Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства
И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться
Но наверное у каждого должно быть захваты
Вне поле зрения наблюдали осадки
На поле бремени, вне зоны времени
Зоны действия сети, по голове парабеллумом
И пробелы нажимаю вместо текста о любви в стихах
Не смогу я тебе это объяснить никак
Я дал слабость в 2004
Когда твой образ поборол мой мозг на полном серьезе
Серьезно
И до сих пор ни один в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов
Похуй даже, пусть все это стихами и прозой
Потный папик зажимает тебя на салоне
А я один в толпе уродов и блядин
И ты такая как они, но просто нравишься больше
Я достигал этих успехов в спорте
Чтобы не падать ниже сортом для такой красотки
И все что помню из спортивных этих лет
Это клетки пресса дико заболят после тусовки
Ты на Кайене в теннис в беленьких кроссовках
Я на говне кладу слова на минусовки
И все рисуются рисованным огнем
Если б ты слышала, убила бы меня за эти сопли
Я вмажу жирную дорогу себе коксу
Больную суку посажу к себе на поршень
Она покорчится, меня расшевелив
Я ее выкину с салона, потому что мне неплохо и так
Тебе надо, чтоб Европа и там
Мода в Италии, свеженький голландский экстаз
Я расширять хочу сознание масс
Чтоб безобразие фраз снимало маски с пидорасов вокруг
Если вдруг я загорался от труб
И задержался в небесах подисполняя хуйню
После похожий на разложенный труп
И как хочу себя я так и веду
Это вообще я к чему
Можно забить на житуху, по венам двигаться
Но чувства не видел я круче этой любви к тебе
Где-то с биксами за кинотеатром на стоянке
Не стоял после двух грамм, бутыля вискаря и сканчика
В воспоминаниях мелькала мягкая твоя щека
Я не считал минуты на часах в отходняках
И если б с садика я знал тебя
То мы бы поженились, отвечаю, я отвечаю
Воздух отчаянно стучал в остатки мозга
Талант отчалил от сознаний острова
И мы давно с тобой синхронно не кончали
Раскачались на качелях с корешами, на дворе январь
Если ты тварь, то научи себя ненавидеть
Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть
Когда заклинит перемычки в медленном суициде
Крыши и спины, лошадиные силы, спинеры, сплифы
И невинные соития любимых
И первые дико забодяженные спидом
Стальные нервы отрофированы, дико разиты
Как паразит быть на твоем теле хочу
Ты снова выйдешь из душа, мы снова выключим телек, и я лечу
И я забуду пару лет под парралями любви твоей
Это было бы весело, это было бы весело..

Привет привет. А вот и я, вновь со своими проблемами...

Ну что рассказать, я заканчиваю 11 класс. Сложно мне придется. Ведь я так и не выучила химию....а осталось всего ничего, если я не возьмусь за ум...то все. Я в пролете.

Незнаю как взяться за ум. Просто ума не приложу....мне просто лень, сесть и выучить....ну что за безобразие а...

Наконец-то наступила веснааааа..... Я так счастлива что она наступила, просто не могу не нарадоваться.... А еще я переболела. Очень сильно переболелал каким-то непонятным вирусом. Я 5 дней валялась как рыба на суше, с температурой 38...а то и больше. Это было ужасно. А все потому что я перемерзла на улице в каникулы. Просто у меня замерзло абсолютно все...и на следующее утро я встала с температурой 38.7 и пошла в школу-дура. Ну и потом понеслось....

Сегодня я была в боулинге, на дне рождения Руслана. Спасибо ему, я давно не играла в боулинг, все залоханила... Завтра наконец в школу, наконец я не буду сидеть дома. Правда у меня не сделаны уроки....ну да ладно. Завтра мне еще в больничку, за справками всеми возможными и за талонами. Я рада что я выздоровела. Я очень мучилась пока болела, изводила своего любимого.

Кстати, о любимом.... Честно? Я устала уже. Вот просто устала и все.... Я его люблю, и мучаюсь от своей любви дурацкой...я многое ему запрещаю, хотя понимаю что я не должна, я не его жена и он не мой муж, и он все-таки дееспособный.... Но не могу я и все... Ничего с собой делать не могу, жду пока меня отпустит эта любовь больная уже. Надоело вечно психовать, реветь, не из-за чего по сути то... Дура. Его вроде как отпустило, ему на меня пофиг, а мне вот нет. Вот в чем вся соль. Эх...

Хочу лето....солнышка и тепла и ласки....

Кстати о лете. Мы поедем на Кавказ. С мамулей, бабулей, Федькой  и Темиком. Мяу мяу. Недельку на Кавказе, а потом в Абхазию, на море....Еееее я буду загорать. "Я никогда не видел моряяяяя...." Теперь увижу. Ура

Скорее бы все сбылось......

Люди расположились уютно и непринуждённо, как свиньи в теплой июльской луже.

Я устала и хочу на ручки. Я хочу поспать по утрам, просто спать.

Сегодня я писала пробный ЕГЭ по русскому, уф...походу завалила. Это плохо, никак иначе. Сочинение. Мне они плохо даются, Тупые эти сочинения-рассуждения. Бесят. Завтра 21.12.2012. Типо конец света, все это мало мальская чушь...ажиотаж... По всем телеканалам показывают только про конец света. Такие бредни если честно. Моя мама немного верит в это, поэтому я заряжу сегодня все свои телефоны.

Посмеемся завтра, и вздохнем свободно послезавтра с утра...

Школа. Один напряг. Здоровье еще один напряг. У меня какая то фигня с давлением, скачет. Мне нельзя волноваться, но он меня вынуждает....Он мой Любимый мальчик.

Вчера я получила цветы....они афигенные очень, я растаяла как шоколадка, когда он мне вечером их завез, так миииилоо *_* Млею.

Я очень скучаю по лету, по беззаботным дням напролет....

Я жирная. Я растолстела очень...я не могу вернуться в форму что самое позорное... Я не могу нормально сесть на диету, я срываюсь или только делаю вид что не ем, типо... Госпади, помоги мне пожалуйста похудеть. Мне надо -10 кг... Я так хочу быть худенькой стройненькой и не искать часами одежду скрывающую мой жир. Меня это достало. Недавно искала джинсы. Ничего не подошло. У меня печаль

Я очень боюсь остальных пробников...Я боюсь химии...у меня чувство, что ее я точно завалю...Тогда у меня будет за полугодие 3...И меня будут ругать....Мне так Это надоело.

Скоро НГ.  Я надеюсь что я не буду отмечать одна...

Здравствуй.

     Я приветствую тебя. Давно я сюда не приходила. Ну вот он, 11 класс....я дождалась его, да, а что потом? Ничего. ВУЗ. Которого я так боюсь....Ладно. мне просто надо все учить, мне так лень, а надо. Это мое поступление. Мое, а не чье либо. Лето прошло на ура, я все лето провела с ним....Это было незабываемо. Отлично. Мне очень понравилось, Карьер....о Боже, мои воспоминания пощадите меня. Я сама себе завидую. Завидую тому, что уже прошло. Карьер. Это веселое время, этот волейбол и купание в воде 35°С....Я очень хочу вернуть время назад. Очень. Эта встреча в 5 утра....после дня Металлургов. О да. Я помню, именно помню....Я хочу отдых, не успев начаиться учить, но расслабляться не положено, а значит не стоит о болезненном для меня. 

Время 20.35.Четверг. 20.09.12. Скоро идти гулять с псиной. Надоело если честно, но я люблю это бренное животное. Еще у меня есть попугайчики. Гошики. салатовый и Синий. Еще у меня есть крыска Люся. Она милая милая с кривыми зубами. Забавная, и абсолютно добрая, любит колбаску. Еще у меня есть хомячок. Сарделькой я ее назвала. Она белая, почти полностью. Она мила. И она очень толстая. Еще она не кудрявая как остальные хомячки., за это я ее и люблю. Еще у меня есть брат. Ему 4 года.

Да у меня дома зоопарк, и я в нем прекрасно вписываюсь. Сама я перевозная пони, так как в день таскаю очень много тяжестей =)

Да, сегодняшнее ЧП. На меня наехали дворовые бабульки. Нельзя оказывается собаку выгуливать в ИХ дворе. По моему они совсем перепутали, и не считаю нужным им потакать. Двор они не покупали, земля не их, страна свободная. Никаких претензий соответственно ко мне. Миленько. Я никогда еще так не разговаривала со старшими, видно эти бабульки на меня иначе подействовали.

Господи, я так хочу каждый день спать по утрам. Просто так не охото свои тепленькие ножки высовывать из под одеяла( Миу.Очень желаю скорее выходных.

Иллюзия счастья возникает просто от уменьшения боли.
 

И если когда-то погибнуть придётся,
Лежать нам, конечно, в могиле одной.
И мать будет плакать, а гады — смеяться.
Для Бонни и Клайда наступит покой.

Романтика, ничего не скажешь=)

В глазах моих пустота
Внутри еле дышит остаток любви
К единственной, той, которой
Теперь не интересен и безразличен
Я не смирился и считаю это необычным
Мир без наркотиков и преступности это сказка
Внутри каждого ненависть и обида
Мы быдло
Зависящее от тех, кто на порядок выше
В плане власти
Кто-то разевает пасть, кто-то вниз с крыши готов упасть
Лишь бы обрести покой, уйти от повседневности
Сдохнуть в четырёх стенах в квартире
Другой замерзает в мундире
Завтра найдут труп, сыну достанется после папы хата
В грязной хрущёвке, где когда-то ты ставился
И время убьет голодающих, нищих и слишком добрых
Останутся лишь суки и бляди
Не глядя по сторонам, иду только вперёд
Знаешь,
Я бы вкинул сейчас пару розовых
Курнул и занюхал спидухи по три, чтобы забыться
Губы шалавы по имени Афродита, переспать и уйти
Ненавидя себя и всё вокруг, друг мой
Где-то у поднебесной накачивай под Лок-Дога
Семья, работа, пацаны на медленном по субботам
Который день уже дождь стучит в окно
Хочется написать о чём-то хорошем это невозможно
Сложно поверить в чудо, когда всё вокруг это суррогат
Вранье, фикция, боль вновь и вновь, обман
Молитвы тут не помогут, плевать
Я буду биться лбом об стену от безысходности
Но, всё же надеюсь на лучшее

Не ищи себя в песнях моих
По большей части мне похуй на себя и других
Ты навечно уснёшь для меня, нас нет двоих

А ведь раньше был вроде, как радостный
Замечал все прелести, сны, был ближе к родителям
Потом подруга сказала:
"Я не люблю тебя больше, прощай"
Ну и по стандартному:
Сиги, бухло, дурь, куражи, друзья, запись, замесы,
Траблы, отблески, известность, палево, с весом, точки
Недоступен временно, мам прости я сегодня не дома
С братухой объёбанный в ноль, мысли о космосе
Грязном округе,
Вокруг одни нарки и мы
Всё же надеюсь на лучшее

Не ищи себя в песнях моих
Зрачки в точку
Я ненавижу себя и других
Ты навечно уснёшь для меня, нас нет двоих

Не ищи себя в песнях моих
Ты навечно уснёшь для меня, нас нет двоих

Боже. Время 4.08

я Все еще не сомкнула своих зенок. Это очень странно. И я вполне не хочу спать...чтоже со мной будет

Вы видите мою одежду, но не мою душу, вы смотрите на макияж, но не в глаза...Вы знаете мое имя, но не мою историю...И что самое печальное

- вам этого достаточно.

Я приветствую. Я абсолютно одна. Я осталась одна. Все кто были мне близки...подруги, они ушли. Их нет. В принципе...я расстроена тем что мне некому высказать свою душу. Абсолютно некому. Это печально....

Завтра сегодня станет вчера.

Жить становится труднее, или просто это переходный возраст? Спихну на переходный возраст, пускай будет так, чем иначе. Все проходит...мне сказали...пускай проходит быстрее. Это тяжело дается мне. Я на грани. И долго ли я смогу ходить по острию ножа? Не думаю. Ни у кого не получалось, а у меня тем более не получится. Я слабый человек. Я совсем стала слабой с ним. Сопли, слезы....Господь....дай мне сил. Это стало невыносимым....дай мне сил не плакать из за всякой чуши, прошу. Я буду стараться, обещаю.

Вы красивые, но пустые, - продолжал маленький принц. - ради вас не захочется умереть

Интересно...смог бы хоть кто-то умереть за меня? Не заслужила я считаю. Я вот смогла бы. Я в легкую отдала бы жизнь за своих родный...в том числе и за родного. Просто и не задумываясь. Если бы встал выбор он или я...безоговорочно я бы подняла руку первой. Я настолько сильно его люблю...я не смогу объяснить никогда это словами...но это замечательнои в то же время мучительно для меня. Вот откуда все мои слабости. Я обещаю себе что все наладится, что все восстановиться, я буду этого желать и идти к этому. Просто я в свое время не подумала головой о чем очень жалею сейчас...это не правильно. Я люблю Тебя Артём. Ты самое дорогое что у меня есть... и никогда, слышишь? Никогда я не смогу уйти от тебя. Мои косяки....да. Я виновата...я исправлю, чего бы мне это не стоило.

Все не так просто как я думала. Я одна.

Я со своими мыслями, со своей покалеченной душой. Калеченная посмеетесь. Именно так я ее чувствую. Она болит, горит. Мою грудь разрывает по ночам эта боль. Но впредь, беру себе за правило, я не буду больше плакать, не надо. Это моя слабость. И когда-то обещанное мной нарушенно, надо восстанавливать. Я обязана быть сильной, впереди жизнь, и надо прожить ее достойно, я просто обязана на зло всем. Я  ДОЛЖНА.

На кнопку нажать вызов отменить, чтобы удержать нужно отпустить. Надо учится жить, все хватит, в спину ножи во время объятий...

Нужно что то делать, а что незнаю.

Со мной на "вы" и шепотом

Ну. Все довольно не плохо. Окончила я полугодие с одной тройкой. Эта тройка стоит не за мои знания а за поведение. Надо же было так вляпаться. ну что теперь, уже ничего не поделаешь. Мой преподаватель по английскому языку откровенно говоря меркантильный человек. Ценничная, лживая, мстительная. И все эти качества ее. И мне кажется я не преувеличила. Это еще самая малость из того что я поведала о ее натуре.

После того как мы нажаловались на нее завучу, началась сладкая жизнь. Одни тройки, и в принципе не основанные на моих знаниях. основанные на нашем межличностном отношении. Разве так делается? Считаю что нет.

Ну сейчас нечего изменять к сожалению, обидно, да.

В принципе все не плохо. Завтра с утра буду стоять у плиты... Завтра у нас КВН в 15.00. После КВН чаепитие. Ну и я ручилась, что спеку блинов.Теперь придется стоять все утро печь.

Я отравилась поза поза вчера. Состояние ни к черту. Очень плохо. Тошнота, голова кружится, будто меня посадили на карусель и раскрутили. Ужасные чувства я испытываю и пью всякую каку. А точнее регидрон (такая соленая водичка которую надо пить по литру за раз мелкими глоками), неосмекта (притарно сладкая каша, которая почти не растворяется в воде и ее придется так чуть ли не кушать), фуразолин (маленькая желтенькая рассыпчатая таблеточка, после которой после 15 минут начинает сильно тошнить). Госпади, ну за что мне это?

Это так ужасно.

Что касается Нового Года. Который год я не ощущая НОВОГОДНЕГО настроения. Вообще ни капельки нету. Странности. Зато хоть в этот год разнообразность по поводу его справления. будем справлять с родителями, но не дома. У близких друзей семьи. Сядем в часов 11 за стол, пробьют куранты, подождем еще некоторое время, пойдем пускать салюты, а потом все вместе большой и дружной компанией ворвемся в гости тоже к друзьям еще одним семьи. Круто. Да тоже веселья мало. Ну что теперь, я ничего поделать не смогу. Только вот у меня еще есть такой план, погулять с моим родным мальчиком. Посмотрим на счет этого варианта, как родители решать и получится ли у него самого, а то мало ли, вдруг куда- нибудь увезут его, или будут другие дела.

Жизнь игра и нужно сыграть в нее достойно

Со мной на "вы" и шепотом

Ну. Все довольно не плохо. Окончила я полугодие с одной тройкой. Эта тройка стоит не за мои знания а за поведение. Надо же было так вляпаться. ну что теперь, уже ничего не поделаешь. Мой преподаватель по английскому языку откровенно говоря меркантильный человек. Ценничная, лживая, мстительная. И все эти качества ее. И мне кажется я не преувеличила. Это еще самая малость из того что я поведала о ее натуре.

После того как мы нажаловались на нее завучу, началась сладкая жизнь. Одни тройки, и в принципе не основанные на моих знаниях. основанные на нашем межличностном отношении. Разве так делается? Считаю что нет.

Ну сейчас нечего изменять к сожалению, обидно, да.

В принципе все не плохо. Завтра с утра буду стоять у плиты... Завтра у нас КВН в 15.00. После КВН чаепитие. Ну и я ручилась, что спеку блинов.Теперь придется стоять все утро печь.

Я отравилась поза поза вчера. Состояние ни к черту. Очень плохо. Тошнота, голова кружится, будто меня посадили на карусель и раскрутили. Ужасные чувства я испытываю и пью всякую каку. А точнее регидрон (такая соленая водичка которую надо пить по литру за раз мелкими глоками), неосмекта (притарно сладкая каша, которая почти не растворяется в воде и ее придется так чуть ли не кушать), фуразолин (маленькая желтенькая рассыпчатая таблеточка, после которой после 15 минут начинает сильно тошнить). Госпади, ну за что мне это?

Это так ужасно.

Что касается Нового Года. Который год я не ощущая НОВОГОДНЕГО настроения. Вообще ни капельки нету. Странности. Зато хоть в этот год разнообразность по поводу его справления. будем справлять с родителями, но не дома. У близких друзей семьи. Сядем в часов 11 за стол, пробьют куранты, подождем еще некоторое время, пойдем пускать салюты, а потом все вместе большой и дружной компанией ворвемся в гости тоже к друзьям еще одним семьи. Круто. Да тоже веселья мало. Ну что теперь, я ничего поделать не смогу. Только вот у меня еще есть такой план, погулять с моим родным мальчиком. Посмотрим на счет этого варианта, как родители решать и получится ли у него самого, а то мало ли, вдруг куда- нибудь увезут его, или будут другие дела.

Жизнь игра и нужно сыграть в нее достойно