-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Stpelez61

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Праздник_живота Кулинария_Лисёнка Coocking_Book Стихи_к_празднику

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.01.2006
Записей: 236
Комментариев: 325
Написано: 895





Слихот - Просьбы о прощении

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 00:28 + в цитатник
ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ...
как мама-у детей своих
как сестра-у братьев и сестер
как подруга-у знакомых
как бабушка-у внучек
как соседка-у соседей
как жительница Израиля-у еврейского народа
как рабыня божья-у БОГА.
ПРОСТИТЕ МЕНЯ.
Рубрики:  День за днем.

Без заголовка

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 23:56 + в цитатник
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 23:23 + в цитатник
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 23:17 + в цитатник
Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов.

Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось.

Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю.

Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покрывался испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов...

Некоторые тётки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать?
,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей.
,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой...
Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь мудаки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза.

И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 06 Сентября 2006 г. 01:19 + в цитатник
ВСЕМ огромное приветствие...я дома...побыла у своих деток...выросли мои внучата за время,которое немогла ехать(война не пускала )3 сентября пошли в садик...старшую отвела ее мама.а младшая пошла с бабулей своей ,то есть,со мной...побыли мы первый день в садике до десяти часов и пошли домой...она пришла домой и маме своей рассказывает,что ее воспитательницу зовут ЭММА и она колошая т.е хорошая...сладкий разговор у деток....4 сентября мы уже были до 11 часов,так мы привыкаем к садику,знакомимся...и после обеда уже приехала домой...ведь утром на работу...5 сентября пошла на работу,так мой дед,это ково я метапелю,говорит,я так соскучился,мне было приятно слышать,что меня ждали...
Рубрики:  День за днем.

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 00:05 + в цитатник
Грусть - чувство плохое,
Но мне оно чуточку родное.
Такое родное, как матери голос,
Как в поле одинокий стоит желтый колос,
Как волос кудрявый на голове,
Как несчастный, один, цветок в траве.
На этом закончим вечер поэзии,
Нам достаточно ран и депрессии

Без заголовка

Среда, 30 Августа 2006 г. 21:19 + в цитатник
Уежаю завтра в Бер-шеву к дочери,внучки ждут,не виделись со времен войны,соскучились по бабушке...всем всего хорошего и спокойствия....

Сырнички

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 18:45 + в цитатник
500 г творога
2 яйца
1/2 стакана сахара
1/2 стакана муки
щепотка соли

Все тщательно перемещать. Скатываем шарик, потом расплющиваем в лепешку. Когда лепешки сделаны, обязательно даю полежать минут 10-15 (тогда гарантированно пышненькие получаются). Потом обжариваю на небольшом огне.
 (350x333, 32Kb)
Рубрики:  Кулинария



Процитировано 1 раз

Хрущевское тесто

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 18:42 + в цитатник
Готовить можно и большие, на весь противень, пироги, и в сковородочке, и пицца, и пирожки.

1/2 палочки дрожжей(можно 2 чл сухих)
1/2чл соли
Дрожжи перетереть с солью, добавить
1 стакан молока (можно из холодильника)
2 столовых ложки сахара
200 гр мягкого маргарина
~3.5 стакана муки

Тесто должно быть не густым и тяжелым (лучше потом перед разделкой припылить мукой), быстро в процессе замеса начинает отлипать от рук. Положить в кастрюльку и... в холодильничек. Через 4 часа можно печь. Я, обычно, делаю на ночь.

Лучше пиццы я не готовила и не ела. Тонко раскатанное оно не поднимается так, что ешь один хлеб с тонюсенькой пиццевой начинкой. Всего вмеру!!! Готовя пирожки из обыкновенного дрожжевого теста я, обычно, обрабатываю каждый шарик, а здесь раскатываешь пласт, вырезаешь стаканчиком и вперед, Ни какой многократной расстойки. Я даже утром успевала за 1 час на работу к празднику напечь. Все сотрудники ахали, когда горячими их поедали.
 (400x379, 69Kb)
Рубрики:  Кулинария

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 18:26 + в цитатник
Кулинарные анекдоты для поднятия настроения.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


Сидит молодая пара. Она:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?


Доктор с возмущением обращается к медсестре:
— Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!


- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:57 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
*
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра выбрасывается из окна. Из того же окна высовывается голова мужчины: .
- Сарочка, солнышко, сколько же можно тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!
*
Окулисту Гольдбергу на день рождения коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг задумчиво вертит глаз в руках, потом говорит:
- Интересно, что бы они подарили гинекологу?
*
Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
*
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:56 + в цитатник
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
*
Меняю одну национальность на две судимости.
*
Военные занятия: Рабинович первым разобрал и собрал автомат, лучше всех отстрелялся. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.
*
- В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним!
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
- А евреев-то хватит?
*
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
*
Умирает католико всех армян. Перед смертью говорит: - Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что, когда покончат с ними, примутся за нас.
*
- Рабинович, вы, случайно, не знаете, от чего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:53 + в цитатник
Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве же это жизнь?..
*
Рабиновича после смерти спрашивают, куда он хочет: в рай или в ад. Рабинович:
- Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы; в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают. Рабинович выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
-Вы же показывали совсем другое!!
-А это наш агитпункт.
*
Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды!
- Ваши права!
- Какие у еврея права?
*

--------------------------------------------------------------------------------
*
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".
*
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету ". Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:
- Послушайте, мало вам, что вы негр?
*
Магазин "Канцтовары ".
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в командировке.
- Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.
- Кульман в больнице с инфарктом.
- Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...
- Я и сам вижу, что не Иванов.
*
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?
*
Сидят двое нищих. Перед одним плакатик "Инвалид-афганец ", перед другим - "Собираю на визу в Израиль ". У афганца полно монет, у еврея ни одной.
- Слушай, - говорит прохожий второму нищему, - назовись тоже афганцем!
Тот оборачивается к соседу:
- Хаим, ты слышишь? Они будут учить нас коммерции!
*
- Рабинович, посмотрите, какое небо красивое!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы. - это они умеют.
*
В школе:
- Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите - будет арабская делегация.
*
Хаим, ты слышал новость?
-Ну?
- В зоопарке родился слоненок!
- А как это отразится на евреях?
*

--------------------------------------------------------------------------------
*
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:51 + в цитатник
- Алло, Рабиновича можно к телефону?
- Рабиновича нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
*
- Рабинович, вы знаете, что мне поставили телефон?
-Нет.
- Как? Вы что, не читаете телефонную книгу?!
*
Рабинович вызывает междугородную:
- Алло! Соедините меня со Жмеринкой!
- Только после 12-й часов ночи.
- А с Нью-Йорком можно?
- Можно. Соединяю.
- Алло? Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, со Жмеринкой.
- О-кей. Соединяю.
*
Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
-Что?
- Дороговизна страшная.
-Где?
- На рынке.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Все же дешевле!
*
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного у него и нос с горбинкой.
*
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Лейкина, артиста.
- Да-а-а? А разве он умер?
- Ну... если только это не генеральная репетиция...
*

--------------------------------------------------------------------------------
*
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:50 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
*
В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери. На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую. Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.
*
- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
-Записываю.
- Париж, площадь Согласия, 32.
*
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель ". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! ".
*
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
-Старшего.
-Их обоих нет.
*
Рубрики:  Юмор

РАБИНОВИЧ В СОЮЗЕ И ЗА ГРАНИЦЕЙ

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 17:45 + в цитатник
*
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
*
- Скажите, Рабинович дома?
- Пока дома.
- Почему "пока "?
- Вынос тела через пятнадцать минут.
*
Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.
- Ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?!
*
- Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет!
*
- Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Пять тысяч километров, не меньше.
- Боже, какая глушь!
*



--------------------------------------------------------------------------------
*
- Исаак Наумович, мне сообщили, что вы каждое утро, уходя на работу, заходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
- Можно-то можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
*
В очереди ворчат:
- Что за жизнь! Не страна, а бордель! Рабинович вмешивается:
-И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!.. .
*
Решили в Одессе открыть филиал магазина "Березка " - публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала.бордель.
-Ну да,- говорит Рабинович, - знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять -органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
*
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит -одни русалки. Рабинович обращается к администратору:
- А нельзя ли это... с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
*
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 12:35 + в цитатник
Всем доброе утро...проснулась и так на душе неспокойно...незнаю к чему это...ну я сегодня дома...работаю через день...может в середине пойму,что все тихо,и на душе будет спокойно...надеемся...
Рубрики:  День за днем.

Фруктово-овошная диета на 2 дня

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 12:28 + в цитатник
ДВУХДНЕВНАЯ ОЧИЩАЮЩАЯ ДИЕТА


Описание: полезные советы
поможет вашему организму отдохнуть, особенно полезна после долгих праздничных застолий и вообще полезна для любого организма время от времени. Если вы чувствуете себя переутомленно и перегружено – устройте себе такую очищающую диету прямо в следующие выходные.
Перед тем, как начать, закупитесь любимыми овощами, фруктами и минеральной водой. Накупите полезного морковного – любого овощного – сока (для этого очень помогла бы соковыжималка – просто необходимое приспособление для здорового образа жизни), запаситесь травяными чаями – мятный и ромашковый просто идеально подходят и захватите в аптеке большую упаковку витамина С в таблетках.

Как у любой короткой диеты, для очищающей диеты существуют свои правила:


Не планируйте на это время ничего требующего больших усилий – это совсем не время, чтобы бежать марафон или принимать толпы родственников.

Выпивайте в день около 2 литров минеральной или отфильтрованной воды – это около 8-ми стаканов.

Если вы не уверены, как и в случае любой другой диеты, посоветуйтесь с врачом.

день первый
сладкий день
ЗАВТРАК:
Начните день с сочного фруктового салата. Выбирайте цитрусовые – грейпфрут, апельсин или мандарин, плюс кусочки ананаса, дольки хрустящего яблока и несколько виноградин. Всего должно получиться не больше наполненной пиалы с горкой.
Что пить: Замените обыкновенный чай и кофе на травяной чай или минеральную воду. Если не можете представить себе утро без горячего чая – сделайте чай с лимоном, но никакого молока !

ВТОРОЙ ЗАВТРАК:
Возьмите половинку маленькой дыни, вычистите семечки и наполните ее фруктовым салатом – опять выбирайте цитрусовые и что-нибудь особенное вроде киви, свежих фиг и винограда. Напомните себе, что это только на один день!
Что пить: травяные чаи и много минеральной воды.

ОБЕД:
Тоже самое, что и на второй завтрак, но разнообразьте фруктовый салат, чтобы сделать его более привлекательным.
Что пить: травяные чаи и много минеральной воды.

ПЕРЕД СНОМ:
Многие найдут, что уснуть после такого фруктового дня очень тяжело, так как ты практически ощущаешь как работает твоя пищеварительная система. Если это напоминает вас, съешьте перед сном банан и выпейте чашку успокаивающего настоя ромашки – она поможет вам расслабиться перед сном с любимой книжкой.

В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ:
Пейте как можно больше минеральной воды или травяного чая, чтобы промыть и очистить организм от шлаков. Например, если на праздниках вы пили много алкоголя, полезно также принять витамин С. Примите пару таблеток с утра, а затем 4 в течение дня (по одной каждые 2 часа). Все, что не нужно, быстро выведется из организма.


день второй
овощной день

ЗАВТРАК:
Наполните стакан морковным соком или другим овощным, приправьте солью и черным перцем, и помешайте палочкой сельдерея – которую потом можно сьесть ! Запеките на гриле 4 крупных томатов, приправьте солью, перцем и вашими любимыми травками – базилик подойдет просто великолепно.
Что пить: травяной чай

ВТОРОЙ ЗАВТРАК:
Большая порция салата из ваших любимых овощей. Начните с хрустящего зеленого салата, порежьте на него огурцы, томаты, редис, зеленый лук, сельдерей, зеленую фасоль, красный или желтый перцы для аромата и цвета. Приправьте солью, черным перцем и лимонным соком или ароматическим уксусом, если хотите.
Что пить: травяные чаи и минеральная вода.

ОБЕД:
Слегка отварите на пару брокколи, цветную капусту, цуккини, шпинат или капусту, приправьте только солью и перцем. Если очень хочется какого-то яркого вкуса, посыпьте чуточкой сыра пармезан.
Что пить: травяные чаи и много минеральной воды или овощной сок, как на завтрак.

В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ:
Примите одну таблетку витамина С на завтрак и пейте столько травяного чая и минеральной воды, сколько хотите.


день третий
необязательный

Если хочется продолжать в том же духе, повторите первый или второй день или можно смешать элементы первого и второго. Если вы хотите продолжать, постепенно возвращаясь на обычное питание, попробуйте такой план:
Завтрак - день первый (фруктовый салат)
Второй завтрак - день первый или второй (фруктовый или овощной салат)
Обед - второй день (овощи на пару) + небольшая порция курицы или рыбы, приготовленной на гриле.

Нельзя придерживаться такой диеты больше трех дней, так как организм не получает всех необходимых веществ.
Рубрики:  Диета



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 21:26 + в цитатник
Россия может направить в Ливан бывших чеченских боевиков под видом миротворцев

В ближайшие дни в Кремле может быть принято решение об отправке российских миротворцев в Южный Ливан. Восточные партнеры Москвы убеждают ее послать туда миротворцев-мусульман, например подразделения из Чечни. Об этом сегодня, 25 августа, сообщает "Коммерсант" со ссылки на источники в министерстве обороны России.

Руководство Чечни уже отметило, что расположенные в республике особые части - батальоны "Восток" и "Запад" - готовы к выполнению любых поставленных перед ними задач, в том числе и за пределами РФ.

Реакции Израиля на возможность размещения на его границах российских спецконтингентов, в значительной степени сформированных из бывших чеченских боевиков, пока не последовало.

В свою очередь "Интерфакс" отмечает, что российские военные эксперты не видят особой необходимости в направлении миротворческого контингента в Ливан, тем более по принципу мусульманского вероисповедания.

"Особенно там делать нечего. Сегодня кандидатов на участие в миротворческой операции и так достаточно, нам необязательно присутствовать в этом районе", - цитирует агентство вице-президента Академии геополитических проблем Леонида Ивашова, в прошлом - начальника Главного управления международного военного сотрудничества минобороны РФ.

Как напоминают российские СМИ, вопрос об отправке в Ливан должен инициировать президент России и утвердить Совет Федерации. По словам министра обороны РФ Сергея Иванова, к отправке российских миротворцев в Ливан уже почти все готово и "участие России в этой операции возможно и даже вероятно".

По информации минобороны РФ, первая миротворческая бригада уже укомплектована и находится в Самаре, ожидая к отправке в Ливан. Ее численность - более двух тысяч человек, однако окончательное число российских миротворцев еще предстоит согласовать с ООН.

Тем временем, сами европейские страны до сих пор не могут определиться с числом посылаемых в Ливан миротворцев. По последним данным, Европа готова направить в Ливан лишь 4,2 тысяч миротворцев. Их размещение в зоне конфликта, по разным оценкам, может занять от нескольких недель до нескольких месяцев.

В настоящее время главы внешнеполитических ведомств Евросоюза проводят в Брюсселе совещание, по результатам которого и должно быть принято решение, миротворцы из каких стран отправятся в Ливан.
Рубрики:  Разное

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 21:06 + в цитатник
Сирия усиленно готовится к войне с Израилем
Обновлено 25.08 08:47
Сирийская армия приведена в состояние повышенной боевой готовности и деятельно готовится к возможной войне с Израилем. Разведслужбы докладывают о большом сосредоточении войск в приграничных районах, а в министерстве обороны прорабатывают варианты на случай начала военных действий.

Высокопоставленный источник в генштабе ЦАХАЛа сообщает, что Израиль пока воздерживается усиления своего воинского контингента на Голанских высотах, однако это может быть сделано в считанные часы. При этом израильская авиация постоянно производит облеты границы, а за передислокацией сирийской армии ведется наблюдение как с воздуха и суши, так из космоса.

Вместе с тем, армейские аналитики считают, что вероятность прямого военного столкновения с Сирией пока невысока. Такая оценка не изменилась после вчерашнего выступления президента Башара Асада по местным телеканалам, в котором он напрямую сказал о возможности "силового возвращения" Голанских высот.

"Если путь мира не ведет к удовлетворению жизненных интересов Сирии, то мы всегда найдем альтернативу, - сказал Асад. – И мы сами решим, что для нас правильнее: война или мир".

Асад подчеркнул, что военные достижения "Хизбаллы" развенчали миф о непобедимости ЦАХАЛа, а ее методы ведения боевых действий оказались гораздо более эффективными, нежели "израильские пушки и танки".

В силовых структурах Израиля полагают, что Асад намекнул на то, что Израиль не способен выдерживать террористические атаки и в какой-то период обязательно идет на уступки, как это было в секторе Газы или в Южном Ливане. Исходя из этого, считают аналитики, можно ожидать усиления террора на Голанских высотах, которого здесь не было 33 последних года.

По мнению начальника военной разведки Амоса Ядлина, Сирия, категорически возражающая против разоружения "Хизбаллы", постарается сохранить напряжение как в Южной Ливане, так и в приграничных с Израилем районах. Одновременно, считает генерал, будут продолжены поставки ракет и боеприпасов воинству Хасана Насраллы. Таким образом, треугольник Сирия - Иран – "Хизбалла" еще очень долго будет служить источником напряжения в регионе.


Рубрики:  Разное

САЛАТ ИЗ БАКЛАЖАН 2

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 18:22 + в цитатник
Мне приходится повторить ещё раз, что хацилим -это обыкновенные синенькие, баклажаны. А уж приготовить из них можно что угодно. В моём рецептурном багаже есть такой Салат из баклажан:
Баклажаны пекутся на живом огне (можно, завернув в фольгу, печь их на газу или в духовке). Очищенная мякоть мелко рубится ножом. Это будет заготовка для многих салатов. Я дам вам четыре рецепта салатов с использованием этой заготовки.
* * *
1. САЛАТ РУМЫНСКИЙ
Мелко нарезать помидоры, петрушку, репчатый лук. Смешать их с баклажанной массой (см. выше). Заправить солью, перцем, уксусом и растительным маслом.

2. САЛАТ С МАЙОНЕЗОМ
Баклажанную массу смешать с давленным чесноком, солью, перцем и майонезом.
Если вместо майонеза вэять тхину, то у вас получится САЛАТ С ТХИНОЙ.

3. САЛАТ ПО-ИЗРАИЛЬСКИ
Баклажаны испечь на живом огне. Это даст баклажанам вкус огня, что очень важно. Очищенную мякоть мелко порубить ножом. Смешать с мелко нарезанными кубиками лука, добавить соль, перец, уксус и растительное масло.

4. САЛАТ ПО-ТУРЕЦКИ
Баклажаны нарезать кубиками 4 на 4 см. Обвалять кубики в муке, смешанной с паприкой. Обжарить кубики в глубоком масле до золотистого цвета.
Откинуть на дуршлаг. Смешать кетчуп, мелко нарезанный репчатый лук, кинзу, сладкую паприку, острый красный перец, сахар, соль, камун. Взбить венчиком, добавляя немного воды. Смесь должна быть такой консистенцией как сметана. Смешать эту смесь с баклажанами.
 (120x90, 5Kb)
Рубрики:  Кулинария

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 02:44 + в цитатник
ШАВУА ТОВ...Были мы на фестивале песчанных фигур....народу то,стояли в очереди час...сделали вход бесплатный...ведь они(фигуры)смело перенесли войну...как на них не взглянуть...очень красиво...
 (250x166, 30Kb)
 (250x158, 29Kb)
 (250x166, 33Kb)
Рубрики:  День за днем.

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 18:37 + в цитатник
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *
 (120x90, 5Kb)
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 18:36 + в цитатник
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете
 (120x90, 4Kb)
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 18:33 + в цитатник
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

* * *
 (120x90, 6Kb)
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 18:31 + в цитатник
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять.
Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место
 (70x60, 2Kb)
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:13 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:09 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
Рубрики:  Юмор

Самая уродливая собака в мире живет в Аризоне

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:05 + в цитатник
В этом ежегодном конкурсе "Самая уродливая собака в мире", проходящем в Калифорнии, победил Арчи, китайская хохлатая собачка из Аризоны. Десятилетний пес был подобран на улице и отдан в собачий приют. Несчастный зверь имел такую ужасную внешность, что новых хозяев не находилось. Псу уже грозило усыпление, когда его решила забрать к себе Нитер Пиплс, работница этого приюта. Вскоре хозяйка отважилась выставить пса на конкурс. Арчи выглядит по-настоящему отвратительно: седой редкий хохолок на голове, четыре кривых зуба, язык, который наполовину свисает изо рта, тело покрыто наростами. Судьи не остались равнодушными к такой "красоте" и отдали победу Арчи. Хозяйка победителя получила два приза и денежное вознаграждение в тысячу долларов. Справка: Китайская хохлатая собака - порода, выведенная в Китае более 3 тысяч лет назад. Поверье гласит, что эти звери могут как снять головную боль, так и наслать ее врагам хозяина в качестве наказания.
 (300x277, 30Kb)
Рубрики:  Разное

собака сохранила ногу своему хозяину

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:01 + в цитатник
Жители Миасса месяц всем миром кормили собаку, пока ее хозяин находился в больнице. Как передает корреспондент "Нового Региона", акту массового милосердия предшествовала длинная и печальная история. Мужчина в свое время работал на одном из заводов Миасса и был уважаемым человеком. Потом у него умерла жена, он опустился, начал пить, по неосторожности спалил дом и стал бомжом. Свою собаку он отбил у мальчишек, которые пытались забить несчастное животное камнями. Поскольку документы мужчина сохранил, пенсию он получал регулярно и первым делом кормил четвероного друга. Месяц назад произошло несчастье - бомжа сбила машина. Врачи решили, что необходимо ампутировать ногу, но мужчина категорически отказался, заявив, что у него собака, за которой надо ухаживать, а на одной ноге это проблематично. Миасским медикам причина показалась уважительной, они решили попытаться вылечить пострадавшего и вылечили. Тем временем собака потеряла своего хозяина и бегала по всему городу, пытаясь его найти. Жители Машгородка взяли шефство над животным. На столбах появились объявления с просьбой кормить собаку, пока она ждет хозяина из больницы. В результате псину откормили так, что хозяин, на днях выписавшийся, едва ее узнал. Жители Машгородка, присутствовавшие при встрече хозяина и собаки не могли сдержать слез и завалили воссоединившуюся пару едой. Поблагодарив всех за помощь, мужчина в сопровождении своей верной спутницы отправился домой - в соседнюю рощу
Рубрики:  Разное


Поиск сообщений в Stpelez61
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь