-Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в stebaslan

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Gonre Natural_Beauty Rockabilly_Psychobilly Sex_ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей: 1247
Комментариев: 8547
Написано: 17046





Без заголовка

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 21:30 + в цитатник
Это цитата сообщения denozavreg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кто-нить хочет окончательно ебануться?



 

Как приготовить водку-скитлз.

На сегодняшний день весьма популярным в мире трендом является настойка водки на skittles. Есть несколько различных способов ее сделать. Сегодня мы расскажем вам как сделать 5 разных водок.

 

 

Для осуществления задачи вам понадобится:

а дальше раскрывается тайна

Без заголовка

Вторник, 13 Октября 2009 г. 12:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Medvejonkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сделай сам для Валентина



 

Считанные дни остались до Дня святого Валентина. Мы никак не могли оставить без внимания такой романтический повод. Держите и от нас нежный и яркий букетик идей относительно того, чем можно порадовать близких людей в самый сердечный праздник года!

Поспешите!Суббота скоро!

Без заголовка

Среда, 16 Сентября 2009 г. 23:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Fashion_apartments [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Love game.



Love?
music:
Jason Mraz - I'm yours

more

Без заголовка

Вторник, 11 Августа 2009 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Злайка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

chris craymer



Chris Craymer Romance (там еще много этого дела:)

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения never_givin_up [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стереотипы о Великобритании...




 Великобритания — это государство «Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.

В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно

Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)

Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...

У британцев плохие зубы

Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).

"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии

Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...

Королева руководит Британией

Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.


Британцы говорят на особом английском наречии

Иногда его называют «аристократическим» английским. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что в Британии есть много различных акцентов и диалектов, присущих разным местностям. Большинство из них очень сильно отличаются от того британского произношения, который можно услышать в аудиокурсах или официальных выпусках новостей — такой английский называется иногда BBC English. Вы можете сами это услышать, если посмотрите парочку фильмов с английской оригинальной аудиодорожкой (не новости, а именно фильмы). К примеру, если хотите послушать шотландский акцент — посмотрите фильм «На игле» (Trainspotting), 28 дней спустя (28 Days Later) — современный лондонский и манчестерский диалект, Суини Тодд (Sweeny Todd) — старый лондонский акцент. Если вы на улице обратитесь к лондонцу, пытаясь имитировать «аристократический» акцент, который мы все изучали в школе, на вас посмотрят как минимум с удивлением — это все равно как если бы у вас дорогу на улице спросил турист с голосом Левитана.

В Британии бесплатное универсальное здравоохранение

Это неправда. В Британии система здравоохранения называется NHS (National Health Service), и ее нельзя назвать ни бесплатной, ни универсальной. Она финансируется с помощью налогов, и может вылечить вас только от узкого круга заболеваний. Что действительно бесплатно, так это срочная медицинская помощь (вроде нашей скорой помощи), где вам могут намазать зеленкой царапину или сделать укол от повышенного давления. Для других способов лечения существует множество ограничений, включая небольшой разрешенный к применению в NHS список медикаментов. Если ваше заболевание требует лечения с использованием других медикаментов, вы не можете получить помощь (даже платную) в NHS — только в платных медицинских заведениях. К тому же система NHS доступна только для британцев, и то если инцидент (в случае экстренной медицины) произошел исключительно на территории Британии. Добрый оскал капитализма...

Шотландские деньги принимают везде в Британии

Если вы захотите расплатиться шотландскими фунтами в Британии, Уэльсе или Северной Ирландии, приготовьтесь к проблемам, потому что многие заведения их не принимают. Официально они не являются разрешенной денежной единицей на территории Британии, и магазины обычно не принимают их. С банками ситуация другая — могут принять, а могут и нет, все зависит от позиции конкретного менеджера филиала банка. Вы спросите — какая же разница между шотландскими фунтами и британскими фунтами стерлингов? Никакой, кроме внешнего вида Не принимают их только по одной причине — многие британцы даже не знают, как выглядят эти денежные единицы, что может привести к обману и подделке шотландских фунтов, поэтому было принято решение их не принимать. Для спокойствия.

В Британии всегда идет дождь

Если спросить любого не-британца (и меня в том числе), какая погода в Британии, ответ будет — дождливая, мерзкая и скучная На самом деле по сравнению со многими другими частями света в Британии просто чудесная и комфортная погода. Средняя зимняя температура составляет от 0 до 6 градусов тепла, летом она поднимается до 15?23 градусов выше нуля. По количеству осадков Британия занимает 46 место, в отличие от Новой Зеландии (26 место) и даже США (25 место), но почему-то никто не называет США дождливой страной! В чем же дело? Наверное, в увеличенной продолжительности зимнего периода по сравнению с летним, что создает впечатление постоянной плохой погоды, несмотря на то, что реально она достаточно комфортна по сравнению, скажем, с 30-градусным русским морозом (хотя кому как).

Британцы пьют много чая

Статистика знает все, и согласно ей, Британия находится на третьем месте по потреблению чая на душу населения, после Турции и Индии. В последнее время ее с третьего места интенсивно теснит Китай. Британцы пьют в среднем одинаковое количество чая и кофе, а заблуждение, по-видимому, возникло из-за лингвистических неточностей. Дело в том, что жители Британии часто называют прием пищи не dinner или supper, как написано в словаре, а tea? что переводится как чай. Когда британец приглашает в гости на чай, это не означает чаепития, а скорее просто обед или другой прием пищи, не обязательно с употреблением чая. В Британии существует словосочетание «come for tea» (приходи на чай), что означает «come for the main evening meal» (приходи на вечерний прием пищи). К слову, значительная часть британцев, согласно опросам, не переносят вкуса чая вообще.
Автор: Anton_Petrelli



Без заголовка

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения endloser_Traum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Star Trek Audiobook (читает Закари)





Размер: 552 MB
Скачать: Files.mail.ru | Torrents.ru


Без заголовка

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 12:49 + в цитатник
Это цитата сообщения lis_smirre [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о как!






уморительный человек и сразу все понятно,правда?:)

Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Инотёнок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аццкие Фразы









Ещё

Без заголовка

Пятница, 13 Марта 2009 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Уютный_дом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американские пончики



2 1 / 2 чайные ложки дрожжей
2 столовые ложки теплой воды
3 1 / 4 чашки муки
1 чашка молока комнатной температуры
1 / 4 чашки сливочного масла, размягченного
3 крупных яичных желтка
2 столовые ложки сахара
1 1 / 2 чайные ложки соли
1 / 2 чайной ложки корицы
растительное масло для жарки

Смешиваем дрожжи с теплой водой. Через 5 мин должна образоваться пена на поверхности (дрожжи сработали)
Смешайте вместе муку, молоко, сливочное масло, желтки, сахар, соль, корицу, дрожжи и мешайте миксером до тех пор, пока тесто не станет мягким и пластичным. Хорошо вымешав, отложите тесто в сторону, накрыв чистым полотенцем. Дайте тесту вырасти.
Затем дело рук мастера! Вырезаем бублики, как показано на фотке, серединка будет пончиком круглым, а сам бублик будет дыркой от бублика! Вообщем, вы меня поняли! Жарим в большом количестве масла!
Для тех, кто любит шоколад, скажу по секрету: их еще можно глазурью помазать!
 (500x334, 86Kb)
 (500x334, 127Kb)
 (500x334, 143Kb)
 (500x334, 93Kb)
 (500x334, 107Kb)
Узнаем больше про ведение беременности. Полезная штука!

Без заголовка

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 22:13 + в цитатник
Это цитата сообщения konec_vtoroi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



 (266x144, 7Kb)
 

 "Секрет – в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть
счастливой с самой собой. Это трудно. Зато все остальное жизнь вам даст
в подарок".

Vivienne Westwood


Без заголовка

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения BowHunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КЛИНИКА )))



Доктор Кокс

  • - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
  • - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
  • - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
  • - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
  • - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
  • - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

  • - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
  • - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
  • - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
  • - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
  • - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
  • - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
  • - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
  • - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
  • - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
  • - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
  • - Не вешай нос, страшилка.
  • - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
  • - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
  • - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
  • - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
  • - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
  • - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
  • - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
  • - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
  • - Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
  • - Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
  • - Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
  • - Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Mama_Gonzo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как стать Грэмом Коксоном



 (233x322, 19Kb)
  • Завести кошку по имени Выродок.

  • Вообще давать предметам, явлениям и лицам странные наименования.

  • Собственную дочь, к примеру, можно назвать Перцем.

  • Подружиться с Дэймоном Албарном.

  • Разругаться с Дэймоном Албарном.

  • Завязать по пьяни драку с собственным отражением в зеркале.

  • Плевать на правила дорожного движения. Переходить улицу в неположенном месте.

  • Не улыбаться на фотках.

  • И вообще стараться не улыбаться. Куда лучше корчить страшные рожи, изображая вполне невинные эмоции.

  • Сколотить группу, а потом самому уйти из неё.

  • Записать песню под столом.

  • Грызть ногти и обгрызать заусеницы. Если вы гитарист, вы знаете, они только мешают.

  • Кусать и закусывать свои губы, сворачивать их в трубочку, загибать их куда загибается и вообще всячески стараться их уничтожить.

  • Рисовать тревожные картинки. Делать мрачные инсталляции. Непонимающим многозначительно цедить в лицо "modern aaart..."

  • Ах, вам придется научиться кататься на скейте и потом предпочитать его всем видам транспорта. Еще, кстати, нужно будет записать песню про известного скейтера (Jamie Thomas). Надо, Федя, надо...

  • Говорить, что в Лондоне негде кататься, при этом райдить по всем улицам того же Лондона со счастливой улыбкой (большей частью по Ист Энду из опасения наткнуться лишний раз на Дэймона и из соображений о том, что все знакомые пабы тут, рядом).

  • Умудряться менять гитары на концертах со скоростью света, чтобы никто не заметил.

  • Петь на концертах Oh my baby, чисто, но прикрываясь гитарой, чтобы никто не догадался, что это поете вы.

  • Периодически забывать снять свитер, повязанный вокруг бедер.

  • Обзывать лучшего друга вантусом без всякой видимой причины.

  • Играть с дочкой, в то время как остальная группа играет новый альбом в Африке.

  • Носить подозрительной формы шапки.

  • Ходить с Алексом Джеймсом по магазинам, как будто больше не с кем.

  • Говорить, что дочке вы желаете только счастья и мирного неба над головой, при этом с младых ногтей таскать ее на свои гиги, неважно зачем. Объяснять это тем, что хотите проводить с ребенком как можно больше времени.

  • Кстати, мать ребенка прогнать в неизвестном направлении.

  • Подбирать всюду недопитые пакетики из-под молока. Допивать их, отправляясь каждый раз при этом домой.

  • Пить молоко, воровато оглядываясь, жадно, торопливо, давясь и захлебываясь, ведь при этом вы уничтожаете следы своего пребывания в розыске.

  • Сфотографироваться в нетрезвом виде, да так, чтобы никто не мог понять, вы это или Дэймон Албарн.

  • Комплексовать по этому поводу, и еще по множеству других. Вообще комплексовать как можно сильнее и глубже. И не лечиться. Максимум, от чего лечиться - от алкоголизма.

  • Главное, говорить направо и налево, что вы комлексуете, при этом можно даже и не комплексовать... но имидж надо поддерживать!

  • Глаза должны быть печальны (необязательно под очками).

  • Подолгу не спать, чтобы глаза становились на пол-лица, и вы были бы похожи на испуганного лемура, у которого отобрали последний банан!

  • Напиться в ресторане, а потом запулить в кого-нибудь бутылкой шампанского и выпрыгнуть из окна (или хотя бы попытаться).

  • ...и там попасть под машину!!!

  • ...а еще лучше, чтобы машина сбила вас на лету!!!!!!!!!!!! Вот это - верх крутизны!!!!!!

  • ... но самое главное, чтоб при этом вас запечатлел фотограф бульварной газеты!

  • Напиваться и валяться на улице в пьяном виде исключительно в ярко-голубой куртке :)

  • Умудряться сказать ТАКОЕ, что потом окружающие не верят, что это сказали вы.

  • ...и вы сами не верите, и долго отнекиваетесь.

  • ...ссылаясь на то, что в это время летели из окна под машину.


  • c www.parklife.ru

    Без заголовка

    Четверг, 03 Июля 2008 г. 10:46 + в цитатник
    Это цитата сообщения Ledenezz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    стихи ))

    Читать вслух с выражением!

    Пушкин
    17 30 48
    140 10
    01
    126 138
    140 3 501

    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14
    20!
    15 14 21
    14 0 17

    Есенин
    126 14
    132 17
    43...
    16 42 511
    704 83
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114
    02

    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14
    100 0
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Грустные:
    511 16
    5
    20 337
    712 19
    2000047[B]

    блин я деймон албарн почти ахахахахаа

    Четверг, 05 Июня 2008 г. 23:58 + в цитатник
    Это цитата сообщения impassive [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Как стать Дэймоном Албарном xDDDD 4итаем-ссс))

    ***Далее будут статьи про остальных у4астнегоф группы)))*** От Админа)))


    Как стать Дэймоном Албарном



    • Записать на кассетник пьяное завывание под гитарку и выдавать это за свой сольный альбом.

    • Вдеть серьгу в левое ухо и навесить кучу всяких дурацких фенечек на шею, запястья и пальцы. Дэймон

    • Носить "сраного вида башмачки".

    • Приобрести их можно, перекупив воз гуманитарной помощи из СССР, замороженный местной мафией, во время своего пребывания в Африке в честь предстоящего "открытия России".

    • Обуть специально, чтобы порадовать российских фэнов - вон я, мол, какой космополит! - это настоящие, фабрика "Скороходы"...

    • Предварительно разносить башмачки в марокканской пустыне.

    • Никогда не бросать пить. Ни за что, ни при каких обстоятельствах. Вдохновение придет само собой...

    • Кривляться. Своей фаворной фишкой сделать четкое, доведенное до автоматизма сбивание прекрасных серых очей в кучку. Кстати, обладатели зеленых и карих глаз могут либо расслабиться, либо приобрести линзы...

    • Пройти краткий курс "Что нужно знать и уметь прыгунам в высоту". Отказаться от карьеры на этом поприще, но неизменно радовать фанатов на выступлениях демонстрацией своих способностей - даже если вам уже за 30.

    • Делать побольше обескураживающих заявлений. Около сотни в месяц - подойдет.

    • Не спать по ночам. По разного рода причинам.

    • Делать по одному сайд-проекту или коллаборэйшену в месяц.

    • Обязательно сняться в фильме. Лучше в драматическом, и в драматической роли. Осуществить мечту детства...

    • Вешать на гигах микрофон на плечо и ходить с ним по сцене.

    • Во всех интервью говорить, что никогда не пьешь перед концертами, при этом никогда не выходить на сцену трезвым.

    • Либо падать по пьяни в зал, либо хотя бы повисать на поясе штанов, который держат в своих руках сразу несколько охранников.

    • ...потому что ваше любимое занятие - пожимать фэнам руки. Еще можно поливать их водичкой. Еще можно падать в их алчущие руки с блаженным выражением лица, а потом в грубой форме прерывать концерт из-за того, что у вас кто-то спер золотой браслет (наглядный пример можно посмотреть здесь).

    • Если вы правша - увы, придется принять меры. Переучивайтесь. Не забудьте испортить почерк.

    • Иметь друга, который всё время ходит в пижонских пиджачках, огромных тёмных очках и который под конец жизни занимается диджейством в деревенских клубах (Джарвис).

    • Иметь ТАКИХ двух недругов! ТАКИХ!.. прямо слов не хватит.

    • Завести подружку - гитаристку одной из самых великих групп бритпопа и фронтвумен другой не менее крутой группы.

    • Причем ее придется сначала отбить у фронтмэна той самой "одной из великих групп".

    • Разругаться с ней и написать целый альбом плакательных песенок. Дэймон

    • Улыбаться. Дедушка говорил вам в детстве, что если вы улыбнетесь миру, то и мир... типа тоже. И к тому же вам есть чем гордиться в вашей ротовой полости. А те, которые шарахаются, ничего не понимают в мужской красоте...

    • ...и не забудьте про свои зубы даже в двухмерном пространстве мультипликации. Кто сказал, что Уолт Дисней со своими Белоснежками - это вершина мировой анимации?..

    • Переселившись-таки в двухмерное пространство, окончательно перестать следить за своей внешностью. Если вам надоело ходить с вечно растрепанными волосами, лучше их просто сбрить и прикрывать лысину какой-нибудь дурацкой кепочкой.

    • Носить вообще следует мятые майки, старые треники или джинсы, а также растянутые свитера.

    • Вспомнить о внешности можно, начав тур в поддержку свежего альбома. Отрастить волосы, похудеть и начать носить костюмы. Не забывать хорошенько помять костюм перед выходом на сцену.

    • Совершать утреннюю пробежку вокруг дома, повторяя про себя мантру "Я не должен превратиться в Стинга".

    • Регулярно напоминать общественности, что на ваше становление как музыканта больше всего повлияла классическая музыка. При случае даже замутить с каким-нибудь известным композитором совместный проект.

    • Просечь фишку со спущенными штанами товарища по группе и сфотографироваться с умным видом на унитазе в шапке.

    • Любить животных. Не есть их ни под каким соусом!

    • При этом проверять свои новые песни на беззащитных аквариумных рыбках (ведь им некуда убежать!).

    • Быть наивным. Хотя бы раз в жизни попытаться добыть воду из кактуса. Или попытаться остановить войну. Или попытаться вернуть свой украденный золотой браслет без применения грубой физической силы. Или же попытаться вернуть друга детства, ушедшего из твоей группы уже год назад и не подающего никаких признаков готовности к воссоединению...

    • Почаще плакать. Два раза в неделю, меньше никак нельзя. Если не получается, ни за что в этом не признаваться в интервью - а как раз совсем наоборот.

    • И при этом тонко, нежно и воздушно продолжать издеваться в своих песнях над служащими и вообще обывателями. Нефиг потому что...

    • До конца своей жизни смотреть мультики.

    • В особенности "Книгу Джунглей".

    • Приехать в Африку и влюбиться в нее до умопомрачения. Видимо, под влиянием все той же "Книги джунглей".

    • Раз в 10 лет надевать строгий костюм и в нем творить на сцене жесткий беспредел.

    • Сфотографироваться в нетрезвом виде так, чтобы никто не мог понять, вы это или Грэм Коксон.

    • Вести себя. В смысле, вести себя двояко - либо ути-пути как хорошо, либо совершенно неадекватно.

    • Менять эти два способа по настроению и в целях изумления общественности комбинировать. Например, можно неадекватно отсидеть в каком-нибудь мтв-раша шоу, зашугав и без того припадочных виджеев и журналюг, и тут же вечером так мило провести концерт, что зарыдают даже отъявленные албарноненавистники.

    • Прилечь на ступеньках в в каком-нибудь мтв-раша шоу, чтобы режиссёр орал что-нибудь типа: "Уберите его отсюда!" Дэймон

    • Постоянно пытаться съесть микрофон. ПОСТОЯННО!!!

    • Если страшно есть микрофон, потому что он стоит в каком-нибудь мтв-раша шоу, то попытаться его хотя бы сломать. И категорически отказаться туда что-то говорить. Подтвердить свой протест, швырнув микрофоном в Алекса Джеймса.

    • Никогда не соглашаться на всякие сделки со всякими премьер-министрами всяких там островов.

    • ...и вообще презирать политику и все, что с ней связано.

    • Бороться за мир. Обзывать премьер-министра циником, американцев обзывать еще хуже и организовывать антивоенные демонстрации в Лондоне.

    • На полном серьезе считать себя богом. И быть им.


    Без заголовка

    Четверг, 05 Июня 2008 г. 15:17 + в цитатник
    Это цитата сообщения Light_Dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    =)О РЕКЛАМЕ

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».Это пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
    Читать далее

    [хахаха вы все сдохните нафиг]

    Понедельник, 19 Мая 2008 г. 19:13 + в цитатник
    Это цитата сообщения Понаехавшая_тут [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Страшно,но курить продолжаю....

    Легкие курильщика. Моя сослуживица при учебе в институте была н вскрытии легких курильщика. При попытке прорезать их скальпелем раздается звук подобный тому что слышен когда вилкой с усилием проводят по поверхности пустой тарелки.
     (313x433, 48Kb)

    ++++

    алина жжот

    Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 19:09 + в цитатник
    Это цитата сообщения be-bop-a-lula [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Хроники Нарнии и принц Каспиан

    Принц Каспиан - это не Бен Барнс, как вы целыми днями думали, а Влад Сташевский.
    сколько они заплатили ему за эту звездную роль?он наверно долго ломался..

    на первой фотографии вы можете наблюдать Влада:
     (250x346, 9Kb)

    а вот он уже входит в роль:

     (450x253, 45Kb)

    так же в роли Глозеля и Соспесиана присутствовал наш дублер Андрей Макаревич, так как актеры отказались выполнять опасные трюки.

    информация скрыта от прессы.

    не могу смотреть без слез

    Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 09:15 + в цитатник
    Это цитата сообщения varetyras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Самый грустный мопс в мире

    Эти фотографии были сделаны около кафе в Сан-Франциско. Хозяйка пса оставила его снаружи ждать... Вы только посмотрите на него...












    хочу такую ОЧЕНЬ!

    Четверг, 15 Мая 2008 г. 17:48 + в цитатник
    Это цитата сообщения Акэми_Каюки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Еще одна игрушка)

    ...
     (604x453, 50Kb)

    Без заголовка

    Вторник, 13 Мая 2008 г. 20:54 + в цитатник
    Это цитата сообщения VanillaBiscuit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Друг

    Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
    Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
    Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
    Настоящий друг знает даже их телефон.
    Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
    Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
    Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
    Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
    Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
    Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
    Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
    Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
    Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
    Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
    Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
    Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце


    Поиск сообщений в stebaslan
    Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь