совсем скоро... уже завтра я еду в мск, в плацкартном вагоне, чтобы зажечь в одном из столичных клубов...
вот инфа:
http://www.indievid.ru/gig/hathotparty/
http://www.brit-pop.spb.ru/?id=336

если кому-то будет интересно, приходите - познакомимся. ищите меня у барной стойки и говорите что вы с лиру.

сегодня был дерьмовый концерт, я послал человека, который уходит в армию, в ж*пу.
мы выступали как хэдлайнеры - последними, но в 15 минут одинадцатого нас осталсь послушать 20человек, 5, из которых, организация клуба.
звук был ужасен, все звуки которые я издавай - не слышал в принцепе, но это меня не смущает, я играю, в основном, из-за того что получаю от этого удовольствие.
я сказал в микрофон "все кто ушли, горите в аду" и мне похлопали оставшиеся.
Друзья подходили пожимали руки, говорили что всё было очень хорошо и мы были фирмачами, но я же знаю что они ЛИЦЕМЕРЯТ.
у меня есть уши и глаза...
я посижу один,
попью пиво один,
напишу пост один,
усну один...
и никому нет до меня дела...

у меня никогда небыло проблем с девушками... эм...
в общем, я, уже, не встречаюсь ни с кем, по моим подсчётам, более года с половиной. нет, sex у меня бывает, но редко, потому что последнее время не привлекает. мне пишут, звонят, стучат, кричат много девушек, но по той или иной причине они мне не подходят. у меня высшая стадия перфекционизма, поэтому я не могу встречаться с девушкой если у неё хотя бы 0,1% меня н устраивает.
вообще я очень злой и не люблю людей, мама мне говорит что "нельзя так ненавидеть общество", я меня прям выворачивает наизнанку при виде какой нибудь тупой с*ки, которая сама не понимает, что несёт, или какого нибудь дибильчика с пивом в руке, и с гигантской бляшкой на поясе, огромными очками и лысиной.
я часто принимаю противоположенную сторону чтобы поспорить, ничего не могу с собой поделать.
у меня было всего три девушки, первая девушка - первый блин всегда комом - бросил, вторая, я её любил - бросила, и последняя, я её не оч любил, но почему то встречался какое то время - расстались.


Спасибо прекрасной девушке за эти фото. я их оч люблю

вам нравится мой дневник? такой какой он есть

если можно отпишитесь все, кто читает, и кому реально интересно.

После такой сильной близости, когда мы ещё были единым целым, так смотрю на тебя, не знаю что чувствую, воспоминания, может быть пустоту.
Иногда пытаешься осмыслить это, и понимаешь, ведь ничего и не было… И тогда возникает вопрос, где она, любовь, о которой пишут в книгах, где мурашки по коже, где это всё? Почему говорят, что можно любить, до замирания сердца? Нет ничего…
Быть может мы не правильно жили, не правильно чувствовали, может быть мы одни из тех людей у которых нет чувств? Может быть мы умерли?
Ты умоляла остаться, остановиться, посмотреть на всё то, что было… А что было? Эти ссоры, измены, фальшь, наигранность актёров первого курса? Нужно наконец ставить точки, я ставлю одну, а ты ставишь ещё две . . .

я верю в бога, всех с спраздником. хв

иногда мне кажется что я ненастоящий и однажды проснусь из этого мира... в никуда...

смерть - это то, что случается не с нами, а если с нами, то му об этом уже неузнаем.

жуткие концерты в жутких клубах, с жуткими людьми - убивают меня. раз за разом я - всё больше - не я.

срываю голову и выкидываю...

Блин, как же дерьмово иногда бывает, это как выстрел в голову, только пуля двигает значительно медленнее…
_
Сначала ты смотришь как он ползёт к твоей голове, но ничего не можешь предпринять, потом пуля начинает давить на кожу виска, потом она продвигается чуть-чуть дальше и дальше, по миллиметру в день, и вот она уже близка к середине мозга, но ты всё ещё жив и готов наслаждаться в полной мере произходящим…
_
да, дети запомните. Именно это вы почувствуете, если влюбитесь, а вам не ответят.
_
Сначала ты говоришь «да ладна всё порядке», потом ты начинаешь немного давить, потом сильнее и сильнее, но толку ноль, потом ты начинаешь говорить и делать лишние вещи (глупости), ты ничего не можешь собой поделать, это будет продолжаться всё дальше и дальше, пока эта пуля не вылетит из другого(противоположенного) виска.
_
И насколько бы вы не было сильны, всёравно это чертовски больно…

мама забрала сегодня мой кошелёк, потому что не хочит чтобы я ехал гулять и на репетицию... хорошо мамуль я буду сидеть один дома и ни с кем не общаться....

К одиночеству тяжело привыкнуть, раз за разом ты приближаешься к этому и бабамс, девушка ушла, родители переехали, друзья не звонят, на работе проблемы и… и ты остаёшься один… сначала это не так уж и плохо, помогает собраться с мыслями, никто не тащит тебя куда-то, ты можешь отдать время себе. Сходить в магазин купить одежду, сходит попить кофе, погулять среди ночи, послушать плеер, покопаться в себе. Но вскоре это становится замкнутым кругом.
Если так случилось, что ты остался один – это будет тебя догонять снова и снова… Друзья совсем от тебя отвыкнут, перестанут звонить, они даже не будут тебя поддерживать и превратятся в обычных знакомых, родители про тебя забудут, и будут звонить раз в месяц потрепать нервы, с девушкой, как бы, тоже никак, много с кем общается. Но это либо не то. Либо это без ответа.
Сначала ты начинаешь разбираться в себе, пытаешься понять, в чём причины, а в это время отвыкаешь от людей, всё больше перестаёшь находить общий язык с кем либо, тупишь, попадаешь в нелепые ситуации, тебя воспринимают, как дурочка неопытного в общении.
Копаешься в себе, но копать уже некуда, ты уже полностью в себе разобрался, и приходится рыть, врываться в самую глубину своего сознания, а как мы знаем, ничего хорошего там нет. Ты вспоминаешь всё что было, впадаешь в депрессии, в затяжные депрессии, скользишь вниз на дно себя…
Используешь в своих рисунках всё более серые краски, всё более грустные мотивы и тд…
А потом, так, хоп… и просветление, всё становится ясно как на ладони, в голове так чисто и всё прополкам. Ты стал прекрасно разбираться в себе, ты начал понимать людей через себя, ты можешь понять любую вещь, пропустив её через своё сознание. А твоё сознание недели назад было полно боли и разочарования, но это в прошлом.
Остаётся сделать ещё один шаг, но одиночество тебя не покинет, просто у тебя появился настоящий друг и помошник, который тебя никогда не бросит, не подставит, поддержит – это и есть ты сам.

нет нет, я умею находить общий язык с людьми...

с такой глубокой раной он врятли мог далеко уйти, так далеко. люди с собаками могли бы отыскать его за час. капельки крови стекали по руке и капали с среднего и безымянного пальца на землю, шаг за шагом становились всё слабее и не увереннее, в глазах темнело. в эту секунду возникло яркое, белое облако.
-не легче ли наконец сдаться и пасть на колени, - спросил голос.
-нет, я буду идти до конца, мои руки чисты, но сердце полно тьмы, - ответил он, - я всю жизнь боролся, выживал, не ел, не спал, был при смерти. неужели ради того чтобы умереть - я проделал этот путь.
-а ты не знал, разве, что жизнь не бывает справедливой, именно по этому кто то любит и любим, кто то богат и обеспечен, а ты не то и не другое и весь в собственной крови умираешь посреди леса. ты умрёшь, здесь и сейчас.

облако пронзило человека остриём прямо в сердце, он упал на колени но всё ещё держался.

-как ты не понимаешь, это твой конец отдайся смерти, - сказал голос.
-нет этому не быть, я намного сильнее, я сам строю свою жизнь а не ты, - сказал человек и встал с колен.

облако пронизиывало его ещё и ещё, брызги крови разлетались раз за разом, но он продолжал стоять.

я бегу - значит я живу
я страдаю - значит я ещё жив

я всего лишь живу. я выстреливаю мысленно себе в висок каждую ночь чтобы уснуть, но бессонница не отступает.
живу лишь тем днём, когда выйду на сцену.

уиераю каждый раз в серых буднях и воскрешаюсь на концертах вновь...
да это я...

больше затмевать солнце своим "я" и меньше слушать завистливых плакс, но как быть если я сам плачу и завидую не меньше их?
если тебе сказали "нет" - врятли потом скажут "да", хотя если постараться можно получить всё остальное кроме этого "да"