В колонках играет - JIMMY EAT WORLD - Just Tonight...
Настроение сейчас - Супер отличное!!!

Все наладилось!!!  Да!!! Вчера сдала последний экзамен.. по литературе.. на отлично конечно же))) но главное, что я выступила достойно... Первой пошла Дашуля, ну у нее реферат.... потом Зоя подмигнула мне)) и я погла... короче все было супер... зря волновалась... хотя я выучила столько стихов.. своими хотела блеснуть.. но спросили только один и притом Блока!!!... Ладно.. все срост)) я счастлива...

Завтра будет супер суматошный день... И если все сложится, то мы с Машулей пойдем на одно супер клевое мероприятие, о котором я мечтала очень давно... мечтала с замиранием сердца, ожидая исполнение своего желания... Пусть все сбудется точно!!!! Завтра с 11 до не знаю скольки)) буду торчать в парикмахерской.. что уж там со мной сотворят, я точно не представляю... но надеюсь, все будет классно...

Но самое главное!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!! ДА!!!!!!!! Вчера подошла к 10-классникам, которые сидели на первом этаже и переписывали алгебру (ха)) они на каникулах занимаются), невинно спросила, чем они занимаются... они сказали... и я им: "Ха)) неудачники))" Элька аж возмутилась))) ладно, Эль, удачи тебе и терпения, потому что без него тут никак... особенно со светой и на алгебре...!!Ладно, все прошло, все закончилось... и можно это вспоминать, как страшный сон..!

Завтра мега день.. выпускной.. и ... (если все сложится, хотя по-другому и не может быть)... я счастлива... все супер!!!

Что еще у меня интересного?...

С зайцем проблемы не закончились.. такое ощущение, что мы стали какими-то другими... или все же не судьба... хрен знает короче... мне это надоело.. и я все пропускаю мимо ушей и сердца...

Кстати я не сказала про свой результат по обществу.. у меня 80))) Вадим сказал, что для этого года это супер результат, даже на уровне 1ой гимназии.. Вадим вообще супер!! лучше меня в лицее только Ольга написала, на 83.. так что я крут))) я все довольна короче...))

Все, пойду кушать... только недавно проснулась... сегодня куча дел... надо все успеть.. а после выпускного миллион встреч... все прям просят хоть пару минут выделить им)) так притяно)) ребят, я вас люблю!! спасибо, что поддреживали весь этот сложный год!! целую)))

В колонках играет - Britney Spears - Lucky
Настроение сейчас - ХЗ

Наверно, я схожу с ума... Не хватает пока времени да и настроения (и никак не убью свой страх), чтобы наконец встретиться с тобой. Блин... да это уже глупо... живем рядом и не можем увидеться... вообще... тупизна какая-то... Я себя совершенно не понимаю... уже в очередной раз...

Решила лечиться... от аси... и от тебя... Пока успехов нет...

Мда...

Слушай, я не пойму... ты для меня все-таки что-то значишь?...

А я для тебя?...

Е ма... я себя вообще не понимаю...

В колонках играет - Сергей Лазарев - Даже если ты уйдешь
Настроение сейчас - Хорошее

Совсем скоро мы увидимся с тобой... И я думаю, что даже если мы станем просто друзьями, то это будет тоже здорово... знаю, что я потрепала тебе в последние дни нервы... прости... да, я порой далеко не ангел... но я надеюсь, что все сложится... сегодня у тебя экзамен по матану... конечно, переживаю за тебя... надеюсь, что все будет хорошо... мама конечно скептически относится к этому всему, но не запрещает... зай, я тебе даже больше всего благодарна за то, что сделал светлыми самые дурацкие последние дни учебы в лицее... вот сижу сейчас и улыбаюсь... потому что ты супер человечек))).. конечно ты обижаешься, что я не даю тебе ссылку на мой днев.. ну разве я могу тебе разрешить прочитать все это...))).. вот... все хорошо... меня безусловно печалит то, что ты иногда бываешь в депрессии.. ну это все из-за учебы конечно...

Все будет афигено)) я верю в это))) мой зайчик)) целую)))

Помнишь?...

Я опять не сплю.

Я не плачу. я молчу.

И мне нужен только ты.

И, закрыв глаза,

Вспоминаю те слова,

Наши нежные мечты...

И из грез вновь вниз.

Ты мой маленький каприз.

Будь со мной всегда.

Я к тебе хочу.

Да, не плачу, но молчу.

Бесконечно я твоя...

В колонках играет - Теона Дольникова - на осколках звездопада
Настроение сейчас - Грустное

Скажи, ты как? Скажи, ответь.

Мне душу разрываешь.

Хочу сейчас к тебе лететь.

Ты это тоже знаешь.

Хочу теплом тебя согреть,

Чтоб поделился болью.

Забрать её. Тебя жалеть.

Остаться здесь с тобою,

Чтоб ты сумел про все забыть,

Чтоб было все как прежде,

Но наш удел не изменить.

Мы лишь спокойны внешне…

Ты как? Скажи же, мой родной.

Сама я тоже плачу.

Что предначертано судьбой,

Не изменить, я знаю.

Но знаю я и знаешь ты,

Что вместе легче будет

Любую боль нам пережить.

Некаменные люди…

И я с тобой. Ты не грусти.

Всегда я рядом буду,

Хоть далеко сейчас, прости…

Но буду верить в чудо…

В колонках играет - Сегодня ночью - не удержаться
Настроение сейчас - Неопределенное, но все-таки ближе к хорошему

Сегодня должны придти результаты по обществознанию, потому что еще в субботу на главном портале ЕГЭ появилась шкала для выставления оценок. "5" начинается с 62... я уж надеюсь, что попаду в эту шкалу... хотя не знаю.... вся моя уверенность куда-то улетучилась... даже сложно мне предположить, сколько будет баллов... я боюсь, потому что мне надо много, чтобы в сумме трех предметов компенсировать 76 баллов по русскому... да, я жутко волнуюсь, но не знаю, что делать, потому что уже ничего не изменить, я уже все сдала, и я знаю, что выложилась в принципе на полную... но в своем результате я совершенно не уверена.... нет, это не паника...

Вчера я думала встретиться с зайцем... но в субботу очень сильно поругалась со своими родителями... оказывается, я чуть ли не самый ужасный ребенок... я их спрашиваю: "я че какая-то гулящая, пью и т. п. " я просто хотела не ехать на дачу к друзьям с ними, а пойти в кино да и прогуляться потом с Анжелой... но потом началось очередное... типа будешь делать то, что мы говорим.. ну тут я все сказала наконец... ха... эх... бесит все.. надоело... ща вроде все уладилось... просто мне че то не верится, что я такая ужасная, как они говорят... я им уже сказала, что вы слишком избалованы такими хорошими детьми, как я... плохих еще не видели... ладно... не знаю, че будет дальше... чем закончатся наши проблемы... но я боюсь чего то, сама не знаю чего... тревожное состояние... нет, это не паника...

Ну а теперь о зайце... источнике всех моих волнений... че то уже прям надоел.. прости меня, ладно?? какие то вечные у нас непонятки... вот уже два дня с ним не общались...  беспокойство вроде уже прошло... только какое то тупое бешенство... я его с одной стороны понимаю, сколько можно сдать встречи... забил наверно... с другой стороны... мое самолюбие в очередной раз было задето.. наверно он не мое... блин.. не знаю... нписала ему, что не получится встретиться, потому что меня упекли на дачу... наверно обиделся... блин... че то так бесить меня начал... надо просто перестать общаться с ним, и если потом будет настрой, то увидеться.. просто так странно... столько надежд возлагала на него... потому что он очень подходил под мои розовые мечты о принце с гитарой...  и все опять не так... вчера конечно я не могла найти из-за этого себе места... хотя сейчас тоже волнуюсь, но только чуток... нет, это не паника...

Все волнения ушли благодаря Мише... спаибо тебе, солнце, что сделал мое пробуждение таким приятным и сладким.... спасибо за такие чудесные слова... мне очень приятно.. просто непередаваемо... спасибо и прости за то, что иногда бываю вредной.. эх...

Вчера еще В... докапывался... от его смс-ок мой телефон чуть лопнул наверно.. вроде приятно.. но потом начало чуток бесить... и написала ему "спокойной ночи"... и опять стала переживать из-за этого... эх... всю ночь снился один паернь, с которым я в принципе не знакома, но наслышана о нем.. видела фотки.. вообще он мне как-то симпатичен... че то такое прям приснилось)))) убеждал, что любит меня))) мда...

Но это еще что... В субботу я все-таки поехала на дачу... и кстати не пожалела... конечно об этом надо поподробнее... ну может как нибудь напишу... баня... шашлыки... вино... мороженое... бассейн... мы сделали 8 заходов в баню... я себя просто другим человеком почувствовала... а какя кожа была потом... это нечто... особенно после 100 градусов (а мы начали с 80) под ледяной душ, а потом нырнуть в бассейн... еще главный писк - эти банные шапочки... веником меня конечно тоже побили.. еще как)))

Вот вкратце так... потом мне приснился Никита... Ир, помнишь, кто да???? ну местный... вот приснилось, что я опять приехала в санаторий... и мы сним загуляли... ууу)))) так было здорово... эх... всего лишь сны...

Надеюсь, все будет хорошо.... так хочется... скорее бы уже...

В колонках играет - Amatory - Слишком поздно
Настроение сейчас - в целом хорошее

Почему-то вчера почувствала себя жутко виноватой перед гитаристом... зайцем... пришла домой в 24... сказала ему, что была с друзьями, а на самом деле была я с Вовой.. я знаю, что делаю то, что хочу и с кем хочу... но вчера мне почему-то показалось, что я очень нехорошо поступила... потому что он на мои слова начал писать "ну ну"... я всегда говорю так, когда чем-то недовольна... вот он тоже взял с меня моду... эх.... зато вчера я ясно поняла, что с Вовой встречаться не хочу... я согласна, чтобы он был моим другом, но не более.. а я ему похоже понравилась... а у зайца вчера была опять дурацкое настроение... как бы он не начал мне мстить... потому что знает, что меня может разозлить.. обычно он не спрашивает, с кем я была, а вчера спросил... потом "ну ну"... и просто попросил сказать "что-нибудь"... я ему написала, что у меня такое чувство, будто обидела его.. попросила не грустить и не обижаться... блин... ну почему когда я готова пожелеть человека, когда он мне небезразличен, он молчит и не говорит, что у него произошло.... прям расстраивает это меня...ща вроде мы с ним нормально пообщались... я его развеселила... знаю я, что ему нравится))).. конечно надоело уже мучаться... но я понимаю, что встретиться просто необходимо... не знаю, как с ним встретиться... ну в другом смысле.... написать типа "пошли в парк" что ли??? АААААААА и его я мучаю, что встречу все откладываю... не знаю, что делать... да блин!!! что не знать??? надо встретиться и все... оставила блин самого главного принца на закуску.... и все никак не закушу...)))...(((((

пой со мной... плачь со мной...

В колонках играет - Ничего!!!!
Настроение сейчас - Угарное!!!!

После Вадима я заехала в Евросеть. Захожу, поздоровалась и спрашиваю: "У ВАС ЕСТЬ ПОДЗАРЯДКА ДЛЯ ТЕЛЕСЕМЬ???" У парня, которому я задала вопрос, почему-то вытянулось лицо... тут до меня дошло... перегрелась я сегодня на солнце))) ойкнула))) уже второй раз за день. Первый раз, когда к Вадиму забежала в кабинет, а там экзамен сдавали)) я уж сказала потом правильно.. nokia n70))) парень сказал, что телесемь - это очень новая модель, и возможно подзарядки для нее не будет... ха)))) посмеялись с ним))) ну я ваще!!!!! бывает))))) ха ха ха ха ха ха)))))))

В колонках играет - Мультфильмы - Марс
Настроение сейчас - Немного грустное

Я тебя не понимаю... В который раз уже... Честно.. мне иногда не нравится, что ты... не знаю, как это объяснить... но мне даже из-за этого взгрустнулось... да, опять скажу это.. да, я тебе все говорю... это значит, что я слабая что ли?... а ты не говоришь, что произошло... между прочим я беспокоюсь!!!.. да... эх... опять вздыхаю.. потому что не знаю, как ты там... что с тобой... да и вообще что случилось... че то даже эмо настроение напало на меня... не знаю, чем тебя порадовать... может, текст до ума довести?.... я не знаю, что с тобой творится... но последнее время все как-то не так.. но ничего.. скоро увидимся... хотя что принесет эта встреча?... не знаю... ничего уже не понимаю.. почему-то хочется плакать... доедаю пачку ментоса фруктового... он обычно так успокаивал нервы... все время у Светы на алгебре его ела, и настроение поднималась... такая хорошая песня.. "Марс"... вроде сначала такая мажорная мелодия, которая классно переходит в минор.. модуляция.. или как там это называется?... за два года уже забыла... а ведь закончила музыкалку с отличием.. стыдно... не, вроде модуляция... ладно, дело не в этом... дело в том, что в этой мелодии состояние моей души... она стремится к свету... но твоя грусть меня тянет опять вниз.. и почему мне все это так важно?... потому что за эти два месяца мы стали далеко нечужими людьми... всегда делились соими проблемами, что определенно нас сплотило... а сейчас что-то не то.. мне грустно... все-таки хорошо, что ты не знаешь, где находится мой днев... я так хочу, чтобы ты научился уважать чужие интересы и тему разговора менять мягче... ты же можешь... несколько дней у тебя получилось, зайченок...  грустно... просто грустно... не знаю, что там с тобой происходит... конечно, могу позвонить... но гордость... эх... эти дурацкие рамки в каждом вопросе... просто скажи, что мне делать, когда тебе грустно.. ты пишешь, что все плохо.. я тебя пытаюсь как-то утешить.. но я не знаю как... потому что че то ничего не помогает... ладно, может вечером поговорим и все наладится... ты, наверно, сам заметил, что постоянно что-то не так... просто уже пора нам... да... скоро... мама против... но я хочу этого сама... потому что должна знать... знаешь, еще чуть-чуть и я стану эмо... солнце, давай.. ты сможешь.. ты сильный.. не грусти... эх...

вот небольшой отрывок моего творения (17.05.07).. целиком не выложу, потому что и так трудно будет понять меня и тогдашнее мое настроение...

Сижу, смотрю на свои руки.

Беспомощны они и так сильны.

Сижу одна. С тобой в разлуке,

И в линиях ладоней ты...

И эти вены, эти реки...

Так хочется их разорвать.

Вздохнуть,. Понять, опустив веки,

Чтоб тишину мне покорно узнать.

...

Но это желанье все от порока.

Ему, повинуясь, сжигаю мосты.

Холодная сталь открыла дорогу

Куда-то за край, где вечно есть ты...

P.S. скажу честно... блять меня это уже бесит... я боюсь встретиться с тобой... да боюсь... хотя знаю.. что от этого не уйти... ну вот вроде все и наладилось.. мы с тобой поговорили... ты просто супер заяц... что ж еще тут сказать?....

В колонках играет - Мультфильмы - Чужие звезды
Настроение сейчас - Прекрасное

Вот сижу перед монитором, смотрю на розы, которое стоят у меня на столе... Кажется, что все наконец наладилось, хотя еще неизвестно, какой сюрприз преподнесет общество. Но математика преподнесла замечательный сюрприз, несмотря на слова некоторых людей о том, что я могла бы и лучше, но мне и этого достаточно, потому что думала, что будет жуткий результат. У меня 82, и я просто счастлива.. да, мне больше и не надо.. да, я все еще хочу поступить в плановый.. несмотря на родителей.. ладно, время покажет, куда я там поступлю)

И я опять верю, что все наладится... опять верю в чудеса...

Завтра егэ по обществу... я спокойна... может, сказывается небольший экзаменационный опыт))

Еще завтра встречусь с В.. если он сможет.. тоже такой фрукт)) только за два часа до встречи скажет, сможет ли он придти))) эх)))

Наконец разобралась с песней зайца.... наконец въехала в ритм... потому что в мидюшной версии это непросто)) это было как озарение.. эх))

Хочу с ним увидеться... я ему, наверно, не понравлюсь... волнуюсь из-за этого честно.. эх((

Кстати все забываю сказать, что заразила еще одного человека Психеей)) это я про тебя, Леш)) хорошая группа...

Вот наконец поменяла фон днева.. а то те звезды начали раздражать.. просто жуть)))

"Если твой услышу голос, то на самый дальний полюс тут же прилечу я к тебе.." - это сейчас поют "Мультфильмы"... у меня сейчас именно такое состояние души... и опять хочется любви... хоть бы все получилось.. сбылись мои мечты....

В колонках играет - Баста - ты та...
Настроение сейчас - Умиротворенное и грустное

Вчерашний день поменял очень многое... Я разочаровалась в одном человеке, возможно из-за глупости, но меня это жутко взбесило... Не знаю, почему... Сейчас лежу на диване и думаю о нем... Может, это мой очередной скоропалительный вывод, но меня жутко задело постоянное наплевательство на мои проблемы, пусть и не постоянное, но все таки... Как меня раздражает эта фраза "лан, пофиг"... Прям не могу:(:( ну вот... Даже В... Мне не пишет, может, ждет, когда я наконец найду время с ним увидеться... Не знаю... Но похоже у меня началась новая эпопея поисков МЧ... Эх, опять... Хочется поддержки... Просто уткнуться в сильную грудь и поплакать... Хотя плакать я уже не в состоянии, но это нужно, нельзя все копить в себе... Нельзя... Блин че то я такая грустная постоянно... Никогда такой не была... Эх... Хотя была... Но это уже не столь важно... Хочется новых эмоций, новых встреч, знакомств... Хочется позитива... Хочется нормальные результаты по математике... Еще хочется поступить в аэрокос, а не в плановый... Мечты... Мечты...

В колонках играет - Lumen - альбом "Три пути"
Настроение сейчас - Нормальное

Да, среди асфальтовых морей стою я... Вот позавчера вышла от репетитора по обществу... И вдруг прямо в лицо ударил теплый воздух, солнце, тополиный пух... И я забыла обо всех проблемах.. Минут десять медленно шла по тихому двору, наполненного красками счастья, жизнью... и показалось, что все не так плохо... да и на самом деле все не так плохо... да, группа Люмен как всегда отражает состояние моей души...

Но мне всего лишь больше нечего терять....

Моя мечта ушла куда-то за гремящие моря...

И не достать...

Мне остается только плакать! Мне остается только плакать!

Ха! я плакать не хочу!! Че то достало уже расстраиваться... Начинаю иногда даже обижаться на зайца, когда он не понимает всех моих страданий... Даже обиделась, когда он сказал, что надо быть проще... типа не ставить для себя высоких планок и не быть самоуверенности, тогда никаких ударов по самооценке не будет... Да, обиделась.. потму что хотела слезливости.. чтобы все жалели.. а потом думаю... блин, ты как всегда прав... ну разве это глобальная трагедия из-за которой стоит убиваться... хотя с одной стороны да... но убиваться как я не надо.... И почему ты всегда прав???

Ща у меня неопределенное состояние... в принципе я уже успокоилась, но чувствую что любая фигня может вызвать у меня слезы... лдано, все пройдет... все будет потом казаться дурацким... потму что потом все будет у нас афигено...

Хочется просто заснуть у тебя на груди... под что-нибудь такое... что мы любим... вот что я например сейчас слушаю.. "Три пути".... блин надеюсь все сложится... после 13... эх.... вздыхаю)))) не буду грустить)))) во всяком случае постараюсь мой супер заяц...

В колонках играет - Royskopp - what else is there?
Настроение сейчас - Отвратительное

Вечером или завтра утром уже будут результаты егэ по математике... Какое у меня состояние?... Да никакое... Все не так... Мне тупо плохо... Такая отчаянная безнадежность в душе... Не знаю, что делать... Я вроде уже успокоилась с этим русским... Ладно... Что есть, то есть... А вот математика... Через несколько часов... Может будет опять истерика... Не хочу... Ничего не хочу... Я устала... Уже не могу ждать... Но все таки хочется только одного... Чтобы все оставили меня в покое... Хотя в принципе меня никто не трогает, но все равно... Чтобы все закончилось... Свалить отсюда куда нибудь подальше и забыть об этом ужасе... Забыть на груди любимого... Навсегда... Грустно... Я всегда слушаю эту песню, когда мне плохо... Когда мне страшно думать о будущем... Да, мне страшно... Очень...
Через несколькой часов все решится... Наберу ли я балл для поступления... Я устала... Меня тошнит уже от собственных духов... От себя самой... Меня тошнит уже ото всего... Я просто устала... Я верю, что скоро все закончится... Правда не знаю как закончится...
Слушаю эту песню и вспоминаю как я под нее плакала одно время... Какая то она ужасная... Грустная... Мне почему то от нее страшно становится... Особенно когда слушаю ее в темноте... Но сейчас я лежу на диване в зале с телефоном... Закончился ливень на улице... Более менее посветлело небо, но все равно оно грустное и хмурое.Погода прям в тон моего настроения... Не могу до конца все таки описать свое состояние... Все плохо... Да, все по дурацки... Так хочется, чтобы кто нибудь обнял и пожалел... Эх, где мужское плечо... Эх...
Ужасная песня... Мне от нее еще страшнее почему то... Но я ее уже третий раз слушаю...
Ладно, хватит писать мне уже... Хватит уже жаловаться... Я большая девочка и должна уметь сама справляться со своими проблемами... Эх... Тупо плохо... Когда все закончится??? Через несколько часов...

В колонках играет - Fergie - Big girls don't cry
Настроение сейчас - Мягко говоря плохое...

Давно не была такой... грустной... не верящей в светлое будущее... пессимисткой... Да, трудно пережить удар по гордости и самоуверенности... давно меня не ударяли по этим местам... при том так еще никогда... трудно это понять и пережить... когда за две ошибки в блоке А сняли 20 баллов... пиздец... ну нет других слов.. извините... у меня уже и слез нет... немая истерика... бешенство... ненавижу иногда себя за это бессилие... ничего не могу с этим сделать... блин.. как я скажу В... что у меня не 100... далеко не 100... надеюсь, он поймет... да нет, он не может не понять... потому что... да... именно так... обломали всех нас отличников в этом году... да, в принципе никто выше 80 не набрал... ну кроме Оли... но про одну личность с ее огромными баллами я промолчу... блин, опять несправедливость... мне так печально... да блин... еще никогда я не испытвала столько грусти сразу... такой удар для меня... надеюсь, я справлюсь с этим и все наладится... девчонки, пусть у нас все наладится... Боже мой, пожалуйста!!!!! пусть результаты по математике придут нормальные человеческие... чтобы мы поступили... чтобы устроились в жизни... ла, знаю возможно тогда я поступлю в другое место, куда я на самом деле хочу... но нет... я должна в плановый... должна туда...

I need some shelter of my own protection baby
To be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

Yes you can hold my hand if u want to
Cause I want to hold yours too

But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry...

В колонках играет - Fergie
Настроение сейчас - Супер))

Кстати я поняла, почему закрытые посты мигают и этот тоже!!!! потому что я вставляю картинку, и это почему-то не нравится дневу, пэтому записи и мигают...!! Все дело  в картинке, дорогие мои)))

В колонках играет - Все та же Fergie - Big girls don't cry
Настроение сейчас - Отличное

Зайдите пожалуйста на этот дневник http://www.liveinternet.ru/users/black_den/profile/ и познакомьтесь с творчеством одного очень хорошего человека!! Мне очень понравились его стихи и думаю, вам тоже понравятся! Комментарии приветствуются!!!!

В колонках играет - Fergie - Big girls don't cry
Настроение сейчас - Светлое...

Я больше всего боюсь встретиться с ним и разочароваться... потому что за эти два месяца он стал мне очень дорого... я чувствую, что я ему тоже нужна... хотя не скрою... берут иногда сомнения... но так хочется верить в лучшее, ведь он просто воплощение моей мечты... участник рок-группы, гитарист, просто классный... блин я должна его увидеть.... 3 июня ему испонилось 18 лет. Я набралась смелости и сделала это... я позвонила ему... он взял трубку... мы сначала оба захихикали чуток... он жутко обрадовался.. ох, солнце мое... ты не представляешь, сколько я пережмла за эти 32 секунды... все внутри перевернулось... потом вечером он сказал, что у меня классный голос и что он очень обрадовался... мне самой очень понравился его голос... блин... надеюсь, все будет хорошо.. скажу честно... иногда сижу в невидиме и жду ,когда он выйдет в асю...

Вот бы все получилось, и он оказался тем, кого я представляю в своих мечтах... сильный, мужественный, любящий, понимающий...

Когда же сбудутся мечты,

И будем вместе... я и ты...?

В колонках играет - Приключения электроников - Лондон, прощай
Настроение сейчас - Отличное))))))))))

Всем салют))

Настроение отличное)) вроде все хорошо))) правда результатов ЕГЭ по русскому до сих пор нет. Извините, но почему-то нет пока ни сил, ни желания рассказывать подробности. Я уже все эмоции выплеснула... знаете, кому))).. будет настроение - обязательно пдлеюсь. Скажу одно: в целом, все в порядке. Надеюсь на положительный результат всей моей работы. В... засыпает смс-ками. Вообще непонятно, как мой телефон все выдерживает. Постоянная ася (хотя последние дня два я меньше стала в ней сидеть - выздоравливаю)), постоянный смс-ки, звонки... круглосуточное общение... Телефон просто разрывается, наверно, от эмоций, так же, как и я. Но об этом в закрытой записи. Тут кое-что у меня произошло))) ну потом...))

Еще кто-то выразил мне "любовь"... Я в шоке... Кто это??? В принципе я догадываюсь... Ну скоро сама спрошу у этого человечка. Спасибо, безумно приятно)))

Куда-то делась песня с компа "Неонавт" - "пустота".Эх, где б теперь ее найти...

Ладно, пойду... Просто захотелось написать что-нибудь... Леш, друг мой, привет тебе пламенный от меня.. Ты меня так понимаешь... это здорово... спасибо солнце!!!

И еще... Пожалуйста не надо на меня обижаться, если что не так. У меня сейчас очень непростой период, в первую очередь для моего внутреннего мира. Во мне борятся много желаний, которые касаются и выбора МЧ)), и вообще всего остального. Девчонки, мои ПЧ, целую вас))) удачи во всем, прежде всего в экзаменах. Как хорошо, что вы у меня есть...

Ладно, пойду... Наверно, напишу сейчас закрытую запись... потому что столько эмоций, что даже не знаю, с кем поделиться... С Машулей че то все никак толком даже в асе не поговорим... вообще хочется куда-нибудь сходить... С Анжелой все никак не встретимся. Надеюсь, завтра сходим мы с тобой в конце концов в кино)) С Лешей тоже никак все не спишемся... Но ничего... это такая сладкая истома перед тем, как расскажуо кое-чем очень хорошем для меня...

Все, всех целую)))

В колонках играет - Чичерина - Жара
Настроение сейчас - Отличное)))

Вчера на Металлурге было нереально круто!! Мне очень понравилось. Ходила я с Лидник и ее дочерью Леной, классно было. Конечно, футбол был всего лишь как шоу, и теперь мне хочется сходить на настоящий, потому что на стадионе мне очень понравилось, особенно запомнилась волна из болельщиков, одетых в цвет нашего флага. Так хотелось вместе с ними беситься и орать, хотя я и так орала, весь голос посадила. Кроме того, отмечу то, что там было безумно грязно. Сидения мы так и не смогли оттереть, пришлось сесть на листочки из журнала. Концерт, сначала был дурацкий, но потом че то так душевно стало, и мы стали Иванову подпевать. Ну а когда вышел Пьер Нарцисс, так мы вообще начали веселиться! Больше всего мне хотелось посмотреть на Влада Топалова. Он вышел последним. Ну тут я не удержалась и начала зажигать. Он молодец так же, как и Иванов, не только пел для западной трибуны, но и к нашей подошел. Кстати мы сидели на восточной трибуне, 18 сектор. 5 часов на жаре, солнцепеке, у меня загорели коленки, так смешно)) ну и руки тоже. Самое интересное, что полсе футбола мы с Леной были уже никакие, а Лидник была такая бодрая, а концерт ей полностью понравился)) Классная она женщина...! Ну еще мы зажгли, конечно, под Гребенщикова с его батонами и булками. Прикольно было, особенно когда ему включили не фонограмму, а минусовку. Он сначала не вступил вовремя, допел кое-как первый куплет, а эта его блондиночка Катюша вообще не пела, хотя голосу нее вроде звонкий. Потом все им нормально поставили, но нас-то не обманешь!!! гы гы))) в целом мне все понравилось. Я так рада, что за мной потом родители приехали, а тоя бы никогда в жизни оттуда не уехала, если только пешком... Приехала где-то пол 12... Мама сказала, что она рада, что я так классно потусила, но расстроилась, что я жутко устала. Хотя сначала я была бодра, но когда легла, то даже с зайцем не смогла долго общаться, вообще в сон клонило, кое-как до пол первого писала что-то на автомате. Ну а потом оставила его наедине с гитарой)))

Завтра у меня ЕГЭ по русскому. Какие ощущения? Да никаких, если четсно. Я подозрительно спокойна. Я безумно благодарна Зое, что она нас благословила сегодня и сказала очень хорошие слова. Я вроде первый раз более менее спокойна. Все будет хорошо. Хватит уже бояться! Это серьезный этап, который нужно преодолеть. И я смогу! Я знаю!

Все вспоминаю лицей.. Как мы последние дни тупо проводили на репетициях, как в четверг я прыгала от радости, что сдала этот гребаный зачет по экономике. Как еще в четверг сидели на подоконнике в актовом зале, и я болтала ножками... люблю болтать ножками))) вчера на стадионе тоже этим насладилась... А еще всем понравились там мои гольфы))) я крут)))

Не о том... Лицей... да, много там было дебильного, но и много классного... Я бы не была той, какая я сейчас, если бы не поступила туда. Я сейчас такая (надеюсь, что все-таки хорошая))) только благодаря лицею)))

Конечно, я все еще скучаю по моей школе №154... По ее стенам... Лестницам... Подоконникам... Раздевалкам на физре... огромным залам на физре... коридорчику перед бассейном... блин, все прошло... но я никогда не забуду всего, что было.... никогда...

Всем, кто завтра сдает русский, я желаю удачи!!! Все будет отлично!!!!!

Заяц... ты солнце мое))) несмотря ни на что.... убеждаюсь в этом каждый день... эх...