-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в stertenorva

 -ѕодписка по e-mail

 

 -»нтересы

аренда комнат домов квартир недвижимость василькова покупка продажа продажа квартир васильков участков

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.10.2012
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 9085


“ерритори€

„етверг, 13 »юл€ 2017 г. 17:33 + в цитатник
— темой границ в отношени€х тесно св€зана тема территорий.¬аши границы заканчиваютс€ там, где заканчиваетс€ ваша территори€. ¬аша территори€ - это то пространство (не только физическое), где вы - хоз€ин. ’оз€ин - это значит - можете пользоватьс€ как угодно, у вас дл€ этого и возможности и права. ј вот другие люди не могут этим распор€жатьс€. ¬ любовной паре, особенно в паре супружеской, немала€ часть личных территорий становитс€ общей. ќбща€ территори€ - это не значит, что вы тер€ете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, котора€ входит в общую. » он приобретает права над частью вашей территории, не тер€€ прав на свою. ѕри дисбалансе возникает искажение в территори€х и границах. ћинус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает. ќбратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все посто€нно упускают. Ќе плюс захватывает территорию, минус отдает. ѕлюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. ≈сли в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаютс€ и отмораживаютс€, а если им кажетс€, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт - война. ѕлюс - это тот, кто не отдает свою территорию. ѕоэтому, когда вы зорко охран€ете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношени€м. ¬ динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. ќбща€ территори€ растет, близость и общность и единство станов€тс€ больше и больше. ≈сли динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре - баланс. Ѕаланс - нормальное состо€ние стабильных пар. ƒинамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаютс€. ј при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стрем€сь к единению), а второй свою - нет, придерживает. “рудности у людей возникают, когда они пытаютс€ переложить эту схему на отношени€, особенно на свои отношени€, на чужие перекладывать куда проще. »з-за того, что люди думают, будто захват их территории - это акт агрессии плюса, то в обычных отношени€х, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. ѕосмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. ѕоэтому минусу часто кажетс€, что он не отдает, а получает. ¬едь ему при€тно! ¬едь он сам! ¬едь его не прос€т! «начит баланс. Ќа самом деле баланс - не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же. ѕосмотрите на примерах.ƒопустим в паре сто€т пароли на телефонах и считаетс€ нетактичным уточн€ть, кто пишет, кто звонит, это считаетс€ личными территори€ми. “о же самое касаетс€ переписок в соцсет€х и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). ¬ыгл€дит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). ” каждого есть свои дела, свой круг общени€, свои разговоры, которые дл€ второго закрыты. “ака€ дистанци€ комфортна дл€ людей, которые стрем€тс€ сохранить побольше личной территории в отношени€х. » когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (дл€ баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие. »ли, допустим, пара встречаетс€ раз в неделю или раз в две недели, созваниваютс€ изредка, списываютс€ не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. ” каждого - сво€ лична€ жизнь, а обща€ территори€ по€вл€етс€ на редких свидани€х. Ёто продолжаетс€ давно и на первый взгл€д оба довольны. Ќо очень часто кто-то один в такой паре лишь притвор€етс€, что его все устраивает. Ќа самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контрол€ над другим, больше динамики сближени€. ќн может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. ќн боитс€ потер€ть второго, он боитс€ не узнать, когда у второго начнетс€ кака€-то параллельна€ истори€, он боитс€, что не имеет достаточно рычагов вли€ни€ и достаточно информации о том, как к нему относитс€ второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Ќо лезть в закрытые границы он опасаетс€, ведь это может вызвать конфликт. ћинус ли этот человек?ƒа, ведь он стремитс€ к близости больше и нуждаетс€ в динамике и переживает больше второго. ” него больше т€га. Ќо это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе в дисбалансе. ќн словно стоит на распутье и думает, податьс€ ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем пор€дке, попытатьс€ поговорить или отморозитьс€ и уйти, он колеблетс€. ћомент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.Ќа самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать. —вою территорию в одностороннем пор€дке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Ёто называетс€ "подстройка снизу". ¬от слив своей территории в одностороннем пор€дке - это и есть подстройка снизу. ¬се люди используют это, когда хот€т показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближени€, они готовы изначально вкладыватьс€ больше, они готовы давать авансы. —амый простой пример подстройки снизу - традиционна€ гендерна€ роль мужчин в конфетно-букетный период. ћужчина инициирует общение, про€вл€ет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживани€м. Ёто - подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Ќикто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она - часть этикета, однако - это именно она. ≈сли то же самое делает женщина, все говор€т, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбиваетс€ из гендерной роли. √ендерные роли смещаютс€ в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей. ƒаже традиционна€ роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. ќн получил отказ и ушел, максимум - предложил еще раз. Ћибо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом пон€л и ушел. Ћюди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставл€ют очень много своих услуг, денег, своего внимани€, своего расположени€ другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усили€ вознаград€тс€, как будто кто-то им обещал, что все их усили€ должны вознаградитьс€. — чего бы это?ѕодстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношени€х с плохой динамикой. ќсобенно в дефолтных отношени€х супругов она дает неплохой эффект. “от супруг, который больше заинтересован в динамике сближени€, может начать больше вкладыватьс€. ѕравда некоторые путают вложени€ с щипцами. ќни громко стонут о любви и думают, что это их вложени€. Ќет, вложени€ - это нечто при€тное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове. Ќо подстройка снизу не должна быть долгой! ’ватит нескольких дней или нескольких поступков. » главный запрет дл€ подстройки снизу - это если вы давно уже большой минус. ¬ы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускатьс€ еще ниже? „тобы окончательно потер€ть самоуважение и уважение второго? Ёто - путь в €му.  ратка€ схема увеличени€ динамики (в дефолте, то есть когда сближени€ нет и есть обоюдное дистанцирование) - подстройка снизу + больша€ дистанци€. ’ищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанци€ работает еще лучше, но это совершенно не об€зательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Ќе фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. ƒостаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то детьс€, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Ќо не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. ѕросто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал об€занности вас спасать и утешать. ѕусть его выбор будет свободным. ≈сли он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решитс€ на шаги. ¬ы видели это в письмах дес€тки раз, а € видела сотни. ¬торой вариант - поговорить. ¬ы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, остава€сь в границах, то есть без щипцов и скалок. ўипцы - это жалобы, давление на жалость. —калки - претензии, требовани€, угрозы. ќчень часто люди думают, что они "просто сообщают о своих чувствах", но получаютс€ щипцы или скалки. "я все врем€ чувствую себ€ одинокой, € не понимаю, какое у нас будущее..." - это щипцы. "я хочу видеть теб€ чаще. ћне нужно больше внимани€" - маленька€ скалочка. ¬ более грубой и сварливой форме - больша€. "“ебе на мен€ наплевать, ты вообще забываешь обо мне!" - скалка с щипцами. ѕоговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, остава€сь в своих границах очень непросто. —ам запрос на его территорию, прикрытую от вас, - это уже выход из границ. —амый деликатный вариант - спросить его о его собственных желани€х, без щипцов. »ли хот€ бы с самыми минимальными. ќбратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах - это предъ€вление претензий. ¬ам только кажетс€, что вы "просто высказываетесь". ѕросто высказатьс€ вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. ѕоэтому "€ хочу..." - это требование. ј вот вопрос о том, чего хочет человек - сама€ сама€ м€гка€ и вежлива€ форма запроса. "“еб€ все устраивает в наших отношени€х?" - здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). "“ы хотел бы видетьс€ чаще?" - тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. ¬ообще вежливость - лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общатьс€ в границах. ѕо крайней мере знаете, как это делать. ≈сли задаете вежливые вопросы, вы можете не только пон€ть, чего хочет человек сам по себе, без давлени€ на него, но и дать ему пон€ть, что вы хотите большего, без нажима. ≈сли он готов, он об€зательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. » вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видетьс€ чаще. √оворитс€ это не дл€ того, чтобы выслушать его оправдани€, а дл€ того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать. ¬от что важно пон€ть: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например "динамика отношений" и особенно "дисбаланс", общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себ€ выкройку вместо плать€, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношени€х, а не об отношени€х соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) - не работают без дистанции. «ато правильна€ дистанци€ даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (ќсобенно хищники умеют делать этот трюк. ѕонимаете как? ’ищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий.  то скажет, как и почему?)“олько дистанци€ перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами. ≈сли динамики в ваших отношени€х нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. «ачем? »ли вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решалс€ сам предложить! Ќе надо на это рассчитывать. ƒвижение в вашу сторону может быть только если человеку захочетс€ близости. ј от чего ему захочетс€, если вы под рукой и вас все больше и больше?ѕри подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироватьс€ и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. "Ћицом к лицу лица не увидать", поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдал€етесь, чтобы он мог его рассмотреть. ≈сли динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытилс€, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. ≈сли же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабл€ на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добратьс€ до большой земли. ћногие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиватьс€ снизу, подстраиваютс€ и подстраиваютс€ (уход€ в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараютс€, сует€тс€, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажетс€, что это нормально, что это в пор€дке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. ћногие даже не чувствуют, что они снизу, им кажетс€, что все нормально, просто второй "такой человек", замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. » они плаксивы, бо€зливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории осталс€ клочок и их все врем€ крутит и колбасит. » в разговорах (регул€рных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пыта€сь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. ÷енность свою невозможно объ€снить на словах. ќт разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. –азговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действи€, по итогу разговора. »наче разговор отн€л энергию, но ничего не привнес в пару. –азговоры, которые ведутс€ ради разговоров, съедают всю любовь. ћногие то подстраиваютс€ снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выход€ из границ (и уход€ в дисбаланс или дефолт). ¬ комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. ¬скоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращаетс€ в липкую и досадную. ¬место того, чтобы использовать небольшую значимость дл€ роста, вы исчерпали весь запас и продыр€вили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать т€желей, придетс€ латать дыры. ƒавайте обсудим. ѕримеры приведете? ѕравильных действий, неправильных, мыслей и рефлексий на эту тему. ќсобенно интересно про правильную дистанцию, как вы это понимаете. ѕотому что многие жуть какую-то описывают. Ќе дистанци€, а громадные клещи, выт€гивающие из человека мозги ("€ уходила в ночь, он бежал за мной", а как ему не бежать, если вы шли по проезжей части, в дождь, рыда€, срыва€ с себ€ одежду и гроз€ самоубийством? »ли немного приличней это выгл€дело, но все равно треш). ƒистанци€ без щипцов - это когда вы оставл€ете человеку свободный выбор, действительно свободный, а не нависаете над ним с напоминани€ми о своих страдани€х.
–убрики:  ¬асильков
ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку