существуют такие часто повторяющиеся сценарии поведения в жизни, которые мы уже автоматически приписываем как данность какому-нибудь из полов. мальчики уже фактически с пеленок знают, что женщины, сообщая о своей готовности через пять минут, реально соберутся только через двадцать.
а девушки, в свою очередь, лояльны к тому факту, что мужчины не в состоянии найти йогурт в холодильнике, даже если тот стоит прямо перед их глазами. это такие милые привычки полов, которые не раздражают, а, напротив, умиляют.
хуже обстоят дела у тех, кто гендерное поведение окрашивает исключительно в негативный цвет, считая, что «чего еще от них ждать-то».
и часто причиной такой реакции является не совсем адекватное мужское поведение, повторяющееся раз за разом, которое и вырабатывает негативный стереотип и представление о том, что «все мужчины такие».
определить, что мужчина ведет се6я некорректно по отношению к женщине, помогут уже ставшие классическими фразы-манипуляции.

фраза 1. «не выдумывай»
в этот же котелок можно сбросить синонимичные мужские фразочки типа «не начинай», «опять ты» и «ой, все». работают они как негласные стоп-сигналы отмены разговора, который мужчине малоприятен.
но что интересно, так это то, что чаще всего именно этот товарищ будет сам определять, когда можно и нужно с ним говорить, а когда права не имеете. и хоть звучит эта фраза безобидно, тем не менее посыл у нее не самый здоровый.

фраза 2. «не раздувай из мухи слона»
фраза, которая является понижением значимости всего, что до нее было женщиной сказано. тут уже степень важности диалога не имеет значения, потому как эти пять слов напрочь перечеркивают вашу якобы адекватность суждения.
проще говоря, товарищ в этот момент ущемляет женское достоинство, подчеркивая, что вместо того, чтобы нормальные мысли высказывать, вы в панике опять несете черт-те что. в итоге мы имеем портрет постоянно неадекватной мадам, которая якобы на пустом месте сотворила проблему.

фраза 3. «не хочу об этом говорить»
или же ее мягкая интерпретация: «давай потом». в этот момент мужчина еще усерднее может начинать имитировать занятость, еще сильнее продавливая диван и сжимая джойстик.
и как ни крути, получается, что женщина всегда не в тему и не к месту, в особенности если заранее известно, о чем они должны поговорить.
по факту такой перенос является психологической игрой «на потом», рассчитанной на выработку у спутницы усталости от бесконечности просьбы. первый раз подойдет «потом», второй, а затем просто поймет бесполезность попыток, и неприятный разговор так и не состоится. на то и расчет, собственно.

фраза 4. «я этого не говорил»
идеальная фраза, любимая всеми мужчинами, которые не готовы брать ответственность за свои слова или действия. как в песочнице: засыпал песком глаза обидчику, отобравшему пластмассовый самосвал, и сидишь, имитируешь, что это не ты, а ветер дует.
так и в большой мужской жизни случаются настолько детские поступки: отрекся от своих слов – значит, их и не было. и хоть убейся головой об стену, доказывая обратное, все равно не признается.

фраза 5. «у те6я пмс?»
многим товарищам удобно играть на физиологической разнице полов, даже если их девушки не отличаются ни перепадами настроения, ни вспыльчивостью характера. по факту эту фразу можно сравнить с ударом ножом в спину.
во-первых, любимый человек на то и самый близкий, чтобы защищать вас в период максимальной уязвимости.
а во-вторых, используя такие высказывания, которые ничего общего с правдой не имеют, мужчина автоматически перевоплощается в скользкого оппонента, готового пожертвовать женщиной ради победы в споре. нужно понимать, что главная задача таких манипулятивных фраз – перенести со своих плеч вину на ваши, причем любым способом, даже не самым благородным.
ну и, конечно же, избежать дискуссий, которые могут быть для товарища не совсем приятными. как именно поступать в конкретных случаях – это уже только ваше решение.
но если продолжать играть в игры манипулятора, то сценарий ваших разговоров вряд ли когда-нибудь изменится.
Взято с сайта qqvipon.com

существует два нелепых вопроса, которые никогда не стоит задавать людям. первый о том, что такое на самом деле любовь и что она из се6я представляет.
а вот второй уже касается объекта желания – например, какими именно характеристиками должен обладать человек, чтобы вы с ним были гарантированно счастливы.
в подобных вопросах мнения разнятся, как замороженный лед в холодильнике и талая вода в стакане. одни люди будут уверены в том, что искать нужно се6е подобного, чтобы дышать в унисон, а вот вторые станут доказывать, что только противоположности притягиваются друг к другу, словно магнит.
в реальной же жизни просто существует понятие субъективной правильности мнения, которое подходит вам, но не подойдет другому.
но все-таки есть неплохой способ определить шансы на успех конкретных отношений и выяснить, есть ли у них будущее.

важна картина, а не рама
когда мы влюбляемся в человека как в идеальную картинку или как в набор характеристик, которые больше всего нам в жизни импонируют, мы ставим блок на возможность этого человека меняться.
проще говоря, когда мужчина предпочитает блондинок со значительным декольте, он ищет се6е пассию, словно лошадь с шорами на глазах. и исключений в его выборе быть не может. или если девушка в омут с головой кидается только с молодыми людьми определенной профессии, которую и считает сеkсуальной.
например, это частое явление в спорте, где он хоккеист, а она натура «хоккейно» увлеченная. никакими стоматологами и предпринимателями ее не заманишь.
естественно, что от перемены мест слагаемых конечная сумма отношений у таких людей не поменяется, зато сами слагаемые могут меняться быстро и, главное, бесконечно. поэтому так важно с самого начала уметь определять, «за что именно» вас любят.
интересны ли вы для человека сами по се6е, либо же его привлек определенный набор характеристик или сходство с тем, кого он считает кумиром.

ваше состояние рядом с избранником
еще один важный критерий проверки отношений на стрессоустойчивость в будущем – это личные ощущения рядом с любимым человеком, а именно то, какими вы становитесь рядом с ним. люди влюбляются не только в сам объект страсти, но и в то, какими они се6я чувствуют благодаря этому объекту.
более того, большинству из нас импонируют собственные изменения в положительную сторону. недаром многие упоминают тот факт, что влюбленные люди становятся добрее, мягче, деликатнее.
в то же время стоит пугаться, если положительных изменений в вашем настроении или поведении не происходит. а наоборот, вы постоянно чего-то боитесь, переживаете, испытываете стресс, а заодно отмечаете, что рядом с любимым человеком вы становитесь тем, кто вам совершенно не нравится.
или, например, ваши близкие сообщают вам, что вы изменились – далеко не в лучшую сторону. значит, вам точно стоит задуматься о том, с тем ли человеком вы решили идти рука об руку по жизни.

начинка, а не тесто
еще один важный показатель стабильной пары – определенный сценарий ссор и конфликтов. наверное, не стоит акцентировать внимание на том, что ругаться, даже по пустякам, могут и будут абсолютно все. вопрос лишь в том, как именно будет проистекать сам конфликт.
в нездоровых отношениях на первый план выходят эмоции и сама ссора. то есть люди не просто переходят на личности, они делают ссору поводом, чтобы унизить или ущемить достоинство другого. многие даже при исчерпании темы спора тут же вытягивают новую для продолжения атаки – фактически со стороны кажется, будто люди ссорятся ради самой ссоры.
в здоровых же отношениях ссора происходит из-за недопонимания либо же строится вокруг определенного момента. при этом партнеры не просто держат лицо, они ни в коем случае не теряют уважения друг другу, а после выяснения вопроса тут же закрывают тему, не неся ее в новый день и не добавляя смачных эпитетов по поводу случившегося.
если говорить простым языком, то адекватная пара может конфликтовать по поводу того, какой стороной вешать туалетную бумагу около стены, а не того, «что просто руки у некоторых из нужного места должны расти».

шансы на успех
у каждого из нас существует свой набор тре6ований к любимому человеку и характеристик, которые мы хотели бы видеть в нем. но объединяет всех одно: в здоровых отношениях личность самого партнера всегда выходит на первый план.
и в этом случае нам уже не понять, как можно обойтись без этого конкретного человека, у нас нет желания в нем что-то менять под се6я, ведь он именно такой, какой и должен быть.
и именно по этой причине нам кажется, что мы и сами рядом с ним становимся лучше. если таких эмоций и ощущений не возникает, делайте выводы.
Взято с сайта pornotv.mobi

ваша сеkсуальная жизнь вас не устраивает? неужели пора расставаться с любимым человеком, чтобы найти хорошего сеkс-партнера? вы ведь так привыкли уже к человеку. но проблема в том, что между вами нет былой страсти. пора разжигать огонь былой любви. не теряйте свою похоть. именно она поможет вашим отношениям.

стресс понижает либидо.
различные стрессовые ситуации в жизни девушки могут существенно понизить либидо. о похоти мы вообще промолчим. если у вас проблемы на работе, родственники сели на шею, то вам нужен сеkс. может у вас нет огромного желания заниматься коитусом, но именно он снимет стресс и улучшит ваше настроение. ведь во время соития организм вырабатывает гормон счастья. доверьтесь мужчине и получайте удовольствие.

что-то новенькое
не забывайте вносить что-то новенькое в ваши сеkсуальные игры. если заниматься сеkсом в одной и той же позе, то это наскучит, и вы сойдете с ума. мужчина будет искать утехи на стороне. так что пора включить свою фантазию. не стоит бояться экспериментов. купите парочку сеkс-игрушек.

ссоры
в каждой паре не обойтись без ссор и раздоров. но вам следует сесть и поговорить о грядущих проблемах. тем более сеkс после хорошей ссоры обычно очень страстный. так что мы желаем хороших ссор и горячего сеkса.

постоянная усталость
если вы круглыми сутками работаете, то вы сильно устаете и какой тут сеkс. сеkсуальная жизнь сильно пострадает от этого. пора что-то делать с вашей жизнью. нужно больше отдыхать и больше заниматься сеkсом. ведь это неотъемлемая часть жизни. занимайтесь сеkсом утром. тем более в это время у мужчины повышен тестостерон.

серые будни
беготня и серые будни подавляют всю романтику. партнеры постоянно в работе. но ведь мы не должны жить работой. уделяйте время своей второй половинке. организуйте романтический ужин, сделайте массаж или станцуйте стриптиз. нет времени для вечерних посиделок? тогда устройте романтический завтрак. или сделайте любимому миHеT. будьте плохой девочкой.
не стесняйтесь своего партнера. проявите свою похоть. покажите на что вы способны. не сдерживайте свои желания.
Взято с сайта 1000porno.net

- ну и чего ему не хватало?!!!
этот вечный вопрос всех обманутых жен произносится с надрывом, с обидой, а иногда и с чувством вины – мол, это я что-то упустила, чего-то недодала. однако, мужские измены точно также как и женские, основаны не только на проклятой физиологии. помимо банального сеkсуального голода, есть и другие факторы. и один из них рано или поздно может сработать.
итак, почему изменяют сытые, довольные, заласканные женами как коты, мужики?

ответ первый. потому, что адреналин!
да, вы можете сто раз повторить, что у всех женщин вдоль, и ни у одной поперек, а ему все равно хочется проверить. именно поэтому я всегда говорю, что интересуют мужчин разные женщины, а лучше гор могут быть только горы, на которых ты не бывал.
неудачный брак – это как раз то состояние, когда хочется всех женщин, кроме одной-единственной: своей жены. хочется попробовать пышку 100 кг и с 12 размером груди. как это тело будет петь в моих руках? какая она там внутри?! не против замутить со школьницей. только бы на работе не узнали… под пивко пойдет задорная милфа, а под водочку – госпожа с плеткой с сайта «досуг». толстые и худые, маленькие и высокие, соплюшки и зрелые… да хоть надежда бабкина! только не жена. такое, увы, случается.
не знаю, насколько реально бороться с изменами мужчины, который жаждет разнообразия тел. да, можно купить чулки с подвязками, можно попробовать экстремальный сеkс, можно менять обстановку, но… эта та же гречка, день за днем. только под разными соусами. а хочется-то драйва!
я знаю только одну женщину, которая с этим справилась. она быстро смекнула, что муж чахнет без адреналина, и… придумала, как его дать. до сих пор они лазают где-то по горам, прыгают с парашютом, ходят под парусом, благо деньги имеются. оба пока живы, ему никто больше не нужен.

ответ второй. потому что мужики – животные стадные!
все побежали, и я побежал! ну а что делать было? это гимн всех хороших мальчиков, которые изменять-то и не хотели, но «так получилось». обычно это происходит в те периоды, когда в мужике просыпаются инстинкты. его со страшной силой тянет в лес, в пампасы, воровать коней и стрелять уток.
мужская подвыпившая компания в кураже – страшная вещь. то в стриптиз-бар зарулят, то проституток снимут, а то просто подкатит к ним какая-нибудь подвыпившая леди в поисках приключений, и что делать? если трое сказали ей «да», то четвертый разве откажется? засмеют.
любая дурь в подвыпившей компании принимает огромный размах и масштаб, в том числе и сеkсуальная. пьянство вообще зло – то ружье сломают, то удочки потеряют, то баб снимут, то подерутся. но и не отпускать побегать с другими кобелями нельзя – зачахнет мужик, надо им это иногда. такая вот жизненная драма.

ответ третий. потому, что трудный возраст!
строго говоря, трудных возрастов у мужиков два: подростковый и ближе к сорока. причем второй еще сложнее, чем первый. у подростков прыщи идрищеватость, а у зрелых мужиков тараканы в голове. в этом возрасте даже самые мои адекватные друзья почему-то съезжают с катушек. даже те, у кого есть любимые жены, умницы и красавицы.
все дело в том, что никто не хочет стареть. только женщину к старению готовят всю сознательную жизнь, с пеленок. занервничала – вот те6е кремы, вот подтяжки, вот зал, вот йога, вот анти-эйдж-питание какое-нибудь. золотые нити, массаж. а мужчине что остается? на его старение всем насрать. никаких успокоительных омолаживающих яблок для него не придумано.
он остается один на один со своими сtraxами. и пытается обмануть время единственно доступным ему способом – молодыми телами, благо их сейчас много в продаже.
я бы сказала, что сtrax старения и смерти – единственный из факторов, не поддающийся никакой коррекции. правда, иногда, приняв все-таки свой возраст как должное, мужчина стремится вернуться в брошенное гнездо. но часто уже слишком поздно.
вывод будет такой: хоть заласкай мужчину до полусмерти, хоть обкорми его блинами, от измены это гарантии не дает. к сожалению. на этом мой доклад считаю оконченным.
Взято с сайта qqvipon.com

обычно этот вопрос больше всего занимает наших мам и бабушек, за ними следуют любопытные коллеги и не обремененные чувством такта знакомые, иногда его с удивлением задают увлеченные нами мужчины.
но порой мы сами смотрим в зеркало и задумываемся: а в самом деле, почему я все еще не замужем?
мы не рассматриваем ситуацию, когда замужество не входит в число ваших приоритетов, — вполне возможно, что вы не видите се6я в роли жены и осознанно выбираете свободу. но если вы мечтаете о муже и семье, а заветного предложения (или даже кандидата в женихи) все нет, — стоит попробовать разобраться в причинах происходящего.
не исключено, что в каких-то пунктах из данного списка вы узнаете се6я.

1. вы боитесь привязанностей
это, пожалуй, основная причина одиночества современных красавиц, многие из которых отнюдь не испытывают недостатка в поклонниках, но все же не спешат расставаться со статусом single.
как точно сформулировала героиня нестареющей комедии «девчата», «одной лучше: хочу — халву ем, хочу — пряники». очевидно, что за этой наивной бравадой скрывается не что иное как банальный сtrax оказаться обманутой, преданной.
действительно, по-настоящему близкие отношения невозможны без привязанности и зависимости от любимого, и риск, что те6е разобьют сердце, присутствует всегда. но в то же время, отказываясь рискнуть, мы словно заранее проигрываем, лишая се6я возможности быть по-настоящему счастливыми.

2. вы слишком недоступны
желая того или нет, в общении с мужчинами вы то и дело надеваете маску снежной королевы, изображая недоступность и строго соблюдая дистанцию. первое время поклонников это интригует, но постепенно даже самые настойчивые устают добиваться вашего расположения, так как приходят к выводу, что они вам неинтересны.
безусловно, образ строгой принцессы прекрасен, но возможно, вам стоит не окружать се6я столь неприступными бастионами и научиться делать шаги навстречу ищущим вашего внимания рыцарям.

3. вы держитесь за прошлое
тосковать по утраченной любви и с горечью вспоминать о разбившем вам сердце экс-бойфренде совершенно естественно.
но если призраки прошлого постоянно возникают между вами и новыми поклонниками, и каждого мужчину, который появляется в вашей жизни, вы с болезненным усердием сравниваете с бывшим возлюбленным, то вы рискуете в итоге пожертвовать собственным будущим ради не отпускающего вас прошлого.
не игнорируйте свои переживания — скорее всего, что-то в прежних отношениях вас все еще тревожит и потому вы мысленно возвращаетесь к ним снова и снова. попробуйте обратиться за помощью к психологу, воспользуйтесь практиками медитаций и писем прощения, чтобы поставить точку в определенном этапе своей жизни — и открыть сердце для новых чувств.

4. вы не решаетесь прекратить бесперспективные отношения
не исключено, что от замужества вас удерживают отношения, которые вам давно стоило бы завершить, но никак не хватает решимости — по аналогии с тем самым пресловутым «чемоданом без ручки», который жаль бросить, несмотря на его очевидную бесполезность.
американский психолог амир левайн нашел для таких тупиковых случаев меткий термин «situationship» (гибрид слов «situation» и «relationship») — ведущие в никуда отношения, которые прервать сложно — но необходимо, если вы намерены обрести настоящее счастье.

5. вам не хватает театральности
если в ваших отношениях то и дело возникают страстные ссоры с заламыванием рук, слезами в подушку, тоской и чтением грустных стихов в одиночестве, а затем — многословные смс, клятвы, долгие выяснения отношений и снова ссоры, — то стоит попробовать честно ответить се6е на вопрос: вам ведь на самом деле нравятся эти непрерывные «американские горки»?
то ли дело в темпераменте, то ли в избытке сентиментальных мелодрам, но настоящая любовь вам представляется именно такой — с эмоциональными взлетами и падениями, страстными монологами и спецэффектами, в общем, все, как в театре.
соответственно, вашими избранниками становятся те, кто готов вам этот самый театр обеспечить — своим непостоянством, неверностью и склонностью к конфликтам.
что самое печальное, пока вы тратите время (и немалые нервы) на этот непрекращающийся спектакль, незамеченными остаются мужчины, готовые к искренним и глубоким отношениям — но вы их отвергаете, потому что в сравнении с вашим круглосуточным драмтеатром они кажутся вам скучными.
Взято с сайта qqvipon.com

как говорила анфиса чехова, каким бы ни был сеkс, главное, чтобы он был безопасным.
подхватить зппп – это не то, что ты хочешь испытать в своей жизни, а ведь вакцины от всех подобных болезней не существует. и хоть они почти полностью поддаются лечению, это не значит, что ты сможешь избежать нескольких недель дискомфорта, антибиотиков и стресса.
единственное, что может защитить те6я на 98%, – это презерватив. но что отвечать, если парня это не волнует, и он рассказывает сказки о том, как вреден латекс?

я чист и доверяю те6е
все это, конечно, очень мило, но знаешь ли ты, что зппп могут не проявлять се6я на протяжении месяцев? безопасность и доверие – совершенно разные вещи.

без презерватива ощущения лучше
старая песня! но вот те6е выбор: ты можешь заняться сеkсом в презервативе со мной – с женщиной. или ты и твоя рука могут заняться сеkсом без него.
что будет лучше по ощущениям? исследования доказали, что презервативы не уменьшают и не ослабляют чувствительность во время сеkса, так что хватит быть таким черствым.

ты же все равно на таблетках
пока я трачу время и деньги на контроль за гормонами, чтобы избежать беременности, ты мог бы ненадолго надеть презерватив, чтобы предотвратить зппп.
кроме того, что это довольно глупо – не уклоняться от угрозы заболеть, – это оправдание создает ощущение, что вся ответственность лежит исключительно на женщине, а это довольно смешно.
у нас есть будильники, напоминающие о том, что пора принять таблетку, гормональные импланты, и мы ходим на осмотры каждые полгода – так много заботы о своем сеkсуальном здоровье! не позволяй парню настаивать на том, что полчаса в презервативе – слишком сложно и много усилий.

у меня нет презерватива с собой
одевайся и отправляйся в магазин. забавный факт: сейчас купить презерватив можно в любом круглосуточном магазине.

я не могу к0нчить в презервативе
кажется, проблема в те6е, а не в латексе. женщины изображают 0ргазмы и удовольствие, а мужчины могут просто сказать, что не могут дойти до пика в презервативе – полная бессмыслица. сеkс – улица с двусторонним движением, и любой, кто предлагает иное, не заслуживает того, чтобы вообще им заниматься.

у меня была вазектомия
поздравляю. ты серьезно думаешь, что раз ты бесплоден, то презервативы больше не нужны? вазектомия не имеет никакого отношения к защите от болезней.
более того, если ты не использовал презервативы все то время после того, как сделал эту операцию – те6е точно сейчас нужно надеть защиту. но спасибо, что ты побеспокоился о нежелательной беременности.

я хочу быть ближе к те6е
знаешь, мы вполне можем пообниматься позже. наука говорит, что это намного сильнее сближает людей, чем несколько беспорядочных фрикций.

меня оскорбляет тот факт, что ты считаешь меня больным
хм, но зппп может получить абсолютно любой. прекрати притворяться, что сделан из другого теста или прилетел с другой планеты. у те6я нет волше6ного иммунитета. для протокола: у меня тоже.

ты драматизируешь
если это действительно так, то берешь еще больше риска на се6я, связываясь со мной! а если нет, ты просто эмоционально манипулируешь мной, заставляя думать, что я такая одна.
совсем не крутая прелюдия перед сеkсом. если и эти ответы не подействуют, то лучшим решением будет встать и уйти. безопасный сеkс – единственный вид сеkса, которым стоит заниматься.
p.s. купить качественные и надежные презервативы всех видов и размеров можно у наших партнеров.
Взято с сайта qqvipon.com

новые исследования говорят о том, что четверть браков распадаются в течение первых двух лет совместного проживания, а самый высокий процент разводов приходится на возраст 25-29 лет. к сожалению, случай пэтти как раз иллюстрирует эту статистику.
она вынуждена работать в два раза больше, чтобы обеспечить своего ре6енка: "мой бывший муж, из богатой семьи, давно перестал выплачивать алименты". она учится по ночам, чтобы получить диплом: "я ращу свою дочь так, чтобы она всегда сама могла позаботиться о се6е! а когда она выйдет замуж – я должна быть уверена, что это будет по любви!"
так что же делать?
сроки – это хорошо...
доктор хуран говорит: "ставь сроки, если они подтолкнут те6я к действию. иначе так и просидишь всю жизнь сложа руки!"
знай, чего ты хочешь
как ты хочешь строить свою жизнь? с кем? где? только после того, как ты ответишь на эти вопросы, ты прекратишь ошибаться и встретишь "того-самого-мужчину".
перестань подсчитывать
николь обеспокоена, но она не сожалеет о том, что ее первоначальный план выйти замуж в 19 лет так и остался в мечтах. "я благодарю мою счастливую звезду за то, что получилось все не так, как я задумала в детстве, потому что теперь я знаю: это намного лучше. я же могла ввязаться в очень несчастные отношения!"
уважай цели своего партнера
если ты с человеком, который в принципе не против брака, но не любит, когда его подгоняют к алтарю, успокойся. не спеши назначать дату свадьбы. это произойдет, когда вы оба будете готовы. но мечтать об этом те6е никто не мешает.
семейный психолог сьюзан блейк предостерегает: "обычно проходит от 9 месяцев до полутора лет до того момента, как пара достигает достаточного уровня взаимного доверия, которое нужно для вступления в брак. многие женщины хотят приблизить это событие, чтобы получить хоть какую-то гарантию на светлое будущее". но так ты только оттолкнешь партнера, а какие могут быть гарантии в таком деле.
не позволяй расписанию управлять твоей жизнью
вспомни, как американка сатина ричардсон (о которой мы писали в начале статьи) бросилась в объятия парня-катастрофы? девушка не приняла бы такого решения, не установи она се6е железные сроки. "на самом деле, я была рада, что он женился на другой. я намного счастливее без него и теперь предпочитаю радоваться жизни, такой, какая она есть сейчас, вместо того, чтобы спешить выйти замуж. никто не знает, что ждет за поворотом!" – признается сатина.
разбей стереотипы
ты расстраиваешься оттого, сколько времени у те6я пропало даром? это не так. время не пропадает. ты учишься, получаешь от жизни уроки. "это называется развитие! – объясняет масини. - чтобы понять, какой мужчина им нужен, некоторым женщинам приходится учиться на собственном жизненном опыте, и на своих ошибках".
поверь: "чему быть, тому не миновать"
мэри джо фэй объясняет: "самое лучшее – это когда женщина, понимает, что без мужчины она самодостаточна. но в принципе она не отказалась бы от крепких и доверительных отношений". у такой женщины нет жестких сроков. сандра, чья семья уже отчаялась выдать ее замуж, хотела бы встретить кого-нибудь, но не желает спешить. "однажды я прекратила отношения, которые не имели будущего: он не хотел детей. и я не жалею. я веду активную жизнь, хожу на вечеринки и дискотеки. я верю в то, что когда ты открыт к общению с новыми людьми, обязательно появится кто-то особенный!"
Взято с сайта pornotv.mobi

из моего личного женского опыта…
1. мне неважно, что я не особо близка с его друзьями, но вот ему это важно. я не понимаю, почему он ждет, что я буду с удовольствием проводить вечера за алкоголем и футболом вместе с его друзьями. я же не заставляю его ходить со мной и моими подругами на шопинг!

2. он ненавидит, когда мне приходится допоздна оставаться на работе. он говорит, что это забирает время у наших отношений. но мне кажется, он не понимает, как важно нам сейчас строить свою карьеру. и если бы он оставался на работе дольше, наверняка думал бы иначе.

3. мне неважно, что иногда я напиваюсь — в этом и смысл редких вечеринок, когда можно полностью уйти в отрыв. но его это злит, когда я пью. хотя, как вы уже догадались, с ним это происходит чаще.

4. он немного ниже ростом, чем я, и это меня беспокоит. нет, если бы это было для меня проблемой, я бы с ним не встречалась. меня беспокоит то, что он чувствителен по этому поводу. он явно комплексует и это выглядит не очень.

5. он не такой крутой плохой парень, какими изображают мачо в кино. он из скромных ботаников, но покорил меня именно этим своим умом. но его смущает то, как он выглядит. и порой пытается казаться мачо, но ничего не получается, потому что он другой.

6. мне неважно, что я зарабатываю больше. но его беспокоит, что он не может обеспечить нас двоих. как он не понимает, что я этого от него не хочу. я сама могу се6я обеспечить. я просто хочу, чтобы он мог обеспечить се6я.

7. я вовсе не против того, что он не интересуется некоторыми вещами, которые интересны мне. я понимаю это. а вот он расстраивается, что я не интересуюсь какими-то его личными интересами.

8. я не против делать много чего по дому, но хотела бы, чтобы он разделял со мной домашние дела. а вот считает, что есть исключительно женские дела и мужские, что касается дома.
Взято с сайта sportbud.org

трёхчасовые занятия любовью — это жутко утомительно, а от настоящего 0ргазма не всегда кричишь, как в фильмах для взрослых.

миф № 1. размер имеет значение

пока вы читаете это предложение, где-то в мире несколько мужчин уже успели погуглить «как увеличить 4лен в домашних условиях». но мы-то с вами знаем, что к чему: среднее арифметическое значение длины мужского полового органа в эрегированном состоянии по всему миру — 13,1 сантиметра. эти данные озвучили сотрудники урологического журнала bju international. у кого-то больше, у кого-то — меньше, суть в другом: не существует идеальных рамок, под которые вы должны подходить.
при этом никакие уникальные упражнения, чудо-таблетки и самовнушение не помогут — имеем что имеем. единственный способ увеличения полового 4лена — хирургическое вмешательство. но знаете, что, по мнению женщин, гораздо важнее, чем размер пеHиса? умение им пользоваться.

миф № 2. мастур6ация вредит здоровью

«если будешь много мастур6ировать, то можешь ослепнуть, ладони покроются волосами, а там и до импотенции недалеко». звучит как смертельный приговор. но как дела обстоят на самом деле?
мастур6ация — это совершенно нормальная сеkсуальная активность, которая никак не влияет на рост волос на пальцах, уменьшение размера полового 4лена или его искривление. у женщин, в свою очередь, не наблюдается никакого снижения сеkсуального желания от регулярного самоудовлетворения, это лишь дополнительный способ получить сеkсуальное наслаждение.
однако слишком частая мастур6ация всё же имеет негативное влияние на вашу жизнь. мы не говорим о тех запущенных случаях, когда человек не выходит из квартиры сутками, потому что порHоролики сами се6я не посмотрят. скорее, речь идёт о возможном негативном влиянии фильмов категории 18+ на ваши отношения с партнёром, а также формировании неправильного восприятия сеkса в реальной жизни.

миф № 3. любой 0ргазм «сносит крышу» и является главной целью сеkса

вот и наступил этот долгожданный момент истинного просветления — 0ргазм. то, ради чего, собственно, всё и затевалось. ведь только настоящий мужчина, профессионал с многолетним опытом и тот ещё ловелас может довести девушку до 0ргазма. а что, если нет?
на самом деле не каждый сеkс обязательно заканчивается 0ргазмом, а 0ргазм, в свою очередь, не всегда бывает «как в кино». женский 0ргазм — это вообще штука довольно непредсказуемая. поэтому в следующий раз, вместо того чтобы всеми правдами и неправдами пытаться его достичь, можно просто закрыть глаза — и наслаждаться моментом.

миф № 4. есть корреляция между размером 4лена и размером носа, ладоней и ступней

не существует никаких научно доказанных фактов, которые подтверждают то, что размер полового 4лена как-либо связан с размером обуви, ладоней или носа. мужчины с 45-м размером ноги, простите.

миф № 5. вкус спермы зависит от предпочтений мужчины в еде

считается, что если мужчина любит мясо с кровью или цитрусовые, то его сперма будет кислой. постоянно употре6ляет ананасовый сок — вкус станет слаще. а вот от алкоголя, кофе и сигарет придётся избавиться: данные вещества якобы делают сперму более горькой или солёной. однако все эти популярные представления об эффектах, связанных с употре6лением определённых продуктов, не доказаны наукой.
многие урологи уверяют: вкус семенной жидкости неизменен, ведь её состав включает точную смесь компонентов, необходимую для поддержания жизнедеятельности сперматозоидов. так что никакой ананасовый сок не превратит вашу сперму в пинаколаду, такова жизнь.

миф № 6. сеkс в первый раз всегда болезненный

кровь, слёзы и разочарование в сеkсе — а всё ведь так хорошо начиналось! но причина болезненного первого раза заключается отнюдь не в повреждении девственной плевы, как многие полагают. разрыв вагинальной ткани из-за недостатка смазки вкупе с неопытностью партнёра и стрессом в результате приводит к боли во время первого сеkса.
сильная боль не является нормой, терпение в таком деле не поможет. любой болезненный сеkс, не связанный с неопытностью или неосмотрительностью партнёра, — повод обратиться к специалисту. так что меньше нервов и спешки, больше внимания друг к другу — и первый раз точно не станет последним!

миф № 7. прерванный половой акт защищает от беременности

из цитат великих отцов: «да я успею!» вполне может быть. но что, если нет? стоит ли рисковать? прерванный половой акт никогда не являлся эффективным способом контрацепции, ведь некоторое количество сперматозоидов выделяется ещё в самом начале.

миф № 8. мужчины думают о сеkсе каждые 7 секунд
не совсем! в 2011 году исследователи из огайского университета провели эксперимент, в ходе которого выяснилось: в среднем мужчины думают о сеkсе 19 раз в день, женщины — 10. исследование включало в се6я 163 женщины и 120 мужчин. в целом количество мыслей об интимной близости зависит не от пола, а от отношения человека к сеkсуальной активности. нас окружают асеkсуалы, антисеkсуалы, демисеkсуалы, и это ещё не весь список «сеkсуалов», каждый из которых по-разному воспринимает сеkс. и думает о нём, соответственно, реже или чаще других.

миф № 9. занятия сеkсом сжигают много калорий
ещё один миф. на самом деле количество сожжённых килокалорий зависит от длительности полового акта. и если за 6 минут (в среднем) вы потеряете 21 килокалорию, то за 12 минут — уже 42! неплохо, но похудеть так точно не получится. а так хотелось!

миф № 10. сеkс может стать причиной инфаркта

всё с точностью до наоборот: мужчины, которые занимаются сеkсом один раз в месяц, подвержены большему риску сердечно-сосудистых заболеваний, в отличие от тех, которые имеют регулярные акты два раза в неделю.
что касается опасности сеkса для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями — она слишком преувеличена. физическая нагрузка на сердце во время занятия сеkсом вполне сравнима с другими нагрузками, с которыми мы сталкиваемся в течение обычного дня. состояние организма во время полового акта можно сравнить с подъёмом по лестнице на несколько этажей: пульс повышается до 110–130 ударов в минуту, систолическое артериальное давление — до 150–180 миллиметров ртутного столба. такие показатели не представляют серьёзной опасности для больных сердечно-сосудистыми заболеваниями.

миф № 11. сеkс в некоторых позах может повлиять на пол ре6ёнка

различные позы влияют исключительно на получение большего количества удовольствия партнёров. на пол ре6енка может повлиять лишь одно: наличие или отсутствие y-хромосомы.
в xxi веке существует множество способов узнать пол ре6ёнка во время беременности. например, анализ крови, амниоцентез. никаких догадок — только точная и проверенная информация.

миф № 12. все инфекции, передающиеся половым путём, проявляются сразу

хламидиоз, гонорея, герпес — и это всего три распространённых заболевания, которые долгое время не проявляют никакихрекомендуемое лечение инфекций, передаваемых половым путём, пересмотрено с учётом возрастающих уровней устойчивости к антибиотикам симптомов. не каждая инфекция очевидна сразу, её не всегда легко определить — следует незамедлительно обратиться к профессионалу, если у вас возникли подозрения на наличие заболевания. лучшим способом профилактики является презерватив, однако он не всегда имеется под рукой. в таком случае на помощь приходит ряд антисептиков, которые вы можете найти в каждой аптеке (хлоргексидин, мирамистин, дезмистин).
предупреждён — значит вооружён: не прене6регайте собственной безопасностьюдаже ради самого лучшего сеkса в вашей жизни.

миф № 13. люди не мастур6ируют, когда находятся в постоянных отношениях

и мужская, и женская мастур6ация — вещь абсолютно индивидуальная. как, собственно, и серьёзные отношения. вы можете встречаться долгий период времени, но не жить вместе — значит ли это, что вы или ваш партнёр не будете мастур6ировать? отнюдь. всё зависит исключительно от ваших привычек и уровня полового влечения. а вот некоторые пары, например, занимаются совместной мастур6ацией, уверяя, что это укрепляет их доверие, а также сближает друг с другом. так или иначе, это личный выбор каждого.
миф № 14. спринцевание после сеkса спасёт от нежелательной беременности

подмывание или спринцевание сразу после незащищённого акта в целом идея неплохая. только её реализация уж точно не убережёт вас от нежелательной беременности. а вот контрацептивы могут!

миф № 15. женщины относятся к сеkсу серьёзнее, чем мужчины

в книге «чего хотят женщины? наука о природе женской сеkсуальности» известный журналист дэниел бергнер отмечает: женщины спокойно воспринимают сеkс без лишних эмоциональных привязанностей и хотят его не меньше, чем мужчины. проблема заключается в том, что из-за социального давления, боязни осуждения и неприятного ярлыка «девушки лёгкого поведения» дамам сложнее проявлять сеkсуальную заинтересованность в противоположном поле.

миф № 16. частая смена партнёров ведёт к депрессии

депрессия после сеkса может проявиться, если она была ещё до него. в таком случае количество партнёров не играет никакой роли. единственное, на что влияет частая смена сеkсуальных контактов, — возрастает риск получения инфекции, передающейся половым путём.
также не стоит путать депрессию с состоянием посткоитальной дисфории, которая характеризуется возникающим после сеkса состоянием грусти, раздражительности и апатии. но и в данном случае число партнёров ни на что не влияет.

миф № 17. устрицы и шоколад усиливают сеkсуальное возбуждение

нет никаких научно доказанных данных, подтверждающих этот факт. однако устрицы своим внешним видом напоминают некоторым интимные части тела, что может вызывать возбуждение. шоколад, в свою очередь, стимулирует выработку серотонина, повышающего настроение, — а люди в хорошем настроении чаще занимаются сеkсом. но это совершенно не значит, что данные продукты гарантированно являются афродизиаками абсолютно для каждого человека.

миф № 18. во время сеkса нужно обязательно снимать носки

в следующий раз, когда вы снова увидите на нём эти совершенно несеkсуальные шерстяные носки, знайте: вероятность получения 0ргазма выше, когда ноги находятся в тепле. так что смело надевайте носки вместе с ним — дикая страсть обеспечена!

миф № 19. чем дольше, тем лучше

«художники могут всю ночь», а сколько можете вы? 0ргазм — процесс совершенно индивидуальный: кому-то хватит 10 минут для его получения, другим же будет мало и нескольких часов. к тому же получение 0ргазма — это не главная цель сеkса, ведь гораздо важнее качественный процесс. и если во время полового акта кто-то из вас уже начинает зевать от скуки или испытывает болезненные ощущения — пожалуй, пора прекратить.

миф № 20. вагинальный 0ргазм — настоящий, а клит0ральный — нет

вопреки расхожему мнению, 0ргазм бывает только один — различаются лишь способы его получения. и клит0ральный, и вагинальный варианты, соответственно, являются полностью настоящими. в недавних исследованиях, опубликованных в журнале nature reviews urology, учёные выяснили: за получение вагинального 0ргазма отвечает не один конкретный орган, а целый клит0рально-вагинальный комплекс. благодаря работе всей репродуктивной системы мы и получаем самые что ни на есть настоящие 0ргазмы.

миф № 21. во время месячных нельзя заниматься сеkсом
нет абсолютно никаких противопоказаний, запрещающих заниматься сеkсом во время критических дней. если партнёров всё устраивает, то почему нет? более того, сеkс во время месячных помогает некоторым девушкам справиться с болью. однако это совсем не значит, что можно не использовать презерватив: критические дни никак не уберегут вас от нежелательной беременности или венерических заболеваний.
Взято с сайта mxload.org

на уровень счастья в отношениях влияет множество факторов, и один из основополагающих — это сеkс. если вы хотите построить крепкие отношения, важно, чтобы у вас с партнером была насыщенная сеkсуальная жизнь. и над этим нужно работать.
мы составили список из 13 ключевых вопросов о сеkсе, на которые стоит ответить каждой паре, чтобы укрепить свою связь.

насколько важен сеkс для каждого из вас?
причиной множества разводов становится игнорирование сеkсуальных потре6ностей партнера. важно открыто говорить друг с другом о том, насколько важен сеkс для каждого из вас, как часто вы хотите заниматься сеkсом, сколько должен длиться сеkс, чтобы вам было наиболее комфортно.

хотите ли вы обсуждать своих бывших?
кто-то готов обсуждать бывших и хочет узнать о прошлых отношениях партнера, а кто-то нет. и то и другое нормально. но если один из вас интересуется сеkсуальным прошлым другого, вам важно обсудить объем информации, которую вы хотите рассказать/услышать, — возможно, некоторые вещи вы или ваш партнер захотите держать в се6е.

какой сеkсуальный опыт у вас за плечами?
этот вопрос поможет вам лучше понять друг друга с точки зрения сеkсуальности. обсудите, например, каким был ваш первый сеkс, были ли вы сеkсуально удовлетворены в прошлых отношениях, приходилось ли вам сталкиваться с сеkсуальным насилием и готовы ли вы говорить об этом.
как вы предохраняетесь?
незапланированная беременность может стать угрозой для счастливых отношений, поэтому обсудите с партнером, какие вы будете использовать контрацептивы и как.

какие сеkсуальные действия неприемлемы?
например, если вы категорически против анального сеkса, нужно прямо об этом сказать.

что вам нравится в сеkсе, а что нет?
всегда полезно знать, какие сценарии в постели нравятся вам и вашему партнеру, а какие нет.

какие у вас сеkсуальные фантазии?
нет ничего лучше, чем знать, что сильнее всего заводит вашего партнера. это поможет добавить в вашу сеkсуальную жизнь огня, когда его будет не хватать.

какие сюрпризы вам нравятся в постели?
прежде чем удивлять свою половинку неожиданными сеkсуальными играми — например, будить оральным сеkсом, убедитесь, что такой сюрприз понравится вашему партнеру. обсудите заранее, открыты ли вы для смелых экспериментов в спальне или нет.

какие слова, фразы или действия портят сеkс?
возможно, вам не нравится, когда мужчина восхищается тем, насколько вы «влажная» или целует мочку уха. просто расскажите друг другу о том, что мешает вам возбудиться, и избегайте этих вещей в сеkсе.

как вы относитесь к порHо?
отказываетесь ли вы смотреть порHо или, наоборот, хотите это делать чаще? не будет ли ваш партнер считать изменой то, что вы посмотрели несколько роликов в одиночку? какое именно порHо вам нравится? все это актуальные вопросы, на которые стоит получить ответ.

допустимы ли для вас открытые отношения?
важно сразу обговорить, в каких отношениях вы находитесь, и прояснить, какие у вас существуют договоренности по поводу вашей сеkсуальной жизни.

что доводит вас до 0ргазма?
конечно, 0ргазм не всегда возможен и его бывает очень трудно достичь, однако стоит изучить желания партнера, чтобы помочь друг другу получить максимум удовольствия от сеkса.
Взято с сайта cityporno.org

научно доказано!

1. вам (действительно) нравятся ваши различия
говорят, что «противоположности притягиваются», и часто это на самом деле так. но народная мудрость «забывает» предупредить, что со временем те яркие черты, которые так удивляли и восхищали влюбленных на первых свиданиях, могут стать причиной раздражения.
например, вы серьезны, а он — романтик-фантазер; он умеет готовить, а вы — есть… ну, или наоборот. будут ли эти различия выглядеть так же привлекательно лет через 5-10-15? не сменятся ли они упреками: «из-за этих твоих ужинов я теперь и толстею!».
убедитесь, что вам не приходится делать усилий, чтобы признать: мы — разные, но именно это и ценно, потому что мы можем отлично друг друга дополнять.

2. рядом с ним вам легко быть собой
свежий маникюр, идеальный макияж и прическа — традиционный must have букетно-конфетного периода отношений.
а способны ли вы признаться, что порой можете быть уставшей, невыспавшейся, просто не в духе? если ни вас, ни его это не смущает, ваша пара на верном пути.

3. рядом с ним вы становитесь лучше
в глазах любимого человека мы с волнением рассматриваем се6я, как в зеркале.
и, что еще важнее, это отражение нас восхищает: надо же, я и не думала, что могу быть такой! «ваш» мужчина — это тот, рядом с кем вы не только нравитесь се6е, но каждый день с радостью двигаетесь вперед — к вашим мечтам, к образу «я лучшая».

4. вы не просто влюбленные, но еще и сообщники
вы вместе смеетесь, дурачитесь, ходите в бары, в кино, можете поехать кататься на лыжах или забить на все и выходные провести на диване с сериалом и пиццей.
иными словами, вы отлично проводите время вместе — как лучшие приятели. представим, если бы (вдруг) вы расстались, из вашей жизни исчез бы не просто мужчина, но еще и любимый друг… нет, вы не согласитесь даже се6е это представить.

5. вы радуетесь успехам друг друга
как ни странно, для многих пар «слабым звеном» становятся не трудные времена, а, наоборот, карьерные или финансовые достижения одного из партнеров. вы защитили второй или третий диплом, получили высокую должность или выиграли крупный контракт?
«ваш» мужчина будет искренне радоваться, гордиться вами и вашей победой. в том числе (это важно) и в разговорах с друзьями и знакомыми.

6. вы друг о друге заботитесь
да-да, совершенно обычно, не на 8 марта, 14 и 23 февраля, а каждый день. встретить после работы, сварить кофе, дать в субботу подольше поспать… вы не чувствуете, что вам одной приходится прилагать усилия, чтобы ему понравиться: оказывать вам простые и нежные знаки внимания ему не менее приятно, чем вам — их получать.
7. вы не планируете друг друга «исправить»
прежде всего потому, что это жестокая иллюзия. даже не думайте и не надейтесь — а лучше см. п. 1.

8. вы друг другу доверяете
нужно ли рассказывать друг другу «абсолютно все»? скорее нет, чем да — просто потому, что в этом нет необходимости. у каждого из нас в душе есть не6ольшой секретный уголок, личный «тайный сад», и тут нет ничего зазорного, если вы не выращиваете в нем ядовитые колючки. зато когда вас что-то волнует, радует, расстраивает или пугает, «ваш» мужчина будет первым, с кем вам захочется это обсудить.

9. у вас нормальные отношения с его друзьями и родственниками
акцент на слове «нормальные». то есть вы не обязаны друг друга обожать, но можете поддерживать комфортные отношения, которые не нарушают границ вашей пары. в любом случае все эти люди были и остаются частью жизни вашего мужчины, и будет лучше, чтобы вас это вполне устраивало.

10. у вас общие взгляды на воспитание детей
хотите ли вы их вообще? когда, сколько, важно ли каких и т. д. возможно, сейчас ни вы, ни он об этом совсем не думаете, но рано или поздно эти вопросы предстоит обсудить. и прийти к общему мнению.

11. у вас общие планы на будущее
вам хорошо вместе сейчас — а потом будет еще лучше! потому что вы вместе посадите дерево, построите дом, бросите все, заработаете миллион и уедете в хижину на берегу океана — детали особо не важны, главное, чтобы это мотивировало и вдохновляло вас обоих. если даже маленькому стартапу необходим бизнес-план, что говорить, если речь об успехе целой совместной жизни.
Взято с сайта doyki.mobi

при всей сеkсуальной свободе молодые пары стремятся сегодня построить прочные отношения. хотя велик риск, что совместная жизнь не оправдает их завышенных ожиданий.
каждому приходилось задумываться о том, почему чувство любви так непостоянно, а отношения тре6уют усилий. но если пламя гаснет, достаточно ли нашей воли, чтобы его оживить? ведь в любви есть что-то, что не поддается нашему контролю. можем ли мы принять решение и быть счастливы вместе? а главное, почему мы не довольствуемся тем, что у нас есть?
в наше время, когда только любовь может оправдать совместную жизнь, мы, вероятно, слишком многого ожидаем от пары: гармонии, совместного развития, стабильности в течение многих лет.
«действительно, с рациональной точки зрения брак сегодня не имеет смысла, – подтверждает семейный психотерапевт анна варга. – но мозг тут ничего не решает, – у нас есть биологическая потре6ность вступать в близкие отношения. другое дело, что эмоциональная связь осталась практически единственной функцией супружеских союзов. и поэтому брак становится более трудным. все чаще поводом к разводу оказывается не измена или разногласия, а поиск более «теплого», интересного, насыщенного, личностного взаимодействия».
как же примирить стремление к личному развитию и самореализации с работой над отношениями? обычно мы поглощены вихрем повседневной жизни и стараемся не думать об этом, не говорим об этом с партнером, не ищем решения.
«в мире, где экономическая ситуация и профессиональная жизнь служат источником стресса, парой прене6регают, но в ней же ищут убежища от невзгод и разочарований», – поясняет психоаналитик жан-мишель хирт.

устаревшие модели
многие психотерапевты отмечают, что к ним все чаще обращаются пары с не6ольшим опытом.
«иногда они приходят уже через год или два совместной жизни, – говорит жан-мишель хирт. – им не интересно разбежаться, они ищут способ остаться вместе».
по-видимому, современное поколение потеряло ключи от жизни вдвоем. просто влюбиться? все мы были влюблены. но как смириться с тем, что ради обязательств надо добровольно отказаться от многого?
«мы переживаем антропологическую революцию, – считает психоаналитик. – традиционные модели устарели, и молодежь наверняка изобретет новые способы жить вместе. а пока эта растерянность вызывает у моих пациентов гнев, причины которого они не очень понимают».
одну из таких причин анна варга видит в изменении коммуникативных технологий: «в эпоху «текучей современности» (так описывает наше время философ зигмунд бауман) люди стали взаимозаменимы. вы можете заказать сеkс по интернету, найти партнера на одну ночь, получить по любому вопросу поддержку в социальных сетях... и это вызывает тревогу внутри пары. вступая в отношения, каждый стремится быть для другого уникальным спутником – другом, родителем, ре6енком, учителем, «жилеткой»…
партнеры пытаются стать ближе, чтобы удовлетворить все потре6ности другого. и за это слияние приходится платить потерей влечения. ведь если между нами нет дистанции, воздуха, то мой спутник – не сеkсуальный партнер. получается, что именно чувство доверия, к которому мы всегда стремились, становится причиной хрупкости пар».
завышенные ожидания внушают нам сми, телепередачи, сериалы или порHофильмы. общество тре6ует, чтобы мы становились все более счастливыми, более влюбленными, более желанными. как отвлечься от этого идеального образа, в сравнении с которым наша пара всегда недостаточно хороша?

любовь не терпит посредственности
партнерам предстоит многое переосмыслить. например, мужественно признать, что какие-то стороны жизни в паре их действительно не удовлетворяют, но их можно открыто обсудить и попытаться преодолеть. только мы вправе решать, хотим ли остаться разочарованными или полны решимости вместе создать ту историю, которую мечтаем прожить.
«любовь не терпит посредственности», – утверждает жан-мишель хирт. вы любите? тогда выбирайте высокие цели, наметьте их вместе с возлюбленным(ой) – и вперед, ведь у нас всего одна жизнь, и она дана нам сейчас! а блистательные образцы литературы, живописи, музыки могут служить для нас вдохновением. они позволяют взглянуть на любовь как на искусство и признать, что она состоит из восторгов и боли и что именно благодаря этому она может стать незабываемой.
«цель любовной игры – не достичь гармонии, а продлить томление, – считает жан-мишель хирт. – есть война полов, и в ней невозможна безмятежность. но это рыцарская битва, без убитых, но с ранеными, которые, будучи повержены, благородно поднимаются, признают красоту удара и чувствуют, что схватка заслуживает того, чтобы продолжаться».
Взято с сайта mxload.org

первый сеkс с новым партнером — так волнительно и желанно. но как бы это предвкушение не сменилось горьким разочарованием после того, как вы оба окажетесь в горизонтальном положении.
о чем стоит подумать на пороге вашей постели?

защита

на дворе 21 век, слово «презерватив» давно не вызывает смешков даже у подростков. обсудите с партнером вопросы контрацепции до того, как окажетесь в спальне, чтобы в последний момент в случае отсутствия презерватива не случилось незащищенного контакта, который в итоге может вылиться в неприятные сюрпризы.

предпочтения
порHо и даже массовое кино учит нас тому, что своеобразные предпочтения в постели у разных людей постепенно становятся нормой. будь то ролевые игры или же какие-то нетрадиционные пожелания, которые могут напугать другого партнера. постарайся заранее прощупать почву на предмет предпочтений в интиме. в противном случае можно столкнуться с неприемлемыми для те6я моментами, которые принесут исключительно негативные эмоции.

комплексы
в первый раз с новым партнером ты вряд ли будешь думать о том, как получить удовольствие от процесса. вместо этого вы оба будете стараться предстать перед друг другом в наиболее выгодном свете. у каждого человека есть комплексы по поводу своей внешности или же умений, поэтому в ваш первый раз все мысли будут сосредоточены вокруг этого. но поверь, партнер нервничает не меньше те6я, так что не стоит особенно заморачиваться из-за каких-то мелочей.

игра
первый сеkс похож на своеобразный квест. вам надо произвести неизгладимое (но при этом приятное) впечатление друг на друга и дойти до финала победителями. но на пути к финишу перед вами встают преграды: вы не знаете предпочтения партнера, где у него эрогенные зоны, какая поза у него любимая и прочее. поэтому готовьтесь к тому, что ваш первый сеkс будет неловким и скомканным. это нормально, вам еще только предстоит узнать друг друга.

0ргазм

скорее всего, мужчина его получит. а вот с девушками труднее. сеkсологи утверждают, что с момента первого сеkса должна пройти не одна неделя регулярного интима, прежде чем девушка сможет к0нчить. дело тут в том, что женщине надо больше времени на притирку, которая в итоге выльется в доверие партнеру, и только тогда можно будет говорить об 0ргазме. к тому же, пока девушка думает о том, как показать се6я с наиболее выгодной стороны, ни о каком 0ргазме речи идти не может. ведь женщина элементарно не может расслабиться.
Взято с сайта qqvipon.com

хотя бы десяток точно стоит попробовать!
1. главное в интимных отношениях честность – прежде чем имитировать 0ргазм в первый раз, запомните, что потом вам придется повторять это снова и снова.
2. чередуйте нежность с грубостью.
3. делайте это под музыку: от классики до саундтрэка из «нимфоманки».
4. экспериментируйте с локацией: пусть сегодня это будет кухонный стол или стиральная машинка.
5. сеkс в общественных местах многим кажется дикостью. пока вы не начнете с элементарного – с уютного парка или с примерочной.
6. если вы хотите от него определенных действий (например, завязать вам глаза), сначала проделайте это с ним – намек будет понят.
7. часто ваше обоюдное удовольствие зависит не от техники выполнения действий, а от энтузиазма.
8. расслабьтесь и договоритесь о том, что по очереди будете вести се6я так, как вам нравится. 15 минут рулит он, а затем – вы.
9. периодически устраивайте ознакомительные сеансы тела – плавно изучайте чувствительные зоны друг друга.
10. если вы думаете, что инициатива всегда должна исходить от него – вы заблуждаетесь.
11. недостаток сеkса действительно влияет на ваше эмоциональное состояние, поэтому не позволяйте се6е превращать его в обыденность.
12. используйте смазки – пусть это будут не только средства с разными запахами, но и с разогревающим или охлаждающим эффектом.
13. даже новое постельное белье влияет на ваше настроение – отдавайте предпочтение плотному однотонному хлопку.
14. разговаривайте во время сеkса: начните с невинных, пусть даже робких фраз, сказанных шепотом. постепенно вы выработаете свой собственный язык.
15. обращайте внимание на мелочи: язык тела, выражение лица, реакции партнера направят вас в правильное русло.
16. берите пример с киногероев: совместный просмотр эротического фильма настроит на нужный лад.
17. неправда, что мужчины не обращают внимания на эпиляцию – не прене6регайте этим.
18. первый шаг к новым ощущениям – красивое нижнее белье. выбирайте меньше кружева, но больше прозрачных тканей. чулки тоже необходимы.
19. мужчин возбуждает сеkс при свете – не отказывайте ему в этом удовольствии.
20. позволяйте ему рассматривать свое тело.
.21. сеkс перед зеркалом – самая распространенная мужская фантазия, это понравится и вам.
22. начните ненавязчиво соблазнять его еще в ресторане или по пути домой – это гарантирует незабываемую ночь.
23. массаж – это самая безобидная, расслабляющая и действенная прелюдия.
24. по статистике мужчины больше возбуждены по утрам, так что самое главное после пробуждения – не завтрак.
25. зрительный контакт – наше все.
26. заглядывайте вместе в сеkсшопы – это весело и помогает раскрепоститься.
27. не бойтесь использовать интимные игрушки во время сеkса – они действительно дарят новые ощущения.
28. всегда помните, что ваше секретное оружие после ссоры, чем бы она ни закончила, – сеkс. но не увлекайтесь.
29. вы можете приучить его делать это в своем ритме – просто попросите его расслабиться и получать удовольствие.
30. ходите вместе на сеkсуальные тренинги – вы удивитесь, насколько интересно познавать науку сеkса в теории, а затем закреплять на практике.
31. будьте эгоисткой – именно в тот момент, когда вы получаете удовольствие от каждого движения, он делает это с вами в унисон.
32. запахи возбуждают. пусть сеkс у него ассоциируется с ароматом вашего парфюма или масла, которые вы наносите за десять минут «до».
33. меняйте алгоритмы. начиная со звуков, которые вы издаете в постели, заканчивая позами, в которых доходите до пика.
34. проведите несколько дней друг без друга – это усилит привязанность и желание.
35. никто не отменял сеkс по телефону – переписывайтесь на работе, вспоминая детали прошлой ночи, или присылайте друг другу сеkсуальные фото.
36. не прене6регайте быстрым страстным сеkсом – он всегда вызывает адреналин.
37. будите его ночью – начинайте с легких поглаживаний. эффект неожиданности усиливает эмоции.
38. снимите домашнее видео – только не забудьте потом его спрятать в потайную папку.
39. каждую неделю выполняйте новую фантазию друг друга.
40. играйте в «слабо» или «я никогда не» - это будет так же весело и волнующе, как в подростковом возрасте.
41. не соглашайтесь на безвозмездное удовольствие. ты – мне, я – те6е.
42. обратитесь к камасутре – сначала будет смешно и неудобно, но потом вы точно найдете что-то «свое».
43. затейте сеkсуальную игру с едой: пусть это старо, как мир, но всегда возбуждает и утоляет голод.
44. и все же перейдем к ролевым играм: почему нет? как бы это банально ни звучало – начните с медсестры и пациента.
45. наручники, плетки и маски еще никого не оставили равнодушным.
46. попробуйте легкую форму тантрического сеkса – довести друг друга до пика нетипичным образом.
47. изучите упражнения кегеля – эффект почувствуете не только вы, но и он.
48. во время ласк самостоятельно направляйте его руки – это еще больше вас заведет.
49. посмотрите с ним его любимый порHофильм.
50. приобретите вибрирующее нижнее белье с пультом. так он сможет контролировать ваши эмоции даже на светском ужине.
51. попробуйте сеkс в воде. это может быть бассейн или море.
52. принимайте душ вместе.
53. неожиданно говорите друг другу о своих желаниях. даже если находитесь в супермаркете.
54. устройте марафон – попробуйте делать это каждый день в течение нескольких месяцев, как бы вы ни уставали и сколько бы времени у вас ни было.
55. составьте список того, чего вы еще не пробовали, и вычеркивайте сделанное.
56. внезапно приезжайте друг к другу на работу, чтобы «взбодриться» в обеденный перерыв.
57. снимите номер в отеле и устройте «типичный романтический вечер».
58. отправьтесь вместе в бар и вспомните безумное начало ваших отношений: танцуйте и целуйтесь у всех на глазах.
59. устройте челлендж – путешествуйте по разным городам с целью расширить свою интимную карту.
60. ходите по дому обнаженными. сначала будете чувствовать се6я странно, но это того стоит.61. вместе занимайтесь спортом – это заводит.
62. не забывайте, что все мужчины без исключения любят оральный сеkс.
63. дарите друг другу интимные подарки и изучайте их вместе.
64. не бойтесь замкнутых пространств – сеkс в лифте запомнится надолго.
65. сеkсуальные танцы в стиле «девять с половиной недель» актуальны всегда.
66. попробуйте как-нибудь приготовить ужин в фартуке на обнаженное тело. он не сможет оторваться от вас, а следовательно и от ужина.
67. большинство мужчин мечтают о сеkсе или хотя бы ласках в самолете.
68. заставьте друг друга испытывать адреналин: прыгните с парашютом или отправляйтесь на американские горки. сtrax возбуждает.
69. принимайте ванну вместе: пена, вино и расслабляющая музыка – правильное завершение дня.
Взято с сайта sportbud.org

наткнулась в сети на откровения бруны нессиф – роскошной женщины, которая год провела, отказывая мужчинам в сеkсуальной близости. причиной стали неудачные «легкие» отношения с предыдущим партнером, которые глубоко ранили девушку. и она решила, что не будет заниматься любовью с мужчиной до тех пор, пока не станет для него богиней.
девушка ходила на свидание и пыталась удержать мужчин как-то иначе, чем постелью. первое время ей это даже нравилось. она почувствовал подъем сил, эйфорию и усиление своей женской энергии. но через полгода, когда ожидаемый принц так и не появился, её начали одолевать сомнения.
у девушки начали портиться отношения с подругами, которые не видели смысла отказывать се6е в сеkсе. ну и, само собой, ей пришлось бороться с сильнейшим сеkсуальным желанием. в итоге девушка пришла к выводу, что её строгое поведение вовсе не прибавляет ей привлекательности в глазах парней, и не увеличивает шансы на серьезные отношения. на данный момент девушка продолжает ждать человека, который смог бы ее полюбить. но что-то мне подсказывает, что ждать его, не отказываясь от сеkса, было бы гораздо веселее.
ранее мне попадалось на глаза интервью некой ольги, из минска, на ту же тему. девушка, расставшись с парнем и устав от нервотрепки отношений, отказалась от близости. и провела без сеkса даже не год, а два года. вот, какие изменения в своей жизни она описала.
спустя полгода девушка поймала се6я на мысли, что не помнит, когда последний раз делала эпиляцию, брила ноги. ее белье напоминало белье древней старушки.
спустя еще некоторое время физическое желание стало чрезвычайно сильным. спорт, который считается хорошим помощником при воздержании, не помогал совсем. во время бега ольга все равно засматривалась на красивых незнакомцев. возникали настойчивые мысли о том, чтобы позвонить бывшему.
спустя год девушка поймала се6я на мысли, что стала злой, агрессивной. начались беспричинные конфликты с окружающими. кто-то из мужчин в запале бросил у ольге обидное: «просто у те6я сеkса долго не было». девушке почему-то стало нестерпимо стыдно от этих слов. те, кто был в курсе личной жизни ольги, часто шутили на тему того, что «она покрылась пылью», а гинеколог упорHо советовала найти кого-то «для здоровья». такая вот суровая у нас гинекология.
спустя два года ольге удалось встретить мужчину, с которым у них до сих пор все хорошо. «это зацикленность, которая влияет на все сферы твоей жизни: ты нервничаешь, ведешь се6я странно и делаешь нетипичные для се6я вещи» - так говорит девушка о своем воздержании.
я попыталась найти в интернете еще примеры историй женщин, которые живут без сеkса, причем дольше, чем год или два. однако, каково же было мое удивление, когда оказалось, что все эти истории похожи одна на другую. через какое-то время организм просто гасит сеkсуальные импульсы, и желание отступает. это явление специалисты называют «вторичная фригидность».
словом, идея воздержания ради воздержания показалась мне столь же глупой, как идея сеkса ради сеkса, «здоровья для»… воздержание не прибавляет женщине ценности в глазах мужчин, зато может существенно испортить жизнь. впрочем, случайные связи с кем попало иногда могут испортить жизнь еще больше.
как по-вашему, стоит ли женщине воздерживаться, пока она не встретила мужчину своей мечты?
Взято с сайта doyki.mobi

далеко не всегда люди врут из плохих побуждений. часто причина как раз в желании сберечь чувства другого человека, особенно если речь об отношениях или сеkсе.
но ложь заставляет нас чувствовать се6я неловко и неприятно, даже если она во спасение.
расскажем о вещах, в которых девушки часто врут своим партнерам, говоря о сеkсуальной жизни, и посоветуем, что сказать вместо этого.

какой он по счету
разговоры о прошлом сеkсуальном опыте редко бывают комфортными. ты не знаешь, какое количество половых партнеров твой парень считает нормальным. не хочешь показаться совсем неопытной (особенно если это не так) или, напротив, – неразборчивой в связях. но какую бы цифру ты ни назвала, ты не можешь угадать, как на это отреагирует новый парень – вот почему врать на эту тему бессмысленно. впрочем, правду говорить тоже необязательно.

что сказать вместо лжи: скажи, что не хотела бы обсуждать свою прошлую сеkсуальную жизнь, как и знать о количестве его партнерш. все это осталось позади, и вам стоит сосредоточиться на том сеkсе, который есть у вас сейчас. в конце концов, вы не подростки, чтобы хвастаться достижениями в постели. знание числа половых партнеров никак не помогает вашим отношениям, но может добавить негатива в ваш сеkсуальный контекст.

был ли у те6я сеkс раньше
после 22-23 лет признаться в том, что у те6я не было сеkса, все сложнее. в общественном создании с годами девственность превращается из достоинства и признака добродетели в странную особенность, которая чем дальше, тем больше граничит с отклонением. иногда девушки, напротив, врут о своей невинности, если им, к примеру, попался неопытный партнер, и они не хотят смущать его. но правда в том, что значение девственности в нашем обществе сильно преувеличено, и мы уже рассказывали почему.

что сказать вместо лжи: иногда признание в том, что у те6я еще не было сеkса, действительно может помочь: партнер поймет, что ты не очень знаешь, что делать, и постарается быть особенно нежным. но, если по какой-то причине ты не хочешь об этом говорить, — ты тоже имеешь на это право, и он должен его уважать.

мастур6ируешь ли ты
делиться этим на первом свидании необязательно, но и скрывать от партнера на протяжении всей совместной жизни тоже не стоит. в мастур6ации нет ничего предосудительного – это не измена и не извращение. она помогает исследовать свое тело, расслабиться, укрепить здоровье и получать удовольствие независимо от того, в отношениях ты сейчас или нет.

что сказать вместо лжи: здесь сложно посоветовать что-то, кроме правды. мастур6ируешь – расскажи об этом партнеру. если боишься, что он те6я осудит или не поймет, объясни ему, чем полезна мастур6ация, и развей его предубеждения. во всяком случае, будет лучше, если он узнает об этом так, а не когда случайно не вовремя войдет в комнату.
испытала ли ты 0ргазм
у женщин есть много причин имитировать 0ргазм. мы не хотим, чтобы партнер чувствовал се6я плохо, поэтому проще сказать, что «все было», чем признаться, что этот сеkс был хорош только для него. однако стремление поберечь эго своего мужчины не поможет те6е получить 0ргазм, а вот честность и обсуждение возможных решений – да.

что сказать вместо лжи: скажи, что не испытала 0ргазма, но это не значит, что сам сеkс был те6е неприятен или бесполезен (разумеется, если это действительно так). попробуй направить партнера, предложить другие позы или новый способ прелюдии. в конечном итоге обсуждение проблемы сделает вашу сеkсуальную жизнь только лучше.

был ли у те6я кто-то лучше него
иногда мужчины сами провоцируют нас обманывать, например, спрашивая, был ли у те6я кто-то лучше него. сколько бы он ни убеждал, что ему нужна честность, в этот момент любому хочется слышать только один ответ: нет, так хорошо мне еще не было.

что сказать вместо лжи: скажи, что не готова составлять рейтинги, ведь сеkс с каждым человеком уникален и его сложно с чем-то сравнивать.

хочешь ли ты сеkса в данный момент
массовая культура пропагандирует миф, что люди всегда готовы к сеkсу: киногерои могут заняться им внезапно в любой ситуации и в любой момент. если это не так, значит, ты не здорова или (о ужас!) не темпераментна. но в жизни и у мужчин, и у женщин может быть много здоровых и нормальных причин не хотеть сеkса: усталость, стресс, плохое настроение, неподходящий контекст, недовольство своим телом. те6е вовсе не обязательно соглашаться на сеkс, если ты этого не хочешь.

что сказать вместо лжи: скажи, что сегодня ты не готова к сеkсу. в принципе, этого достаточно, но, если хочешь, можешь объяснить партнеру конкретную причину – однако она не должна звучать как оправдание. любовь, отношения, брак не дают человеку право на безраздельное пользование твоим телом.
Взято с сайта 1000porno.net

меня всегда удивляло, как у меня может быть отличная связь с мужчиной, он кажется мне привлекательным и интересным, но когда дело доходит до спальни, сеkс ужасен!
самый запоминающийся опыт был с 64-летним мужчиной (да, я работала в эскорте). за ужином мы свободно общались, смеялись и нашли много общего.
но как только мы остались наедине, он стал тем еще мудаком. он вел се6я так, словно все сеkсуальные действия были только его ответственностью, а мне будто нужно просто лежать и наслаждаться всем, что он со мной делает.
честно сказать, это здорово, когда мужчина хорош в постели. один из факторов хорошего сеkса в способности чувствовать, как твой партнер реагирует на те6я. такой никогда не будет просто делать свое дело.
я пыталась замедлить его прикосновениями и поцелуями так, как я того хотела. но он игнорировал меня! на моем месте могла быть любая другая!

несмотря на 42-летний стаж брака, его действия во время сеkса показывали недостаток опыта и знаний женского тела.
он перепутал агрессию со страстью.

недавно я общалась с одной дамой, которая после нескольких лет брака решила вовсе отказаться от сеkса. она чувствовала се6я такой виноватой за то, что лишает мужа сеkса, что надеялась, что он изменяет ей!
он был очень агрессивным и просто сделал ее физически и эмоционально закрытой в постели. она чувствовала, что сеkс — это то, что он с ней делал, а не то, что они должны были делать вместе. с нее было довольно, но ей было неловко говорить об этом с ним.
выйдя замуж в юном возрасте, у нее никогда не было возможности изучить свою сеkсуальность. он не знала, что ей нужно в сеkсуальном плане, и не умела обсуждать это.
никто из них не знал, как заниматься хорошим сеkсом, как хорошо общаться на эту тему.
поговорив со мной, она поняла, что с ней все было нормально, когда она хотела, чтобы муж вел се6я иначе в постели. она наконец сумела поделиться своими желаниями с мужем и предпринять некоторые положительные перемены.
пара, которая однажды не могла говорить о том, чего они хотят, теперь занимается лучшим сеkсом в своей супружеской жизни!
а что же было между мной и тем 64-летним мужчиной?
через 3 минуты в постели с ним я сказала: «что ты делаешь?! когда женщина отползает от те6я, это значит, что ей не нравится то, что ты делаешь!»
поначалу он обиделся. а потом смягчился.
он объяснил: «я действовал на автопилоте. я всегда мог сказать, когда моей жене не нравилось заниматься сеkсом со мной, но я думал, это потому, что она в принципе не любит сеkс. я думал, с эскортом будет по-другому, но нет. ты первая, кто сказала мне, почему».

многие из нас продолжают заниматься плохим сеkсом, просто потому что стесняются говорить об этом. и чем дольше мы тянем, тем сложнее заговорить. мы молча страдаем и заставляем партнера тоже страдать из-за недостатка нашего сеkсуального желания.

ваша ситуация не безнадежна, и ваш муж не бесчувственный мудак. он просто не понимает! пока вы не скажете ему прямо, он не будет знать, что не удовлетворяет вас. мужчины думают, что удовлетворяют нас, просто потому что мы молчим.
как только вы скажете своему мужчине, что вам нужно и чего вы хотите, он сделает все для этого!
Взято с сайта 1000porno.net

после окончания института американка сатина ричардсон решила начать "работу над своей личной жизнью". то есть, найти мужа. одержимая идеей надеть белое платье не позже, чем через 1 год, она начала операцию "венчание". немало девушек и в нашей стране ставят се6е такие дедлайны.
так как на горизонте кандидатов не было, 29-летняя девушка стала встречаться с парнем, которого она давно избегала, ибо он был настоящим, извините, придурком. просто чтобы не быть одной. надо ли говорить, что эти отношения с первого дня были катастрофой? она все ждала от него предложения. а он? а он... женился на девушке, с которой встречался за спиной сатины.
почему такая умная женщина, как сатина, потратила полгода на человека, совершенно ей не подходившего? попробуем разобраться вместе.
публикуем 5 худших мотивов для брака, за которыми, по мнению известных психологов, прячется болезнь "свадьба-мания".
синдром "нужен мужчина"
мэри джо фэй, автор книги "когда идеальный партнер превращается в совсем неподходящего", консультирует многих женщин средних лет, которые испытывают трудности в отношениях с мужьями. "многие из них вышли замуж, потому что думали, что им нужен мужчина. они так боялись одиночества, что "выскочили" из родительского гнездышка на брачное ложе, не особо задумываясь о будущем". психолог предупреждает: "задумайся: родители прекрасно заботятся о те6е, но если твой муж начинает вести се6я с тобой по-отечески, это, по меньшей мере, странно!"
дедлайн наступает
многие женщины ставят се6е своеобразные дедлайны. исследование доктора джеймса хурана, главного психолога сервера онлайн знакомств, показывает, что женщины боятся обязательств не меньше мужчин, но "жизненные установки" (выйти замуж, родить детей...), оказывают на них очень сильное давление. вне зависимости от того, осознают они это или нет.
еще ре6енком николь маркез определила точный срок, к которому должна встретить своего суженого. "я хотела выйти замуж в 19, а детей родить – в 21, позже пришлось перенести срок заключения брака на 25 лет, а появления малышей – на 28". сейчас ей 26, она работает специалистом по связи с общественностью, но кольца на ее пальце так и нет. зато она прекрасно се6я чувствует, имея успешную карьеру и хороших друзей! и теперь она считает, что лучше останется одна, чем начнет встречаться с неподходящим человеком.
хочу младенца!
биологические часы – тоже серьезная причина замужества для многих девушек.
намериваясь родить первого ре6енка к 30-ти годам, 23-х летняя сара бранч, арт-директор из сиетла, одновременно общается на пяти разных сайтах онлайн знакомств. учитывая, что каждый месяц свои анкеты публикуют 3 миллиона человек, 75 % которых стремится к длительным серьезным отношениям, у сары шансов много. пока она не нашла любовь. ее цель – встречаться, по крайней мере, с десятью кандидатами в месяц.
"собраться на очередное свидание – для меня тяжелая работа. я бы лучше провела время с подругами или почитала хорошую книгу, чем встретилась еще с одним незнакомцем. но когда картина "младенец в коляске" появляется в моем воображение – я выскакиваю из дома, готовая к новым подвигам!"
семейные "ценности"
эксперт по межполовым взаимоотношениям эйприл масини отмечает, что "на нас воздействует идея: следовать традиции выходить замуж вовремя".
сандра монтенегро переехала в майями, штат флорида. 33-х летняя холостячка, главный бухгалтер по профессии, родилась в бразилии, где обычай найти мужа настолько силен, что к 30-ти годам лучше быть разведенной, чем незамужней дамой. "люди считают, что, раз ты не замужем, с тобой что-то не так".
несмотря на то, что она уже 13 лет живет в сша, родители по-прежнему подталкивают ее к алтарю. сандра стойко противостоит этому "гнету". "наверное, у меня действительно сильный характер", – заявляет она.
корысти ради
для некоторых женщин хорошей причиной замужества является богатство партнера: "кто-то будет обо мне заботиться". особенно сильно такое отношение проявляется, когда у женщины карьера идет не так хорошо, как ей хотелось бы.
пэтти хендерсон, 38-летняя мать-одиночка из нью-йорка, в молодости вышла замуж из-за денег, и вскоре стала домохозяйкой.
Взято с сайта 1000porno.net

за последние 50 лет женщины стали в три раза чаще видеть сны о сеkсе. так утверждают ученые из фрайбургского университета, изучающие эротические сновидения. теперь по количеству пикантных снов девушки практически догнали мужчин, чего и представить не могли наши скромные бабушки.
есть, правда, предположение, что женщины эти годы стали не столько более голодными в сеkсуальном смысле, сколько более смелыми. теперь они не боятся прямо говорить о своих желаниях, в то время как 50 лет назад могли счесть сеkсуальные сны постыдными.
но в любом случае, для мужчин это означает явную смену парадигмы.
если раньше основной задачей мужчины было получить согласие на сеkс, то теперь этот процесс значительно упростился. вы можете воспользоваться кучей приложений, сайтов знакомств и различных ресурсов, которые позволяют найти партнера – как на одну ночь, так и на всю жизнь. вы общаетесь с женщинами, которые в три раза смелее и во столько же раз сеkсуально активнее, чем их бабушки. ваши шансы найти сеkс на одну ночь по сравнению с вашим отцом или дедом несоизмеримы. этим даже хвастаться теперь стыдно – тоже мне достижение.
однако, столь желанная сеkсуальная революция почему-то не принесла мужчинам счастья. ведь теперь вместо одной проблемы: «как ее уломать» у них возникло множество других.
например, женщины стали более искушенными в сеkсе, а, следовательно, более тре6овательными. если раньше жена, не получающая 0ргазма, считалась нормой, и этим вообще никто не заморачивался, то теперь это достаточно серьезный удар по самооценке мужчины. который начинает всерьез задумываться, что с ним не так. огромный рынок бадов, различных добавок и препаратов, повышающих потенцию всем, кому надо и не надо, служит тому подтверждением.
женщины стали более опытными, и получили материал для сравнения. и хоть большинство из них достаточно умны, чтобы не проводить прямых аналогий, но мужчина знает, что теперь он – участник забега с 10-ю, 20-ю, а то и сотней соперников. и вовсе не факт, что его результат в этом забеге – лучший.
женщины, в конце концов, стали активнее искать новые ощущения. причем, речь идет не только о студентках, экспериментирующих после вечеринок с большим количеством алкоголя. речь идет о вполне зрелых дамах, которые не хотят упускать свой кусок сеkсуального пирога, и сами активно инициируют связи. причем, далеко не все они являются свободными или разведенными.
по моим личным наблюдениям, примерно половина браков в среднем возрасте распадается именно по инициативе и желанию женщины. причем истинной причиной развода становится желание дамы получить как можно больше новых сеkсуальных ощущений, с разными партнерами и в разных комбинациях. а все остальное – лишь предлог. таким образом, помимо желанного разнообразия, сеkсуальная революция принесла мужчинам новые неврозы и новые проблемы.
как вы относитесь к этим переменам в сознании женщин, ставших более тре6овательными и более сеkсуально активными?
Взято с сайта 1000porno.net

одна из самых частых претензий мужей к женам – сеkсуальное охлаждение. жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. там что давай там побыстрее.

а бывает и того хуже. неуловимая в плане сеkса жена. то ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. только все сделаешь: ха, у меня месячные. но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как сеkс-граната без чеки. или вначале была сеkс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. так-то да, но вопрос, какие мужчины. ботаник петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? или качок аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?

мужчин еще как-то классифицируют по темпераменту в плане сеkсуальности, с женщинами чаще хуже. к ним иногда относятся как к сломавшейся стиральной машине, или разморозившемуся холодильнику. мол, не будешь морозить – выкину. а какой там темперамент, какая сеkсуальная конституция – до лампочки. на женские форумы пойдешь – там одно вредительство. 90% женщин напишут – помоги жене по дому, помой полы. да купи шубу новую, все и будет. такой се6е совет.
знаете анекдот про мужчину с буйным темпераментом, жена которого пожаловалась в профсоюз на частый сеkс, чтобы его загружали побольше? сама блинов напекла, ждет. мужчина пришел усталый, злой, сказал: какие к черту блинчики?? сеkс и спать! так вот и жена темпераментная, если будет в запаре, она просто наплюет на полы. фигурально, конечно. но про супружеский долг все равно вспомнит. темпераментная жена до последнего вздоха будет думать о чувственных удовольствиях, и половой вопрос будет перед ней стоять остро. только кто же их, темпераментных, ищет. всем бы наоборот. чтобы поскромней. а если женщина подозрительно сеkсуально активная, на ней не женись.

ну и что мы хотим при таком подходе? темпераментная жена – в ней же энергии много. она в ней кипит, бурлит, как борщ в кастрюльке. всегда накормит от щедрот своих, у нее никогда этот борщ не кончается. не будешь есть – соседу отнесет, чтобы не пропало. может и студента нищего прикормить – ну не выбрасывать же. зато и сам всегда накормлен, сыт.
жена со средним запасом сеkсуальной энергии, та да, потихоньку скучать начинает. сегодня каша, завтра каша, послезавтра, через год…надоедает. но опять же, кто сказал, что всегда должно быть как в медовый месяц? постепенно накал страстей снижается. если у страстной пары от нескольких раз в сутки сеkс постепенно переходит в ритм пару раз в неделю, то у холодной пары он может быть несколько раз в месяц уже. а то и меньше. и будет, скорее всего, лет через 20. это нормальный процесс, по одежке протягивай ножки. сеkсуальная совместимость – один из краеугольных камней в фундаменте брака, также как и финансовая, и бытовая.
так что прежде чем реанимировать влечение в собственной жене, надо вообще понять, есть ли там что реанимировать. или эта холодная леди очень хотела замуж, домик, детей, заботливого мужа-каменную стену и не работать, например. ей муж и раньше-то был «так се6е». а стал совсем никак. скорее бы стариком стал, от глупостей отвлекся, и то радость. так что я бы на месте мужчин выбирала из тех, кому приятен в сеkсе, а не по внешности. или можно выбирать только по внешности и страдать. это личный выбор.

но вот представим се6е самую лучшую, самую благоприятную ситуацию. жена мужа любит, считает сеkсуально привлекательным, и когда замуж выходила, выбирала исходя из собственно влечения, а не из других интересов. все, казалось бы, хорошо. и вдруг подозрительная картина: не могу, не хочу, устала, не до те6я. какие тут могут быть варианты?

- вариант первый. у жены в целом снизилось либидо. причин множество: нестабильный период в экономике, начальник орет, дома не успевает ничего, дети маленькие, правда что-то болит, а может что-то еще более грозное, типа депрессии. от противозачаточных может упасть сеkсуальная энергия. тут как раз тот случай, когда женщине можно и нужно помочь. выяснить причину и устранить. и будет счастье.

- вариант второй. жена заскучала. возня, которая происходит в кровати, перестала казаться ей убедительной. положительного подкрепления нет. 0ргазма нет. раньше притворялась, чтобы не расстраивать, теперь и это лень. обычно кончается поиском приключений на стороне или же поиском разнообразия с собственным супругом. тот случай, когда помогает откровенный разговор, игрушки и сеkс-шопы.

- вариант третий. жена потеряла в се6е женщину. от горя и бедствий, поразивших ее в браке, поправилась. перестала нравиться се6е. не разрешает се6е смотреть по сторонам, красиво одеваться, нравиться другим людям. выход: вытаскивать из жены женщину потихоньку. красивые платья и пальто, маникюр, подвязки… шуба может в этот список входить, но не как универсальный артефакт, способный превратить ледышку в раскаленную лаву, а просто чтобы приятно и красиво было в ней ходить, если финансы позволяют.
некоторые подозревают охладевшую жену в романе на стороне. но это неверное предположение. кстати в случае с любовником замечено, что сеkса дома становится больше. вот такой парадокс, если жена изменяет, она обычно и дома активнее. а муж – наоборот.
в любом случае, лучшая стратегия с моей точки зрения – поговорить по душам. если это возможно, то и починить сломавшийся сеkс вдвоем в два раза быстрее. если это невозможно в силу воспитания жены, тогда вопрос – а чего ты от такой жены хотел вообще? римских оргий?
скажите, кто, по-вашему, отвечает за «очаг возбуждения» в доме, и что делать, если градус страсти стал постепенно снижаться?
Взято с сайта doyki.mobi

разрывы не всегда бывают легкими: эксперт по знакомствам из double trust dating джонатан беннетт считает, что зачастую люди сравнивают расставание с партнером со смертью близкого, после чего нужен период для передышки.
те6е может захотеться потратить время на перестройку графика или терапию, и процесс зачастую занимает месяцы, даже годы. однако, если ощущаешь готовность к новым отношениям, не стоит упускать шанс из-за внутренних предубеждений.
bestweapon разберется, когда стоит задуматься о том, чтобы перестать страдать по старому партнеру и начать думать о новом.

ты узнала многое о се6е
после разрыва так и хочется остаться дома в окружении шоколадок, мороженого и новых сериалов на netflix — возможно, первые пару-тройку дней тактика в самом деле поможет.
но потом стоит сосредоточиться на своих чувствах — это советует психотерапевт из нью-йорка джанетт зинн. попробуй разобраться, насколько сильно ты изменилась в последних отношениях и чего на самом деле те6е не хватает для счастья.
вдруг выяснится, что ты хочешь отправиться в латинскую америку и нянчить маленьких альпак, вместо того чтобы просматривать матчей в тиндере? только закрыв потре6ности, что не дают расслабиться, приступай к поискам партнера.

веришь, что новые отношения не станут для те6я лейкопластырем
редко сразу после расставания люди выстраивают осознанные связи — чаще они желают заполнить пустоту внутри се6я, а затем, оклемавшись, найти партнера, который действительно будет устраивать.
вместо этого сертифицированный тренер по отношениям розалинд седакка советует поработать над собой: справиться с подступившими болью, обидой, гневом и только потом искать пару.
люди вокруг то и дело меняются, а вот ты у се6я одна — и если селф-партнерство создает для те6я проблемы, то в отношениях с партнером будут появляться шероховатости.

не чувствуешь се6я неуютно, когда остаешься одна
если те6е всегда есть, чем се6я занять в одиночестве, это хороший знак — так точно не станешь жертвой созависимости и не приступишь к поискам для партнера, только для того, чтобы рядом с тобой был партнер.
и что с того, что он на звонки не отвечает? бьет? да нет, это он так любовь свою показывает! остановись. вдохни, выдохни, позволь се6е пожить без партнера.
пообщайся с друзьями, удели время новым занятиям. если останется немного времени, можешь потратить его на свидания. главное, помни, что поиски избранника и дальнейшая жизнь с ним не должны быть самоцелью.

понимаешь, что нужно для счастья
консультант по отношениям таммер малати утверждает, что нет какого-то определенного времени для поиска партнера после расставания. главное, чтобы те6е самой было комфортно.
малати отмечает: хотя с новым избранником самооценка, вполне вероятно, вырастет, да и с интересными занятиями проблем тоже не возникнет, это еще не значит, что стоит перестать работать над собой.
с партнером мы ненадолго можем ощутить прилив сил, однако этого недостаточно, чтобы поддерживать здоровые отношения. как только конфетно-букетный период подходит к концу, снова появляется тревожность, нестабильность. мой совет — работать над устойчивостью, оставаясь наедине с собой, потому что потом умение сохранять спокойствие в одиночестве поможет и в отношениях. — говорит малати.

не хочешь, чтобы вернулся бывший
даже если он подло поступил с тобой, где-то в глубине души теплится надежда, что он изменится и снова все станет так, как было. этот период стоит просто пережить.
чего точно не стоит делать здесь и сейчас — встречаться с другими. беннетт считает, что нужно дать се6е время на то, чтобы принять разрыв и смириться с ним.
будет грустно, если свидание с новым партнером начнется с поедания пасты в новом кафе, а к0нчится твоими попытками передать собеседнику, какую вкусную варил лапшу бывший и последующими звонками тому, с кем рассталась. лучше подожди, пойми, что да, вы разошлись, но ничто не вечно, иди навстречу другим отношениям.

не сравниваешь нового партнера с бывшим
порой бывает и так, что вроде и возвращения бывшего не желаешь, но в то же время норовишь сказать новому парню, что он чавкает, а ведь прежний так не делал.
или того хуже — вот вы на свидании, и ты совсем не слышишь собеседника, ведь вовсю думаешь, что сейчас бывший бы повел се6я не так, оделся иначе и вообще зачем эти ваши свидания мне нужны. убираем из головы образ прежнего партнера — и только потом идем искать кого-то другого, но только если это те6е нужно.

в глубине души понимаешь, что готова
если слышишь в голове тихий голос, побуждающий скачать тиндер или пойти на вечер свиданий вслепую, прими это как знак.
семейный терапевт кэролайн коул подмечает, что часто после разрыва и полного его принятия ты будешь ощущать, что готова начать что-то новое — может, в самом деле стоит попробовать?
иногда, конечно, так и хочется сказать, что ты еще не готова, что друзья не поймут, что это снова к кому-то в твоей постели привыкать — однако потом можешь заметить, что обстоятельства сложились таким образом, что в твою жизнь все равно вклинились отношения.
Взято с сайта vuku.icu

ученые опросили 4418 женщин, и выяснили, в каком возрасте из их жизни исчезает сеkс. результаты обескураживают.
сразу оговорюсь, что опрашивали, в основном, женщин пожилого возраста. исследование это западное, его проводил журнал menopause. они еще не в курсе исследований отечественных бабологов про 40 лет и 40 кошек, поэтому средний возраст добровольцев составлял 64 года.
опрос показал, что 22,5% респонденток занимаются сеkсом регулярно, у 65% имеется постоянный сеkсуальный партнер. однако только 3% опрошенных оказались удовлетворены своей интимной жизнью.
увы, с возрастом женщины указывали на уменьшение количества сеkса и снижение его качества. в числе прочего, они сообщали, что получают меньше удовольствия от близости, более того – многие получают от этого неприятные ощущения. однако, обратились за помощью к специалистам в этом деликатном вопросе лишь 6%.

основной причиной отсутствия сеkсуальной активности было отсутствие партнера, в основном из-за вдовства. при этом наличие партнера не гарантировало качество интима. так, у 27% имеющих спутника, физическая форма последнего не позволяла справляться со своими обязанностями в постели на должном уровне, а у 13,5 процентов опрошенных партнеры и вовсе страдали эректильной дисфункцией. у 18% женщин сеkсу мешало их собственное здоровье.

у ряда женщин отсутствие интимной близости упиралось в психологические причины: проблемы с принятием собственного тела, отсутствие уверенности в се6е, стресс, изменения настроения и проблемы в отношениях.

хочу добавить, что если до недавнего времени тема сеkсуальной активности до женщины в менопаузе была табуированной, считалось, что ее на существует вовсе, то сейчас все обстоит противоположенным образом. проводится все больше исследований сеkсуальной активности пожилых женщин – население-то развитых стран стремительно стареет. изменили свое отношение к плотским удовольствием и сами женщины – им не очень-то хочется уходить на сеkсуальную пенсию.
так что через пару лет мы, возможно, будем иметь ряд разработок, которые позволят продлить сеkсуальную жизнь женщин и их партнеров дольше, и сделать ее удовлетворительнее.
ну а пока, я думаю, дамам стоит активнее заботиться о своем теле, благополучии и хорошем настроении. ведь, несмотря на общее снижение активности, показанное в исследовании, шанс на эту самую активность и в 64 года довольно велик...
Взято с сайта cityporno.org