Блять, насколько все тривиально и тупо! :) (-это усмешка)

1. Пожрать
2. Поработать
3. Пожрать
4. Посрать
5. Попить
*5.5 Поебаться (иногда)
6. Пожрать
7. Поспать

Я, конечно, утрирую, но ведь так оно и есть.
Или я зажрался? Ведь некоторые ТАК живут всю жизнь... Бывает, и хуже...

Бля... как я хреново спал...
Зато утром понял...
...что у меня нет смысла жизни- в том плане, что этот город мне надоел, со всеми приевшимися лицами, серой повседневностью, цикличностью происходящего. Меня ничто не радует- ничего нового не происходит и не намечается. Все знакомо до мелочей, я снова и снова тупо делаю то, что должен- сплю, ем, хожу на работу, пью пиво...
Я нашел причину-
...я просто ничего не жду...

Чем меньше, тем больше.
Чем реже, тем больней.

Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что "дневник" этот мне не нужен. Всеравно я не могу выразить словами то, что хотел бы. Вот так и отпадает необходимость этой виртуальной писанины.

Хоть что-то новое в этом городе :)

Настроение отличное, хоть нихрена и не выспался :)
Погода радует- холодно, но солнечно и безветренно.

А еще жутко захотелось "вспомнить молодость"... Q2ctf... мммм..... Вот только и-нета дома нету...

Все почему-то хорошо. Просто перестал общаться с некоторыми людьми, и сразу пропали проблемы. Не все, конечно, но ощутимая их часть.
Тем не менее, я что-то потерял.
И насколько это что-то значимо (если значимо), будет понятно лишь со временем.

Если так дальше пойдет, я попросту впаду в крайнюю степень похуизма, и мне будет насрать на все и на всех. У меня не хватает нервов.

Люди... они же нЕлюди.
Разум- обуза. Зависть, злоба, эгоизм. Обратная сторона индивидуальности.
Почему Тварям плохо, когда кто-то счастлив? Почему они чувствуют себя ущемленными, видя, как кто-то изо всех сил борется за свое счастье, пусть тщетно, но самозабвенно, самоотверженно, с верой... Зато загнав кого-то в угол безысходности, прижав до истерики, нагадив в душу, строят из себя саму невинность и пытаются жалеть... жалеть с ненавистной пустой желчью в глазах и злорадством в душе, чувствуя себя нужными и великими на могиле надежд, рядом с осколками чьей-то жизни.

Давно ТАК я не ржал... Спасибо FiReRy_DrAgOn

Какой я, блиять, все-таки красивый, добрый, обаятельный, умный и загадочный.
Если бы хоть кто-нибудь, кто говорит это, не просто трепал языком, а понимал меня и то, чего я ищу...

Я просто жду, что будет. Не склоняясь ни к чему.

Хер знает что творится. Я не понимаю.
Объяснять- долго, поэтому просто не буду.

Вот уже второй день меня преследует смутное чувство беспокойства...

Вчера общались по SMS с виртуальной "дочерью"...

V-
Я снова жду... и снова в бесконечность...
Взлетая в бездну я грущу,
Что будет день и будет нежность
Моя к земному палачу...

Я-
А я не верю, не люблю...
И каждый день встречаю, зная,
Что снова буду видеть тех,
Кто сам себя не понимает...

V-
Но разве много- просто знать
Все то, что скрыто от познанья?
Встречать рассвет и провожать...
А слышать только "до свиданья"...

И для общения избрав
Путь ледяного снисхожденья,
Не признаваться, что не прав,
Но втайне ждать разоблаченья...

Я-
Слова?... Слова- лишь просто звуки.
Словами все не передать...
И цель моя совсем иная-
Не просто верить... Доверять!

V-
Лишь разобрав на части душу,
Тому, кто LEGO доверять?
А может в том и счастье наше-
Самих себя не понимать?

Я-
Понять себя никто не может.
Никто не скажет, как тут быть..
Велик не тот, кто убегает...
А кто умеет с этим жить...

Кстати, пора сворачивать творчество, а то народ обижается, что я не от мира сего...:)

V-
Являясь тем, кто ЭТО понял,
Не тормозите беглеца!
Быть может он в движеньи волен,
Но...
(...:)я послушаюсь отца:)...)

Здравствуй, Чудо. Придет время и ты прочитаешь эту запись.
Ты меня никогда не понимала, поэтому и боялась... Человеку свойственно бояться того, что не понятно. :)
Я хотел сказать спасибо... За то, что я был счастлив. :) Дважды. Один раз- с тобой- потому, что у меня было все. Второй раз- без тебя. Потому что у меня не было ничего. Я был абсолютно свободен и пуст.
Что касается меня, то я тебя еще долго не забуду. Хотел бы я быть с тобой? Да. Я этого не скрываю. Смысла врать нет. Себя никогда не обманешь. :) Но ты этого еще не поняла. Внешне я абсолютно равнодушен, впрочем, как и всегда... а что до МОЕГО внутреннего мира, он закрыт от всех, в том числе уже и от тебя. Я тебя отпустил. Ты свободна от меня. Ни претензий ни обид. Если у тебя все будет хорошо, я буду только рад. :)

Быть с тобой... хочу... но не сейчас. Мне нужна искренность. Август помнишь? Общагу, море, ночи у меня дома... больно вспоминать?... почему?
Потом ты начала морочить себе голову мыслями "как, почему, зачем". Все покатилось под гору. Ты просто не готова. Ты не умеешь мной владеть.

Я не верю словам. Слова- обман. Просто плоская иллюзия правды. И ты это знаешь. Поэтому я к виртуалу отношусь более чем осторожно. Пообщаться- всегда рад. Но в реале. Сама знаешь, каково это, общаться со мной :) Можно и без слов.

Я ненавижу ложь. Она чувствуется сразу. Она мгновенно заставляет закрыться и отталкивает от человека. Я не могу общаться с такими людьми. Я их боюсь. И избегаю.

Ты сейчас стоишь перед выбором. Который, в принципе, делает каждый в своей жизни. Какой ты будешь... Все зависит от того, чему ты отдашь предпочтение.

В любом случае, удачи Тебе. :)

Решил, что сваливаю от родаков, как только будут деньги, снимаю хату.
Устал я от постоянных конфликтов поколений.

меня любят
меня боятся
меня любят бояться
меня боятся любить
меня любят за то, что боятся
меня боятся за то, что любят
меня не любят за то, что боятся
меня не боятся за то, что любят

я не люблю бояться, но боюсь любить

Перечитал весь свой дневник от корки до корки... Половина из всех записей- полный бред, бессмысленный и не несущий никакой смысловой нагрузки. Вторая половина- мои реальные воспоминания. И что бы в них ни было, они- часть моей жизни. Переживания, эмоции... сейчас они кажутся такими далекими, но они затрагивают... они- мои... они- это я.
Некоторые сомнения прошлого для меня теперешнего просто не являлись бы ничем кроме неоспоримой истины. Но некоторые и сейчас вызывают двоякие чувства. Есть вещи, к которым раньше я относился иначе чем сейчас, есть в моем прошлом и такие решения, с которыми я и сейчас спорить просто не могу...

Зачем мне этот дневник? Бред. Это не дневник, а скорее записная книжка, где я пытался высказать то, что словами невозможно выразить по определению. Причем та книжка, понять которую (и то относительно) можно лишь прочитав от самого начала и до конца, хотя я никогда не писал тут на публику. Поэтому ни разу не приветствовал ПЧ. Я вас не звал. Вы сами пришли- без приглашения. Но я вас и не прогоняю. Все комментарии- лишь ваши субъективные мнения, по большей части тщетные попытки помочь мне разобраться в какой- либо ситуации.
Я меняюсь. Я это вижу. А ведь времени прошло не так и много. Чуть более полугода.

Какие же на самом деле люди разные... По ходу работы приходится общаться со всякими- от откровенных базарных даунов до приятных в общении и обаятельных людей.
Нравицца мне эта работа, хоть я и матерюсь частенько на нее... :)

Жизнь возвращается в старое русло...
Раньше я и не замечал, сколько девченок вокруг...
...или их просто не было... ?