В колонках играет - "я лгу,я боюсь,боже да это так,смотри они все смеются.больше нет сил...."

сколько раз мне было плевать на чувства которые испытывают ко мне другие...я даже не задумывалась что они чувствуют когда им отказывают и грубо говоря относятся с сарказмом к их чувствам.....да вынуждена признать это моя ошибка....и как за все ошибки за эту тоже нужно отвечать...но отвечать пришлось слишком скоро....что сейчас твориться словами не описать...если назвать это только болью....то это лишь малая часть...и скорее боль относиться  к физичкескому состоянию чем к моральному.....ты поступил наверно правильно сделав это сейчас..потом было бы хуже или наоборот..в любом случае твоё поведение с начала недели говорило что ничего хорошего из этого не выйдет....2,5 месяца....всего 2,5 месяца...я не знала до этого что могут быть такие чувства ...я поняла что такое любовь и больше этого не хочу...потому что нехочу испытать те же чувства которые испытываю сейчас..и что самое удивительное дневник это единственное место куда можно написать всё что происходит не боясь осуждения и нотаций....потому что здесь всем всё равно....интересное ощущение какая я была глупая что называла любовью то что чувствовала раньше...скорее это была симпатия,привязаность но не больше....как себя вести дальше....единственное правильное решение это то что я улыбалась и говорила тебе что всё хорошо...и не плакала при тебе....только потом сорвалась...и наверно хорошо что в этот момент никого не было рядом..не хочу жалости от других...не хочу чтобы меня жалели....не хочу показывать слабость...действие собственного закона ни кто не увидит моих слёз останавливает меня..так же как и мысли что я должна быть сильной....и ещё всё у меня впереди нужно уметь ждать и надеяться что всё будет хорошо...самое кошмарное пойти гулять с друзьями когда услышив место ответных слов я тебя люблю ты сказал что то что ты говорил мне о любви простая шутка и то что это всё было прикольно....в этот момент хотелось ударить тебя...было больно смотреть в твои граза которые казались самыми прекрасными на свете как ты менялся на моих глазах..как становилось противно...как нехватало воздуха и тошнота подступала к горлу всё мороженое комом встало господи я не навижу теперь мороженное....но могу сказать спасибо твоему другу...только не поняла его слов на счет того что не стоило прятаться под маской....а что стоило начать скандал...или начать истерику...нет это было бы глупо...встретившись с друзьями и пойдя в парк тимирязевский....самое интересное не собирались....попыталась отвлечся но не получалось тем более в памяти постоянно всплывали его слова....подрруга в очередной раз спросила что случилось я попыталась убедить её что всё нормально..в ответ услышала...ты не умеешь врать рассказывай,пришлось рассказывать..но что начались фразы типа мне жаль....взяла слово что она не будет рассказывать остальным,,,,погуляв ещё пол часа поежала домой сказала что 
болит голова,,и в "ПРЕКРАСНОМ НАСТРОЕНИИ" поехала домой...как вести себя дальше незнаю....что делать???...наверно просто оставлю всё как есть и постараюсь успокоиться.......................................................