Кефир - Набережные Челны

Музыка,аранжировка и вся хуйня:КЕфИР
Текст:Андрей


Я иду по улице,
Влюбленные целуются,
Весело тусуется пьяная шпана.
И света нет на улице,
Приходится мне щуриться,
Погода,как обычно,здесь очень холодна.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ,я люблю тебя,ЧЕЛНЫ!


Я так люблю твои
Шикарные подъезды,
В которых почему-то очень пахнет калом.
И еду я в автобусе
Без денег на проезд,
Кондукторша с билетами,как всегда,достала!

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ,я люблю тебя,ЧЕЛНЫ!

Анархизм — это политическая философия и образ жизни. Анархизм исходит из того, что в системе, основанной на государственной власти и эксплуатации, люди не могут нормально жить и развиваться. Мы должны и можемизменить свою собственную жизнь, установив контроль над ней, избавив себя от политических вождей, которым выгодна наша пассивность, от хозяев, которые наживаются на нашем труде, от идеологических систем, которые отделяют нас от наших братьев и сестер и делают нас бессильными. Анархисты осознают, что государство не объединяет человеческое общество, а наоборот, разрушает его, разделяет людей на нации и классы, мешает людям совместными усилиями добиваться целей, которые они ставят себе самостоятельно, управлять своей жизнью. Государство источник насилия и войн, его главная задача — не заботиться об интересах его жителей, а защищать власть, собственность и интересы "хозяев жизни", удерживая людей в повиновении.

Мы уверены, что было бы гораздо лучше жить в самоуправляющихся сообществах, которые сами бы регулировали свой труд и обмен его продуктами, жить в коллективах, которые могли бы сами решать собственные проблемы при непосредственном участии всех, кого они касаются (демократически или консенсусом).

Каковы наши принципы? Анархизм — личная философия и международное движение. Мы не признаем границ между народами, наше движение одновременно местное и международное. Мы пытаемся понять систему угнетения, существующую там, где мы живем, и, одновременно, осознать свое положение в глобальной общемировой системе, с тем, чтобы изменить существующую систему и обрести действительную свободу. Анархисты стремятся к обществу, в котором не будет классов, деления на богатых и бедных, национальной ненависти, границ, бесправия.

Необходимо заменить капитализм, основанный на господстве государственных и транснациональных структур системой, при которой контроль и собственность над средствами производства принадлежит непосредственным производителям. На смену гигантским городским агломерациям, огромным заводам и эксплуатации земли и природных ресурсов на износ, должны придти общины меньших масштабов, бережно относящиеся к окружающей среде и осознающие свою ответственность за будущее.

Мы выступаем против представительной демократии, при которой человек превращается в анонимный "винтик" огромной бесчеловечной машины, в одного из сотен миллионов подданных государства, когда мы не может уследить за всеми действиями органов, которые нами управляют. Мы считаем, что люди не только должны действительно управлять собственной жизнью, но и ощущать себя частью общества, иметь возможность коллективно управлять процессом своего труда и распределением его плодов.

Власть, осуществляемая якобы "от нашего имени", игнорирует интересы широких слоев населения, принимает и осуществляет угодные себе законы даже против воли народа, и прибегает при необходимости к жестким мерам для подавления общественного недовольства (впрочем, в арсенале власти есть и более эффективные методы, вроде промывания мозгов с помощью средств массовой "информации"). В таком мире можно выжить, но нельзя жить. Мы же хотим жить, а не просто выживать!Петр КРОПОТКИН : Анархия — это учение, которое стремится к полному освобождению человека от ига Капитала и Государства.Освобождение от ига Капитала есть основная цель социализма, а потому уже из этого определения видно, что анархизм есть одно из социалистических учений. Он и развился, действительно, в начале семидесятых годов среди социалистического рабочего движения в швейцарских, испанских и итальянских федерациях Международного Союза Рабочих.Развился он из той мысли, что если бы для освобождения рабочих от ига Капитала, им пришлось обратиться в наёмников Государства, ставшего обладателем всех накопленных в современном обществе средств производства, то при таком общественном строе работникам грозила бы опасность стать рабами, Государства и утратить даже ту небольшую личную свободу, которую они отвоевали себе в некоторых странах. Развивая эти мысли и приглядываясь к действительной жизни, анархисты пришли к заключению, что им следует отнестись отрицательно не только к мысли о государственном капитализме, проповедуемой многими социалистами, но и к той мысли, что социалисты должны сперва завоевать власть в современном буржуазном государстве, с тем, чтобы впоследствии преобразовать права собственности в этом государстве. Напротив того, рабочие органи-зации, державшиеся анархических воззрений, пришли за эти тридцать с лишним лет к убеждению, что людям, стремящимся к освобождению от ига Капитала, не только не следует стремиться к захвату Власти в теперешнем Государстве, но что освобождение от ига Капитала возможно будет только при одновременном освобождении от ига Государства, что самые формы государственности были выработаны, чтобы помешать этому движению; и что освободительное движение только тогда будет достигать своей цели, когда оно будет ослаблять все время государственную власть, как в смысле представления наиболее широкой свободы и самодеятельности местной жизни, так и в смысле ограничения атрибутов государства, т. е. обязанностей, которые оно принимает на себя. Так, поясняя нашу мысль действительным примером, некоторые социалисты видят шаг вперёд на пути к социализму в том, что государство овладевает железными дорогами или банками и поэтому вносят требование государственной монополии на железные дороги и банки в свою программу. Анархисты же видят в этом шаг к вредному усилению власти Государства. Даже в социалистическом обществе, говорим мы, сосредоточение такой важной отрасли народного хозяйства в руках государства, было бы опасностью для свободы всех. Но тем более опасно такое усиление власти в современном буржуазном государстве, так как оно дает лишнее могучее оружие в руки буржуазии против рабочих, поэтому анархисты предпочитают, чтобы железные дороги, будучи отняты у теперешних капиталистов, перешли в пользование групп самих железнодорожных рабочих (подобно тому, как земля, находится в пользовании у сельских общин) и чтобы отношения таких рабочих групп ко всем другим группам вырабатывались непосредственно, без вмешательства Государственной власти, путём взаимного договора. Анархисты-рабочие убеждены, что подобные отношения, которые выработались бы в революционный период из непосредственных договорных сношений между группами рабочих и общинами, были бы, во всяком случае, предпочтительнее тому, что могло бы выработать Государство, или какой бы то ни было национальный парламент.Точно так же в области отношений между различными ча-стями одной страны и разными нациями, анархисты не только признают, что всякая отдельная народность в теперешних государствах должна была бы иметь полное право устроить свою внутреннюю жизнь, хозяйственную и политическую, как она сама найдёт это нужным, но они думают также, что такими же обширными правами автономии и свободы должны пользоваться каждый город и каждая сельская община. Единение же между всеми городами, общинами и областями данной страны должно обусловливаться не общей одинаковой подчинённостью их центральному правительству, а добровольным объединением путём договора. Анархисты убеждены, что если объединение на договорном начале и будет местами причиной местных и временных раздоров, то никогда эти раздоры не дадут тех потоков крови, которые были уже пролиты и еще будут проливаться ради поддержания государственного сосредоточения власти и насильственного объединения различных областей под одною центральной властью.Таким образом, в противоположность социал-демократическим партиям, которые стремятся к созданию государства, в ко-тором вся власть была бы централизована в руках правительства и где все главные отрасли производства находились бы в ведении этой всесильной центральной власти, — анархисты стремятся к такому строю, где все главные отрасли производства находились бы в руках самих рабочих, объединенных в вольные производственные союзы, и в руках самих общин, организующих в своей среде пользование общественными богатствами так, как они сами найдут это нужным. Необходимость взаимных уступок гораздо лучше поможет выработать установление пра-вильных взаимных отношений, чем какая бы то ни была госу-дарственная власть.При этом анархисты убеждены, что ни социалистам государственникам, ни даже анархистам, не удастся установить же-лаемый ими социалистический или коммунистический строй в один приём, одною революцией. Анархисты убеждены, что для перехода от капитализма к коммунизму потребуется не один переворот, а несколько. А потому они считают, что обязанность человека, понимающего задачи современного человечества, уже теперь состоят в том, чтобы отнюдь не давать свои силы на поддержку и усиление ига как капитала, так и государства, а напротив того, всеми силами содействовать ослаблению того и другого.Подобно тому, как ни одному искреннему социалисту не придёт в голову, что лучшее средством для освобождения человечества от ига капитала — это стать эксплуататором человеческого труда, а потом обратиться в благотворителя вроде Карнеги или Нобеля, — так точно для всякого искреннего социалиста должно бы быть ясным, что его обязанность — не вступать в ту государственную машину, которая была выработана в интересах капиталистов и феодалов, а вместе с народом стремиться к вы-работке тех новых форм политического объединения, которые в социалистическом обществе смогут заменить ныне существующие политические формы, выработанные с целью помешать освобождению трудящихся классов. Нам по крайней мере совершенно ясно, что всякое усиление государственной власти в современном буржуазном обществе становится лишь новой помехой на пути освобождения человечества из-под ига Капитала. Вступление рабочих в государственное управление только даст прилив новых сил этой отживающей форме эксплуатации.Сведем вкратце все сказанное:Конечная же цель анархистов состоит в том, чтобы выработать жизненным опытом такой общественный строй, в котором нет никакой верховной государственной власти, а страна представляет собою вольные союзы вольных общин и вольных производственных групп или артелей, возникающие на основах взаимного договора, и разрешающие возможные споры между собою не путем насилия и оружия, а путем третейского суда.Как те, так и другие знают, что достигнуть социалистического или коммунистического строя невозможно сразу, без нескольких последовательных переворотов, которые они и стараются подготовить сначала в умах, а потом и в жизни на деле.В этот подготовительный период социалисты-государственники стремятся, однако, прежде всего к захвату власти и ради этого добиваются возможности заседать в парламентах, чтобы со временем составить своё правительство.Анархисты же считают всякое такое усиление государственности вредным, мешающим противо-капиталистической революции, мешающим ясному пониманию рабочими всего вреда капиталистического строя и поддерживающим те самые предрассудки, которыми держится теперь капиталистический строй. Поэтому они отказываются от всякого участия в государственной власти, точно так же, как они отказываются и от участия в капиталистической эксплуатации, от участия в войне за интересы буржуазии, и от участия в использовании религиозных верований. Они стремятся вызвать самодеятельность всего народа — сельского и городского, — а также каждой отдельной группы и личности для выработки новой формы вольного договора между производительными союзами и потребительными обществами, т. е. тех новых форм политической жизни, которых потребует новый строй жизни хозяйственной.Слово „Анархия» (по-гречески — безвластие, безначалие) сыздавна употреблялось защитниками „порядка» и собственности для обозначения такого состояния общества, когда народ свергал иго установленных властей и начинал, выражаясь их языком, „потрясать священные основы власти и собственности»… На языке имущих и владеющих классов такое состояние было состоянием хаоса, неурядицы, беспорядка, но история говорит нам другое, а именно, что такие периоды были именно периодами революций, переворотов, когда ломались прогнившие основы старого общества и закладывались основы нового порядка, нового строя, в котором освобожденным рабам жилось впоследствии несколько лучше, чем прежде.В том же смысле порицания и ненависти употреблялось слово "анархисты" во время Великой Французской Революции. Когда в 1792 г. в Париже взяла верх революционная коммуна, выбранная всем парижским народом для низвержения короля и для совершения народной революции, и по всей Франции взяли верх революционеры из народа, и когда эти революционеры стали требовать от своего парламента (Конвента) уничтожения крепостных пpaв без выкупа, налога на богатых, ограничения права владения землей и т. д., тогда имущие классы и их защитники в Конвенте, называвшиеся тогда Жирондистами, стали называть революционеров, выставлявших эти требования — "анархистами", врагами порядка, смутьянами, цель которых — хаос и неурядица. И они стали требовать немедленного ареста и казни всех этих анархистов, не желавших признать права собственности и установленного правительства.Нужно сказать, однако, что во время французской революции кличка "анархисты" прилагалась безразлично ко всем тем, кто стремился уничтожить старый порядок и старые феодальные отношения революционным путем. Не только к тем немногим революционерам, которые действительно отрицали необходимость сильной государственной власти, и не признавали частной собственности, но и к тем, которые, подобно Робеспьеру и Сен-Жюсту, были сторонниками могучей централизованной власти, но хотели помочь народу совершить революцию против богатых. Всех, стоявших тогда на стороне народа и действительно совершавших ломку старого общества революционным путём и требовавших равенства, как основу свободы, называли тогда "анархистами", чтобы представить их врагами всякого порядка и всякого мирного развития общества.Так складывалось в девятнадцатом веке понятие „анархиста» и только в середине столетия, в сороковых годах, Прудон дерзко поднял эту кличку и выставил учение об анархии — учение о безвластии — как освободительное, революционное учение, имеющее великое будущее. В том же положительном и революционном смысле название "анархисты" было принято и в Международном Союзе Рабочих (Интернационале) и тогда же были разработаны основы и принципы безгосударственного вольного коммунизма.Со словом "анархия" произошло, таким образом, то, что происходит очень часто с кличками партий. Кличку дают враги. "Нищие", "голоштанники" или "санкюлоты" были сперва кличками, имевшими целью унизить эту партию в глазах общества. А потом кличка становилась именем, которое с гордостью удерживала за собою партия. Так же произошло и со словом "анархия". Люди порядка употребляли его с целью вызвать неприязнь против народных революционеров. В этом отрицательном смысле употребляли его в 1793 г., а также и первые историки французской революции, писавшие об истории революции с буржуазной точки зрения. Но когда роль, сыгранная этими революционерами, стала выясняться и сделалось очевидным, что уничтожение даже такого зла, как крепостные обязательства, продолжало бы существовать и после революции, если бы те, кого тогда называли «анархистами», не совершили по всей Франции насильственного уничтожения этих прав, и не заставили бы Конвент узаконить это уничтожение, тогда слово «анархист» стали употреблять уже в другом смысле...

ЧТО ТАКОЕ NETLOVE

Сетевая любовь (netlove) начинается внезапно, подобно острому респираторному заболеванию. Лицо А (мужского рода) приходит в чат и встречает лицо Б (женского рода). Между ними завязывается оживленная беседа, сопровождаемая изъявлениями симпатии наподобие: "какой(ая) ты!..", "я никогда не встречал(а) такого интересного собеседника", "давай обменяемся аськами?", "не хочешь ли написать мне на мыло?" и т. д.

На следующей стадии лицо А начинает заходить в сеть чаще обычного с целью встретить лицо Б и именно его. Личные приветствия чатующихся при этом несут на себе печать ярко выраженного эмоционального напряжения: "я скучаю", "не было ли сегодня А (Б)?", "передайте привет, если А (Б) зайдет". При встрече часты приветствия: "Здравствуй, beloved" (варианты: "cara mia, любовь, счастье, радость, прелесть etc моя!"). Речь беседующих обильно уснащается улыбками-смайликами, в случае с лицами юного возраста часты иные выражения приязни (слова "чмоки", "цулумы" etc).

На следующей стадии сетевой любви чатующиеся ищут друг друга повсюду в сети, прямо таки дежурят в ней и пишут бесконечные записки на "мыло" и в "аську", в том числе и тогда, когда собеседник находится offline. Если сетевые возлюбленные находятся в чате, то в общем разговоре они участвуют минимально, наслаждаясь обществом друг друга в привате. И поскольку приват не может насытить их желания общаться, они перемещаются в асю целиком и устраивают чат на двоих (асин чат), который может длиться по несколько часов кряду, пока не онемеют пальцы (варианты: не отрубят интернет, не позовут ужинать, не пора в институт, на работу etc).

Таким образом, сетевая любовь - это своего рода помрачение ума. Крайняя точка зрения при этом такова: сетевая любовь - вид психического расстройства галлюциногенного свойства. "Галлюцинации - восприятия, возникающие без наличия действительного объекта (комментарий: в сети людей нет, только ники); имеют характер объективной реальности (комментарий: виртуальная реальность подменяет собой реальную: в клинических ситуациях жены отказываются вступать с мужьями в телесные отношения, потому что сохраняют верность виртуальным возлюбленным, которых они между тем ни разу в жизни не видели), чувственно ярки, возникают непроизвольно, проецируются вовне, вытесняют действительные впечатления. Особенно подвержены этому синдрому женщины с неустроенной личной жизнью. Первые признаки развивающегося галлюциноза - вербальные иллюзии, сочетающиеся с бредовой интерпретацией чужой речи (комментарий: люди видят только то, что хотят видеть, строят на песке карточный мир и страшно страдают, когда этот мир рушится)". См.: "Справочник по психиатрии" / Под. ред. акад. А. В. Снежинского.

Разрешение сетевой любви в 80 % из 100 происходит при выходе сетевых отношений в реальный мир (в иной терминологии - при переносе виртуала в реал). И верно, трудно придумать лучшее лекарство, нежели развоплощение объекта грез и мечтаний...

Кто же обыкновенно подвержен сетевой любви?

По моим многомесячным наблюдениям, это юные романтические девушки (вариант: "первая любовь") и дамочки средних лет, возжелавшие переменить свою жизнь (вариант: "последняя любовь"). Среди мужских типов вряд ли можно выделить столь четкие рубрикации: на юных дев падки многие, да и опытная зрелая женщина также практически любому может заморочить голову. Конечно, не стоит забывать и про сексуально озабоченных лиц обоего пола, но вряд ли их записочки могут подходить под определение "сетевая любовь", ибо - как ни крути! - речь все-таки идет о высоких чувствах, а не о примитивном "хочу тебя и мой монитор уже увлажнился".

В качестве отступления: в Америке уже появилась профессия сетевого рерайтера, который напишет по вашей просьбе (за некоторую мзду в долларовом эквиваленте) сценарий сетевого романа, ваши письма, варианты реплик в асином чате. Профессия, между прочим, позволяет заработать на хлебушко с маслицем, и даже с икрой.

Для начала рассмотрим случай первой (романтической) любви.

Здесь, как правило, чувства внезапны и искренни. Пламя сетевой любви вспыхивает внезапно для обоих участников, оно светит ярко, и не опаляет, а согревает. Возвышенность чувств позволяет проявить лучшие душевые качества: в неудержимом желании нравиться любимому человек становится лучше и больше обычно-го себя. Этот тот же самый человек, но выше порядком - он мог бы стать таким в иных условиях жизни, или еще станет таким. В любом случае, сеть обнажает глубокие и потаенные уголки человеческой души, побуждает ее к новой жизни. А человек не есть нечто стабильное и неизменное, он подвижен, изменчив, течет как река, роится на молекулярном уровне, в нем постоянно мешаются, тесня друг друга, мысли и чувства. И урок любви бывает на пользу чувствительным и нежным душам, пробуждая в них "сны о чем-то большем.

При этом внетелесность сети играет на руку общению: лишенные внешности, образа тел, запахов, эмпатических чувствований собеседники разговаривают на высоком уровне - на уровне душ. Это чистое погружение в чувственный мир, когда нет ничего, "кроме тебя, меня и нашей любви". Ничто не мешает. Потом наступает такой момент в общении, когда собеседники ловят друг друга на том, что думают одинаково: один начинает фразу, а другой заканчивает. Или же одновременно пишут одно и то же. И тогда слова как таковые уже не столь важны, важно - совпадение душевных движений. Что и воспринимается как знак судьбы, любовь всей жизни etc.

Тем горестнее разочарование при реальной встрече. Ибо мы пока что еще телесны, и наши тела обладают той или иной степенью несовершенства. Душа, успевшая подняться на новый уровень понимания жизни и вселенной, смиряется с этим несовершенством. Но, как правило, сеть одаряет человека хоть и сильными, но кратковременными импульсами. И низкий лобик любимого, равно как его не чищенные ботинки, может оказаться неприятным и шокирующим открытием.

Другой случай - последняя (прагматическая) любовь.

Здесь также возможен вариант случайности встречи. Но чаще речь идет о целенаправленных поисках нового партнера. Отлавливается и отслеживается подходящий. Потом разыгрывается сцена: "ты лишь вошел, я вмиг узнала". Далее постоянно муссируются разговоры о "неслучайности" встречи, о том, что "в прошлой жизни мы уже были вместе". Атака ведется грамотно, учитывая весь прошлый любовный опыт. Первое, чтобы не отпугнуть потенциального клиента, сказать: "я от тебя ничего не хочу, мой дорогой" ("...только вот мои рабочие телефоны, а после семи вечера я буду по адресу: улица Энская, дом 7, квартира 65, вход со двора, звонить три раза"). Затем засылаются лучшие фоточки, тщательно продумывается каждый постинг. Когда клиент, к примеру, трепыхается (например, "я не готов, у меня типа жена и дети"), ему пишут: "разве я хочу тебе плохого? я просто люблю тебя". Чаще всего методика срабатывает: кому из нас не хочется, чтобы нас любили, причем не за какие-то достоинства, а просто так, ничего не требуя взамен?

Близость душ в данном случае искусственно подгоняется. Там, где намечаются разломы и несовпадения, идет прочное и старательное оштукатуривание фасадов, чтобы взор радовался. И лишь когда виртуальная любовь выходит на яркий свет, обнаруживается ее искусственность и становится видно, какая она деланная и выдуманная. Реальные люди не совпадают с их мультяшными нарисованными изображениями, и начинаются вселенские трагедии.

Но если реальных встреч было немного, то в общем достаточно перегрузиться или потереть накопившиеся файлы под кодовым названием: "любовь № 1". В следующий раз слова будут подкрепляться готовностью к продолжению любовных отношениях "на усих уровнях", и опять будет "ничего не нужно". Однако известно же: коготок увяз - всей птичке пропасть. И дальше выясняется, что искательницам "большой светлой любви" на самом деле нужно буквально все, включая бессмертную душу собеседника.

Жизнь не сложилась или сложилась не так, надо торопиться изменить ее к лучшему. Это вам не юные нежные романтичные девы, не умеющие "узнать любовь по первым шагам", или обманувшиеся ложными душевными совпадениями. Здесь один здоровый практицизм. В итоге все заканчивается взаимными упреками и обличениями, ибо заставить любить - нельзя.

Бывают еще и просто одинокие женщины, которым довольно "только писем, просто писем". Пусть будет суррогат и симулякр любви, если не встретилось настоящее чувство. Подобная любовь рождается из душевной неустроенности, из ожиданий и снов, из надежд и самообмана. Она - нечто среднее между двумя другими вариантами: и романтизм наличествует, и здоровое желание найти спутника жизни присутствует.

Возможно, существуют и иные случаи netlove - со счастливой концовкой. Только отчего я не вижу таких? Напротив, много дней я наблюдаю, как рушатся и распадаются даже симпатичные и удачные на первый взгляд net-союзы. И чаще всего это происходит после переноса сетевых отношений в реальный мир (напомню один из важнейших законов сетевого общения: никогда не смешивайте виртуал и реал).

Однако даже находясь в чистой виртуальности, вы все равно не убережете себя от сердечных потрясений, ибо - согласно знаменитой теореме американского социолога У. Томаса - принимаемое за реальное реально по своим последствиям. Поэтому даже чисто виртуальная любовь может причинять совершенно реальные страдания.

А посему шутливая, но серьезная рекомендация: дабы не заболеть netlove, рекомендуется ограничивать праздное время пребывания в сети. Недопустимо заведение ICQ, поскольку данная программа суть сплошная провокация, настроенная на интимность переписки и чувств. Электронная почта должна быть преимущественно для дела. Беседы в чате должны носить поверхностный характер, нежелательно переходить на личности и обсуждать свои и собеседника душевные проблемы.

И самое главное: никогда не выходите в реал. В лучшем случае, вы станете друзьями. В худшем - большой знак вопроса, чреватый эпохой больших перемен в вашей жизни.

Лично же я рекомендую переписать эту статью к себе на жесткий диск, а после - разослать всем своим корреспондентам. И на третий день после этого будет вам счастье.

svenlib

Simple Maria, 15-01-2002 19:48:11

Вчера бля, водитель автобуса нахъ, прищемил сукапидарасблямудоебощихуесосное дверью мне руку! СУКА! Ублюдок! Хуеглот, нахь! Пидар ебаный!

P.S. Типа извините за матъ

> 1. КАК ТЕБЯ Зовут?
Криком
> 2. КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?
Черное...черное форева бля
> 3. ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?
Музыку нахъ
> 4. ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?
Нихрена
> 5. ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)?
...бутерброд какой то....
> 6. oops. delete
блять....
> 7. ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ?
......не помню...я смски пишу....
> 8. ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
эхххе....смотря откуда смотреть
> 9. НРАВИТСЯ ЛИ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОСЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ПИСЬМО?
..че?
> 10. КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
ЧАС НОЧИ БЛЯ!!!! НИКАК НЕ ЧУВСТВУЮ!!!
> 11. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?
вода из под крана
> 12. ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК
водка йоптъ...
> 13. ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?
футбол
> 14. ЦВЕТ ВОЛОС?
на руках или на голове?
> 15. ЦВЕТ ГЛАЗ?
правый или левый?
> 16. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА?
закат
> 17. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?
брат 2шт. сестра 1 шт. Возраст вас иппет?
> 18. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?
май
> 19. ЛЮБИМАЯ ЕДА?
картошка...жареная...
> 20. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ (а)?
Матрица...вчера смотрел очередной раз...
> 21. ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
суббота, плавно переходящая в воскресенье
> 22. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?
писать смски
> 23. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?
нихуя
> 24. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?
майн тайл
> 25. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?
лето
> 26. ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?
обнимать..потом целовать..ну а потом....
> 27. ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ-НОЧЬ?
отношения
> 28. ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?
хз
> 29. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ ОТВЕТИЛИ?
пусть попробуют не ответить мля....
> 30. КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ ОТВЕТИТ?
хз
> 31. КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ НЕ ОТВЕТИТ?
я еще раз повторяю: пусть попробуют не ответить мля....
> 32. КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?
хреново живу, с людьми
> 33. КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?
ужастики
> 34. КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?
Астон Мартин - тачка такая
> 35. ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?
дурак на раздевание
> 36. ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?
нихера
> 37. ТЫ МОЖЕШЬ ПОВЕРНУТЬ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ?
бля...вот мутанты нахъ!!! нет млять...
> 38. ТЫ РОМАНТИК?
возможно..иногда
> 39. ТЫ БЫ МОГ (ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)?
может быть...

+79600691910
Пишите, тока подписывайтесь, а то не атфечу)))

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.


Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Угадайте мой любимый фильм))))

Harry Potter
xXx
Matrix
Snatch
The Chronicles Of Riddick
Lock, Stock And Two Smoking Barrels
The Faculty
The Fast And The Furious

Прет бляяяяяя......

Эй ты посмотри мне в глаза
Вскрой своё тело покажи мне себя
Какой ты внутри какой ты снаружи
Используй свой шанс ты только мне нужен
Попробуй хоть раз быть мной
Почувствуй хоть раз врага за спиной
Ты ищешь то что идёт ниоткуда
Используй свой шанс ты только мне нужен

Сколько раз я пытался забыть тебя забыть себя
Трудно представить
Сколько раз я пытался убить тебя убить себя
Друг от друга избавить

Опять ты закрыт в чужом сне
Бродишь в мечтах тебе выхода нет
Между криком твоим я слышу вновь
Эй ты поцелуй мою кровь!

Это что-то во мне растёт в глубине
Заставляет дышать…
Я иду по игле и не верю судьбе
Но я буду молчать

Вчира день пршел таксе....
Проснувшись в 8 часов( а лег в 4) я осознал для себя:"Ипать блять опять этот универ епучий!!!!"
Было холодна....шла пародия на дошть....
Попрограммировали 2 пары.....пошли пажрать....долго не могли определица че выбрать: Свежий Кытайский рис или Тухлые Слипшиеся РУССКИЕ макароны....
На лекции занимался всякой хренью, читал газетку....
Патом библиография.....Ненавижу, мля....Посидел одну пару...народу было тьма тьмущая....меня было видно даже на заднем ряду....со 2 пары съипался....
Пришел дамой, позанимался куйней( в чем точно занималась куйня я пачимута не помню)....Потом какието пидарасы вырубили свет...
...И вот сижу я в темноте....делать нехрен, ни компа...ни телика...Млять, и почему я не курю - хоть от сигареты сфетло бы было...Выпив чаю, пометался по квартире, упал на диван и уснул....Проснулся гиде то в 22...Теперь спать аццки неохота......

Сеня не учимся, заипца-а-а-а))))

22 октября буит день первокура....тусить буим))))

...

В колонках играет - Kreator - Reflection

Проснулся сеня где-то в 10....
Было всего 3 пары, но заебался как за 6....
Сначала физра, но это кайф, тренажерный зал, бег...вопщем физра рулит....
Потом лекция по линейке(Линейная алгебра и Геометрия, для тех кто не в курсе, йопт)
Опоздал, сел на самый последний ряд, как всегда, фпрочем. Опять фсю лекцию занимались херней...Жрали семки, кидались крышками от бутылок, бумагой, монетами и другой хренью, поспать не удалось
Но потом....
Практика по линейки....ипаааать...
Препод всех дольше чем обычно, типа вот вы такие распиздяи, скоро аттестация, а вы ни куя не знаете..... обычно в 20 минут укладывался, а тут наверное полпары доебывался...Кароче всем нарисовал минусы....
Фопщем полечу я после первой сессии в далекие просторы песпросветной галактики......

По просьбам бухаюсчих, гиде то откопал....

Star Wars: Месть Ситхов

...ИТАК, ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ
КИНОЛЮБИТЕЛЕЙ В ОПАСНОСТИ!
ТЕМНЫЙ ВЛАДЫКА ДЖОРДЖ ЛУКАС
ВООРУЖЕННЫЙ МНОГОМИЛЛИОННЫМ
БЮДЖЕТОМ И АРМИЕЙ ПОД КОДОВЫМ
НАЗВАНИЕМ INDUSTRIAL LIGHT AND MAGIC,
НАПРАВЛЯЕТСЯ В КИНОТЕАТРЫ
С ЦЕЛЬЮ ВЗЯТЬ ШТУРМОМ КОШЕЛЬКИ
ФВНВТОВ И ОБЛЕГЧИТЬ ИХ МИНИМУМ НА
10 ДОЛЛАРОВ США ЗА КАЖДЫЙ
КИНОСЕАНС! СПАСТИ ИХ ДЕНЬГИ МОГУТ
ТОЛЬКО ЗДОРОВОЕ БЛАГОРАЗУМИЕ И
ОПЕРАТИВНЫЕ РЕЦЕНЗИИ С СОЛИДНЫХ
КИНОСАЙТОВ...


...КОНЕЦ

ЗАЛ ВЗРЫВАЕТСЯ БУРНЫМИ АПЛОДИСМЕНТАМИ

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Это не все: вас еще ожидает два с половиной часа неудачных дублей, специально смонтированных мною для фанатов!
На экране появляется сцена космического сражения

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Однажды я дал своим детям лист бумаги и цветные карандаши
и попросил их нарисовать космическую битву.
Их увлеченные каракули послужили концепт-дизайном
межпланетных кораблей, роботов и тотального бадабума.
Как видите, вкус мне по-прежнему не изменяет.

ОБИ-ВАН
АНАКИН, как ты думаешь, почему никто кроме нас
не додумался спасти КАНЦЛЕРА ИМПЕРАТОРА?
И кстати, почему ты ходишь в чёрном...

АНАКИН
Потому что все были только рады избавиться от его диктата,
но я, как самый честный джедай, спасу его,
и в глазах общественности стану героем!
А про одежду: не спрашивай, я сам, прям, не знаю...

Корабль ОБИ-ВАНА атакуется космическими дятлами Вуди. АНАКИН палит по ним боеголовками, но промахивается.

ОБИ-ВАН и АНАКИН вместе с R2D2 проникают в логово ГРАФА ДУКУ, где в плену томится КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР.

После этого в головы джедаев приходит мысль: подняться на неисправном лифте. Лифт ЗАСТРЕВАЕТ.

ОБИ-ВАН
Я так и знал! Надо было идти по лестнице.
R2D2, переключайся на громкую связь. Передавай:
"Вы все поплатитесь! Я на вас в жилищно-коммунальное управление кляузу напишу за неисправные лифты!"

Лифт включается и доставляет ОБИ-ВАНА и АНАКИНА к компании дроидов

ДРОИД1
...А потом я говорю, эй, детка, если ты считаешь,
что если у меня фальцет, то я ни на что не способен,
то пойдем и проверим это прям щас!...

ДРОИД2
(женским голосом)
Ой, ну ты меня прям так смущаешь!

ДЖОРДЖ ЛУКАС
ГАГАГА! Самоирония рулит!

ДРОИДЫ, к их несчастью, замечают ОБИ-ВАНА и АНАКИНА.

ОБИ-ВАН и АНАКИН врываются в место содержания КАНЦЛЕРА ИМПЕРАТОРА. ГРАФ ДУКУ придавливает ОБИ-ВАНА холодильником.

ГРАФ ДУКУ
Слабак! Ничтожество! Неудачник! Щенок! Зазнайка!

АНАКИН
Спокойнее, остался еще я.

ГРАФ ДУКУ
Слабак! Ничтожество! Неудачник!
Щенок! Зазнайка! Жадина-говядина!

АНАКИН
И куда подевался твой сарказм?

ГРАФ ДУКУ
(ехидно)
И где же твоя рученька, АНАКИН?

АНАКИН
А вот она!
(показывает ФАК и отхренячивает ГРАФУ ДУКУ руки)
А твои где? Венера Милосская.

ГРАФ ДУКУ
Ладно, ничья?

АНАКИН
Вообще-то, пока 2:1 в мою пользу.

ГРАФ ДУКУ
Да, оплошал. Тогда как насчет матч-реванша?

АНАКИН
Что-то я не могу придумать остоумного ответа,
поэтому просто отрублю тебе голову!
На капитанском мостике ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА

ГЕНЕРАЛ ГРИВУС
Они убили ДУКУ! СВО-кхе-кхе-ЛОЧИ!
Зато теперь я сепаратистами командую! Я повелитель сепаратистов!
Хотя, кабы и мне пару рук не отхватили... Пора рвать когти.

НА ПЛАНЕТЕ-ПРИСТАНИЩЕ ДЕМОКРАТИИ

ОБИ-ВАН
Я благодарен тебе, АНАКИН,
ты спас меня хотя и сам затащил в эту ловушку.
Поэтому иди, и пожинай лавры славы.
ПОСРЕДИ НОЧИ. АНАКИНУ не спится.

ПАДМЕ
Что такое, милый? Пропало желание?

АНАКИН
Ага. Ты приснилась мне мертвая.

ПАДМЕ
Эй, хорош спойлерить! Наверняка твой сон к большому счастью...
У нас большое счастье, АНАКИН! Угадай!

АНАКИН
(устало)
Ты беременна и не знаешь, что нам теперь делать.

ПАДМЕ
В точку!

АНАКИН
ты так больше не шути! И не снись мне больше мертвая.

ПАДМЕ
Милый, я больше не буду тебе сниться мертвая,
потому что я люблю тебя, обещаю!

АНАКИН
Нет, ты больше не будешь мне сниться мертвая,
потому что Я люблю тебя...
И НЕ СПОРЬ СО МНОЙ, А ТО ЗАДУШУ!!!
На следующий день в будуаре ИМПЕРАТОРА

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Темная Сторона Силы открывает такие возможности,
которые принято считать неестественными!

АНАКИН
Эээ, чувак, я знал, что тебя тянет на это дерьмо!

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
А ПАДМЕ понравится, будь уверен.

На СОВЕТЕ ДЖЕДАЕВ

ДЖЕДАИ
АНАКИН, по просьбе КАНЦЛЕРА ИМПЕРАТОРА
мы решили сделать тебе охрененное одолжение
и включить тебя в наш Совет с одним единственным условием.

АНАКИН
Каким?

ДЖЕДАИ
Мы не дадим тебе звания Магистра, не будем спрашивать твоего мнения, не будем тебе доверять, а ты станешь стирать нам носки и наши толстые ногти подстригать! Э-э-э, Совет Джедаев - это не праздник! А, совсем забыли: еще ты должен побыть шестеркой и шпионить за ИМПЕРАТОРОМ. Идет?

АНАКИН
Это несправедливо!

МЭЙС ВИНДУ
(убеждающе)
Институт сначала закончи и защитись,
а потом уже на звание магистра претендуй.

АНАКИН
КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР же заплатил!

МЭЙС ВИНДУ
(убеждающе)
Ма-ло.

АНАКИН
(думает)
Да пошли вы все на...

ОБИ-ВАН
Эй, ты кем там себя возомнил, юный СКАЙУОКЕР?!

АНАКИН
Простите, Учитель. Разумеется, я согласен.
ВЕЧЕРОМ В ОПЕРЕ, а затем - в будуаре КАНЦЛЕРА ИМПЕРАТОРА

АНАКИН
Что же делать?
Теперь я должен докладывать джедаям о каждом вашем шаге!

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
(хитро улыбаясь)
Это не страшно - ты можешь предоставлять им неверную информацию,
и продолжать информировать меня о состоянии дел в совете.

АНАКИН
Тьфу! Я совсем запутался.

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Я продолжу совращать тебя Темной Стороной Силы, если не возражаешь...
Жил-был такой знаменитый владыка ситхов Дарт П... Дарт П...
Не помню, как там дальше. Он побуждал мидихлорианы к жизни.

АНАКИН
А что это значит?

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Да хрен его знает, но это типа офигенно круто.

АНАКИН
И что?

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
А то, что ДЖЕДАИ - лузеры. Но это еще не вся правда:
Я ВЛАДЫКА СИТХ! А тот Дарт П... Дарт П... был моим учителем.
Он научил меня темному кунг-фу, а затем я его убил.

АНАКИН
Значит, ты можешь показать мне, как побуждать мидихлорианы к жизни?

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Конечно.

АНАКИН
Но постой, если ты научился этому у ситхов, то...
Где были мои глаза! ТЫ И ЕСТЬ ВЛАДЫКА СИТХ!
Я тебя раскусил! Щас пойду зашестерю тебя Совету ДЖЕДАЕВ!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ОБИ-ВАН высаживается на ПЛАНЕТЕ-ТЕРМИТНИКЕ.

ГЛАВНЫЙ ГУМАНОИД
Уж не погоня ли за каким-нибудь вселенским злодеем привела тебя, джедай, на нашу скромную планету?
Если да, то здесь таких не пролетало.
(Шёпотом)
ГЕНЕРАЛ ГРИВУС держит нас в заложниках!

ОБИ-ВАН
(говоря нарочито громко и выразительно подмигивая)
Я просто прогуливался, и решил подзаправиться чуток.
ОБИ-ВАН садится на ПАВЛИНОРЕПТИЛИЮ и скачет на нём сражаться с ГЕНЕРАЛОМ ГРИВУСОМ.

ОБИ-ВАН
Ну что, сука, не ждал?

ГЕНЕРАЛ ГРИВУС
Как раз-таки ждал, кхе-кхе, поэтому пора рвать когти.
ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ПАВЛИНОРЕПТИЛИИ.

ГЕНЕРАЛ ГРИВУС
Учти, кхе-кхе, ДУКУ научил меня броску через бедро!
Трансформируюсь! Активация!
У ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА появляется 2 бонусные руки, которые ОБИ-ВАН отрубает.

ГЕНЕРАЛ ГРИВУС
Ну почему я всегда оказы-кхе-кхе-кхе-ваюсь прав?!
ОБИ-ВАН удаляет бластером аппендикс - единственный орган ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА.

ГЕНЕРАЛ ГРИВУС
Лукас, твою мать, сделал из меня сраного клоуна, кхе-кхе.
Пора рвать когти из этого отстойного фильма.
(в мучениях умирает)

ОБИ-ВАН
(штурмовикам)
Мои верные штурмовики, теперь освободите планету!

ШТУРМОВИКИ
(заговорщически улыбаясь и подмигивая друг другу)
Ага, ага.

ПОЗДНЕЕ. СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.

АНАКИН
Верховный КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР - СИТХ!

МЭЙС ВИНДУ
Ты знаешь, твоего мнения тут не спрашивают... Ты уверен?

АНАКИН
Да, он сам сказал! Я записал все на диктофон!

МЭЙС ВИНДУ
Тогда мы арестуем его и в галактике вновь воцарятся мир и демагогия... Демократия!

В будуаре ИМПЕРАТОРА

МЭЙС ВИНДУ
КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР, вы арестованы. Вы имеете
право хранить молчание: все, что вы скажете, нас не ебет.

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Зеленый, коричневый, полосатый и ниггер...
Что за клоуны... Мрак!

МЭЙС ВИНДУ
Вы что, антисемит?!

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР убивает товарищей МЭЙСА ВИНДУ

МЭЙС ВИНДУ
(озадаченно)
...Ну и почему я стоял в сторонке и просто смотрел?
(нападает на ИМПЕРАТОРА)

КАНЦЛЕР ИМПЕРАТОР
Я требую своего адвоката!

АНАКИН
Остановите это безумие! Я его адвокат!
Это не соответствует идеалам демократии:
ордер на арест ещё не выписан!

МЭЙС ВИНДУ
Я должен убить ИМПЕРАТОРА,
потому что... потому что... потому что он плохой!

АНАКИН отхренячивает руку МЭЙСУ ВИНДУ.

ИМПЕРАТОР
Хе-хе-хе-хе-хе.

АНАКИН
(пожимая плечами)
Традиция.

ИМПЕРАТОР
Хе-хе-хе-хе-хе.

АНАКИН
Самое время для немотивированного перехода на Темную Сторону.
(встает на колени)
Я буду любить Темную Сторону Силы в богатстве и бедности,
в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас.

ИМПЕРАТОР
И зовешься ты отныне ВЛАДЫКА ФАТОР!

АНАКИН
Че? Какой нафиг "Фатор"?

ИМПЕРАТОР
Владыка Фатооор!!!

АНАКИН
Вейдер, что ли?

ИМПЕРАТОР
Да, у меня акцент...
Владыка "Вейдер", в переводе с датского "отец".

АНАКИН
А нафиг мне датское имя? Что, нормальные ситхские кончились?

ИМПЕРАТОР
Так. Ты мне надоел. Мне надоела твоя глупая физиономия,
твоя кожаная жилетка и твоя прическа. Встал и ушел!

ДАРТ АНАКИН встает и уходит

ИМПЕРАТОР
(вслед)
И это, замочи по пути мелких подаванов:
чего два раза ходить, в самом деле?

ДАРТ АНАКИН накидывает капюшон, и убивает всех джедаев, их родителей, бабушек, дедушек, внучатых племянников, крестных детей и для верности воспитанников соседнего детского сада.

В СЕНАТЕ

ИМПЕРАТОР
Гдзе вашы вочы безсовестные?
Вы не смотрите, что у меня страшная ситхская рожа.
Это все черный пиар поганых джедаев!
А я всего-то хотел Галактическую Империю и приказ 66!

БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ

ПАДМА
Вот именно так, под аплодисменты, дерьмо и случается.

ПРИКАЗ 66 ВСТУПАЕТ В СИЛУ. ПОД ГЕРОИЧЕСКУЮ МУЗЫКУ ПО ВСЕЙ ГАЛАКТИКЕ ТОЛПЫ
ШТУРМОВИКОВ С ГИКАНЬЕМ НОСЯТСЯ ЗА ДЖЕДАЯМИ.

ДУМАЮЩИЕ ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Слышьте, бакланы, если ДЖЕДАИ такие хитрые и осведомленные, и везде совали свой нос в ИМПЕРАТОРСКИЕ дела, почему они об этом приказе ничего не знали? У него ведь есть определенный номер, значит, он куда-то занесен в прошивку клонов. Они че, не могли спросить: "Палыч, а почему у клонов, которых мы тебе, кстати, отдаём в полное распоряжение, не хватает странички между 65-ым и 67-ым приказами?"

ИМПЕРАТОР
Дык, этаа, в туалет с нею ходил...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ на КАШИИКЕ, не без участия парочки ВУКИ, терпит ФИАСКО покушение на ЙОДУ.

ЙОДА
Вас вуки мужественные величать... как?

ЧУБАККА
(на вукском)
Я - двинутый на сексе стильный сутенер, а толстяк - мой черный слуга!

ЙОДА
Я понял ничего что ты сказал но благодарен вам до жизни я конца... не.

ЧУТЬ ПОЗДНЕЕ. ЙОДА и ОБИ-ВАН переключают тумблер маяка в Храме ДЖЕДАЕВ из положения "Приходите в гости к доброму императору ИМПЕРАТОРУ" в положение "SOS". Посмотрев записи системы наблюдения, ОБИ-ВАН узнает правду об АНАКИНЕ.

ОБИ-ВАН
А я еще КВАЙ-ГОНУ говорил, что паренька тянет на это дерьмо!

ГОЛОС КВАЙ-ГОНА
Ты у меня еще поговори! Вот ща как обрету зримую форму...

ОБИ-ВАН в гостях у ПАДМЕ

ОБИ-ВАН
АНАКИН стал ситхом.

ПАДМЕ
О нет, я не могу в это поверить!
(плачет)

ОБИ-ВАН
(сочувствующе)
Поверь!

ПАДМЕ бросается на другой конец галактики чтобы посмотреть ДАРТУ АНАКИНУ в глаза. ОБИ-ВАН прячется в туалете звездолёта.

ЙОДА, орудуя преимущественно ушами, проникает в Сенат УБИВАТЬ ИМПЕРАТОРА.

ИМПЕРАТОР
Йода, выпей йаду! Твое кунг-фу кунгфуевее моего кунг-фу!

ЙОДА
А навесить могу я - не смотри ты, что мелок... трандюлей!
НАВЕШИВАЮТ друг другу ТРАНДЮЛЕЙ с переменным успехом.

ИМПЕРАТОР
Теперь внимание - крылатая фраза!
"МОЙ МАЛЕНЬКИЙ ЗЕЛЕНЫЙ ДРУЖОК"!!! Буа-ха-ха!!!

ЙОДА
После такого вынужден изгнание я отправиться... в.

Раскалённая планета МУСТАФА-ИБРАГИМ, на которой ЗАЧЕМ-ТО есть жизнь.

ПАДМЕ
Твой взгляд изменился, ты перешёл на тёмную сторону силы?

ДАРТ АНАКИН
Дорогая, я получил хорошую должность,
теперь я не только смогу содержать тебя с детьми,
но и приобрету власть, машину, квартиру, дачу, но главное - ВЛАСТЬ!
Давай убьем ИМПЕРАТОРА и будем вместе править Галактикой!

ПАДМЕ
АНАКИН, посмотри, кем ты стал!
Ты меня уже почти сексуально не привлекаешь!

ДАРТ АНАКИН
Это всё ради тебя!

ПАДМЕ
Нет!

ДАРТ АНАКИН
РАЗВЕ Я НЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ НЕ СПОРИТЬ СО МНОЙ?!
ДАРТ АНАКИН душит ПАДМЕ. ПАДМЕ душится. Из туалета выбегает ОБИ-ВАН.

ОБИ-ВАН
Нарвался ты, парниша...

ОБИ-ВАН и ДАРТ АНАКИН выбивают друг из друга дерьмо с переменным успехом. За спиной ОБИ-ВАНА пылает ОРОДРУИН.

ОБИ-ВАН и ДАРТ АНАКИН продолжают выбивать друг из друга дерьмо с переменным успехом на каком-то мосту через кипящую ЛАВУ.

ДАРТ АНАКИН
Ну прям как я с сынком в Пятом Эпизоде!

ОБИ-ВАН
Чувак, этого еще не было!

ДАРТ АНАКИН
Ах да, извини.
От этих лукасовских выкрутасов с хронологией голова кругом идет.

ОБИ-ВАН
Извини, у тебя какая рука механическая?

ДАРТ АНАКИН
(после раздумий)
Правая.

ОБИ-ВАН
Окей, тогда рублю левую!

ДАРТ АНАКИН
Ты б еще мне и ноги отрубил, козел!

ОБИ-ВАН
Не вопрос.

ДАРТ АНАКИН съезжает в кипящую ЛАВУ на пузе и начинает обугливаться, теряя при этом всякую надежду наладить в будущем личную жизнь.

ОБИ-ВАН
Ты был мне как брат!..
А, ладно, будем считать, что я выиграл.
(уходит)

ИМПЕРАТОР
(находя головешки, оставшиеся от ДАРТА АНАКИНА)
Бедный мой мальчик, у него жар!
В больнице ПАДМЕ расстраивается и не хочет жить.

ПАДМЕ
Я не хочу жить!

ОБИ-ВАН
Но у тебя же дети! Их, типа, родить нужно...

ПАДМЕ
Уломал. Рожу, и потом уже умру.

Роды ПАДМЕ принимает ТУРНИКЕТ МЕТРО.

ПАДМА выполняет обещание с лихвой: рожает ЦЕЛЫХ ДВА РЕБЕНКА и умирает.

ТУРНИКЕТ МЕТРО
ОБИ-ВАН, похоже, что-то с родами прошло не так.

ОБИ-ВАН
В чем дело?

ТУРНИКЕТ МЕТРО
Дети родились в черных шлемах.

ЙОДА
Добрый знак вижу здесь... я!

НА ПОХОРОНАХ ПАДМЕ

ДЖАР-ДЖАР-БИНКС
Ну что, соскучились?

МЕРТВАЯ ПАДМЕ
Епт, на собственных похоронах нет спасения от этого поца!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ головешка, которая осталась от ДАРТА АНАКИНА, лечится прогрессивным методом и помещается в чёрный скафандр, после чего ДАРТ АНАКИН становится ДАРТОМ ВЕЙДЕРОМ.

ИМПЕРАТОР
(зловеще хохочет и кидается молниями)
Оно живо!!!

ДАРТ ВЕЙДЕР
Г-дэ Па-дма?

ИМПЕРАТОР
Она умерла.

ДАРТ ВЕЙДЕР
НЭЭЭТ!!!

ИМПЕРАТОР
Гадом буду!

Оставшиеся джедаи делят отпрысков ДАРТА ВЕЙДЕРА.

БЭЙЛ ДЕТОРОДНОГО ОРГАНА
Я беру себе ЛЕЮ. Мы с женой как раз хотели девочку!

ДУМАЮЩИЕ ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Слышьте, бакланы, а они прошли психологический тест на родительскую пригодность? А то вырастет потом какая-нибудь КЭРРИ ФИШЕР!

ОБИ-ВАН
А меня от мальчиков теперь просто воротит, поэтому я отвезу ЛЮКА нищим крестьянам с ТАТУИНА: им как раз не хватало лишнего рта.

ЙОДА
Кстати, ОБИ-ВАН! СУПЕРСИЛУ познал КВАЙ-ГОН
и к несчастью материализовался-таки... твоему.

ОБИ-ВАН
Ну я попал...
Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ, под который ДАРТ ВЕЙДЕР и ИМПЕРАТОР идут к светлому будущему.

ДЖОРДЖ ЛУКАС
(хмурится)
Ну и где мои аплодисменты?

Царство небесное
Kingdom of Heaven

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ. ПАНОРАМА – СРЕДНЕЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ, СРЕДНЯЯ ПОЛОСА ФРАНЦИИ.


ПЛАТОН
И только мертвецы увидели конец этой войны.


ЗРИТЕЛИ
В зале есть профессиональный психиатр. У нас коллективный приступ
дежавю.

ТРИ УРОДА хоронят чье-то тело, замотанное в белый саван. Порыв ветра
срывает платок с лица покойницы. Мы видим, что это красивая, молодая
девушка. Совсем свежая. С этого ракурса она похожа на ЕВУ ГРИН.


ЗРИТЕЛИ
Блин, уже интересно.


Один УРОД замечает на шее у покойницы золотое распятие,
которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого и срывает его. Затем он
приказывает отсечь покойнице голову.


УРОД В РЯСЕ
Чоп-чоп. Главному герою нужна мотивация. На всякий случай отрубите
ей все конечности, а то, что осталось — изнасилуйте.

Едет ЛАЙАМ НИСОН со своей бандой мародеров. У него в банде есть МУЖИК С
ПРИЧЕСКОЙ ВИКИНГА и БОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ МУЖИК. Кроме того, с ним едет верный
соратник ДЕЙВИД ТЬЮЛИС, который будет учить ОРЛАНДО БЛУМА толкать речи и
вкладывать свежие идеи в подходящие головы.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ну, всем пиздец. Что может остановить этих хлопцев? У них главарь
— джедай.

ПОКЛОННИК "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН"
Э… Да он даже не магистр и вечно на ножах с Советом.


ЛАЙАМ НИСОН
Ридли, если можно, по-быстренькому. Мне еще читать курс лекций
"Искусство ниндзюцу: Мутант-черепашка или Человек-летучая мышь
— одна херня".

РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Не вопрос.


За этой бандой увязывается УРОД из первой сцены.

ЛАЙАМ НИСОН подъезжает к ХИБАРЕ. Выходит хмурый ОРЛАНДО БЛУМ. УРОД с
КЛАДБИЩА оказывается УРОДОМ-ПРОВОДНИКОМ.


УРОД-ПРОВОДНИК
Вот, я привел вас к ОРЛАНДО БЛУМУ. Он наш кузнец. Да, кузнец. Опять.
Но на этот раз у него нет даже ЗАГАДОЧНОГО ПРОШЛОГО.


ЛАЙАМ НИСОН
(в модном шлеме)
Не расскажешь чего он, такой хмурый?


УПЫРЬ — ПРЕДАТЕЛЬ
Легко. У него была жена, которая родила… ребенка.
Но тот сразу умер, и тогда она наложила на себя руки.
Думала, что это она во всем виновата.
Так что все просто, как пять копеек.


ЛАЙАМ НИСОН
То, что “наложила на себя руки” – это плохо.
Ведь теперь ему некому СТРАШНО МСТИТЬ.
(ОРЛАНДО БЛУМУ)
Нам нужно подковать лошадей и поговорить.


ОРЛАНДО БЛУМ
(вопросительно смотрит на своего молчаливого помощника)


МОЛЧАЛИВЫЙ ПОМОШНИК
(молчит)


ОРЛАНДО БЛУМ
(начинает подковывать)


В ХИБАРЕ.


ЛАЙАМ НИСОН
(снимает модный шлем и остается в дурацком подшлемнике)
Я понимаю, как сложно быть ублюдком в наше ублюдочное время и
не поддаться темной стороне Силы, но и ты должен меня понять,
а потом простить. Ведь я любил твою мать… Да, кстати,
я твой отец. Наверное, уже догадался?

ЗАГАДОЧНОЕ ПРОШЛОЕ
Че, суки, не ждали?


ОРЛАНДО БЛУМ
(выжидающе молчит)


ЛАЙАМ НИСОН
Я бы хотел, чтобы ты поехал со мной в Иерусалим сторожить Гроб
Господень. А я там важная шишка, ты станешь бароном ибелинским,
как и я… А еще у меня двести рыцарей под ружьем. Карты, бабы,
деньги… ой, о чем это я? Нет, нет, вот этого не будет точно.
Мы будем просто верно служить королю и глядеть, чтобы гроб не
сперли.

ОРЛАНДО БЛУМ
(выразительно молчит, а потом уходит)


ЛАЙАМ НИСОН
Если передумаешь, ищи меня налево от земель итальянцев.
(шопотом обращается к ДЕЙВИДУ ТЬЮЛИСУ)
Опять двадцать пять, ну ничего, еще десять деревень осталось.


СМЕНА КАДРА. УРОД-ПРОВОДНИК оказывается МЕСТНЫМ СВЯЩЕННИКОМ.


МЕСТНЫЙ СВЯЩЕННИК
Я твой священник, ОРЛАНДО БЛУМ.


ОРЛАНДО БЛУМ
(удивленно молчит)


МЕСТНЫЙ СВЯЩЕННИК
Ты должен отправиться в Иерусалим отмаливать свои грехи… И
твоей жены тоже… Да, тем комбайном, которым ты смастерил, перемололо
с дюжину человек. Поэтому в кабак тебе сегодня не соваться.

ОРЛАНДО БЛУМ
(непонимающе молчит)


МЕСТНЫЙ СВЯЩЕНИК
Твоя жена попадет в ад, и ей там придется несладко, потому что она
самоубийца.
А ведь ты знаешь, что делают в аду с самоубийцами. Все знают.


ОРЛАНДО БЛУМ
(немеет от шока)


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, СМОТРЕВШИЕ “КОНСТАНТИН”
Да. Это правда. В аду не любят самоубийц.


МЕСТНЫЙ СВЯЩЕНИК
Ты должен облегчить страдания своей жене! Чего молчишь?
А что ты скажешь на то, что, прежде чем закопать ее, я приказал
отрубить ей голову, руки, ноги и изнасиловать оставшееся. Я всегда
так делаю.

ОРЛАНДО БЛУМ гневно молчит и применяет свой АКТЕРСКИЙ ТАЛАНТ, чтобы
зритель понял – он разволновался. От волнения ОРЛАНДО БЛУМ режет
МЕСТНОГО СВЯЩЕНИКА железной заготовкой, а затем сжигает его. Потом он
срывает с его мертвого тела золотое распятье,
которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого. Наконец, ОРЛАНДО БЛУМ
сжигает свою ХИБАРУ и всю деревню.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вот это по-нашему.
Теперь все ясно. Ему надо почаще волноваться.


ОРЛАНДО БЛУМ едет налево от земель итальянцев и догоняет банду отца.


ЛАЙАМ НИСОН
Мой дорогой и самый любимый сын №7. Как, кстати, тебя зовут?


ОРЛАНДО БЛУМ
Балиан. Я передумал.


ЛАЙАМ НИСОН
Отлично, сын, а сейчас я научу тебя одному удару, пока меня не
убили…

Тут же подъезжают ПОЛИЦЕЙСКИЕ. Они хотят арестовать ОРЛАНДО БЛУМА всего
лишь за то, что тот убил и сжег МЕСТНОГО СВЯЩЕНИКА. ЛАЙАМ НИСОН
использует СИЛУ и прогоняет ПОЛИЦЕЙСКИХ.


ПОЛИЦЕЙСКИЕ
Да, нас мало.
(уезжают)


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(разочаровано)
У-у-у-у…


ЕПИСКОП
Активирую приказ 66. Теперь все крестоносцы — враги Франции.


ПОЛИЦЕЙСКИЕ возвращаются, и всё меняется. Теперь их много. Изображение
начинает мелко дрожать, то ускоряться, то замедляться, повсюду летают
стрелы, комья грязи и крови — начинается ЗРЕЛИЩНОЕ ПОБОИЩЕ. Никого не
убивают одинаково. Половина статистов уже мертва.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ха! Я знаю, кто режиссер!


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Блядь! Это не самоцитирование! Это новые стандарты.
Видите, стрелы везде летают? А? Я придумал!


ЗРЕЛИЩНОЕ ПОБОИЩЕ заканчивается.
ЛАЙАМ НИСОН получает стрелу в мошонку и ЗАРАЖЕНИЕ КРОВИ. Вторая
половина статистов мертва.

ДЕЙВИД ТЬЮЛИС закрывает глаза МУЖИКУ С ПРИЧЕСКОЙ ВИКИНГА. Рядом лежит
мертвый БОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ МУЖИК, он успел закрыть глаза сам.

Колоритные мародеры ЛАЙАМА НИСОНА погибают в самом начале фильма, так
ничего и не успев сделать.

МЕССИНА. СИЦИЛИЯ.

ЛАЙАМ НИСОН умирает от ЗАРАЖЕНИЯ КРОВИ, но он успевает произвести
ОРЛАНДО БЛУМА в рыцари.


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Во, видали? французы производят себя в рыцари совсем по-другому.


ОРЛАНДО БЛУМ на корабле отплывет в Иерусалим. Начинается шторм. Корабль
переворачивается и быстро тонет.

СМЕНА КАДРА. Разбитый остов корабля на берегу моря. Выжил только ОРЛАНДО
БЛУМ. Наверное, он был на другом корабле, не на том, что камнем ушел на
дно посреди моря.

Очень удачно выживают КОНЬ ОРЛАНДО БЛУМА, но все равно наябывает своего
хозяина.


КОНЬ ОРЛАНДО БЛУМА
Не щелкай клювом, лох. Кстати, запомни это слово.


Вдруг из боковых колонок его окликает СЛУЧАЙНЫЙ АРАБ со своим
ПЕРЕВОДЧИКОМ. Зрители не покупаются на это и продолжают смотреть прямо.
ОРЛАНДО БЛУМ тоже смотрит прямо.

ПЕРЕВОДЧИК АРАБА объясняет ему местные порядки.


ОРЛАНДО БЛУМ
Похоже, что меня не любят не только в моей деревне. Хотя газонокосилок
сюда не продавал. Да, что тут стричь? Пустыня!

ОРЛАНДО БЛУМ используя “Удар Сокола”, которому его научил отец,
побеждает врагов и завоевывает друзей.


ДЕЙЛ КАРНЕГИ
(вращается в гробу)
Такое мне даже в голову не приходило.


ОРЛАНДО БЛУМ
Я вот думаю, что бы было, если бы отец успел научить меня еще
одному удару.

ОРЛАНДО БЛУМ прибывает в Иерусалим.


ОРЛАНДО БЛУМ
Не подскажите, где распяли Христа?


ЖИТЕЛЬ ИЕРУСАЛИМА
Вон там…
Надо будет проспекты начать продавать, а то туристы заебали.


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
С премьерой в пасхальную неделю мы неплохо подгадали.


ОРЛАНДО БЛУМ на Храмовой Горе всю ночь пытается придумать, что делать
дальше. Придумывает ЗАКОПАТЬ золотое распятье, которое забрал с тела
СВЯЩЕНИКА-УРОДА.


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Блядь! Это не…


ОРЛАНДО БЛУМ
Верно, это не самоцитирование. Это — заметание следов.


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
А ты вообще заткнись!
(зрителям)
Это — новые стандарты.


Двести рыцарей барона Ибелинского во главе с ДЕЙВИДОМ БЕКХЕМОМ находят
ОРЛАНДО БЛУМА.


ОРЛАНДО БЛУМ
Эй, поставьте на паузу! Ты ДЕЙВИД БЕКХЕМ?


ДЕЙВИД БЕКХЕМ
Нет, но тоже лысый.
А ты теперь наш новый барон?


ОРЛАНДО БЛУМ в баронском замке. Все очень красиво, а вокруг бегают
девственницы.


ДЕЙВИД ТЬЮЛИС
Я твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ, если помнишь.
А теперь пошли знакомиться с остальными твоими друзьями.


ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
Я – маршал Иерусалима и твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ.


ЭДВАРД НОРТОН
Я – король Иерусалима и твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ.


ОРЛАНДО БЛУМ
А чё, нехуево так. Для начала.


ЕВА ГРИН
(сверкая глазами)
Я любила твоего отца… Полюблю и тебя.


ЗАГАДОЧНОЕ ПРОШЛОЕ
Ну, суки, сейчас-то вы меня точно не ждали!


ОРЛАНДО БЛУМ
Люди, не все сразу, в порядке очереди. Я же только приехал.


МАРТОН КСОКАС
Я – главарь тамплиеров, и я ненавижу тебя, ОРЛАНДО БЛУМ!
Я вообще эльфов ненавижу.


ОРЛАНДО БЛУМ
Не понял, КЕЛЕБОРН!? Это наезд?


МАРТОН КСОКАС
А еще моя жена – шлюха, хоть и принцесса!
Того и гляди, отдастся первому встречному.
Стану президентом — всех поубиваю!


ОРЛАНДО БЛУМ
Сразу видно человека, который будет пинать сюжет в нужном направлении.

ЗАМОК КЕРАК. Но ОРЛАНДО БЛУМ живет рядом, в деревне.


ОРЛАНДО БЛУМ
Я думал, мой долг сторожить Гроб Господень, а оказалось, что
мой долг сторожить караваны верблюдов.

От разочарования ОРЛАНДО БЛУМ роет колодец, подвешивает трубы и строит
ВОДОКАЧКУ. Ему иногда помогают.


ОРЛАНДО БЛУМ
Теперь меня все любят.


ТУЗЕМЦЫ
Когда Диснейленд нам строить начнешь?


Приезжает ЕВА ГРИН. В гости.


ЕВА ГРИН
(видит ОРЛАНДО БЛУМА по уши в грязи, роющего ямы)
Да… Другого от вас, ублюдков, ожидать и не стоило…


ОРЛАНДО БЛУМ
(вытирается)
Я еще хочу здесь организовать бейсбольную команду.
(хорошенько разглядев ЕВУ ГРИН)
Может, хочешь покушать?


ВРЕМЯ ОБЕДА.


ЕВА ГРИН
(кушает и улыбается)
Что смотришь?


ОРЛАНДО БЛУМ
Да вот смотрю, зачем тебе веснушки аж на руках рисуют.


ЕВА ГРИН
Да что ты понимаешь! Веснушки в средневековье
считались знаком королей. Божья метка, блин.


ОРЛАНДО БЛУМ
О, неужели? Ладно, покушали и хватит. Пора спать.
А еще с бумагами поработаю. Я же барон.
Интересно, где я только научился читать и писать?
Уж не в своей ли ХИБАРЕ?


ТОЙ ЖЕ НОЧЬЮ ЕВА ГРИН ПРИХОДИТ В ОПОЧИВАЛЬНЮ ОРЛАНДО БЛУМА


ЕВА ГРИН
(в ночнушке и со свечкой)
Ты знаешь, зачем я пришла?


МУЖЧИНЫ В ЗАЛЕ
Да, детка! Мы знаем.


ЖЕНЩИНЫ В ЗАЛЕ
Нам расскажите…


ОРЛАНДО БЛУМ
(медленно подходит ближе)
Я знаю, что в Кану нельзя проехать через Керак.


ЕВА ГРИН
(бормочет что-то невнятное)
Я не такая…


ОРЛАНДО БЛУМ хватает ее, затем происходит НЕЧТО внезапное и быстрое.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(разочаровано)
У-у-у-у…


Прошло уже больше половины фильма, а хоть какая-нибудь завалящая ИНТРИГА
так и не появляется. Та, что обычно откладывается поближе к финалу —
развеяна. ОРЛАНДО БЛУМ просто ездит туда-сюда по пустыне и строит ВОДОКАЧКИ.

НАКОНЕЦ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ.

МАРТОН КСОКАС и БРЭНДАН ГЛИСОН с бандой тамплиеров нападают на торговый
караван сарацин, замаскированный под военный, чтобы всех убить.


СЛУЧАЙНЫЙ САРАЦИН
(в гордом одиночестве готовится оборонять караван)
Похоже, я играю единственную героическую роль в фильме…


ОРЛАНДО БЛУМ вспоминает, что это он должен охранять караваны.


ОРЛАНДО БЛУМ
Мне теперь точно влетит от начальства за халатность.
Занимаюсь всякой херней вместо исполнения долга.


ЭДВАРД НОРТОН
Забей. Я же твой друг.


САЛАДИН обижен нападением и хочет голову БРЭНДАНА ГЛИСОНА в коллекцию.
Он со своей армией идет к КЕРАКУ. Там его ждет ЭДВАРД НОРТОН со своей
армией.

ОКРЕСНОСТИ КЕРАКА. Две гигантские армии стоят друг против друга.
Выезжают переговорщики.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ну, сейчас начнется…


ЭДВАРД НОРТОН обещает сам наказать БРЭНДАНА ГЛИСОНА. На том и порешают.
Две гигантские армии просто разъезжаются.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(разочаровано)
У-у-у-у…


ЗАМОК КЕРАК. БРЭНДАН ГЛИСОН смирено ожидает наказания.


ЭДВАРД НОРТОН
(протягивая прокаженную культяпку)
Ты должен подарить мне братский поцелуй.


Тут БРЭНДАН ГЛИСОН откалывает такое, что мгновенно и навсегда переносит
его из кучи второсортных маньяков-убийц в список ЛЕГЕНДАРНЫХ ЗЛОДЕЕВ.


БРЭНДАН ГЛИСОН
Да, я такой.


БРЭНДАНА ГЛИСОНА бьют по морде и бросают в ТЕМНИЦУ.

ТАЙНЫЙ СОВЕТ.


ЭДВАРД НОРТОН
После всего этого бардака, который кто-то устроил, нам нужен
некто, на кого мы можем всецело положиться. Самый лучший рыцарь
в округе…

ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
А ты, мы слышали, у себя даже бейсбольную команду организовал…


ЭДВАРД НОРТОН
В общем, есть дело, ОРЛАНДО БЛУМ. Ты, и никто другой, должен
стать королем Иерусалима и окрестностей, после моей смерти, разумеется.
Как бонус, ты станешь главарем рыцарей-тамплиеров, вместо нынешнего,
которого мы казним. Всех, кто будет против тебя, мы тоже казним.
Все это будет при одном условии – ты женишься на моей сестре,
принцессе Иерусалима. И не забудь организовать франко-массонскую
ложу, перевести Сокровища Нации в Америку. Да, последнюю было
бы неплохо открыть.

ОРЛАНДО БЛУМ
Плодить Теории Заговоров и давать Джерри Брукхаймеру повод снимать
фильмы? Никогда!

ЭДВАРД НОРТОН
Может, подумаешь? Это не срочно.


ОРЛАНДО БЛУМ
Я не могу убить невинного человека, да еще не в бою, да еще чужими
руками. Я останусь верен себе и сохраню свою душу безгрешной.
И пусть потом будет кровавая война, которая унесет много тысяч
жизней христиан и мусульман, никто, даже сам Бог, никогда не
сможет сказать: “Это все из-за тебя, лох” или “Ничего этого бы
не было, если бы не ты, засранец”.

ЭДВАРД НОРТОН
Лох.


ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
Лох.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох!


БОГ
(пишет крупными буквами на небесах)
ОРЛАНДО БЛУМ – ЛОХ.


ПОКОИ ЭДВАРДА НОРТОНА. К нему приходит ЕВА ГРИН, попрощаться. Там ее
встречает ОРЛАНДО БЛУМ.


ОРЛАНДО БЛУМ
Я не смог совершить маленькое зло во имя большого добра.


ЕВА ГРИН
Ну что я могу тебе сказать? Ты лох!


ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
Я так и не понял, почему нам нужен именно ОРЛАНДО БЛУМ,
а не я, например?


ЭДВАРД НОРТОН
Сейчас объясню…


ЭДВАРД НОРТОН умирает.

КОРОНАЦИЯ. ЕВА ГРИН коронует МАРТОНА КСОКАСА.


ЕВА ГРИН
Президент умер, да здравствует новый президент.


ОРЛАНДО БЛУМ и ДЖЕРЕМИ АЙРОНС присягают на верность МАРТОНУ КСОКАСУ.


МАРТОН КСОКАС
Пока, неудачники!
(освобождает БРЭНДАНА ГЛИСОНА)
Дай мне резню…


БРЭНДАН ГЛИСОН
Говно-вопрос.
Кстати, ты помнишь ОРЛАНДО БЛУМА?
Это тот маленький засранец, что увел у меня жену в “Трое”.
Теперь он увел и твою жену.
Убей его, если ты мужик!


МАРТОН КСОКАС
Хм…


БРЭНДАН ГЛИСОН и его банда режет всех арабов, каких встретит. На
очередной торговой базе арабов он видит женщину, сидящую в поле, и
медленно, вразвалочку подходит к ней. Смотрит ОСОБЫМ взглядом.


СЕСТРА САЛАДИНА
Я – сестра САЛАДИНА.


БРЭНДАН ГЛИСОН
Я знаю…


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ай да Рене, ай да сукин сын!


ДВОРЕЦ КОРОЛЯ ИЕРУСАЛИМА. Прибывает гонец от САЛАДИНА.


ГОНЕЦ
Вы должны отдать тело сестры Саладина…


МАРТОН КСОКАС
Легко…


ГОНЕЦ
Выдать головы виновных…


МАРТОН КСОКАС
Найдем кого-нибудь…


ГОНЕЦ
И сдать Иерусалим.


МАРТОН КСОКАС
Ну, ты, это… Того…
(режет гонца)
Еще что-нибудь?


ДРУГ ГОНЦА
САЛАДИН теперь точно обидеться.
Больше переговоров не будет.


ВОЕННЫЙ СОВЕТ. Присутствует вся знать ИЕРУСАЛИМСКОГО КОРОЛЕВСТВА, кроме
ОРЛАНДО БЛУМА, который задержался.


МАРТОН КСОКАС
Мы пойдем в пустыню.
Без воды.
И там сдохнем.
Кто с нами?


ДЕЙВИД ТЬЮЛИС
Я пойду.


МАРТОН КСОКАС
Ништяк. Кто еще?


ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
Я со своей бандой лучше город посторожу.


МАРТОН КСОКАС
Да, точно! Без базара! В жопу присягу.
Как видите, у нас тут полный плюрализм и демократия.
Остальные за мной!


Армия МАРТОНА КСОКАСА уходит в пустыню. Без воды.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ну теперь-то точно начнется…


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Там была обычная КРОВАВАЯ РЕЗНЯ.
Поверьте мне на слово.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(разочаровано)
У-у-у-у…


ОРЛАНДО БЛУМ и ДЖЕРЕМИ АЙРОНС осматривают последствия КРОВАВОЙ РЕЗНИ. А
это большая куча отрубленных голов. Особняком висят головы ДЕЙВИДА
ТЬЮЛИСА и БРЭНДАНА ГЛИСОНА


ОРЛАНДО БЛУМ
Теперь САЛАДИН со своей огромной, непобедимой армией идет прямо в Иерусалим.
Там-то мы его и подождем.


ДЖЕРЕМИ АЙРОНС
Вот ведь попадалово… Мы рыцари-храмовники весь фильм были
положительными, а теперь сваливаем отсюда в полном составе.
(смотрит на отрубленную голову ДЭВИДА ТЬЮЛИСА)
Я, например, на Кипр. Но у тебя остался еще необученный сброд, местные
жители, горожане, которые просто не успеют удрать. Но ты можешь
произвести их всех в рыцари и они станут лучше сражаться. Я проверял.
(сваливает)


ОРЛАНДО БЛУМ
Лучше бы ты ушел вместе с армией МАРТОНА КСОКАСА, авось бы победили.
А сейчас ты даже не хочешь город посторожить! Где здесь смысл?


ИЕРУСАЛИМ готовиться к осаде. Все люди работают, кто-то таскает камни,
смолу, кто-то укрепляет стены и ворота. И только один ОРЛАНДО БЛУМ
толкает речь.


ОРЛАНДО БЛУМ
(толпе)
Мы не сражаемся за эти камни!
Мы не сражаемся за эти святыни трех религий!
Мы даже не вершим то, о чем будут вспоминать в веках!
Мы просто спасаем свои шкуры!


ТОЛПА
У-л-л-л-е-е-е-т!


ОРЛАНДО БЛУМ
Ну теперь-то мне точно дадут Оскар. Как РАССЕЛУ КРОУ!


РАССЕЛ КРОУ
Если бы ты был молчалив и беспощаден до конца, как я,
или как ты в начале фильма, то, может быть, и дали бы.
Но теперь – болт!


ОРЛАНДО БЛУМ
А если так?
(производит толпу в рыцари по ускоренной схеме)
На колени!


ТОЛПА
(на коленях)


ОРЛАНДО БЛУМ
Теперь я ваш новый хозяин!
А не будете слушаться, получите по роже, как вот этот пацан!
Он выглядит особенно безобидным.


ВРАТА ИЕРУСАЛИМА. ОРЛАНДО БЛУМ вглядывается в ночь.


ДЕВИД БЕКХЕМ
Помнишь битву у Хельмовой пади?


ОРЛАНДО БЛУМ
Стараюсь забыть…


Подъезжает САЛАДИН со своей армией. Как и у всех киношных армии, у его
армии нет обоза.

В этот раз, переговоры не ведутся. САЛАДИН сразу, недолго думая, атакует
крепость “в лоб”.

ОРЛАНДО БЛУМ применяет ВОЕННУЮ ХИТРОСТЬ и отражает штурм. САЛАДИН думает
всю ночь и полдня и снова решает атаковать крепость “в лоб”. ОРЛАНДО
БЛУМ снова применяет ВОЕННУЮ ХИТРОСТЬ, но по-другому, и снова отражает
штурма.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лучшая попытка захватить крепость из всех, что были сняты рожденными
женщиной!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Хуйня все это!
Где назгулы?
Назгулы где, я вас спрашиваю?
Нету назгулов!
Значит, хуйня!


РЕЖИССЕР ВОЛЬФГАНГ ПЕТЕРСЕН
А чего вы на меня уставились?
В мое время требушеты еще не изобрели.
В то время вообще нихуя не было.
А я так хотел выдать Ахиллесу хотя бы пулемет…


РЕЖИССЕР ОЛИВЕР СТОУН
(делает вид, что это не на него смотрят)


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ИГРАВШИЕ В STRONGHOLD CRUSADER
А мы все это где-то уже видели…
Только подкопов почему-то нет…


РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Подкопы – это долго.
А у меня всего двадцать минут, чтобы показать трех месячную осаду.

Пока зрителей не достало смотреть на все это, РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
быстренько устраивает встречу совсем НЕ ЗАКЛЯТЫХ ВРАГОВ, а заочно
знакомых джентльменов, которые откровенно довольны друг другом и неплохо
проведенным временем.


ОРЛАНДО БЛУМ
(толпе)
Спокойно парни, я договорюсь с САЛАДИНОМ.


Перед переговорами тоскливый ЕПИСКОП ИЕРУСАЛИМА, и по совместительству,
единственный комедийный персонаж в фильме, откалывает свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ.

ОРЛАНДО БЛУМ идет договариваться с САЛАДИНОМ.

Они договариваются. ОРЛАНДО БЛУМ возвращается к своим.


ОРЛАНДО БЛУМ
Я вас всех сдал.


ТОЛПА
Уле-е-ет!
(уходит)


ОРЛАНДО БЛУМ в этой толпе встречает ЭВУ ГРИН с НОВОЙ ПРИЧЕСКОЙ. Она
больше не КОРОЛЕВА ИЕРУСАЛИМА, а он все еще барон Ибелина. Ублюдок
доволен. Они вместе возвращаются во Францию.

ОРЛАНДО БЛУМ в НОВОЙ ХИБАРЕ.


ОРЛАНДО БЛУМ
Вот. Я заполучил новую жену в той пустыни, меня все любят и я
теперь счастлив. И при этом ни разу не предал самого себя, Моя
душа и совесть чиста, ведь я ни разу не изменил своим рыцарским
принципам, которые впихивали мне в голову все кому не лень. Но
они сейчас все мертвы. Какая, блин, жалость.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Да, а еще много тысяч других людей! Христиан и мусульман! А еще
ты сдал все Царство Небесное. И это все из-за тебя одного, лох!
А ведь если бы согласился на маленькое зло, то ничего этого бы
не было, засранец.

РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Да, блядь! И фильма бы тоже тогда не было!


РИЧАРД ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ
Я – самый раскрученный из всех крестоносцев, и хотя я должен
быть сейчас совсем в другом месте, я все-таки пришел к ХИБАРЕ
ОРЛАНДО БЛУМА, чтобы придать ему хоть немного исторической аутентичности.
А ты, РИДЛИ СКОТТ, должен был снять фильм про меня, чтобы бы
все узнали, за что меня прозвали ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ.

РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ
Как насчет пойти в жопу, а? Лучше приглядывай за Робином из Локсли,
а то годы тюрьмы и плена меняют человека.

КЕВИН КОСТНЕР
Что сказал?


РИЧАРД ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ откалывает на прощание свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ, и все
уходят в ЗАТЕМНЕНИЕ.


КОНЕЦ

"Что вы мне загрузили?!" - вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Ебена мать для русского народа -
Как мясо в щах, как масло в каше
С ним наша жизнь становится прекрасней
А слово сказанное краше
И я, как человек интеллигентный,
И образованный слегка
Ебал я в жопу эти маты!
Я за культуру языка!

Без комментариев)))))...

Кто знает, кто такой кирик????