Время два часа ночи... А спать расхотелось... Да, настроение паршивое. А что поделать? Ничего. Совершенно.Как-то всё сегодня не так, по-другому. Начала реферат по истории, но не особо захотелось продолжать. Лень. Мне уже второй семестр лень. А со дня на день сдавать. Скоро сессия. Полный отстой. Учиться надоело. Хочется поспать наконец нормально, без угрызений совести, что надо учить дураций термех и т.п. Встречалась сегодня с парнем. К нему на ночь сегодня туса. Он как всегда поставил меня перед фактом. А я дома. Отпроситься на ночь не получилось, я вроде как наказана... Опаздала на днях минут на 30... Хотя если бы он сказал мне заранее, то можно было выползти... Но не суть... Итог, я дома, а он будет развлекаться... Может оно и к лучшему... Развеется, расслабиться, отдохнет от меня, выпьет... Тупо сижу за компом... И не знаю что делать. Жду типа его... Хех... Звонил 1 час и 15 минут назад и сказал что будет дома через полчаса... А появлися только почти через 3 раза по полчаса. Ладно. Дело его. Пофиг что я здесь волнуюсь, что мне плохо... Право его. Он большой мальчик и в праве выбирать чем он хоет заниматься, во сколько и с кем... Узнала, что он мне солгал... УУУ... Для меня ужасно было видеть ЭТО, ТАМ, где это было... Я просила удалить, а мне врали что всё хорошо спрятано и под паролем.. А оказалось, что практически перед носом любого.
Сдала все работы по инженерке, в четверг писала контрольную, но явно завалила... Не начертила я изометрию.. Не умею я быстро чертить, хоть убей. Так что плакал мой автомат по инженерке... Пойду как все нормальные люди сдавать зачет.
Ваще в этом семестре как-то труднее учиться стало... Какие то предметы... Скучные и неинтересные... И автоматов нет. А летом так хочется погулять... А весь июнь придеться зубрить, читать, писать и т.д. Как они не понимают, что когда на улице тепло и солнышко, материал не усваивается и лезут совершенно посторонние мысли.
Соскучилась безумно по своей подруге. По Оленю. Сто лет ее не видела. Всё никак не получается встретиться. Думала может на этих выходных свидимся.... Но никак. Всё мама с ее плохим настроением... Но у нас обязательно получиться. Я верю.
Что еще рассказать... Терпеть не могу ложь... Люди так часто врут, везде и во всем и по-любым пустякам, что сами в ней путаються.... Смысл врать, если потом всё это раскрывается... По-моему лучше сразу сказать правду, чем потом человек узнает и будет более горько и обидно...
Недавно переписывалась в асе с одноклассником. В легком шоке. Никогда бы не подумала что этот человек может так трезво расссуждать и говорить на серьезные темы. В школе нам как то не удавалось так поговорить, видимо поэтому я не замечала. Он оказался очень простым в общении человеком и интересным собеседником. Думаю, он хороший друг. Был очень рад тому, что у меня всё хорошо...
Не хочется почему-то заканчивать пост грустно... Да, настроение паршивое. Да, я расстроена... Но всё-таки жизнь хороша. У всех бывают черные и белые полосы, главное не отчаиваться и верить что всё будет офигенно. Улибайтесь. Жизнь прекрасна.

Для меня эта неделя была очень полезной, за какие-то один, два дня я изменила свое мнение ко многим людям. С некоторыми я даже общаться не хочу... Решающую роль сыграла ночь с 13 на 14. Мы с парнем и нашими "типа друзьями" ходили в Европейский. Эта тусовка была организована старшекурсником из нашего универа... Ну... Было не круто... Средненько... Музыка так себе... И место не очень удачное... И "друзья" так сделали... Но... Несмотря на всё это я была счастлива, мне было весело и хорошо. Я была с молодым человеком, со своим любимым и ничего вокруг нас не волновало))) и это очень очень круто)))Я знаю что хочу быть с ним и что очень люблю его... Ща он спит, а мне так грустно, что он не пишет мне в асю... Кто-то стучиться и я с надеждой смотрю кто это, надеясь увидеть его ник... Но ладно... Пусть спит... Он итак устал... Сегодня на вышке уснул... Бедный... В субботу была у него в гостях... Так здорово))) Он меня накормил... Так прикольно смотреть на мужчину за плитой))) Ваще он очень сладкий и хороший... А еще я смотрела на салют из окна его квартиры... Так здорово, безумно красиво, очень-очень-очень, подобных не видела. В воскресенье должна была учиться))) Но не получилось... Надо было готовиться к конференции по физике, к контрольной по вышке, к лабам и многому еще... но я забила... и побежала гулять... к кому? конечно к любимому))) Меня опять накормили))) а я прибралась слегка у него дома и инженерку рассказала... Люблю его безумно... Не хочу с ним расставаться ни на минуту... эх.... Сегодня понедельник)))) Ужас... Писала контрольную, одно задание не сделала, парня просила помочь через асю, чтобы в его группе кто нибудь решил))) но у него там все глупые))) Лан.. По фиг))) перекантуюсь без автомата по вышке(
Конференцию рассказала))))))) Думала буду самым лохом, но мне сказали, что это было даже круто))) С дикцией всё ок)))
Защитила лабу по физике, это уже 5 из 6))) еще один понедельник и свобода))) допуск к экзамену есть))) Щастье)))))
А еще я клюшка)))) я журнал подписать забыла... подойду к преподу в среду, попрошу подписать, надеюсь получиться... Считала прогулы... У нас ваще никто не ходит... Одни двойки в журнале... Ужас... Надо перевоспитать их... Хотя кто меня слушать будет???)))
Ненавижу инженерку))) она глупая дура))) каждый раз дает новое задание)))) ну и фиг с ней, всё равно всё сдам...
ну типа всё... вроде))) вспомню еще напишу, а сейчас баиньки

У меня наверно жуткий пмс... Я гипербешенная... На взводе целый день... Ору, срываюсь даже по пустякам... Сегодня жутко взбеси л урод на волге. Придурок, обматерила его всевозможными словами... ЭЭЭххх... Бесят уроды всякие за рулем, купили права еще выпендриваються!!!!!!!!! АААААА.... уроды...... бесят... Всё бесит... Я в шоке, меня бесит даже то что я такая бешенная... Мама сидела смотрела у меня в комнате дом-2, думала ща пошлю ее к себе... Жесть... Папа приехал, попросил спустить ключи от машины... В подъезде как всегда туса была. Раньше нормально на нее реагировала,а сегодня на три буквы послать хотела, хотела наорать на них и сказать чтобы здесь больше не появлялись, чтобы в своих подъездах тусовались... жесть... я в шоке... ппц... у меня нервы...да... и работы по инженерке мне не подписали, сказали дополнить, хотя в прошлый раз всё было ок... бесит.

Лично я безумно счастлива))) Что мне нужно для счастья? Самое главное - это любовь. И она у меня есть... Я безумно люблю своего парня!!! Он очень-очень хороший. Я рада что мы вместе. Все очень круто)А во-вторых, я закончила все работы по инженерке)))))))))))))))))))))))))))))))))) Только вот сейчас нарисовала последний штрих... И всё... Кккрррууутттааа))) Как я с ними замучилась.......... Надеюсь их завтра подпишут и я буду просто на седьмом небе... Только бы у препода было хорошее настроение. Пожелайте мне удачи)))

Народ! Поругайте меня! я клюшка! мне лень что-то учить! Дурацкое ипси! НЕ ХОЧУ! Я халтурщица) ужас! Хочу гулять! на улице весна! совсем разленилась... И о чем я думаю....

Быть женщиной -
Не значит ревновать.
Закатывать истерики и драмы,
Одномоментно мокро целовать,
Когда Он (не дай бог!)
с какой-то дамой

Быть Женщиной,
которой Он гордится
(Индиффирентно - на другие лица),
Так просто!
1) Позитивно мыслить надо
2) ценить свободу. И свою, и рядом.
3) без повода не задавать вопросов
4) не нагружать особо пылесосом
5) не обижаться, зря не возмущаться...
..и будет вам тогда

бааальшое щастье!

Я люблю... я дышу... я живу...

Я люблю... я дышу... я живу...
я любуюсь твоим отражением
и гляжу на него с восхищением:
ты мой сон, только сон наяву!

Непонятно пускай большинству
нежных чувств, нежных слов извержение:
я люблю... я дышу... я живу...
я любуюсь твоим отражением...

Я молюсь тебе как божеству -
ты ведь муза, мое вдохновение,
быть хочу у тебя в услужении,
обучаться любви волшебству.
Я люблю... я дышу... я живу...

Давно не заполняла дневник. Как всегда времени нет... Его и сейчас-то нет... Готовлюсь к зачету по ипси... Но вот сижу... И так захотелось поделиться тем, что сейчас происходит у меня. Хочу сказать всем, чтобы радовались жизни, несмотря ни на что... Черная полоса - это временное явление... А преодолевать трудности с улыбкой намного легче) У меня сейчас всё просто офигительно. Сравнивая какой была моя жизнь полгода назад и сейчас.... Они абсолютно отличаються... Я действительно счастлива... Реально всё наладилось. Я стала меньше париться насчет учебы... Не получу автомат по вышке, а мне по фиг... Если я захочу, выучу и сдам на 5) Проблем-то))) Вчера надо было сидеть, учить кучу всего, готовиться к тестированию по физике, а я пошла пить с друзьями... Физику я всё равно совсем не знаю... Решила вообще не париться) Итог: написала на 4))) Cууупер)ааа.... Погода супер. Хочу гулять) вообще всё круто... Пишу че-то бредово как-то... А по фиг) Люблю жизнь, люблю своего парня. Безумно))) Инженерка) Ура!!! Я сдала эскизы))) Из группы нас всего таких двое) я крута))) завтра сборку нарисую. ЭЭЭЭ... На следующей неделе конференция по физике, а я даже печатать не начала... Хе хе... по фиг. прорвемся!!!!!! что еще сказать... не знаю даже... жизнь - хоршая штука, как не крути)

Любовь... Как вы думаете нужна ли она людям? Приносит ли она им счастье? Я думаю нет... Любовь - это мимолетное чувство. Приходит и уходит... Что делать, когда любишь человека, но разочаровываешься в нем? Полюбив, ты становишься зависимым от человека, которого ты любишь... Всё начинается как сказка... А заканчивается... У всех по-разному. В лучшем случае любовь переходит в обыденность, уже нет прежней страсти, тех пылких встреч и страстных поцелуев, а в худшем случае ваши пути просто расходяться... Расстаться с человеком тоже долгий шаг, тяжелый, требующий долгих раздумий... Не знаешь что будет лучше... Скажите, что делать, когда чувствуешь что любовь угасает... Угасает стремительно... С каждым днем, с каждым часом... Что делать, когда вы человека любите, а он постоянно ошибается... Да... Можно простить... И даже не раз и не два... Да... Можно стерпеть... Но что делать когда этот самый человек наступает на одни и те же грабли много много раз... Тоже вытерпеть? Не знаю... Возможно ли это? А что делать когда ты понимаешь, что человек не готов ради тебя на все? Что возможно его чевства не так серьезны как он говорит... Как понять, что мне делать...

Решила немного отвлечься.... И наконец-то хоть немного заполнить дневник... Можно было бы сказать, что сегодня неудачный день... Но работы по инженерке у меня все-таки приняли... Это счастье... Но... Настроение сейчас хуже некуда. Я разочарована. Разочарована в людях которые меня окружают. Иногда кажется, что все просто пользуються моей добротой. Просто используют меня, а я не могу сказать "нет". А иногда сама стараешься помочь... Видишь что человеку помощь нужна, он тонет в болоте и протягиваешь ему руку, стараешься вытащить его оттуда, а выходит что тупо стучишься в закрытую дверь. Получается ему это не нужно... Ща вот сижу делаю английский... Уже 2 часа и еще столько же буду делать... И я знаю, что полгруппы дз делать не собираеться... Естественно все спишут у меня... А как сказать нет... Я так не могу... Мне не жалко... Просто обидно, обидно, что меня не ценят. Даже не знаю, что мне теперь делать... Наверно просто перестать помогать людям... От этого страдаю только я...

У меня сейчас не лучшие дни... Все те же проблемы с инженерной графикой... С каждым днем мы узнаем все больше интересного о том, почему же завкафедрой так нашу группу не любит... Еще эта глупая физика... Я ее совсем не понимаю... В школе нам ее совсем не преподавали... Раньше меня это особо не напрягало, а теперь я очень жалею, что все так... Но при всем при этом Я СЧАСТЛИВА! Даже очень-очень-очень... Рядом со мной любимый человек... Я его обожаю, жить без него не могу... Если бы не он, не знаю в каком состоянии я была бы сейчас... А рядом с ним я улыбаюсь, улыбаюсь как дура... Так клево... Если бы было можно, то я бы целые дни проводила с ним... Смотрела и смотрела бы на него... Мне приятно только от того, что он рядом... Бывает, что я срываюсь на него... У меня что-то не так или проблемы какие-то и я могу прикрикнуть на него... И в последнее время это так часто происходит... А он... Он никогда на меня голос не повысит...Он никогда не бывает грубым со мной... Я крикну, а он так ласково смотрит на меня, таким добрым взглядом и даже улыбается... Мне так стыдно... А я ничего не могу поделать... Надо исправляться... Он такой хороший... Я не имею права кричать на него.. Я люблю его... Хочу сказать ему: "Зайчик прости меня пожалуйста... Я постараюсь исправиться... Быть сдержаннее... Мои проблемы не должны тебя касаться... Прости..." Только рядом с ним я на 8 небе... Мы любим друг друга и это здорово...

Ужас какой... Время 11 часов вечера, а я дневник заполняю... Глупая... Мне же надо начерталку делать, но так лень... Вы бы знали как это все достало... Тупость полнейшая. Для чего мне это надо? Я полюбому в будущем этим заниматься не буду и никто не будет.. Глупость.. Убивать столько времени на какую-то ерунду... С ума сойти... Кроме этого чтоли заняться нечем... Итак домашних заданий хватает... Ладно хоть первую работу оформила, обвела даже... Ща за вторую надо бы приняться... Ее завтра показать надо в тонких линиях... Опять сидеть полночи над этим тупым листком... Устала... Надоело... И вообще учиться - это глупо... Не хочу больше в универ. Хочу валяться на диване и спать, спать, спать...