В моём возрасте актуально самопознание. Как поёт Серёжа: "Главное в жизни определиться - где твоё место, и что ты за птица!" У меня определиться пока не получается. В данный момент самоопределение для меня связано с выбором дальнейшей учёбы. Логично выбирать и ВУЗ, и работу в соответствии с собственными интересами. Вот только сказать определённо точно, что я будущий музыкант/инженер/филолог нельзя. Я распыляюсь, каждый час новая идея, постоянно меняется настроение. Сперва: "Попрошу Иудушку научить на гитаре!" Через секунду: "А ну его, он урод и будет понтоваться". Позвоню братишке - будем клубиться! Ё! А нафиг?! Сделаю лучше крео... Кажется, я опоздал с определением основных интересов, чтобы наиболее плотно связать себя с ними, чтобы сказать: "Я уже 12 лет занимаюсь на фортепиано, а значит буду поступать в музыкальное училище". Кто-то в детском саду всё это прошёл, а подростком откинул лишнее. А я был слишком зажат, чтобы ходить по кружкам и секциям. Да и здоровье было не идеальное. А сейчас я кидаюсь то туда, то сюда. Порой охватывает паника, что вот уже 15 лет просрано, а дальше так и покатится без цели и без ориентира. Вдруг я что-то не успел, не попробовал, а возраст уже не тот. Да и подвижек нет, т.е. по сути ещё 10 лет пройдёт в том же состоянии метаний и бесцельности существования. С другой стороны 15! Это как нифига. В экономике пять лет - это среднесрочная перспектива, а для меня аж треть жизни. Может стоит потерпеть? А как тогда мои интересы и увлечения? Сами собой выровняются? Что-то я очкую.
Такие суждения могут иметь и обратный эффект. Когда меня охватывает уныние, я начинаю думать, чем бы заняться, чтобы отвлечься. Сразу всплывает весь список неоконченных, брошенных занятий. Он давит на меня своей незавершённостью, и тогда я не знаю за что взяться, ведь остальные дела так и останутся невыполненными, и сделанное потонет в их общем объёме. Это нагоняет большее уныние: "Зачем любить, зачем страдать...", "Желанья - что толку напрасно и вечно желать...". Чтобы не отчаяться, приходится ограничить себя в желаниях, увлечениях. Отмахнуться от дел, сказав, что раз не могу сделать всего, не буду делать ничего. Не имея, не потеряешь. Не слишком конструктивная позиция, правда?
Какой же я вижу исход? Назову его моим любимым словом: экзистенциальный. Я по сути фаталист. Если будет война, и меня призовут на фронт, думаю, что буду безропотно сидеть в окопе, ожидая, что вот-вот прилетит пуля или бомба, и моя жизнь оборвётся, потому что это неизбежно и нужно. Ведь лучше так, чем пытаться дезертировать с фронта, куда-то бежать, припадать к земле, перекатываться и т.д., если вероятность того, что тебя настигнет пуля всё равно высока. Тем более нет смысла бежать в пекло с криками "Ура! За Родину!", потому что умрёшь 100%, а сидя на месте, можно надеяться, что судьбе не угодна сегодня твоя смерть. Аналогично, потерпев ещё десяток годков, думаю, я обрету что-то в жизни, какую-то цель или хотя бы занятие по душе, свыкнусь с окружающей действительностью. Думаю, так и будет, пусть всё произойдёт само собой. Не буду на что-то рассчитывать, тянуться к звёздам, буду работать там, где скажут, а президентом снова станет Путин. Исход предрешён.
Мысль дня: "И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг - / Такая пустая и глупая шутка...".