Что интересно- счётчики кажут, что тут еще кто то шарится. Кто такие? Что забыли?

Есть у меня один друг, камрад по аирганерству, который отзывается на позывной Кокон. Чувак неуемной энергии и аццки креативен. К примеру- играет на варгане, учится жонглировать и как то раз пытался сделать индейскую дудку. А еще он под настроение пишет стихи. При чем пишет в стиле акын- "а что вижу, то пою".Вот некоторые из его творений, написанные с целью поддержать меня в моем ожидании Жаклин:
Маленький кар сидел на окошке,
Свесив оттуда тонкие ножки.
Рухнула крыша, хрустнули кости –
6,35 пришел к нему в гости.

маленький кар по помойке гулял
юра давленьем эдган забивал
5,5 просвистел как копье чингачгука
ворона лишилась любимого внука

юра нашел пяток баракуд
дохлые кары по речке плывут

хвостики крылышки галстуки в ряд
эдган перееехал отряд воронят
юра рядом булку жует
завтра эдган он по новой забьет

не знаю кому как- а я при первом прочтении рыдал.

Любите ли вы питерское метро так, как люблю его я?! Очень сомневаюсь, ибо мои чувства к этому виду общественного транспорта остры до невозможности. Вот к примеру, наверняка каждый, кто хотя бы раз спускался на эскалаторе вниз, вынужден был слушать заунывную инструкцию "метрополитен для идиотов". В этом звуковом послании гостям Подземного Червя, всем и каждому доводят до сведения, что турникет способен накапливать информацию и нет необходимости ждать после того, как через Святую Верующуюся Палку
пройдет предыдущий гость. Но вот лично у меня складывается ощущение, что это сугубо мне настолько нехер делать, что я слушаю эти рассказы Голоса Из Бегущей Лестницы. Вот сегодня стою в очереди к турникету. Проходит девушка (в виду того, что блондинка- с пятого захода), за ней идет мужик. То ли у мужика воскресенье удалось, то ли он сам по себе у родителей не удался, но поднеся жетон к прорези, мужик залип. Причем- наглухо. Секунд через тридцать голоса в его голове видимо все же дали отмашку идти дальше и он бросил жетон в турникет, но ёб жешь его за ногу- за это время, пока он сигналы с Марса принимал, могла бы толпа школьников проскочить. И это не единичный случай. Каждый день я наблюдаю подобные вещи. Люди, вы звери.
З.Ы. Ой, вот щас пишу, а передо мною девушка стоит, у нее такая задумчивость на лице, как будто ее с ефрейтора до младшего сержанта повысили.

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (неизв. автор).

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.(Леонардо да Винчи)

Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.(Т.Лессинг)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.(Сюзанн Миллен)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.(Мигель Сервантес)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

спёрто ТУТ

прошел тест, щас будуу над ним думать...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	10.2
Дружелюбие	-12
пройти тест

Создайте свой билборд
кто в теме.ю тем смешно, ага

В колонках играет - Юля Паго и Диджей Фил- Осколки Лета
Настроение сейчас - я старй уставший кусок унылого говна

вот, не писал не писал, а тут сподобился...
Вот интересно почему. Почему девушки считают, что сходу сказать "ой, ты мне не нравишься, давай больше не будем встречаться" это как то неправильно? Правильнее- выебать мозг себе и окружающим, растянуть эту простую фразу на месяц-два-три-год, а в итоге сказать то же самое. Но через месяц. а то и два... три... год. А в итоге потраченные нервы и выебанный насквозь мозг нагло требуют отмщения. И если это всё еще сопровождается фразой "давай останемся просто друзьями", то все. Низнаю кто как- а я зверею. И всё что было раньше- побоку. Остаётся только чувтво жуткой неприязни. Бля, ну не надо так вот, ага. Не повторяйте ошибок своих предшественниц.
Не то что бы я привязывался к текущей ситуации... Но все же- как я устал от всего этого...

Дневник закрыт за ненадобностью. Всем спасибо, все могут быть свободны

Мать твою тридцать- за три дня столько о себе интересного узнал. Например- на работе начальник заявил, что когда я ему в глаза смотрю, то ему становится категорически не по себе. Мол хочется забиться в угол и желательно с чем нибудь тяжелым. Это на случай если я все таки прыгну и попытаюсь вцепится в горло. Потом мне заявили, что я, цитирую, "нос с горбинкой, куй дубинкой. Десять палок бросит и на руках носит". То есть практически- мужчина мечты. Но почему то без девушки нынче- сказали, что зело сие неправильно.
Съездил к сестре. Сфотографировался в килте. Сестра тут же выложила у себя в дневнике, сволоч такая. Тут же народ накатал кучу комментариев, из которых самый убойный : "блин, я и не думала, что мужчина в юбке сексуальнее женщины в ней же", конец цитаты и моей веры в человечество.
В общем я в состоянии перманентного шока. Жду от жизни новых подвохов.
З.Ы. Вот вам фото, глумитесь

В колонках играет - Сплин - маяк
Настроение сейчас - аргх!!!!!!!

Эволюция немецкой школы
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом

З.Ы. А ведь так оно и есть... Куда мир катится?
З.З.Ы. В пропасть, в пропасть он катится...

нонче у одной из бывших ДР. Ажно 19 весен отроковице. По сумме совершенных деяний, поздравлять ее вроде как не следует. Но по факту хорошего к ней отношения, решил все же поздравить, но без 3х минут полночь. Щас без десяти. Что бы не терять время, заранее написал смс и сохранил в черновиках. Только что извлек, исправил "С днем рождения, Рыжая. Что, думала я забыл :)" на "Ты ушла, любви моей не замечая, Обманула, гадина, меня. Так пусть тебя ебет собака злая, А не такое Солнышко, как я!" Полюбовался на это дело... и стер нахрен. Ибо сволочизм требует последовательности в действиях и отсутствия поблажек. Так что- фигу ей, а не поздравление. Пусть считает, что я забыл. З.ы. Посмотрим, как она о моем вспомнит

Читать баш сидя в сортире, с соньки гораздо удобнее чем с телефона, а с телефона удобнее чем с ноутбука... Так! Кто это там бормочет "мажор ебаный нехороший"?! Я все слышу! Я не мажор, я сам на все это заработал...

В колонках играет - Pirates of the caribean OST
Настроение сейчас - головой об клаву бумс

Дури типа ЕГЭ не понимал никогда. Хрень полная. Нашел вот в сети такой вариант вопросов по математике... Рыдал в голос

ЕГЭ по математике:

ИМЯ ________

БАНДА________

ПОГОНЯЛО____

РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?


3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?

4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?

5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками?

7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором?

Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.

В колонках играет - город 3112 Останусь, инструменталка
Настроение сейчас - хохочу

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.

Требования террористов о выкупе выполнены.Террористы выкупаны и уложены баиньки.

В колонках играет - стоны порно
Настроение сейчас - хе хе хе...

Тык сказать- избранное...

Пусть мелодия мчится как птица
Пусть наполнит её перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таёжный прибор!!!
На вокзалы кладу, и аллеи
На мослифт, москонцерт и мосгаз
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу восемьсот писят раз,
На убогие ваши сужденья,
На бесстыдный столичный бардак,
И отдельно с большим наслажденьем,
Я кладу на московский Спартак!
Не понять вам, живущим в квартирах,
Пидарасам, студентам, жидам,
Красоту настоящего мира,
Где бродить только нам- мужикам!
Где не любят слова и ужимки,
Где похожая на самолёт
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт...