иногда я чувствую себя передатчиком со сбитой частотой, который посылает сигналы в ночь, в пустоту и холод.

 

"Бессонница. Гомер. Тугие паруса..." (ОЭМ)

Бессонница. Все, как положено: приходят воспоминания,  незваные, упрямые, навязчивые. Кто-то считал корабли, я считаю своих слонов: упущенные возможности, потерянных друзей, любимых, бросивших и брошенных... Совесть загибает пальцы.

Сегодня у меня осень. Далеко, за дверью - жара, пустыня, чужое небо и недостаток кислорода. Там дремлют дюны  и в полусне, вполглаза  следят за миром и мной, слушают  мое дыхание и ждут.

А у меня осень. Сразу за дверью, в трех шагах от жары и барханов - дождь. Листья умирают и бросаются в пустоту, ветер  швыряет горстями их мокрые  тельца и плачет крупными крокодильими каплями.

Трудно считать слонов. Лица размыты, я путаю имена, дат не помню совсем…

Прошу прощения и прощаю, каюсь, отпускаю грехи, проклинаю и благодарю, прощаюсь и рада бы проститься совсем - да не уходят. Кружатся, мерещатся, мнятся - то ли листья, то ли непрошеные мысли, то ли недозревшие сны.

Смыкаются веки, я сбиваюсь со счета: я - бархан, я - покой и песок, я сплю...

http://www.youtube.com/watch?v=ODPf6nGqSW0

Когда-то в коллежде в сочинении на тему "Почему я люблю английский", я написала, что отправной точкой были стихи Шекспира.  Соврала. Без Шекспира, конечно же, не обошлось, но  в начале был - Пинк Флойд. "Сон артиллериста" в потрепанном старом журнале:

Night after night
Going round and round my brain
His dream is driving me insane
In the corner of some foreign field
The gunner sleeps tonight
What’s done is done
We cannot just write off his final scene
Take heed of his dream
Take heed

Так далеко от всех этих "Great Britain Nowadays"  и "Generation gap"? которыми нас пичкали.
Мой "сон артилериста" был, конечно не таким, каким он был на самом деле. Просто - моя воплощенная тоска по иному, отчаяние от непонятости и непонятности.
Она со мной и теперь.

 

 

"Если б я был маленький, как океан.." В.В.М.

Бывают, встречаются люди, которые в чем-то слишком - слишком неординарные, слишком беспокойные, слишком неудобные. Они не вписываются в размеренный ход твоей жизни - так слон не поместился бы в малогабаритную квартирку, вздумай кто поселить гиганта дома. Застрял бы на входе.

Нынче я вспоминаю всех, кого потеряла. Мне стыдно и страшно, и хочется все вернуть. Хочется крикнуть "Вернись!". Только.. даже если судьба снова столкнет нас нос к носу, даже если я буду очень стараться - ничего не выйдет. Моя квартира по-прежнему очень мала.

Вот поэтому в вечера, когда мне особенно тоскливо - я считаю слонов.
И мне не больно, не страшно, не стыдно - мне никак.

Ну и идите вы к черту, слоны!!

Серия сообщений "сто книг о мышах":
Часть 1 - считая слонов
Часть 2 - Без заголовка

galaxy in my bath

В колонках играет - тэм
We Wear the Mask

We wear the mask that grins and lies,
It hides our cheeks and shades our eyes,--
This debt we pay to human guile;
With torn and bleeding hearts we smile,
And mouth with myriad subtleties.

Why should the world be overwise,
In counting all our tears and sighs?
Nay, let them only see us, while
We wear the mask.

We smile, but, O great Christ, our cries
To thee from tortured souls arise.
We sing, but oh the clay is vile
Beneath our feet, and long the mile;
But let the world dream otherwise,
We wear the mask!

Paul Laurence Dunbar

C этого моего дна, где уже не видать, что истинно, а что ложно мне не докричаться до тебя.
Остается одно - замереть.
Ни в чем нельзя быть уверенной. Все зыбко.
Чего просила, то и получила - немного тепла, кусочки вечеров, его запах на коже..
Вот этого, ему видимо и не понять.. Как это бывает, когда чужое - как украденное - тепло покидает тебя, как по венам - расплата, расплата! - струится неземной этот лед. И как не хочется идти в душ, и терять его запах..

Постепенно многое становится понятнее:
"У себя я не иду в ванную. Можно найти множество причин, чтобы не мыться. В Кваанааке одна мать не мыла левую щеку своего ребенка в течение трех лет, потому что ее поцеловала королева Ингрид."

В краю русалочьем,
там, где всегда сентябрь,
где золотые листья тихо стонут,
от веток отделяясь и кружась часами,
прежде чем упасть;
где паутина призрачно парит,
скользя между стволами
вековыми и между взглядами
изнеженных лосих;
где омут из зеленого стекла
едва заметно кружит чьи-то тени
в своей замшелой древней глубине -
я затеряюсь. Я туда войду;
неслышно кану в мох, и прель, и шелест,
и всею кожей буду ждать тепла.
Но там всегда сентябрь...


не знаю, чьи стихи.
красивые.

в чем смысл? если все приходит к одному и тому же - пустым страшным рассветам, и не менее страшным вечерам. и небо пустое и низкое, ветер гоняет и рвет на клочки облака, и совсем-совсем некуда деться. и ты как бездомный дворовый пес, с остатками ошейника. только никто и не думал тебя приручать, а так - прикормили, от скуки или от жалости. а теперь все, иди, иди, по своим собачьим дворовым делам..

Чем ближе к краю, тем меньше шаг,
Дыхание громче и сердце бъется
Чаще - на кофе уже не списать.
Грохот крови в висках,
Шорох листьев в ушах:
Не умеешь летать.
Остается..

глупо листать сонники в поисках разгадок, когда все так убийственно просто: сны - это окна. всмотрись, и увидишь себя, увидишь мир, его глубинную суть.
сны - это кривые зеркала, поэтому смотри лучше, смотри с закрытыми глазами. но будь осторожен, оторви взгляд, пока бездна не начала глядеться в тебя..
только в снах мы признаемся себе в том, о чем в реальности страшно было подумать: сны - это робкие лучи истины среди моря привычной лжи.
только во сне есть возможность отрешиться от всего и услышать мелодию своей души, чистую, легкую.. и понять, что это и есть - смысл, а все остальное - так, мишура, ничтожная пыль.
знаешь, что делаем мы, романтики? все те, кто пишут стихи, или книги, или сценарии для фильмов - не в этом суть. мы ловим этот тонкий лучик, хрупкий кристалл правды и заключаем в блестящую оболочку, сыпем без меры сладкую сахарную пыльцу лжи. и знаешь, они покупаются, эти нормальный люди: зрители, читатели, слушатели.. все те, кто привыкли глотать все, что им дают, без разбора.
нет смерти, нет старости, нет отчаяния: мы, трубадуры любви, перекликаемся без конца - стихами, песнями, музыкой - через века, через сны, через забвение..
мои несбывшиеся мечты, мои ненаписанные книги - это все, что у меня есть, мой щит и мой меч, моя икона и мой Танелорн.
типичный женский страх увядания и старости нелеп: есть нечто, что нам могут дать только годы. мне так недостает мудрости сейчас, знаю, что уже есть какая-то ничтожная доля, но мало, мало - недостаточно, чтобы заглушить мои страхи.. так в молодом вине не хватает крепости, так в моей любви не хватает силы. и все, что я осмелюсь сказать о любви сейчас, будет фальшиво. все слова обернутся пустым потоком сладкой пудры - все настоящее придет потом, а сейчас..
остается ждать и видеть сны

В колонках играет - Сурганова - Мураками
Над каштановым побегом
В переплетах Мураками
Я люблю тебя огромным небом
Я хочу любить тебя руками

Сурганова

У меня вчера случилась натуральная истерика, какой не случалось лет наверное, с пяти. У меня на глазах убили Машку, собаку с добрейшими глазами и плюшевой шерсткой. Просто потому, что из центрального офиса поступило указание “Get rid of the dogs” – и не важно, какими путями.
Теперь на меня косятся, и шепчутся за спиной. Это, конечно же ненормально - так рыдать из-за какой-то собаки! Собаки, при виде которой все умилялись, и рука невольно тянулась к фотоаппарату. А вот когда дошло до дела, когда приехали люди в спецформе, чтобы убить Машку – умиления как не бывало. Каждый сделал вид, что его это, собственно, не касается.
А я не могу избавиться от чувства вины, мне стыдно. И больно: не уберегла, не успела.. Чего тогда стоит моя любовь?
Вижу еще и еще, как она несется по грязной дороге, в глазах ужас, и из бока торчит шприц.. а потом падает, и глаза еще мгновение смотрят на меня, и не видят, а потом просто гаснут – открытые, но уже неживые.. а я просто стою на дороге и смотрю, и так трудно осознать – не успела!! все-то каких то пять минут – а вот не вернешь, не отмотаешь назад.. А потом Алан утаскивает меня в вагончик, потому что ему кажется, что я могу грохнуться рядом, прямо на дорогу, в грязь. А потом он же, 40-калетний взрослый мужчина, носится по всему кемпу за единственным уцелевшим щенком, чтобы хоть его уберечь от подобной участи.

Теперь я вздрагиваю, когда вижу фургоны. Я понимаю, стая одичавших собак уже представляет собой опасность. Я слышала много страшных историй о том, как стаи собак нападали на людей. Мне трудно забыть глаза человека, 4-х летнего малыша которого растерзал бультерьер...
Но Машка, пушистик, ожившая игрушка с плюшевой шерсткой, белое облако о четырех лапах – она-то кому могла помешать?

Теперь-то я знаю ответ, да и вы тоже, скорее всего, его знаете - знаете, если дадите себе труд заглянуть в себя получше, если дадите себе труд вытащить на свет тот факт, что и вы тоже хоть раз, хоть однажды убили того, кого любили. Потому что если вы сделали это, то вы, конечно, знаете, почему вы сделали это.
Потому что мы всегда убиваем то, чего боимся, - не так ли?
Мы боимся любить. Мы просто боимся любить. Мы боимся, что, полюбив, мы ничего не получим в ответ, а если получим, то, конечно, намного меньше того, чего мы, безусловно, заслуживаем, а если не меньше, то всё равно хуже того, что мы могли бы получить, полюби мы заблаговременно кого-нибудь другого, а не того, кого полюбили, а если не хуже, то всё равно любя нам придётся стать лучше того, кого мы так опрометчиво полюбили - ведь любя всегда становишься лучше, не так ли, и возвышенней, и чище, и тоньше, и благородней - и уж, конечно, только мы на это способны, да кто бы сомневался, господи. И тогда мы боимся, что, став лучше, мы станем намного лучше того, кого полюбили, - и тогда мы разлюбим его. И разлюбив того, ради которого мы так старались быть лучше, мы расстроимся, что зря старались, что любви больше нет, потому что любить больше некого, - и нам станет больно. Не так ли? Мы просто боимся причинить себе боль, вот и всё.
Мы так боимся причинить себе боль, что готовы причинить себе любую боль - лишь бы не ту, которую мы так боимся себе причинить.


Снег для Марины,Н.Воронцова-Юрьева

«след в песке, застывший, словно смерть» (Коул, Дом сна)

Любая банальная вещь перестает быть таковой, стоит ей коснуться вплотную нашего эго.
Живи здесь и сейчас, плюй на потом, capre diem, после нас хоть потоп.. Легко наплевать на то, что будет с миром в котором не будет "Я" (а, собственно говоря, ничего не будет: любой индивидуум ничтожно мал по масштабам вселенной..)

Трудно осознать смерть чужую. Не верит, не хочет, не принимает душа!!
Как это - тебя нет???? Как - когда есть "Я"? Как - если я помню твой запах?
Если тело помнит тепло рук, и руки помнят, и губы - сладкую боль от уколов бороды, и жажду поцелуев и прикосновений, которую невозможно было утолить, никогда!

И это чудовищное противоречие, вечный спор между телом и разумом: что же ты, приручил волка, да так, что кровь - "против теченья", и вены наизнанку, а человека - не смог!

Что же ты? Ушел - и ничего не оставил, ничего! Больно, до чего же это больно: все, что осталось - и не имя даже, а кличка: Слон.. Пара строчек стихов, - чужой рукой, и эта, никчемная, память и прежняя жажда - зачем, для чего?

Кто ты теперь, что ты теперь, где?

Я помню, и это много - для того, кто так и не стал любовником.. Мало - для того, кто однажды ТАК смотрел в глаза - будто душу увидеть старался - и не смог, не смог..

Вспомню - и улыбнусь, вспомню - и зарыдаю, вспомню - и закричу..

Только след на песке...

Шаги уходящих и приходящих,
Шаги проходящих мимо.
Среди торопящихся и торопящих
Застыну, вцепившись в перила..

В колонках играет - трофим - никудышный ангел
Настроение сейчас - люблюлюблюлюблю

В чем же я опять провинилась перед тобой, о, Песочный Человек, господин моих снов?
Сегодня ночь тянулась вечно, казалось ей не будет конца.. Сыпалась и сыпалась тонкой струйкой золотистого песка, из пустоты в пустоту. Я каждый час просыпалась, разбуженная набатом собственного сердца: Ар-тём. Засыпала с мирной птахой, просыпалась с обезумившим воробушком внутри..Ар-тём! Щурилась, глядя на циферблат: подумать только, начало нового часа.. и до рассвета - вечность.. а Песочный ушел, забрав с собой сны..

В колонках играет - сплин
распечатать, повесить на стеночку и внимательно читать при приступе.

HOW can I reach you ? Though I hold you close in the essential you escape me; I cannot pierce to the core of your being.

Though I have given you all myself, what have I gained? Only my own happiness, not yours so much more precious. Can I be glad seeing the life-weariness in your eyes ?

What do you seek from me ? Oblivion ? Ask it of death, not of me. Happiness? I can only give you happiness if your love is great enough to create it.

For be loved is nothing ; to receive is nothing. If you seek happiness , love and give.

В колонках играет - prison - space
"The difference between more or less intelligent men is like the difference between criminals condemned to life imprisonment in smaller or larger cells. The intelligent man who is proud of his intelligence is like a condemned man who is proud of his large cell."

© Simone Weil (from the essay "Human Personality")

Picture: from My Prisons by Piranesi, 1745

В колонках играет - BMG - Up to the Roof
Я помню, в детстве, был у меня такой "собачий" период. Когда я смотрела фильмы только про собак, книги читала также исключительно про собак, и все у меня было в собаках: наклейки в дневнике, закладки, карандаши, настенный календарь.. В школу по утрам меня провожала целая стая, которая потом преданно дожидалась "вожака" у ворот.

Благодаря этой слабости, я проглотила один детективный рассказ - кажется, Агаты Кристи. Там говорилось о собаке, кажется черном добермане (хотя это вполне мог быть и пес другой породы), который ни с того ни с сего вдруг сбесился и убил своего хозяина. По ходу истории выяснилось, что на самом деле, собака была обучена убивать по определенной команде, которая подавалась не-помню-уже-каким прибором на частоте, неслышимой для человеческого уха.
Дело в общем-то не в собаке, а в стереотипах, которые способны полностью заглушить голос разума. Мы все, подобно хорошо выдрессированным животным, привыкли действовать согласно стереотипам, навязанным нам обществом, или созданными нами же.

С тех у меня появилось уважение ко всем людям и явлениям, выходящим "за грань". И страх перед этим "Великим Кривым":

Ни назад, ни вперед -
Никуда не могу,
Словно я в заколдованном
Заперт кругу
И повсюду она-
Под ногами, вблизи и вдали
Никуда не пройти! -
Будто стены растут из земли..
Покажись! Назови свое имя!

Пер Гюнт, Ибсен.

В колонках играет - portishead - undenied
ура!!! через пару дней я доберусь до цивилизации!!!
долгожданный отпуск на самом кончике носа!!!!
надеюсь теперь буду писать чаще.

а еще у меня через неделю ДР.
недавно узнала, что я оказывается не тигр, а тигробык, т.к. я родилась на стыке двух периодов - 85 и 86.