Хочу попробовать открыться для любви, иначе не хочу ничего
в целом поняла, что не хочу быть без любви всю жизнь, просто не хочу. именно любви мужчины и женщины или женщины и женщины, это не критично, но важно чтобы это был жизненный партнер.
я так сказать решила, что живу до НГ, в новогодние праздники все решаю
как чего..и надеюсь радуюсь любви:)
а так пока привожу в порядок дела, тело, дом..
как то решила и поняла что так и надо, а то телюсь непонятно зачем...
важно открыть, и если уж открыть душу то сразу фрамугой а не форточкой..

сегодня произошла странная вещь
мне приснилось, что я вынула себя из петли 2 раза
это было легко как-то и вроде какой-то голос - еще не время
странный сон....очень, то есть опять таки смерти нет и я вхожу в квартиру (не свою, даже не знаю где это) и вижу что вишу.. снимаю.. как игрушку, потом прохожу еще в один проем и снова вешу.. меня это даже как-то не испугало, но сон странный реально... как сон не сон а что-то сообщают то ли мне, то ли еще как..
с другой стороны последнее время мне многое не нравится в жизни, но это лишь потому, что я могу большее...
еще я очень хорошо поняла, что очень хочу, чтобы мне встретилась взаимная любовь..
очень
но повышенного потенциала делать не буду, просто уверена, что так и будет
взаимная любовь whenever that happens...

Раньше я хорошо спала в трусах, даже не знала что может быть иначе. Сегодня я если есть возможность сплю без.. даже можно ночнушку какую-то одеть, она не столь раздражает, как наличие трусов, пусть даже самых маленьких… Снимая трусы я как бы открываюсь этому миру, как будто ночью, пока я сплю мир входит в меня не через дыхание через нос, а через эту дырочку. Когда спишь и ночи то раскинешь то закинешь куда-то, мир начинает по-разному поглядывать, то с интересом, то с волнением, а то вообще с подозрением. Любая дырочка, любой вход это еще и выход, такой выход откуда неизвестно что покажется и неизвестно с чем столкнешься, когда войдешь. Иногда это напоминает мне любимую книжку «Шаги по стеклу» Иена Бэнкса, где у него просто другой мир внутри и что самое удивительно, у меня тоже, когда сплю без трусов это не призыв к сексу, это не половое влечение, но возможность открыться и расслабиться в полной степени, когда энергия проходит сквозь не тормозя, не вовлекаясь в водовороты понимания или непонимания ее, это просто как насыщение воздухом, водой.. или просто жизнью что ли
Люблю спать без трусов!

больно, больно, больно...
"иногда занятно, но ничего серьёзного"
видимо это ступень куда-то дальше?
выше? лучше? но пока больно... сильно больно... слезы плохо останавливаются
комментариев нет
просто перезагрузка жизни? быть может моя поездка больше мне даст для новой ступени, но сейцчас все просто отвратительно, хочется просто поплакать, даже перед друзьями, которых нет... даже в этой жаре, просто не быть одной сто ли...
посмотрела "нежные кости"...
смерть, быть может это выход? ведь там так светло? я подумала о том, зачем нам личность, физические особенности, если там все едино, быть может для большего всеобщего развития, более много планового..
или все же там что-то остается от личности?
думаю ли я, что там что-то есть? но кажется уже не осталось ничего больше терять, чтобы не приобретать там большеее

хочется найти чел который бы сказал что делать, причем подробно, жо тех пор пока не научусь сама...

давно такого не было, я не знаю что делать. даже и силы в принципе есть, однако я не знаю что делать
с жизнью, с телом, со своим отношением к жизни...
я давно ищу книжку где будет написано что делать, как жить, но видимо такой книжки нет
а еще я смотрю кино, слушаю чужие мысли ища какую-то путеводную ниточку... но все не так
раньше у меня была внутренняя идеология - делать так как говорит мое внутреннее я, однако сейчас до меня дошло, что мое внутреннее я... оно не плохое и не хорошее, оно просто тоже потеряло ориентиры, поэтому слушать его тоже видимо нельзя
с этой мыслью я приехала из этой турции... 6ой, если брать за всю мою текущую жизнь.
там была куча общения со сторонними людьми и нельзя сказать, что это меня порадовало
работу я сделала хорошо, однако эмоционально ужасно

проблема
1) здоровье - постоянная простуда с января меня достала
2) внешность - худеть?
3) здоровье - суставы, состояние кожи, давние
4) нервы.. ни к черту

читаю "есть, молиться, любить"
прочитала "есть" - особо ничего не выисмкала, разве что они считают что слово Рима это - секс
может поэтому мне было там хорошо

почистила зубки, сделала маску для волос, увлажняющую...
завтра февраль

"и он не сможет опоздать - кого ты ждешь"... би-2... супер песня, вообще нравится все же их энергетика)
думаю с сегодня или м завтра пойдет обратный отсчет.. до часа Х... когда я смогу ему позвонить
непонятно зачем, но.. снова тянет, очень... очень жуть...
я сделаю важное дело в своей жизни, однако им заработаю право, у себя же... позвонить ЕМУ....

финал этой недели - достижение 75 возможного результата....
это неплохо, могло быть лучше, но идеал это другое...
кажется что З начинает интересовать как личность, что забавно.. после стольких лет знакомство... и не знаю хорошо или плохо, даже скучаю по реакциям его...
а вот С... возник в асе, однако как-то неубедительно, не смотря на то, что твердит, что я идеал для него...ничего не ощущаю, олднако его я воспринимаю как мужчину.. все же не всегда в первую встречу в машине и мужчина может довести 2 раза до оргазма....

эта неделя будет страшной...
но я пройду через это, обязательно и будет отличный результат

и практически оргазм.. причем от людей каких-то странных...
нерусских точно:) но говорили вроде на русском)
весело так было..
вес не знаю, не взвешиваюсь...
занимаюсь диссером, и очень надеюсь что все получится

дя...
неделя прошла
1. доки сдала
2) права восстановила
больше ничего
плохая... до грейии осталось 18 дней, срочно берусь за ум
вес 4,5 (тьфу)

вес для нынешнего состояния среднестатистический, но 6 кг за 25 дней твердо надо потерять, с сегодня считаю калории и не пью
секс снился своеобразный, будто я могла моделировать кто есть я... как-то пишу... типа id такой то и становлюсь другой внешне.. занятно так... фильм из области фантастики
вчера не пила, легла около часу, встала в 7.45... то есть на сон около 6,5 часов.. то есть нормально... и живая сижу)
это радует... сегодня не очень сложный день, поэтому постараюсь посвятить его себе...
на этой неделе нужно
1- подключить снпч
2- восстановить права
3- записаться на уроки вождения
4- сдаки доки по гак
5- постройнеть на 2,5 кг:)

седня вес 3,7 (последние 2 цифры)

посмотрела японский фильм - империю чувств.. и еще посмотрела фильм опять таки японский "Сон"....
странные эмоции... скорее там больше жизни, чем у нас в нашей активности и яркости..
там глубоко все и далеко не все так предсказуемо исходя из общественного мнения чем у нас...

а еще я никогда не била мужчин в пах...
а ведь интересно
существуют довольно близкие по ощущениям органы, но мне кажется, что у женщин нет ничего такого.. или мужчины супер притворяются
а? ну есть клитор, есть член... но странно как-то...
а вообще было бы интересно очень какие ощущение у женщины которая туда ударила... и сколько нужно мужчине, чтобы прийти в себя?

Сегодня мне некажется ужасной мысль, что жизнь конечна
как-то все не тк в моей жизни, все какие то слабые, нерешительные...
хотя говорят, что если люди не делают или не говорят чего-то, то просто потому что не хотят, значит и не надо этого ждать.......
однако хотелось бы чего-то реального.. и у самой не хватает сил, чтобы что-то сделать реальное...
возникает вопрос - нужна ли я кому-то?
нужен ли кто-то мне? не знаю...
сегодня у меня такое жуаное настроение
пью много воды и даже суши не помогают
думаю пересмотреть "Пила"...
нужно жить полноценной жизнью
ведь даже была книга на базе чего делался этот фильм.. вы это знаете???

ура, пришло лето и закончилась весна с которой были связаны мои надежды, что не реализовались, но лето будет теплым и я буду улыбаться сердцем этому лету!

отпустить то, чему не смогу принести счастье, однако есть ощущение такое, что если отпущу освободится в душе место, место для нового, сильного, красивого чувства...
но для того, чтобы я была счастлива мне необходимо помочь ему ощутить это счастье..
странно, но я попытаюсь, хотя есть ощущение, что пока меня не понимают просто
завтра лето... важное лето моей жизни

до отпуска осталось 1,5 месяца)))
но я буду наслаждаться каждым днем новой жизни
просто новоей, ибо я хочу
а прежнее сообщение съел броузер, и это нехорошо

пью...

очень хочется начать новую жизнь и выйти из депрессии... вопрос как
не знаю... хочу почитать что-то такое и хочу реальноч то-то изменить в себе и своей жизни вокруг