-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Strange_REDa

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Джаз_и_не_только Цитатомания

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 8321


Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Баклажаны маринованные.

 (420x313, 229Kb)
А вот какие баклажанчики! Одна из горячо любимых и многократно испытанных банкетами закусок. А ещё попробуйте использовать её за завтраком. Я это делаю таким образом: на ломтик хлеба кладу пару кусочков буженины или колбасы, пару пластиков этих баклажанов, а сверху сыр. Можно поставить в микроволновку на чуть-чуть. Бесподобно!

Компоненты:
• баклажаны – 4 шт.;
• сладкий перец – 4 шт.;
• горький перец – 1 – 1,5 шт.;
• чеснок – 1 головка;
• лук репчатый – 1 шт.
• зелень различная на свой вкус;
• сахар – 1 десертная ложка;
• уксус с водой (соотношение 1х2);
• растительное масло - 250 г;
• соль.

читаем дальше

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кабачковая икра.

DSC03972-1 (400x299, 185Kb)
Летнее дежурное блюдо, рецептов которого существует множество. Привожу вчерашнюю версию, которая получилось острой, насыщенной. Одним словом, южный вариант. Холодная икра с молодой варёной картохой, соответствует начавшемуся посту, поэтому вдвойне интересна на сегодняшний день.
Компоненты:

• кабачки – 1, 5 кг;
• лук репчатый – 300 г;
• морковь – 300 г;
• помидоры протёртые – 0,5 кг;
• чеснок – одна небольшая головка;
• сладкий перец – 2 средних;
• горький перец – 1 шт.;
• кинза, петрушка, укроп;
• чёрный молотый перец, соль.

читаем дальше

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 03:56 + в цитатник
Это цитата сообщения _White_OWL_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поговорки про алкоголь)

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.


11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят...ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
69. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
78. И Родина щедро поила меня...
79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
97. Не водкой единой пьян человек!
98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
100. ...пал жертвой русского гостеприимства
101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет , тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО - там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
172. Ты за рулём - ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану .
184. Раньше сядешь - больше выпьешь
185. Еще не вечер, а уже как утром.
186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
В колонках играет: Город 312 - Фонари (ЖИзНЬ)

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения sprinter_of_the_life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

карманный словарик мата...у кого нет, иметь в цитатнике!

Английский, американский







Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля
















Испанский









Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука
















Итальянский







Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот









Португальский







Boella - /бойола/ - пидор















Французский







La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын







nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"









Квебекский мат/Французские ругательства







Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.







1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы







По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола









Французские ругательства (малая часть)







putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»















Китайский







лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!















Тайский







Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.















Египетский







Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.







шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член








Иврит







зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор















Белорусский мат















В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.
















1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.







Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.















2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).















выблядак - урод







выдыгáцца - выёбываться







гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.







дýпа – жопа.







Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).







Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.







курвíска – сука, блядь.







лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.







лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.







ляснуты – ёбнутый.







мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову







маркітавáцца – ебаться.







маркітýн – ёбарь.







Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!







нáвалач – чужие, приезжие хуи.







пярдóліць – ебать.







самадáйка – шлюха.







Смакчы струк! – Соси хуй!







срáнае гадаўё – козлы, уроды.







сярýн – засранец.







Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!







халéра – 1) междометия «бля», «блять»







2) хуйня, поебень







Во халера! – Ни хуя себе!







На халеру? – На хуя?







Чэлес – член.







Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!































Немецкий мат























Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!









Турецкие ругательства







аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

Без заголовка

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 лучших киноцитат



1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

По результатам голосования журнала "Time out"


Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2007 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ireeva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кексырники

В моем холодильнике постоянно скапливается гора творога – хорошего, свежего, деревенского, но... глаза б мои на него не глядели!
И опечалилась душа моя, поскольку ничего путного, кроме пасхи и сырников, из творога готовить я не умею. Пасха – это долго, сложно и как-то слишком празднично, а сырники вызывают устойчивую ассоциацию с творожными котлетами, тем паче, что сами по себе они не «едятся», а требуют всяческих излишеств типа сгущенки, сметаны или варенья, что вредно для организма.

Фантазия родила ноу-хау: кексырники! Чем они отличаются от сырников?
Во-первых, формой: это уже не желтые котлеты с коричневой маслянистой коркой, а упругие золотистые холмики, теплые творожные булочки. Я использовала силиконовые формочки, не требующие смазывания маслом (что тоже очевидный плюс).
Во-вторых, содержанием: мои кексырники ароматные и нежирные.
Читать далее

кросспост в своем журнале

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения little_carlito [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Буш сукка личность..

Оджигает по круче комедиклабовских ребят.  В блоге товарища http://blog.presscom.org/gamz нашел интересную подборку высказываний одного из самых, не побоюсь этого слова, выдающихся американских президентов... даже американцы признают, что таких клоунов давно у них не было.. Для анонса того внутри вырываю отрывок из текста, а точнее его начало... Внутри шрифт нормальный.

Путаясь в географии


1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.
2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.
3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.


Нужно отметить, что почти фразы баянные, но когда это читал, улыбка не сползала с морды лица) Даже парочку его выступлений вспомнил. .

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 20:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Принцип_Домино [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Охотник и добыча...

И все-таки, бедные, бедные мужчины…из покон веков им приходится завоевывать женщин…Но все же лень-матушка родилась раньше и теперь она достигла таких размеров, что теперь завоевыванием женщин мужчины занимаются только тогда, когда именно эта женщина нужна ему позарез. Единственный плюс в этом, то, что женщина может быть уверена, что она действительно по-настоящему желанна.... Завоевав женщину, что мужчина должен с ней делать? Ну и мысли у вас, товарищи! Он должен о ней заботиться, а не то, что вы подумали. Какая главная ошибка мужчины? Пренебрежение завоеванно добычей. Завоевал, значит и забыл... Ан нет, так дело не пойдет... В скором времени, добыча начнет обижаться, потом скандалить, а потом доведет мужчину до такого состояния, что он проклянет тот день, когда ему в голову пришла мысль о завоевании... Вот скажите, милые гражданки, когда вас в последний раз приглашали в Венскую оперу, на бал в Савойе, на выходные на Гавайи, в цирк или в кафе, на худой конец..? Я так и думала... Конечно, это же требует очень много маральных, физических и финансовых затрат! Хотя... в последнее время женщины, по глупости своей, очень облегчили жизнь мужчинам и усложнили себе... Носят с собой эти дурацкие кредитные карточки, сами завлекают и соблазняют, ко всему прочему придумали "белый танец" (дамы приглашают кавалеров... Поменялись местами охотник и добыча... Бедные мужчины, у которых в генах заложено завоевывать теперь потеряли эту возможность, а женщины лишили себя такого удовольствия - сопротивления, при абсолютной уверенности, что оно будет сломлено...
Песня дня - Под лаской плюшевого пледа...

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Strange_REDa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 23:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грузинские соусы (версия В.В. Похлебкина)

 (229x240, 41Kb)
СОУС ТКЕМАЛИ

1 кг ткемали, 0,25 стакана воды, 1 головка чеснока, 2 ст. ложки сухого укропа, 3 ч. ложки кориандра, 1,5 ч. ложки красного перца, 2 ч. ложки сухой мяты.

Сливы ткемали разрезать пополам, положить в эмалированную посуду, подлить воды и вскипятить на медленном огне, пока не сойдет кожура и не отстанут косточки, от которых надо отделить всю остальную массу. Затем слить отдельно прозрачный сок, растереть массув пюре и вновь варить при непрерывном помешивании деревянной ложкой до густоты сметаны, подливая ранее отцеженный сок при загустении. Затем положить все пряности, растертые в порошок, посолить и прогреть еще 5 мин. Соус применять в остуженном виде. Для дальнейшего хранения можно разлить соус в бутылки, залить сверху 1 ст. ложкой растительного масла, герметически закупорить и через сутки залить сургучом.

читаем дальше

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения niktnt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про тэги


Кремлевская Валентинка



про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ




непосредственно сами тэги

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения little_carlito [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Огромный список web 2.0 рускоязычных сайтов (соц. сети)

СОЦИАЛЬНые СЕТи, ДНЕВНИКИ




Сайты знакомств




Карты




Вопросы-Ответы




НАПОМИНАНИе




Стартовые страницы




Список желаний




Телефония




RSS




Текстовый веб-редактор




Спорт




Музыка




Почта




СМИ, Новости, Ленты новостей




Закладки




Хранение файлов в сети




Хранение и публикация фотографий




Хранение и публикация видео




ПОИСК




ЦиТАТЫ




Развлечения




разное



Источник http://www.catalogr.ru/



Без заголовка

Среда, 09 Мая 2007 г. 16:06 + в цитатник
Это цитата сообщения little_carlito [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрость в словах. Несного цитат..

Я себя чувствую, но плохо. Фаина Раневская

Мафусаил прожил 969 лет. Вы, дорогие мальчики и девочки, за следующие 10 лет увидите больше, чем Мафусаил за всю свою жизнь.
Марк Твен

Тот кто ищет миллионы, весьма редко их находит, зато тот, кто их не ищет, не найдет их никогда.Оноре де Бальзак

Чем ленивее человек, тем большим подвигом кажется его труд.

Есть две бесконечные вещи Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн

Будь собой. Прочие роли уже заняты. Оскар Уальд

На всякое хорошее дело найдется свой дурак, аккуратно доводящий его до абсурда. Ильф и Петров

Любовь это теорема, которую нужно доказывать всю жизнь. Пифагор

Пусть лучш тебя обсуждают, чем вообще не замечают....

Женщине что бы понять мужчин достаточно знать одного мужчину,
мужчина может знать множество женщин и не понять ни одной из них...

Жизнь это венерическое заболевание которое передается половым путем и заканчивается летально...

Лучше жалеть о том что сделал,нежели о том чего не сделал...

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки. Антисфен
Сообщение добавлено через LiveJournal API

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Svinux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советские суши.

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.


Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.


И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:


1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.


2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.


3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.


4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.


5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.


Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.

Далее.

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Великие исторические заблуждения

type:, atr:,, title:Великие исторические заблужденияЕва не ела яблоко, Ван Гог не отрезал себе ухо, а Колумб никогда не был в Америке... Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле являются историческими мифами, не имеющие отношения к реальности и сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира…
дальше

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умными словами...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
В колонках играет: Mylene Farmer Feat Moby - Slipping Away - Crier La Vie

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 19:41 + в цитатник
Это цитата сообщения little_carlito [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Герои нашего детства: тогда и сейчас (55 фото)

Видел несколько таких подборок, но эта почему то приколола)

Герои нашего детства: тогда и сейчас (55 фото)

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 11 Апреля 2007 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этимология названий стран

А

Афганистан - возможно, от 'Upa-Ghana-Stan' (на санскрите "земля объединенных племен").
Албания - земля горцев. Корень "Алб" означает "белый" или "гора". Предполагается, что горные племена из современного Косово принесли свой горский этноним на узкую прибрежную равнину. Используемое внутри страны название Shqiperia означает "земля орла". Возможно, орел был тотемом племени.
Алжир - от названия столицы Алжир (Algiers), что на французском Alger, на арабском - Al Jazair (остров).
Андорра - происхождение неизвестно. Возможно, иберийское или баскское.
Ангола - от ngola, титула, используемого монархом в доколониальном королевстве Ндонго.
Аргентина - от латинского "аргентум" (серебро). Купцы использовали аргентинскую реку Рио-де-ла-Плата (Серебряная река) для транспортировки серебра и других сокровищ из Перу. Земля вниз по течению и стала известна как Аргентина (Земля серебра).
Австралия - от "неизвестная южная земля" (лат. terra australis incognita). Территория была названа ранними европейскими исследователями, которые верили, что австралийский материк был гораздо больше, чем они пока открыли. Путешественник Мэттью Флиндерс (1774-1814), который первым исследовал австралийский берег и сделал его карту, использовал термин "Австралия" в своей работе.
Австрия - "восточное королевство", к примеру, сравните с современным немецким языком: Osterreich. В 9 веке Австрия была крайней восточной территорией в составе Франкской Империи, а также пограничной зоной германских поселений со Славянской землей. Карл Великий назвал страну Ostmark ("восточная пограничная территория"). В 11 веке впервые появился термин Ostarrichi.
Азербайджан - "земля огня" (от пожаров на поверхности древних нефтяных бассейнов) Античное название Atropatene на арабском стало произноситься как Азербайджан.

дальше...

Без заголовка

Среда, 11 Апреля 2007 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения -Жас- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот чего нашла. Какая прелесть:)

Читать вслух и с выражением.
Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения vitium [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

традиционно спёрла, взято в жж из fantasy_proda

Перлы начинающих и не очень графоманов!)

Читать далее...


Поиск сообщений в Strange_REDa
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь