Я одинок?
:)
Нет.
У меня нет НИЧЕГО...
Я свободен.
Я свободен как никогда. Я свободен от эмоций, чувств, предрассудков, желаний.
Я когда- то говорил, абсолютной свободы при жизни не бывает...
Может и так... Возможно, я ошибался..., но я близок к ней.

Сижу на работе, вышел на перекур...
На обратном пути прошвырнулся по Максиме... Ни с того ни с сего купил дорогущий чай... Ммммм.... супер... Люблю Earl Grey- крепкий и без сахара...

2 аксиомы:

1)Умен не тот, кто всегда прав, а тот, кто признает свои ошибки у чится на них.

2)Не столь победитель славы достоин, сколь побежденный, признавший свое поражение.

Вывод- самые уважаемые и достойные люди- неудачники?

Читать далее...

...и да будет тема дней ушедших закрыта для обсуждения, дабы не причинять боль душе моей. И да буду волен я вершить судьбу свою по по собственному уразумению, заново обретя себя в свободе, в вере в будущее, и в поиске...

Странное двойственное чувство- тоска и боль против ощущения свободы.

Ария - "Искушение"

Никогда бы не подумал, что люблю осень... Но не ту, по-идиотски яркую от опавшей листвы и ослепленную солнцем. А безветренную, прохладную, безлюдную и серую. Есть своя красота в этой угрюмости. Есть своя невыразимая апатия и надежда. Я сливаюсь с этой осенью. В ней я свободен.

Будущее туманно. Никто не знает что, как и когда произойдет.

Тема закрыта

не надо соболезнований, сочувствий, жалости
ненавижу

Вчера мы расстались окончательно.
Но боли нет. Нет и тех состояния потерянности и мысли о несправедливости, которые бывали раньше в подобных ситуациях. Нет ни разочарования, ни жалости…
Нет вообще ничего.
Я все так же хочу есть, но еда безвкусна. Я все так же хочу спать, но ту больную дрему и сном назвать не получается. Я по прежнему люблю тепло, но теперь на холод мне просто наплевать… Я хочу жить… но уже не понимаю, зачем.
За одну секунду из меня были выдернуты все чувства и эмоции. Состояние близко к подобному у человека, испытавшего болевой шок, смотрящего на отдельно лежащую часть тела, некогда принадлежавшую ему. Из меня выдрали кусок души… и я так же тупо смотрю на это, не испытывая ни страха ни боли.

Я знаю, со временем все пройдет. Будут очередные выводы, новые пассии, снова появятся желания… и снова будет поиск… поиск… поиск…
…поиск искренности, открытости, ненаигранности, небольшой наивности, доверия… поиск не человека, а души…

Зато я могу сказать, что был счастлив. Пусть недолго, но ведь БЫЛ!

Читать далее...

Вчера после работы пошли с другами и подругами выпить пива. Оооо... как это приятно- не работать :)
За соседним столиком сидела компания- парни, девченки- отдыхали, смеялись, придуривались... Вобщем, вели себя как и подобает молодежи. За вечер пару раз ловил на себе взгляд одной из "соседних" девушек... Не сказал бы, что она была идеальной красоты, но определенно обладала неким шармом и притягательной внешностью... Уходить мне надо было пораньше чем остальным- выспаться перед очередным рабочим днем. Только я надел куртку, она сорвалась с места со словами "сейчас вернусь" и направилась в клозет (в том заведении он находится рядом с выходом)...
Если говорят, что парни глазами лапают, то девченки- гладят... Я это ощутил почти физически, когда проходил мимо... Выйдя на улицу я почувствовал сожаление. Но не от того, что не имел возможности познакомиться и пообщаться с ней ближе, а от того, что я не испытал холодка по спине и того чувства радости, которое бывало раньше в подобных ситуациях.
Жалею? Отнюдь. Просто необычно...

Что такое Любовь?

спал я отвратно... 2 часа валялся, не мог заснуть- в голову лезли воспоминания о тех ночах, что мы провели вместе...

Только сейчас мне стукнула мысль- насколько различаются я- реальный и мой виртуальный alter-ego...
Если первый- всегда уверен в себе и расчетлив, ноблюдателен, и вмеру эмоционален, всегда знает, что и как делать, быстро принимает решения, делает кучу ошибок, которые потом так же быстро пачками исправлят, у которого все всегда лучше всех, вне зависимости от того, что случилось,
то я- виртуальный- полностью потерянное в жизни, никому не верящее существо, которое забивает голову всякой дрянью, которую сам потом и пытается переварить, глядя вокруг уставшими, но ясными глазами и пытаясь найти хоть какую-то поддержку, даже не надеясь на малейший намек на решение душевных проблем.

Когда никого нет, я свободен... я- охотник... выбираю жертву, вьюсь вокруг нее- ненавязчиво, незаметно... Узнаю ее, нахожу лазейки, как подобраться, и, отвлекая внимание, подбираюсь вплотную. Все. Охота закончена. ОНА моя...
Зачем она мне? Поиграться и бросить... Как только цель достигнута, сразу теряю к ней интерес... Я знаю, что каждый раз будет так же, но начинаю эту игру всерьез, ни на что не отвлекаясь и не думая о том, что все будет как всегда...

Но в очень редких случаях бывает и иначе- я сам отдаюсь кому- нибудь на милость. В таком случае, как бы мне не хотелось вырваться, я не могу... Не дает ошейник, который я сам на себя и надел. Порвать поводок можно всегда- он очень хрупок. Другое дело, что, сколько бы во мне ни было силы и желания, если я сам согласился надеть его, я признаю свою несвободу... Не могу я быть и жертвой и охотником одновременно...

Это очень давит, особенно когда являешься "привязанным" к человеку, которого не видишь неделями...

Я не хочу больше счастья... Ибо боюсь его снова потерять.

Я живу зря.
Я пытаюсь учиться и работать.
У меня не хватает времени.
Казалось бы- вот она- ЖИЗНЬ!

Счастье такое хрупкое. Нагадит в душе... - оставит дурманящий след, и проходит, оставляя душу выветриваться в муках...

Ищу того человека, который бы понял меня...
Но почему все те, с кем мне интересно общаться намного сраше меня? Разница в возрасте вплоть до 12 лет... Но это меня не смущает. Нет. Просто вопрос- почему? Где сверстники? Кто они?...

Вернее... КТО Я?...

я умер

Влепили пятую звезду...