Включенный уже в течение двух часов свет в прихожей, непомытая посуда...Я навела марафет, собралась в институт и не пошла. Я просто села за ноут. Я попыталась то ли уйти от реальности и забыться, лишь бы не замечать всего того, что происходит, лишь бы закрыть мысленно глаза и не видеть, либо для того, чтобы дать себе ещё один шанс возродиться, дать себе надежду на то, что ещё не всё кончено, а именно: мои дни пусты и скучны, я не живу, я выживаю, я пытаюсь бороться с той реальностью, которая когда-то казалась мне сном. Я пытаюсь забыть человека, который ...который, наверное, всё-таки не МОЙ человек. Зачем пытаться?надо просто понять, что он - не твой. Надо прийти к этому разумом. Чувства - да, они были очень сильными. Возможно, они тепляться до сих пор где-то в глубине души. Позавчера, в Москве, у меня была надежда. Слёзы лились ручьём из моих глаз, я прехала,чтобы сказать, что люблю. Я надеялась на то, что человек откинет всю суету и услышит стук моего сердца. Но он оказался жестоким. Или просто не любящим...Вернее, любящим, или как он сам сказал "она просто меня устраивает". Я просидела на вокзале 12 часов. с 7 утра до 7 вечера. Голодная, замёрзшая, уставшая, потерявшая надежду. Алексей прав, женщины в современном мире "возмужают", перенимают на себя часть мужских обязанностей(сюда я также включаю ухаживание, доминантность, заботу МУЖСКУЮ во всех её проявлениях).Алексей, именно благодаря тебе я сейчас и пишу это в свой дневник. Я читала твои интервью, рассуждения. Ты даже не представляешь себе, каку мне нехватает этого в жизни - вот таких вот рассуждений с близкими людьми. Близких людей-то,по сути, и нет...Родственники заняты каждый своими проблемами и делами. Друзья почему-то стали очень непонимающими. Вернее, я просто изменилась в последнее время, у меня совсем другие взгляды на жизнь. Поэтому наши пути расходятся. Собственно, как и с моим самым близким человеком...
Поговорим о пустоте.
ОПЯТЬ ЖЕ,подобные размышления захотелось каким-то образом преобразовать в текст именно благодаря Алексею.
Пустота живёт во мне очень давно. Я начала испытывать это ощущение с тех пор, как учусь в университете. Именно здесь я поняла, что знания действительно могут быть мёртвыми, не приносящими человеку никакой пользы. В школе я и подумать немогла о таком!Благо, со школой мне повезло - Лингвистическая гимназия, тернистый путь, конкурентноспособные личности, Личности с большой буквы. Они были довольно неординарными - мои одноклассники, мои учителя. Я не тот человек, как мне кажется, который будет разлагать среду обитания, будучи не в первых рядах. Я готова и я рада расти и развиваться, если рядом со мной- незаурядные личности. Одна лишь пометочка, очень важная - они были высокомерны и тщеславны, из-за чего мне так и не удалось с многими из них наладить хороший контакт. Разрозненность в коллективе, где каждый сам за себя, и где есть "отстойники" и "звёзды" - прерогатива современного общества. Не бывает идеально - кто-то скажет. Но я не согласна! Люди должны учиться БЫТЬ милосердными, доброжелательными, они должны уметь поддерживать и помогать. Люди, давайте же услышим друг друга наконец!
Школа дала мне очень многое. И я сейчас очень боюсь, что растеряю приобретённые навыки и свои личностные качества до конца. Благодаря моему замечательнейшему институту. Наша группа, 1 курс...я была невероятно удивлена, что люди настолько замкнуты в себе, настолько безответственны, настолько неинтересны!Я всегда чувствовала, что разбавляю собой атмосферу, что аудитория оживает с моим приходом,ведь я была полна энергии, я хотела творить ,я хотела учиться и пополнять свою копилку знаний...Но я столкнулась с бездушием, а это для меня самое главное препятствие и причина всё бросить. Бездушие преподавателей и студентов.
Мой энергетический сосуд обеднел...Дни становились серыми...Спасали только отношения. Которые, кстати, не так давно трагично закончились...
Как писал Алексей, самое ужасное - это всеобщение смирение с тем, что происходит. Именно смирение, а не терпение, когда внутренний голос говорит, что вокруг не так, а внешне человек пытается всё-таки пыжиться, но КПД всё равно очень низкий, ибо делает он это не по своей воле, без особого желания ТРАТИТЬ НА ЭТО ЭНЕРГИЮ.Я чувствую,что давно попала в эту воронку смирения. Мне страшно. Я не хочу так жить. Я - почти медуза...Мир вокруг меня не представляет из себя ничего...Я смотрю на интересных людей и сравниваю их с собой. Я чувствую, как сильно я отстала, как я нуждаюсь в переменах.
В поезде встретился мальчика, с которым когда-то дружила во дворе. Он сейчас в 11 классе. Удивительный парень. У него масса увлечений. Он интересный. Он без умолку расскзывал о своей жизни. Его энергетический сосуд полон. А мне и рассказать почти нечего.Потому что все происходящие в последнее время события не вызывали у меня никаких эмоций.
Вот сейчас в университете пара прошла по методике преподавания...Наша злая старушка,как мне сообщили, недоавольна моим отсутствием...а может быть и мною. Впрочем,это не новость. Так у нас было всгеда. Что бы ты не делал - всё сводится к выговору, оскорблению.Естественно, трудится в поте лица уже не хочется.
Мне ещё 1,5 года учиться (вернее, выживать в этом заведении). Я боюсь. Я хочу начать жить заново. Я мечтаю вдохнуть глоток свежего воздуха, встретить любимого человека, быть интересной и неумолкаемой.
