-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Strange_REDa

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Джаз_и_не_только Цитатомания

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 8321


Без заголовка

Пятница, 27 Октября 2006 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Афоризмы

Вторник, 03 Октября 2006 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Дядя_Саша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Привлекательные женщины отвлекают.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все равно из нее не выбраться...

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Хорошему коту, и в сентябре март.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть, чем торговать.

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Брак - это когда он перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?!
В колонках играет: M.O.P. & Busta Rhymes - Ante Up

LI 5.09.15

Сковороговорки ;)

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Дядя_Саша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если ваша мечта стать телеведущим или вы хотите хотя бы просто улучшить свою дикцию предлагаю несколько забавных скороговорок в современной интерпритации :)

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
В колонках играет: 26 T.I. - 24's

LI 5.09.15

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

Пятница, 25 Августа 2006 г. 01:04 + в цитатник
Это цитата сообщения анОксанАмун [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Убойная вещь. Советую прочитать всё.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
(с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден

Дальше ещё интересней

Имена в СССР

Вторник, 15 Августа 2006 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция


Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались (пидарское малость имя...)
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

LI 5.09.15

И было о пиве сказано:

Четверг, 13 Июля 2006 г. 01:02 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Бутылка пива с утра, первый шаг в неизвестность.
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
* В чужой монастырь со своим пивом не ходят... те, кто не умеет его вкусно варить...
* Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!
* День без пива - почки на ветер.
* День только начинается, А пиво уже закончилось…
* Достойно жить – Как пиво пить!
* Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.
* Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
* Если в слове “ХЛЕБ” сделано четыре ошибки и получилось слово “ПИВО”, то это не ошибки!
* Если на посуде с клинским видишь надпись “пиво” - не верь глазам своим.
* Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.
* Если стул встал вместе с тобой, значит, ты сидел на хорошем пиве.
* Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.
* И в темном пиве есть светлая сторона.
* И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...
* Из двух зол выбирают пиво!
* Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
* Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
* Кто ходит с пивом в туалет, тот поступает мудро.
* Лучше уж в пиве 3 градуса, чем на улице минус 30!
* Любовь к пиву - это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму.
* Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно уходит аккурат под мочевой пузырь.
* Мужчины отдают женщине все лучшее в жизни, не забыв оставить себе сдачу на пиво и сигареты.
* Муза поэта торговала пивом, и он обвинял её в недоливе вдохновения.
* Настоящий русский экстрим - пить пиво при тридцатиградусном морозе. И губы к бутылке прилипают, и струя на лету замерзает.
* От пива - вред. Его лишь только меньше, чем в самых непотребных веществах.
* Отец пиво варит, а я развожу.
* Ото всех наших болезней пиво с водкою полезней!
* Отстаивал своё право пить пиво с пеной у рта.
* Пиво без водки - деньги в унитаз.
* Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.
* Пиво должно быть с кулаками. На худой конец – с градусами!
* Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом.
* Пиво полезно лишь пивоварам
* Пиво с вечера - чтоб лучше спалось, с утра - чтоб лучше ссалось
* Пиво утром, как известно, не так вредно, как полезно.
* Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
* Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
* Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир.
* Рождённый пиво пить, его не может не любить!
* С пеной у рта он доказывал, что без пива жить невозможно.
* Семь раз отпей - один раз отлей!
* Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой пива.
* Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
* Счастье мерится не деньгами ... а пивом!
* Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, бросай свое дело и иди наниматься на пивоваренный завод.
* У безалкогольного пива много достоинств, но есть один маленький недостаток. Градусный.
* У человека должно быть: 1 чистые руки; 2 горячие раки; 3 холодное пиво.
* Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.
* Я не запиваю водку пивом, я просто сразу же опохмеляюсь.

Звонки в ветеринарную службу

Вторник, 11 Июля 2006 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Бесполезно Но Познавательно

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.
# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.
# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
# Испания значит «земля кроликов».
# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
# Касторку изобрели в древнем Египте!
# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
# Кетчуп придумали в Китае.
# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
# Колибри не могут ходить.
# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# Кряканье утки не имеет эха!
# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
# Международный телефонный код Антарктиды — 672.
# Мозг на 80% состоит из воды.
# Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
# Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
# Моча использовалась для стирки одежды.
# Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
# Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
# Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
# Муравьи никогда не спят!
# На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
# На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
# Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
# Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
# Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
# Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
# Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
# Нос растет в течение всей жизни человека.
# Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
# Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
# Огурец — фрукт, а не овощ.
# Один волос может выдержать вес в 3 кг.
# Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
# Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
# Около 70% живых существ Земли — бактерии.
# Олени очень любят есть бананы!
# Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
# Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
# Оргазм свиньи длится 30 минут.
# Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
# Отвертку изобрели раньше, чем винт.
# Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
# Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
# Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
# Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
# Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
# Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
# Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
# Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
# Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
# При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
# Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
# Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
# Самая сильная мышца в теле — это язык!
# Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
# Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
# Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
# Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
# Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
# Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
# Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
# Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
# Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
# Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
# Свинья не в состоянии смотреть в небо!
# Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
# Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
# Слон — единственное животное с 4 коленями.
# Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
# Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
# Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
# Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
# Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
# Столетняя война длилась 116 лет.
# Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
# Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
# Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
# Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
# Таракан без головы живет 6 часов!
# Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
# У акул иммунитет к раку.
# У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
# У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
# У улитки около 25 000 зубов.
# У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
# Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
# Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
# Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
# Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
# Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
# Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
# Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
# Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
# Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
# Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
# Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
# Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
# Эму по-португальски значит «страус».
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

Укрия.

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Комментатор_Вильнюс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сначала были укры, как укры,

но в недрах ЦРУ собрались и составили план.

В тайных лабораториях ЦРУ, в пробирке, был выведен идеал американской демократии.

Демократика выгуливали на поводке.

Ребенок взрослел, обрастал шерстью и менял окраску. Шерсть на теле была задумкой пентагона. Они предполагили реакцию страны медведей, и потому выводили морозоустойчивый вариант.

В стране Укров тогда правила газовая принцесса.

Она принимала разные позы, чтобы понравиться народу,

демократ тогда только облизывался.

Постепенно оранжевые идеи стали вылезать наружу. Все красились в желто-оранжевые цвета

Принцесса и демократ начали выступать парой и устроили майдан.

Правобережный народ постепенно стал подтягиваться.

Ведь они с молоком матерей впитывали ненависть к медведям.


....остальное тут http://forum.rosbalt.ru/index.php?showtopic=5509076
Праздник удался на славу. Ели и пили на халяву.

Развлекались и делали друг другу приятное.

Раздавали интервью иностранным журналистам.

Распевали песни про то, как они косят медведей из пулеметов.

Оттягивались с пепси и колой

Фотографировались для прессы

наблюдали за реакцией запада, а

Ж-8 с интересом наблюдали за происходящим

призжало ЦРУ, давало инструкции.

укры спиной чувствовали поддержку запада.

Некоторым удавалось раздобыть травки.

Некоторые сильно обкурились.

Медведи откровенно ржали над происходящим.

Историки укров нашли своих далеких предков

Принцесса и демократ договорились о создании блока.

На майдане за них голосовали руками и ногами.

Укры мечтали о красивой жизни.

Например, о такой.

Оранжевые идеи поддержала фрау из Латвии

Их поздравил главный Бушмен

Из окна в европу, прорубленного Петром, приветствовали прибалты.

Все поздравили друг друга с победой

Укрский народ гадал, что теперь будет

народ там, все-таки разный

Помог им еще БАБ. Эта акула бизнеса точно попала в цель.

Демократ доказывал, что он чист и гол.

И деньги к его рукам не липнут.

Правда перед майданом, как утверждают злые языки, демократ хлебнул диоксина вместо водки и заболел.

Немного раздулся и обшарпился, но все списали на медвежью лапу.

Сначала у принцессы не было руля на голове, а только оранжевый череп.

И вот долгожданная инногурация.

Ведь они обещал поднять экономику.

Объясняли простым языком, на сколько должен увеличиться ВВП

На самом деле ВВП увеличился вот на столько.

Они всегда смотрели в рот пиндостанцам.

И те протянули руку помощи, правда уже не отпускали.

До этого пиндостанцы вскомили будь он неладена.

Пиндосский бюджет между разрывался между внутренними социальными программами и помощью Украм.

Пока взрослые просили инвестиций, молодежь баловалась травкой.

Ведь каждому обещали по пучку зелени.

Сначала у принцессы с демократом была нежная дружба,

плавно переходящая в любовь.


Некоторые из наиболее либеральных медведей изменили облик и поддержали революцию апельсинов.

Демократ сразу поехал к главному медведю.

Он долго рассказывал ему о своей ориентации. Медведю она не понравилась.

Демократ провел операцию на Тузле, которая закончилась постановкой оперы.

Пока принцесса не перечила президенту,

все было нормально

Ведь она сначала маскировалась под невинность, но

потом начала показывать зубы.

Она красиво говорила про экономику,

но на деле был использован командный метод.

На людях сначала все было хорошо,

но потом демократ психанул.

Они так сцепились, что их еле разняли

В результате, демократ выкинул ее из парламента

и она очутилась в мусорке.

Из этой мусорки досталось и демократу. Его сын, смышленый мальчуган.

Папа на него умилялся.

Его лицо уже не было таким страшным.

Всплыло, что пока папашка вешал лапшу на уши народу, сынок вел красивую жизнь.

правде папке пришлось оправдываться.

На внутреннем семейном совете сын показал папе реакцию на зеленые бумажки.

Он объяснил, что не хочет пожить как все укры.

Так демократ остался один.

Совсем один,

потому, что он - главный.

Зажили укры по законам майдана. Взращивали саженцы апельсиновых деревьев,

изучали свободную укрскую прессу

Кто мог, присосаться к трубе, которая проходила по территории из медведии в еуропедию, жили хорошо.

Простым же украм не хватало средств прикрыть срам.

Медведи пока отдыхали и думали, чем закончится этот обезьянник.

Тем временем, укры с грызунами и прочими начали создавать кольцо демократии, приглашая туда все новых членов.

Все это дело они обозвали ГУАМ но, ничего конкретного не заключили, зато сколько удовольствия.

С огромным удовольствием встречали Кондолизу из пиндостана.

Хитрый енот донес руководству медведей про безобразия.

Укры оборзели совсем и решили пересмотреть цену за транзит. Медведи пошли на уступки и уничтожили прошлый договор.

Главный медведь навел порядок в своей вотчине.

Медведи обявили обезьянам новую цену на газ.

Те сначала удивились

Потом задумались, как решить проблему

Они искали газ у себя

Особо рьяные угрожали медведии.

Некоторые день и ночь сидели на форуме Росбалт.

Медведи им отвечали.

Другие кричали о клятых медведях.

Медведи говорили: "Успокойтесь ребята"

Либо бабки, либо...

Сначала укры обиделись,

они немного подмерзли зимой


Дядя Джордж проявил недовольство

Медведи тоже сказала свое отношение к пиндосской политике.

И добавили, что им и на предыдущего президента было..

Главный медведь сказал, что украм есть чем заполнить трубы для внутреннего потребления

От таких слов, волосы укров встали дыбом.

Ответственный за газ медведь поехал на встречу и конфликт был улажен.

Укры сначала не поняли, что их поимели.

Спустя некоторое время они поняли, что остались ....

Медведи ржали до слез.

А укры чуть не откинули копыта.

С расстройства они начали копать ров на границе с медведией.

Провели новые выборы, но победившие партии ни как не могли составить коалиционное правительство.

Слишком разрошерстный оказался состав цирковой труппы.

Главный демократ задумался, с кем объединятся. Принцессу он больше не хотел.

Партии не могли пидти к решению, кто будет иметь премьера или кресло. Так и спорят по сей день

Грызуния
Параллельно, в студенческой лаборатории Колумбийского университета по стипендии Конгресса пиндостана был произведен еще один опыт. На этот раз была создана другая копия демократа. Меньше и дешевле.

Его достали из очисток

и сразу воспитывали как маленького агрессора.

Лучший друг пиндостана из колумбийского универа

все время висел на проводе в ожидании инструкций.

Интрукции по урегулированию кавказской проблемы он жадно ловил.

Ведь они лелеяли его его.

Научили ходить.

Дали оружие натовского образца.

Его маленькое государство крепко держало руку большого брата,

который помог ему создать одну из сильнейших армий.

Министр обороны был крут, но облысел от некачественногоо вина.

А вина было море

На пространстве бывшей империи, грызуны держались страны укров.

Главный грызун сидел в горах и грезил расширением своих земель.

Он уже примерял не себя мундир

и думал, где достать деньги на повышение пенсий


Посвящается дню независимости России от лучших ее друзей.


П.С. Взято от сюда http://forum.rosbalt.ru/index.php?showtopic=5509076

LOL

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Перлы футбольных комментаторов

Среда, 28 Июня 2006 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй


-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все
голyбые.

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.


-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед
собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если
есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед
тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,
жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина
Фабpицио.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч
междy ног.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою
командy.

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

-Ривалдо гладит мяч желудком.

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

-Руни воинственно подтягивает гетры

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:
"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

-Набегая головой

-Ухо в оффсайде - уже человек

-Фигу встал изображая стенку"

( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…)

-Фигу по русск. означает Саброза

-Вратарь удачно прилег

-Гаврила шел кудрявым лесом

Немного юмора :) (маленькие расказы )

Вторник, 27 Июня 2006 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,

садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно…Мне поставили четыре…

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,

окна которой выходят на Эйфелевую башню…

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу…

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь — гавно!

читать дальше...

Для поднятия настроения

Вторник, 20 Июня 2006 г. 22:46 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про Лето

Лето обещает быть жарким, но коротким!

Теперь главное не проебать этот день!!!!!

Для поднятия настроения



Про блондинок :)

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,

а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!

Про жизнь админа

...Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".

Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

Про связь

- Почему балеруны Большого театра пользуются Билайном?

- МТС им мешает.

и опять про яйца

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Для поднятия настроения


Для поднятия настроения


Любителям футбола

Для поднятия настроения


Про курочек

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@#сь, то несусь!

Про космос

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Про ш...

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама!

- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Про смайлы

Для поднятия настроения

Просто юмор

Вторник, 20 Июня 2006 г. 00:44 + в цитатник
Это цитата сообщения alt3r_eg0 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из возможных миров. Пессимист боится, что это действительно так.

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Для сложных случаев существуют простые и легко поддающиеся пониманию неверные решения.

Врач – это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

Чтобы отложить то, чего вам не хочется делать, нет лучше времени, чем прямо сейчас.

Задавать дурацкие вопросы легче, чем исправлять дурацкие ошибки.

Легко видеть светлую сторону в проблемах других людей.

Две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, – причем относительно Вселенной уверенности у меня нет. (А. Энштейн)

А это вобще аццкий отжиг: http://nataly-hill.livejournal.com/447832.html

Цитатник

Вторник, 20 Июня 2006 г. 00:33 + в цитатник
Это цитата сообщения alt3r_eg0 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - L'Ame Immortelle - The night is my shelter

Не со всем согласна... но почти со всем)
__________________________________________________
Самое безнадежное дело на свете — пытаться определить характер человека. Каждый индивидуум — это клубок противоречий, тем более личность одаренная.

В конце концов главное в жизни - это сама жизнь.

Целью жизни должно быть счастье, иначе огонь не будет гореть достаточно ярко, движущая сила не будет достаточно мощной - и успех не будет полным.

Жизнь по настоящему красива лишь тогда, когда в ней заложена трагедия.

Слова - это лишь бледные тени того бесчисленного множества мыслей, которые роятся у нас в голове.

Искусство - могучее средство исправления людского несовершенства.

Так жизнь, возведя человека на вершину благополучия, продолжает и там дразнить и мучить его. Впереди всегда остается что-то недосягаемое, вечный соблазн и вечная неудовлетворенность.

Слова - это лишь маленькие звенья, связующие большие чувства и стремления, о которых мы не говорим вслух.

Истинная страсть молчалива.

Человеческому разуму присуще созидательное начало, и любая неразрешимая проблема для него мучительна.

Великим человек может быть и благодаря своим чувствам - не только уму.

Мужчина сильно теряет во мнении женщины, если он щедро расточает свои восторги перед другими. В глазах женщины только один предмет достоин высшей похвалы – она сама. Чтобы иметь успех у многих женщин, нужно целиком отдавать себя каждой.

Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни. А там, где этой любви нет, обе стороны скоро разочаровываются друг в друге.

Желание быть под надежной защитой, стать предметом нежных забот, встречать во всем сочувствие – неотъемлемая черта женского характера.

Горе тому, кто отдаёт своё сердце иллюзии, этой единственной реальности на земле. Но горе и тому, кто этого не делает. Одного ждут разочарования и боль, другого запоздалое сожаление.

(с) Теодор Драйзер
__________________________________________________
(Некоторые, прочитав, кто автор, улыбнулись:)

Как развлечь себя на экзаменах

Суббота, 17 Июня 2006 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как развлечь себя на экзаменах


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.

Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".




я знаю как

Пятница, 09 Июня 2006 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Начни с малого. Встань под душ и включи самую холодную воду. Направь струю на себя. Ты вздрогнешь от ледяной воды, ты назовешь это ощущение гадким и неприятным, ты захочешь немедленно закрыть воду, выбежать из душа и никогда не повторять этого эксперимента. Нет. Не поддавайся этому первому порыву. Стой не шевелясь под холодной водой и прислушивайся к ощущениям. Чувствуешь, как вода ласкает тебя, как она освежает, как твой организм каждой клеточкой своей радуется тому, что становится бодрее, здоровее... Холодный душ - это приятно, это сказочно, это здорово, это волшебно! Это прекрасно!

Выйди из ванной. Осмотрись. Эта квартира тесная, маленькая, местами обшарпанная. Местами неопрятная. Непропылесошенный и морально устаревший ковролин. Немытое окно с красочным видом на помойку. Не морщись! Это твой дом, твой очаг, то место, куда ты всегда можешь спокойно вернуться. Тихие соседи, уютный диванчик, который хранит в скрипе своих пружин все твои тайны. Из смежной комнаты раздается веселый детский смех (пусть это всего лишь телевизор, пусть!) Это твой хом-свит-хом, и милее этого места нет. Это самое замечательное место - твоя квартира!

А страна. Наша страна (не будем калькировать английское "эта страна"). Ты же абсолютно бесправное создание в своей собственной стране. На тебя, гражданин страны, стране наплевать. Тут все, абсолютно все покупается и продается. Все здесь строится отнюдь не на чести и не по совести. Но послушай, зато ты точно знаешь, что у твоего спокойствия, умиротворения, равновесия, да и у счастья твоего, в конце концов, есть цена, а значит все это у тебя будет, если заплатишь эту цену нужным людям, отдав те деньги, которые кто-то дал тебе за то, что ты для него в свою очередь тоже нужный человек. Вот видишь какой просто рецепт счастья! Это потому что у нас удивительная, прекрасная и самая изумительная страна!

Дождись пока стемнеет и ляг в кровать. Рядом с тобой это существо - потное, неопрятное, с волосатыми ногами, сопит, хлюпает носом, пукает и храпит, не пробуждая не малейшего желания к романтичному ласковому сексу.
Но...

Я королева...

Вторник, 06 Июня 2006 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Eternity_Aura [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (467x698, 102Kb)



Я – королева своего мира

Якаравелла своего Рима,
Я – Клаудиа своего Кардинале,


Я – фото своего бьеннале,
Я – мастер своего дела,
Яласка своего тела,
Я – смех без своей причины,
Ярок своего мужчины,
Я – утро своего тумана,

Ядым своего дурмана,

Я – сон своей ночи,
Я ясные мои очи,
Я – сладость моего сна.


ЯСолнце мое и весна



Без заголовка

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 19:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ШакалушкО [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин

Искра, Огонь, Дрожу, Сгораю, Позволь мне

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения П_О_Б_Е_Д_А [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Искра,
Огонь,
Дрожу,
Сгораю,
Позволь мне жить,
Я умираю!
Брильянты неба
Тихо блещут,
Их отблеск
Выглядит зловеще,
Но я найду
К тебе дорогу,
Тебя найду
И понемногу
Забуду грех,
Что сердце жжёт,
Моя любовь
К тебе придёт...
Как солнце
Я горю,
Не зная,
Что ищешь ты,
Но вспоминаю
Всё,
Что отдал ты для меня,
Но отнял всё,
И нет огня.
Тебя я буду ждать всегда,
И пусть пройдут мои года,
Но ты придёшь,
Подаришь счастье,
И я пойму,
Что все ненастья
Пройдут,
И солнце обретя,
Тебя найду,
Ведь я ... твоя...


Поиск сообщений в Strange_REDa
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь