москЪ взорван!всем,4ем можна!да...и только сей4ас на4ал осознавать,4то слова некоторых людей - правда.или просто то,во 4то йа наивно поверил.да...4то после года на4инаецца зависимость.ужасная.так и слу4илось.ревность душит и захлёстывает.а сказать о такой глупости даж стыдно.боюсь потерять то,4то принесло мне с4астье.в4ера,по крайней мере...в4ера йа был щаслив..но в4ера кон4илось.на4алось завтра.и всё.у меня больше нет с4астья.только ревность и желание 4то-нидь с собой сделать...*хана,4елове4ки*

ДУРО.йа.о4ень большое дуро.ехал сёдня в элвис...и...видел...вы не поверите...клёпу...если бы просто так...но...о,боги...йа дуро!ржал и усирался на весь троллейбус...он видимо эмо заделался...покрасился в 4Орный...плдвёл глазки...прыщи вывел...повзрослел...бля...я даже стала жалеть о том,4то так жестоко его бросила...он был такой милый и потерянный...погуляла с По...эх...хорошо..но всё это время думала о нём.даж не аламлась,написала ему...а он не ответил...наверна,мой номер удалил...глупо,но тем не менее обидно...шла домой со своими грустными мыслями...хотелось плакать и кри4ать.да,вот такой йа собственник!ненавижу себя за это ка4ество..НЕНАВИЖУ!потом встретил максима...стало как-то не то,4тобы лег4е...незнаю...стало просто как-то не так...фиг знает...но йа до сих пор какой-то обиженный и злой...йобаная весна...йобаные гормоны..ненавижу всё это...просто нужно 4тобы кто-то добрый и тёплый был рядом.но модные маль4ики теперь не тема.всё.забыли.наверна....

это конеЦ.всё.я распадаюсь на куски.слёзы закон4ились.и я не могу больше плакать.физи4ески.мне плохо.я хо4у быть с тобой!я хо4у 4тобы у нас всё был хорошо!но....видимо это уже невозможно.

в память о тебе осталась царапина на пояснице.

занавес.

 и не нужно говорить 4то всё будет хорошо...4то он тебя не стоит...ха.мол4ите,мрази,я сама всё сделаю.

занавес.дубль №10000000...

при4ом каждый от своего.к примеру бывшая одноклассница в свои 15 дохнет от истощения в буквальном смысле.за у4ебниками до полуно4и.за всю жЫсть не было ни одного маль4ика.жывёт с родителями и не парицца.я же дохну от наркотиков,дебоша,драк и безысходности кризиса твор4ества.скушно.неинтересно.надо тупо жить и зарабатывать деньги.4ем я сей4ас и и занимаюсь.доделываю проект отца.а нахера мне это нужно,меня кто-нидь спросил?!нет!и ни хрена не свободный художнег йа полу4аюсь.я неуда4ник.

з.Ы.:выдали справку.нервоз последней стадии 3 степени.супер.амнезим.

устала..ужасно устала от этой йобаной ответственности?за4ем вообще я влюбляюсь?хотя сей4ас это уже не любовь,а привы4ка...страшная...и вообще больше ни4его не хо4ецца,кроме как освободицца...но это желание практи4ески неосуществимо.ибо я ли4но не могу всё вот так взять и бросить.о4ень хо4у,но не могу...всё хорошо никогда,собственно,и не было.и видимо не будет.а жаль.просто он болен.на голову.о4ень сильно.мне его даже уже не жаль.я просто хо4у быть свободной.о4ень.и я даже выход нашла.по4ти.можно жить с голосом 4ёрта...он поёт,и я 4увствую 4то меня любят...ибо максим сука меня нихуя не любит.и в жопу отношения.ибо это не отношения,а сплошное недоразумение.

з.Ы.:вот такая йа на у4обе

да да да!НИКУЯ!наверна йа действительна мудак....сегодня за4ем-то попёрся с ним гулять...пошли в места,где не были по4ти год...двореЦ,старый центр...думал,4то там 4то-то изменицца....всмысле с нами...но нет...всё там напоминала только о плохом....то,4то было тогда...ссоры...ор...слёзы...блядь,я не могу вообще об этом вспоминать без эмоцЫй!и ваще плохо...я зла...мне аццтойно...йа надеваю тёмные о4ки...пытаюсь сделать весёлое лицо...не полу4аецца...из-под о4ков те4ёт слеза...и скрывать это бесполезно...невозможно убежать от проблем...их надо решить и спокойно съебать.всё.хватит.пора.