у меня пиздец с учёбой, незнаю что делать, непонятные предметы, даже судя по названию не понятно что учить и про что рассказывать, преподы пропалих, их нет нигде, два моих грёбаных корпуса в километре друг от друга(а может и побольше), в деканате непонятно о чём думают.
сегодня прихожу на пары, установочной лекции нет - её в расписании перечеркнули, после неё спец семенар, который передвинули на 3 часа позже и в др корпус, и что мне делать? пришлось торчать в центре и наслаждаться тем что моя мамаша не хочет жить ближе к центру, "потому что воздух грязный" и приходиться ездить к себе в ебеня. это вам не москва, вернее, да это москва ток без метро, вот иди пешком или стой в пробке 4 часа.
занятия вокалом не клеются, сорвал голос, звукоизвлечение - не правильно, произношение английского - не правильно.
сегодня плохой день, жарко и дерьмово.

--------------------------------------------

просто ещё один день, мне всё равно.

пора начать ходить на пары

сегодня я вернулся в ту квартиру, в которой прошло моё детство, тут каждая вещь говорит о какой либо истории, произошедшей давным давно. раньше тут были Два брата, Дедушка и Бабушка, сегодня я тут один... один на один со своими воспоминаниями.
это такое тёплое и приятное чувство, жаль только грустно чуть чуть, но это всё равно приятно. у меня будет над чем подумать эти дни...

я сильно изменился последнее время, раньше я не пил, не курил, не ругался матом, раньше я был занудой и много стеснялся, много боялся чегото, много уделял внимания разуму, очень много замыкался, часто впадал в дипрессии, мне было больно от чего-то, я убивался горем, ходил и смотрел себе на обувь...

последний год я всё больше и больше ухожу от этого, я стал напиваться на концертах, бросать гитару, стал лезть в слэм, стал делать не мысленные поступки(но не безумные), я курю - когда хочу курить, обычно это бывает пару раз в неделю, бывает что я не курю, потому что мне похрену на то, что я хочу курить)). я могу наорать матом на какого нибудь дибила на улице(но редко), не даю мелоч гопам, и ваще я решил что больше не дам ни когда, я стал говорить всем - то, что думаю, теперь мне насрать, на то, что дождик, или на то, что кто то трахался в моей квартире, мне насрать на то, что говорят всякие придурки, у меня не бывает дипрессий, я могу разбить окно камнем, могу кричать в ресторане о том, как я круто тусану, и что мне на всех плевать... я не несу протест, меня всё устраивает, а если не устраивает - я это меняю, или даю об этом знать. я спорю со всеми. больше я не хочу играть, как группа Мультфильмы, мне нужно свежее резкое действие, экшн...

у меня нет денег, я не работаю на постоянной работе, мои родители не имеют настолько хороших работ чтобы так сильно мне помочь, и мне срать, я помогу им, я берусь за всё что мне предлогают. я почти не говорю "нет", если тусить - так тусить, если работать - без проблем. даже имея 20 рублей на проезд, я всёравно чувствую достаток. я всегда нахожу выгоду.

сейчас практически нет таких ситуаций, которые могли бы меня загрузить, в секунду я отцениваю все возможные ответы и нахожу более подходящий.

------------------------------------------------------------------------------

Вы знете, это намного лучше и проще, не быть занудами и трусами, скажите "У меня нет ёбаной дипресии, мне насрать на неё", купите себе бухла позовите друзей, разбейте тарелку, выгоните из себя ЗАНУДУ и ТРУСА, ничего невозможного нет!

-------------------------------------------------------------------------------

риск - это возможнось выиграть, проигрыш - это то, на что вам насрать. мы все умрём в итоге, и может уже скоро, так чего бояться, набейте морду хулигану ваське из соседнего подъезда, поцелуйте девчёнку которая нравиться, и научитесь быстро реагировать по ситуации эт главное.

тэги в **аном ЖЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

львы это жёстка, два льва не могут поделить оду плоскость, обязательно кто то хочет стать круче.

прогулял пару, да, действительно, зачем ме ходить на пары, это так скучно) назвал девушку занудой за то что она не захотела пройти пару десятков метров ко мне. знаете, я наверное слишком циничный.
интересно, там Моя Супер Подруга е рассталась со своим парнем, а то мнге хочется сыграть роль второго плана, как год назад, и как два года назад.
советую всем перейти на молочное, молочное - это круто.

вот и из Пензы фотки пишли, смотрю.

сегодня, на репетиции, мы отрепетировали 4 часа бесплатно, не знаю что на нас нашло. но пока вокалист ушёл с базы и строил из себя недовольного)) мы сыграли несколько песен Нирваны, Ваин, Сабвейс, я выпустил из себя всю скрытую во мне силу, которую никогда не мог обуздать. было круто.
Ни кто мне несказал спасибо за Бесплатные репетиции, видимо люди считают это должным. Когда я хотел покушать, меня пару раз назвали мудаком. Наш вокалист придумал 2 сопливые при сопливые песни, я одел шапку-кепку, и строя из себя Ангуса Янга добавил РОК в них)
сегодня после репетиции я подтянулся 17 раз, я стал такой слабый, во времена школы я мог подтянуться от 30 до 50, в зависимости от погоды и настроения.
Я понял что я хочу играть музыку в стиле Ваинс, это МОЁ. правда не скем, жаль.
ещё я завалил экзамен, я стал спорить с преподом, говорить с ним, на ТЫ. он действительно был неправ.

сегодня последний день базы на которой мы репетируем, дальше не знаю что будет, ну и мне похеру, если честно. я не сдал зачёт сегодня и отравился в сабвэе вчера, у меня температура 38 ночью была, слава богу сегодня получше.

я решил, что создам дневник где-нибудь в др месте, потому что здесь нельзя писать откровенные вещи, слишком много личного, и слишком много знакомых это читают, глупо получается когда читают знакомые люди и подгоняют ситуацию под реальную жизнь. вот...

последнее время вы меня совсем не читаете. хм, видимо стоит свалить на жж

Он:
Меня в тебе отталкивает то что ты всегда молчишь, может быть это прост я такой, я тебе помню ещё тогда давно писал смс пачками, а ты не отвечала никогда, писал вконтакт, и там ты не отвечала, и в аське тоже... я даж те на счёт клал но безтолку... ладн чёт я лишнее говорю видимо... извини.

Она:
[обратилась по имени],значит я была занята.

Он:
нет, прост тебе это было ненужно, я сразу понял

Он:
в любом случае, всёравно ты самая хорошая для меня. ты даже меня понимаешь в этот момент... ты ведь знаешь что значит, любить одного человека, а встречаться с другим, но оч хорошим. и каждый день вдалбливать себе, что "я встречаюсь с хорошим человеком, а её нужно забыть, ведь ничего не выйдет" но каждый раз приходишь к выводу что - обманываешь себя...

не нужно, этим, ёбаным, фотошопом подтирать мне лицо, я такой какой я есть на самом деле, эти фото - ложь.
я-ложь. я просто не буду говорить.

10 секунд назад, я думал о том что будет через десять секунд. быть может просто легче ткнуть пальцем в глаз при встрече, без слов. мы всё больше курим, заливая лёгкие смолой, я уже чувствую как рвутся мои лёгкие и из них вытекает чёрная жидкость.

мы делимся на четыре куска, один кусок зазнался и запотел, теперь через него не видно ничего, один кусок испачкался и не вытирает себя, но есть в нём чистые места, третий кусок в красивой оправе но не концентрирует фокус, и четвёртый кусок - пустой но через него всё видно. такие вот мы очки.

нет нет, я больше не скажу не слова, я могу изменить только самого себя, а все остальные пусть сидят и нихуя не делают, а я пуп земли, буду курить и в последний момент вытащу всех из под волны дерьма(как я это умею), куда они все друг друга засовывают усердно.

пенза оч хороший город, клуб неплохой, зрители отличные, группа которая с нами играла - хорошая тоже, я очень доволен всем, жаль, что я не могу сейчас рассказать в целом - что было.

я вернулся с пенз, расскажу о поездке позже

За один день я могу сделать всё: поругаться, подружиться, влюиться, забыть, убить, зачать, изчезнуть, появиться...

сегодня только качественная выпивка

Это еще раз подтверждает, что моя интуиция меня никогда не подводит. Я была уверена в твоей реакции. Просто хотелось еще раз убедиться в том, что ты не соответствуешь той цене, которую себе набиваешь. И с самого начала была уверена, поэтому и выслала тебя еще тогда. И сейчас я знала заранее, что ты побежишь вывешивать грязное белье в свой дневнечишко, жалуясь своим виртуальным «друзьям» на свою тяжкую долюшку. «Друзьям», которые читают твои слезливые сопли только потому, что им больше не хуя делать, а когда они отходят от монитора, то благополучно забывают про твое существование. От «смертельной болезни», в которую ты собственными руками превратил то, что так долго искал, ты никогда не излечишься. Она будет жить в тебе, пока не пойдет метастазами. Потому, что ты - слабый раненый зверь, готовый сожрать руку, которая тебя кормит. Возомнил себя всевидящим оком, а на самом деле ты слеп и глух. Тебе будет нестерпимо больно. Ты так и останешься один на один со своим монитором и своими виртуальными проблемами, существующими лишь в твоей извращенной голове. Тогда счастливо оставаться.

p.s. я тебе тогда написала письмо и отпустила тебя, смогла за тебя искренне порадоваться. Хотела с тобой по-хорошему. А ты так и продолжал лезть ко мне в душу, чтобы, в конце концов, позлорадствовать надо мной. Только план твой не удался. Потому, что теперь мне настолько противно от тебя, что мне абсолютно все равно. Ты, сам того не желая, облегчил мне задачу и вынул назойливую занозу своей персоны из моих мозгов.(с)

смертельная болезнь всё ещё неможет справиться с моим организмом, в любом случае мне всё равно, я слишком сильный оказался, хотя считал себя самым слабым...