особо ранимые-чувствительные понадкусаные,отвечаю вам всем разом чтобы вы НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА больше не задавали мне вопросов пока не сумеете безошибочно, не туда где бедра и тепло по кривой наводке ,а туда где нечто другое и весьма весьма холодно.в ту самую точку .беззвучно незамечено под покровом ночи в полной темноте и наповал . стать мной. и сами для себя содержательно со всеми иллюстрациями на них ответить.впитайте если понравится.поблюйте если не сможете.придумайте меня другую.лучше чем я есть.я поставлю вам пятерку и памятник из горного хрусталя.но не спрашивайте.я заебалась вам врать. инопланетяне..корабли..голод..все такое…что поделаешь .приходится.
я ненавижу ваше солнце радугу ромашки и цветные телевизоры.все гладкое, скучное,доступное, блаженно-созерцательное,отупевшее,мертвое,удовлетворенное,эмоционально немое. не лежащее в плоскости настоящих эмоций и не переливающееся их бесконечными оттенками.для меня - оттенками боли для .(для неискушенных поясняю: – боль это не когда тебе протыкают сосок или привязывают к яйцам килограммовую гирю.в твоих же интересах не спрашивать потому как априори я очень творческая и сейчас уже достаточно злая .ведь спишь сейчас сладко в мягкой кроватке с той которая «не такая» и не догадываешься о том что завтра я не особо нервничая вышлю тебе ссылку на этот блог и надеюсь тебе будет хоть немного обидно.намного меньше чем было мне.если конечно вообще будет.может просто развлечешься как обычно у людей.а если захочу чтобы было стыдно,то выложу некоторые фото. не в самых твоих выигрышных позах и не с самыми начитанными людьми.и еще раз кину ссылку. только уже совсем другим людям.так что подумай надо ли еще раз мне звонить.)я не хочу быть ящерицей.я не хочу быть динозавром.я вообще ни кем не хочу больше быть. Потому как если вы не заметили… МЕНЯ ДАВНО УЖЕ НЕТ ..если бы вы,движущиеся в светлое будущее на механическом эскалаторе, где-то глубоко под землей к своей заветной мясорубке,знали как это печально когда ты делаешь все в своей жизни не во имя а вопреки. пытаясь освободиться но понимая что у тебя это в итоге плохо получается.,вероятно вы бы перестали задавать мне эти глупые детские вопросы.поверьте, когда тебя режут без наркоза - сложно делать невозмутимое лицо.так вот.я – волшебница. и у меня до сих пор это получалось. вероятно некоторые, водящие сейчас взглядом по моим раскаленным строчкам начинают понимать НАСКОЛЬКО Я АРТИСТИЧНА. и это очень мешает мне выживать среди вас,заставляя меня и без того нервенную ,перманентно рефлексирующую, затраханую капризными детьми ,напрягаться прикидываясь ебанутой.у меня совершенно нет тяги к вашим знаниям.таким рафинированным и сомнительнопопахивающим, одетым в обложки из чужих взрослых книжек.видимо потому что я тупое «немотивированное животное» живщее исключительно чувствами и наощупь.в этой самой вот дивной сказке.а может просто никогда не было ничего своего кроме зубов.то есть я -уже волк. или может быть иноплпнетяне что похищали меня в прошлой жизни встроили микрочип с уже нихилым балластом.потому как мне неизвестно откуда я знаю некоторые вещи которые мне совсем не хотелось бы знать.видимо для того чтобы развлекаться смотря как я в судорогах пытаюсь от него избавиться не забывая держать это втайне от вас,обремененных счастьем.так что поверьте к книгам у меня рвения нет.нет и не будет.ни к книгам ни к зоопаркам,ни к телевизорам ни к театрам. поверьте моя жизнь настолько насыщена событиями,эмоциями, переживаниями, загадками и неожиданностями, что «код да Винчи» просто отдыхает. я не люблю .я ненавижу кинотеатры.я в них задыхаюсь.мне в них скучно.мне в них неинтересно. там все те же затылки которые я вижу каждый день,те же жопы и войны.теперь уже в зеркале. не приглашайте меня в кинотеатры.я их панически боюсь ровно так же как и детей.и не говорите мне о детях .не говорите что нечто условное ЭТО придет с возрастом,не говорите о том чего вы не знаете.я про ЭТО не в первый раз слышу,и благодаря вам мне кажется что я в красном колпаке с колокольчиками нарезаю круги по поверхности голубой зажеванной пластинки вырезанной из журнала «колобок» с песнями «мери кристмас» вокруг мавзолея как нарядная белка в колесе. вообще НЕ ГОВОРИТЕ мне бесконечно печально от того что вы постоянно говорите,говорите,говорите, и не можете меня удивить хоть немного помолчав.поверьте мое молчание значит лишь то что мне просто влом с вами общаться потому как скучно и я не испытываю ничего кроме де жа вю и не остается ничего другого кроме как рассматривать замысловатые узоры на ваших рубашках от бриони.я намного старше чем вы думаете потому как слишком много потеряла и нажралась,наверстывая упущеное всяким дерьмом до такой степени что сейчас только и делаю что ношу черный и поминутно молчу. я ненавижу эту пустоту между нами которую приходится забивать красивыми словами которые так ценятся среди людей.и не грузите меня своими мелкими обидками,иначе голова моя взорвется к чертовой матери потому что я уже заебалась всех обижать. хотя бы в целях самосохранения потому что я НАСТОЯЩАЯ волшебница и поверьте, могу творить нехилые чудеса. так что если вы не встретили меня где-нибудь за углом свернув налево за булочкой – считайте что с вами уже случилось великое чудо.радуйтесь каждому своему «божьему дню».поскольку я давно не отражаюсь в зеркалах и могу оказываться где угодно и когда угодно прямо со скоростью света в ваших глазах которыми вы на меня сейчас смотрите. И не спрашивайте о чем я «сейчас думаю» никогда.никогда не спрашивайте потому что вероятно мне станет завидно тому что ваши понятия о времени и скорости мыслей не совпадают с моими.я искренне радуюсь за людей которые могут сказать о чем они сейчас думают если они меня об этом не спрашивают с глазами полными праздного любопытства потому что мне хочется показать им это в картинках с полным саундом три дэ графикой на большом экране чтобы отбить все желание вообще когда либо задавать вопросы. так же не стоит спрашивать хочу ли я пригласить вас к себе в гости.отвечаю всем разом: НЕ ХОЧУ. я не гажу там где живу. меня вполне устраивает мое просторное жилище и мне не хотелось бы его менять.я заебалась проявлять изощренность и милосердие залечивая ваши комплексы.чтобы потом в моменты моего плохого настроения некоторые из вас звонили и будучи даже не посланы,а так скажем слегка проигнорированы говорили слова « всего хорошего.так бы и сказала что я тебе не интересен»да .многие из вас мне абсолютно не интересны как личности но пожалуй это единственное в чем нет вашей вины. потому как я увы из сказки и все хорошее у меня уже есть.а вы,читающие взрослые книжки , с серьезными лицами сидящие в театрах на первых рядах держа за руки накрахмаленых дам не пьющих водку из пластиковых стаканчиков да и вообще не таких ебанутых асоциальных безнравственных, уже давно не смотрите мультики.зря.в них очень много интересного и познавательного.необремененного балластом чужих окаменевших истин.свежего и еще пахнущего дичью.в них может случаться все что угодно.с любой скоростью и во всех направлениях сразу.так как тебе самому захочется а ни кому-нибудь другому с которым ты даже не знаком.потому что они не черно-белые.они увы цветные.кислотно цветные.и я их до сих пор смотрю. теперь уже перманентно.ненавижу но все равно смотрю. вот такая я блять странная депрессивно-загадочная траурная. и вообще я по-черному завидую людям у которых всегда одно настроение.потому что я не могу смотреть в глаза любимым людям .потому что я ненавижу вас за то что вам никогда этого не понять.я ненавижу театры и себя потому что там все ненастоящее. Потому что каждый день вижу одни гребаные затылки. я ненавижу то что могу смотреть только на то что потом смогу сожрать и остальное мне уже совершенно не интересно.и я не читаю книги потому что я брезглива к пережеванной пище. достаньте мне вещество которое заставит мой мозг вырабатывать эндорфины не уподобляя меня аутичному существу натыкающемуся на стены и выкидывающему одежду в мусорное ведро и я буду вам бесконечно благодарна. сделайте так чтобы я проснулась счастливой.Удивите меня..НАЙДИТЕ СИЛЫ МЕНЯ ОСТАНОВИТЬ.но не спрашивайте и не говорите о том чего я должна или не должна делать.я никому ничего не должна. Я заебалась вам врать.мне надоело вас наебывать. мне надоело вас жалеть.мне надоело вас жрать.мне надоело вами блевать.я устала быть медведем динозавром хомячком собакой лосем меня вообще порядком подзаебал весь этот зоопарк.мне скучно.мне немыслимо скучно.я не понимаю что со мной происходит.я с космической скоростью мутирую в направлении к началу эволюции.мне это не нравится.меня это печалит.меня это пугает.я теряю контроль.я теряю рассудок.я вынуждена изолировать себя от близких людей.я вынуждена часами сидеть спиной к батарее цепляясь мыслями за потолок и .мне не нравится то что я там вижу.
Я не знаю почему я просыпаюсь по несколько раз
Я не знаю почему я вижу во сне мертвых женщин
Я не знаю почему я не запоминаю ваши имена
я не знаю почему я вообще мало что запоминаю
Меня это пугает. пугает. пугает и не нравится потому что я привыкла все знать чтобы держать прд контролем.Удивите меня.удивите меня .удивите меня … хотя бы отсутствием бирок и клише ,движением мыслей не цепляющихся за перила чьих-то истин с которыми вы даже не знакомы,навязывающим вам свое понятие черного и белого ,ненужного библиотечного бумажного хлама не имеющего ничего общего с миром полным звуков , запахов и вибраций ,хотя бы ничтожной долей той свободы которой владею я, и я пойду за вами на край света…..но среди вас,обвиняющих и тонкоустроеных,стоящих в изголовье я не встречала человека который был бы дальше.видимо потому что сама уже настолько далеко,что начинаю соскальзывать в бред. и не говорите мне о том что я должна быть более оптимистичной и благонастроеносоциальноориентированой.я итак схожу с ума становясь вами каждый день,завистливо охуевая от вашей блаженности.я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА и тем более вам,верующим в чужого бога.потому что есть вещи которые мне очень очень очень мешают и я оптимистично страюсь делать все чтобы вы о них не узнали в ваших же интересах. включая того кто только что звонил,и тоже был благополучно послан.чтобы я о них не думала.я не хочу вас помнить.я не хочу о вас думать. я уже не хочу о вас ничего знать.ебите меня,судите,играйте в рабов,подруг,прислуг,собачек,хозяинов, МНЕ ПОХУЙ. вы не имеете ничего кроме себя и своего довольно примитивного удовольствия,совсем не стоящего переживаний по этому поводу. будьте анонимными, и только не в мозг. это все о чем я вас прошу,а точнее - предупреждаю.во всяком случае не так линейно,скучно и бескомпромиссно.будьте изощренней,сделайте это красиво.сделайте это сложно,постоянно напрягаясь один за одним отвечая на свои вопросы и мыльные убеждения.сделайте чтобы мне было интересно.сделайте это чтобы я не заметила.удивите меня.доставьте наконец-то уже мне удовольствие,но не смотрите с тупым выражением рыбьих глаз в которых написано всего лишь«ты кончила?»и не старайтесь. меня заебали эти марафоны.поверьте,я уже десять раз успела кончить и не только с вами,но и с космонавтами пока вы любовались радугами на мальдивах,потому что я очень быстрая и сообразительная.вы даже не представляете насколько.потому что меня нет,и я могу быть кем угодно. потому что я вам завидую.еще раз завиду за то что вам достаточно просто локально кончить на несколько секунд чтобы почувствовать себя счастливыми.так как я уже заебалась пребывать в состоянии перманентного оргазма. мне это мешает жить среди ва,с конструктивно-мыслящих . я пытаюсь стать такими как вы и жить по вашим законам но я протухаю.я гнию.я тупею.мне это не нравится.…..перестаньте мне звонить изматывая меня своими примитивными нравоучениями и наивными убеждениями что я «еще молодая» у меня «все будет хорошо».у меня не все хорошо.но я делаю все чтобы вы об этом не знали.потому как есть вещи о которых вам знать не следует.для ващего же благостного самочувствия. я так заебалась вам врать… я не нападаю.все что я прошу – это НЕ СУДИТЬ у вас нет на это никакого права пока не поживете хотя бы день в моем замкнутом мире.мире полном тайн и неразгаданных загадок. не судить./ не задавать лишних вопросов. /и не портить мне и без того хуевое настроение.попытайтесь хоть немного напрячь мозги и сами найти на них ответы. найдите меня. прочитайте меня.но не задавайте мне тупых вопросов,тем более с лицами мудрых богов. чтобы потом вестись на мои разводки при первом же повороте постыдно убегая стукаясь об стенки как лабораторная мышь.меня заебала ваша предсказуемость и инертность. ловите меня.привяжите меня.попытайтесь понять мою логику.придумывайте мое «завтра» пока я буду трахаться с вашими лучшими друзьями.потому как у меня несомненно острое чутье,но очень хуевая память. то есть если ваш запах сейчас сводит меня с ума – это значит лишь то, что ваш запах сводит меня с ума.СЕЙЧАС.пока я его чувствую а не когда-нибудь завтра,о котором вы постоянно мне говорите.то есть если в моем сейчас вас нет рядом – значит вас не существует вообще. и я могу трахаться с кем угодно и когда захочу.это не значит что я вас не люблю когда я рядом с вами. не говорите что мне пора перестать таскаться по «этим клубам» и «заниматься ерундой» потому как в отличие от вас счастливых ходящих туда получать новые знакомства и секс .я хожу туда избавляться.блевать,блевать и еще раз блевать. избавляться от мертвых эмоций наблюдая за живыми людьми,оставившими рубашки, галстуки и манеры за стеной,сливаясь с ними в экстазе под громкую музыку,забывая обо всем.становясь частичкой их ночи.их жизни. потому как не двигаюсь «к» а без оглядки бегу «от» и делаю все чтобы не пахнуть холодом.я ненавижу вас за то что вам неизвестно что это такое.что такое настоящий космический холод.вакуумный и безнадежный.похожий на огромную вибрирующую необратимо сужающуюся вокруг твоей шеи букву «О».бейте меня,грызите,бойтесь,возьмите,оближите,накажите,проглотите если сможете…будьте осторожными.но никогда не поворачивайтесь ко мне спиной.никогда не засыпайте пока не будете уверенны что я сплю.всегда помните о том что может случиться ВСЕ ЧТО УГОДНО. и если я сижу уставившись в одну точку.это не значит что я зависла.то есть зависла но это не значит что мне плохо.мне в этот момент может быть как угодно – в том числе хорошо.попытайтесь прочитать мои мысли.но не надо спрашивать меня в такие моменты о чем я думаю или махать ладонью перед глазами.не забывайте что я животное.потому что это единственное о чем я всегда помню.ходите по краю.ходите наощупь.наблюдайте за мной.изучайте меня.пытайтесь контролировать.улавливайте бесконечные оттенки моих настроений.но НЕ ПРОСИТЕ. пока не найдете меня. я слишком жадная волшебница чтобы давать что-либо за так,к тому же хронически недолюбливаю вытянутые руки. не судите пока не расшифруете меня. научитесь чувствовать мой настоящий запах .научитесь чквствовать мой рваный ритм. научитесь предугадывать траекторию моих движений.научитесь опрережать мои мысли. научитесь меня наебывать. перестаньте говорить мне о шашках,…проиграйте же со мной по-настоящему.СТАНЬТЕ МНОЙ имейте силы меня остановит,ь но не судите . так самонадеянно и плоско. меня это безумно раздражает.потому как я никогда и ничему не верю.так что не говорите мне о радуге пока не сможете ее показать. (отдельно для человека,советующего приглядеться к красоте «например» падающих капель: милый,я ни на кого не нападаю.я пытаюсь стать лучше.мне жаль если я тебя обидела,ты просто позвонил невовремя. но поверь, за всю мою недолгую но до концентрации летучей эссенции насыщенную любопытством и всеми вытекающими из этого последствиями жизнь, проще сказать кем я не была.и о чем не думала. так что о каплях я знаю не по наслышке. маленьких и огромных. в небе и на глубине. я вижу их перечитывая слово «оборотень» в каждой букве «О».я вижу их на спине бегущего по кругу марафонца на олимпиаде 2.007 по девятому каналу у себя на шестом этаже.но от чего бы я не бежала,насколько бы глубоко я это не делала - я всегда буду искать во всем себя .и я всегда буду пытаться это забрать. вырвать с корнем.разобрать на запчасти.изменить.сделать лучше.но в итоге изуродовать.пропуская через воронку своих же мыслей,.так что мои капли все равно ни будут иметь ничего общего с вашими.я могу испортить самый лучший праздник.я могу обосрать самое талантливое произведение искусства.я с особым наслаждением курю там где нельзя.и Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ за то что ничего не могу с собой поделать в моменты когда вижу призраков.они заставляют меня чувствовать пустоту.ее изматывающую проникающую безнадежность.как сейчас,отвечая на эти вопросы.потому как моя жизнь – одно сплошное противостояние.противостояние той скорости с которой я исчезаю из реальности,превращаясь в многогранное Ничто.так что НЕ ГОВОРИТЕ.никогда не говорите пока не научитесь молчать.пока не научитесь смотреть мне в глаза не отворачиваясь.по-настоящему.безошибочно.медленным сканирующим гипнотизирующим взглядом заполняющим пустоту и посылающим нахуй радуги и весь алфавит в схватке с нирваной .ПОКА НЕ НАУЧИТЕСЬ ВИДЕТЬ моими глазами.отстраненно и насквозь.прекратите меня тупо механически трахать в мозг через несвежую влажную марлю,потому что мне приходится как-то избавляться от всего этого вашего еще теплого бытогого дерьма.падать в себя шарахающуюся по клубам и борделям лежащую на полу уже почти не шевелясь,охуевая от увиденного.смотрящую по потолку огромный неисправный телевизор в котором для вас «еще столько интересного!!!»,завороженную красотами вашего мира по самое не балуйся. мне там уже давно не нравится.мне там страшно.мне там не интересно.мне там скучно.мне там холодно.я заебалась там отсиживаться. меня там нет….и никогда не было. и могла бы..но мне некуда больше идти. я хочу уже остановиться.потому что мне противно. у меня нет сил взлетать.мне некуда больше падать.я хочу выйти .чтобы вообще не думать но я не могу.потому как есть вещи которые мне мешают и я голодное животное которое хочет выйти но вы постоянно меня трахаете трахаете трахаете и еще умудряетесь спрашивать почему я столько пью. да потому что мне нахуй не нужна ваша овсянка. и мне печально от того что вы никогда так не сможете меня по-настоящему трахнуть потому как уже заебалась вас дожидаться изощренно мастурбируя . да. я депрессивна.я истощена.я разочарована.я в печали. я уже давно не хочу видеть ваших лиц. мне похуй на ваши имена.а вокруг одни немцы и я ко всему прочему в конслагере.и мне бесконечно печально.потому что у меня уже нет сил сбежать хотя я знаю как их обмануть.и я не знаю.я не знаю куда мне еще дальше идти. я не хочу ничего знать.я не хочу ничего помнить.я хотела бы родиться вами,еще пахнущими.пусть в большинстве гавном,но пахнущими. но я животное.проклятое алчное голодное пресытившееся полупарализованное животное запертое в клетке космического корабля.питающееся уже ТАКИМИ эмоциями…. которые вы никогда не сможете мне дать. потому что они совсем на другом уровне. и мне хуево от того что я до сих пор в сознании несмотря на все предпринятые попытки стать одной из вас.потому что даже перечитав на десять раз этот текст вы до вас врятли дойдет насколько глубоко я зашла и в какой жопе сейчас нахожусь.такое вот пошлое и аморальное. блять.как же вы меня заебали