу, мы разве ссорились?

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

 Уважаемые граждане отдыхающие...

 Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя? 
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма 
и переночевать! 
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда? 
- Да нет, я домой!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.