право на ошибку есть у каждого,но поднять глаза и сказать правду решаются единицы...

на столе стоят три красные розы....может это признак полигамности?

Слишком душно сегодня было на улице,и мне слишком душно ...кислород заканчивается и брать его неоткуда. Сладкая вата стала слишком сладкой.а клиновый сироп через чур липким. И в этом приторном болоте я увязла по самые уши. Именно сейчас нужна ложка дегтя. Но взять ее неоткуда.
От этого сахара на зубах появляется желание выпить стакан водки и заесть всю эту чудестность соленым огурцом...
нет, я все таки какая-то поломанная...

нашла и выкинула старые стихи..уж очень они страдальческо-глупые."Великомучененские")))Слишком длинные строчки о слишком детской и черезвычайно неразделенной любви оказались до безумия посредственными.
Зато нашла старый свитер. Немного обгрызанный молью,но всетаки когда-то очень любимый.
Почему-то подумала сегодня о совести..своей.как-то она не на шутку проснулась. стало за многое стыдно. А может и зря. Быть честной во всем и со всеми чисто физически невозможно,но простите ..какого фига мы или в нас воспитывают всякие такие дурацкие качаства ,как ответственность,совистливвость и пунктуальность.Вот последнее в себе больше всего не люблю...ждать всех постоянно надоело.

Жила-была на свете простая девочка. Жила вообщем-то неплохо. С самого детства ей внушали добрые тети и дяди, что нужно быть умненькой и прилежной, хорошо учиться, не обижать маленьких и слабых,быть честной и сохранять самообладание в любых ситуациях."Ответственность и честность-это те добродетели на которых должен строиться мир, а в особенности твой",-постоянно повторяли они. Вот так и выросло это чудо. И вправду,получилась вполне приятным человечком. Уж очень ей хотелось жить в мире со всеми,не конфликтовать и помогать всем и вся. Но как и в любой сказке(а это же самая настоящая сказка)не все так бывает просто. Вот и с нашей героиней приключился преудивительный случай. Однажды, гуляя по улочкам своего небольшого, вполне не сказочного города, девочка встретила нищего, который попросил ее дай ему немного хлеба, так как он был черезвычайно голоден. Девочка не раздумывая побежала в булочную и купила нищему хлеба, молока и немного яблок. Бродяжка с удовольствием съел все мигом и дожевывая последние остатки сказал " Спасибо тебе добрая девочка,если бы не ты я бы умер с голоду!" Счастливая и довольная, тем что опять помогла кому-то , наша героиня пошла дальше. На следующий день она опять встретила того же нищего и он опять попросил покормить его. Но ему уже не хотелось хлеба , молока и яблок. Он попросил пирожков, колбасы и апельсинов. Девчушка мигом понеслась в лавку и на последние деньги купила все что ее попросил мужчина и отдала ему.Нищий опять с удовольствием все съел и на прощание прошамкал ,что-то отдаленно напоминающее "Спасибо". На третий день она опять встретила этого человека, который уже приказным тоном потребовал от нее вина, винограда , сыра и ананасов. Но у девочки не было денег и она сказала" Простите ,но у меня к сожалению нет возможности купить вам все это,но я думаю я смогу наскрести вам на кусок хлеба и еще сбегаю за водой к роднику"
" Какого черта!",-закричал нищий. "Я хочу вина, винограда, сыра и ананасов! Больно мне сдался твой гадкий хлеб и родниковая вода! Ты противная. жадина скряга!" Девочке ничего не оставалось, как виновато потупиться развернуться и уйти. Но как только она прошла три шага нищий кинул в нее камень и прокричал вслед грубые слова. Дойдя до берега озера она села около воды и заплакала. В голове у нее крутилось тысячи мыслей и вопросов:"Зачем делать людям добро, если в замен ты получаешь камни и ругательства? Для чего нужно думать о людях вокруг и стараться помочь им если в ответ ты получаешь нагоняи?" В этот день она впервые в жизни пожалела, что слушала старших и с их помощью превратилась в слабую альтруистку,которой суждено вечно быть одной ,так как люди вокруг хотят только получать , а не отдавать. Девочка сидела так долго на берегу озера ,что превратилась в пушинку, которую подхватил ветер и плавно опустил на вду озера. Там она намокнув так же тихо пошла ко дну.

Нужно выбросить всю мебель из комнаты.Оставить только тонкий матрас напротив окна.Научиться писать хокку про жизнь и изучить медитацию,буддизм и стать кришнаиткой...что бы был новый полный спектор всякого разного. Изучить чревовещание и общаться исключительно глазами.Дышать так тихо,чтобы лавины сходили с гор. Ложиться на гвозди,как на пуховую перину и начать понимать Толстого и выучить наизусть Декамирона. Танцевать под ритм барабанов и тамтамов .Вообщем наконец переступить какую-то черту и открыть сознание для всего того, что так близко,но непонятно на первый взгляд,а поэтому дико и страшно. Может наконец научусь замолкать когда это нужно и взмахом ресниц останавливать проезжающий поезд....все реально,если только захотеть

В колонках играет - cruel intentions ost 14 the verve"bittersweet symphony"


Настроение сейчас - Сладко ожидальнеческое

В недрах своей квартиры нашла засохшую конфетку "Коровка". Приложив неимоверные усилия я отделила упаковку от самой конфеты(во время этого занятия была полностью уверена что бумажка срослась с данным кондитерским изделием) Вот теперь сижу и грызу ее. Если ориентироваться только на вкус и форму,то я совершенно уверенна что она лежит как минимум с молодости моей бабушки,а может и дольше.Чудовищно приторный вкус,но оторваться не могу. Вот так и в жизни: Вкусно-клево-непонятно-страшно,но все равно круто. Эти бредни можно отнести к любой жизненной ситуации. Вот такие простые и глупенькие ночные ассоциации.
ПС: забыла уже ,как это - мониторрить телефон...вспоминаю...прикольно))

Я собираю свою раздробленную реальность в огромный мешок из-под картошки.Даже нет желания сложить все эти маленькие кусочки в одну общую картинку.Вот так все перемешалось:теперь каждое утро с бухты барахты, а каждую ночь от подушки до подушки.
Мне захотелось привлечь к своей персоне какого-то очень нежного внимания.Так,что бы если опускаешь ресницы к тебе уже неслись поднимать их,только ради того что бы посмотреть в глаза и спросить"Все хорошо?" А я бы наклоняла голову в право,закусывала губу и легонечко кивала головой и улыбалась бы краешками губ.
*********
Я почему -то подумала, что моя жизнь- это большой чемодан в котором я сижу. И вот я сижу прямо по середине, такая гордая и меланхоличная , с редкими приступами истерики и нежности; и понемногу впускаю людей внутрь моего мира-багажа. Точнее раньше я впускала всех- "заходите, милости просим!" Потом очень многих выгнала, а сейчас к тому что в нем осталось понемногу впускаю человечков из вне.Нет у меня нет ключа от чемодана,я никого не держу,но теперь и не прогоняю...пока не хочется. А кстати забыла...мой чемоданчик без ручки...совсем как в присказке про что -то хорошее,но бесполезное. Вот так и для меня...притащить что ли во внутрь стул..а то на полу как то сидеть холодно.

Мне не хватает легкости в действиях...и не только в моих
мне не хватает решимости из вне
А если бы можно было просто взять и улететь...так...вникуда.Как одна из тысячи или как единственная из тысячи(кому как больше нравится) пылинка.

Густые мысли-шоколад
Текут в молочных берегах,
Печенье можно обмакнуть,
Почувствовать их горький вкус.


Ты тянешь время-карамель,
Что остается на зубах.
И так все приторно,поверь
Стакан воды спасет за раз.

Посыпать сладкой пудрой страх
Стремишься ты из мига в миг,
Но этот фокус не пройдет-
Читаю мысли напрямик.

Ну согласись,ведь мы с тобой
Профаны в сладком ремесле.
Нам ближе горечь тех побед,
Что завоеванны во вне.

Жизнь умиляет своею глупостью
Цель неясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны
У смерти для тебя нет предложений
Она молча делает свое дело,
Забирая душу твою для будущих воскрешений
На три дня родным оставляя тело

Почему-то вспомнились эти ,всем известные строчки..Какой-то упадок сил и мыслей внезапно напали на меня...Немного свежего воздуха мне не повредит...уезжаю из пыльного города. А может сбегаю от надонвших гаджетов,от которых вечно ждешь цифровых посланий.
PS:моя голова очень похожа на пузырь в вобле. Его можно поджарить и съесть...некоторым очень даже нравиться

Такое огромное количество времени ,проведенное дома в гордом одиночестве,заставляет постоянно чего-то ждать.
Сначало я ждала когда смогу нормально разговаривать,потом ждала когда отпустит боль в горле,потом было ожидание понижения темпиратуры.
И вродебы дождалась..горло почти не болит ,темпиратура пониженная...но вот ожидание звонков и писем меня не покидает...надо скорей на волюююююю..ауууууууууууууууууууууууууууу))))))))

Я раньше никогда толком не могла понять почему мне доставляет такое удовольствие делать "живые фотографии"(то есть пленочные).А сегодня мне наконец открылась эта тайна))Из-за через чур большого количества времени я нашла в доме все-все альбомы с фотографиями и села их листать и не успела оглянуться,как оказалась в своем прошлом. На одной фотокарточке я совсем маленькая ,лежу на покрывале и корчу рожи,на следующей с мамой в ялте на клумбе из красных тюльпанов,беспощадно выдираю цветы из земли и ехидно лыблюсь.Я обнаружила снимки с сестрой,Трастером,Федей.Увидела мальчика с которым первый раз в жизни поцеловалась.Долго умилялась над фоткой где моя собака спит на старой подушки от дивана,а рядом с ней мои тапочки,которые были предварительно ей погызанны.
Отдых в Ялте,Судаке,Симферополе, лето в лагере и новый год в санатории.Совсем жуткие фотки,сделанные мамой, когда я лежала в больнице. Это вообще кадр...из меня торчит куча трубок,а я все равно довольная как удав.Над фотографиями из моей первой поездки в Питер я вообще чуть не умерла со смеху.Так можно продолжать до бесконечности...
из этого всего я вынесла один самый важный урок...нет это даже не урок...просто раньше я так нещадно расправлялась с тем что было,с прошлым и былым,а теперь наконец-то до меня дошло ,что это как минимум глупо....все что было-было очень здорово и мне уже совсем не хочется закрывать дверь в "Past Indefinit@)))

Я открыла глаза и оказалась в Мексике.Да,да..именно там!!На мне было огромное самбрэро и смешное пончо. Я пила текилу,а моя лошадь грустно околачивалась около кактуса к которому была привязана. Я танцевала под звуки банджо и улыбалась смешным мексикашкам.
А потом я проснулась.И оказалось что все совсем иначе.Что я лежу дома,обложенная различными лекарствами.А за окном уже весна-весна и если приоткрыть окно то слышно как поют птички(вот он главный минус стеклопакетов.. живешь так в заперти,а прихода весны и не услышешь).И мои туфли ,аккуратно отложенные на кассе магазина ,врятли меня дождуться, и в них небось будет ходить какая-нибудь фифа и думать какую чудесную пару она отхватила...ну а я пока поваляюсь дома,почитаю и через недельку тоже узнаю что такое весна)))

Я не болела ангиной с 12-ти лет....но ничего не вечно...и вот теперь я воляюсь с темпиратурой в 38 градусов и хриплю как тарый трактор...
Я прям уже с нетерпением жду появления теточки из поликлиники,которая придет,строго на меня посмотрит и скажет поправив очки" Пастельный режим,больше пейте жидкостей и купите вот то-то то-то")))
Мда...вспомним детство......

Просто взять ключи со смешным брелком,сесть машину,завести мотор и со всей дури нажать на газ и понестись по бесконечным дорогам.Проежать маленькие английские города,лететь по шоссе а штатах,останавливаться в маленьких немецких забегаловках,что быы купить миниралки и шоколадку.Врубить магнитафон в машине на всю громкость и напевать любимые песни. Спать под открытым небом в спальном мешке ,а утром снова отправляться в путь.Встречный ветер играет в волосах,а ты смотришь только на дорогу,открывающуюся перед тобой. И никаких обязательств,никаких НАДО,ничего того что может сковывать твои мысли и действия.Так приятно мечтать,так хочется исполнения всего одного,этого самого желания...

Ты устало опустишь руки
На мою тяжелую голову,
Ты мечтаешь убить те муки,
Что по цвету подобны олову.
Я хочу освободить твои мысли,
Разорвать панцырь невидимый,
Чтоб найти тебя нежным и близким,
Кем ты был до прошествия времени.
И стоим мы с тобой-такие глупые,
Каждый ждет чего-то иного,
Мы с тобой одинокие дважды,
Каждый ищет поддержки другого.

Она сидела и дула на только что накрашенные ногти цвета бордо.Он стоял перед ней такой мокрый, в полотенце.Ей казалось что сигаретный дым обвивается вокруг его шеи.Ему почудилось она через чур надменна этим утром.Она чувствовала себя пятидесятилетней старухой,а он себя пятнадцатилетним мальчишкой: немного глупым и чертовски провинившимся.Но как это ни странно одна и та же мысль пришла им одновременно в голову :"Интересно,кто кого первый погубит,кто кого сожрет первым и не подавиться?"

как известно душа-потемки,а в совакупности с Русским менталитетом происходит вообще полный пиндык. Ну почему мы все надеемся на авось? Иногда создается такое ощущение,что фраза "А вдруг пронесет?"или "Да мне повезет!"вьелась в наши мозги настолько ,что никакими щипцами здравого смысла ее оттуда не вытащить.
Вот так и живем,веря в то что мы счастливчики и с нами ничего случиться неможет....а вот как этот самы пипец наступит начинаем призадумываться и искать чтырехлистные клевера и жевать в автобусах "счастливые" билетики и опять же "НА УДАЧУ"

Нежные слова действуют на меня как таблетлка обезболивающего на большой зуб.
Я ныряю с головой в вязкую пучину речей и растворяюсь в шопоте голоса.
Иногда мне кажется.что моя доверчивость не доведет меня ни до чего хорошего,уж слишко быстро я ловлюсь я прекрасные фразы...но черт побери я живу один раз и живу как хочу..живу утопая.живу растворяясь,живу погружаясь во все то что люблю