почему ты так сказал.. перечеркнул двумя фразами все, что я так долго строила.

До экзамена 6 с половиной часов осталось. паника - пиздец! такое ощущение, что ничего не знаю. на 2 последних билета не хватило сил, воли и желания. и что круто - именно они, ссука, попадутся!=) Ладно. посмотрим. встану через целых 4 часа, у меня будет целых 90 минут на то, чтобы освежить в памяти результат веселых выходных.

Очень тяжело. Очень. Но я справлюсь. Надеюсь, сил моего организма хватит на то, чтобы не впасть в какое-либо из херовых состояний типа нервного истощения или перенапряжения, а моральных сил - на то, чтобы и дальше продолжать отгонять от себя мысли определенного плана.
Круто. Спать осталось 4 часа. А потом весь день учить, а потом на работу. Лучше всего думать, что сама виновата. нечего было валять дурака всю очень и начало зимы.. Тогда было бы не так сложно. Думаю так, и становится легче. Понимаю, что сама все себе так в жизни устроила. Зато чувствую себя человеком, иногда.. Совесть вроде как в главном чиста.. Не выбрала то, что выбирают другие, что выбрала моя подруга. Да лучше пусть так..Неважно.
Все так же люблю его. А может, мне в очередной раз так кажется. Но это случай особенный. Здесь нет бурной страсти, как к берту. нет безразличия, которое, пытаясь обмануть саму себя, я выдавала за непришедшее и будущее.. Знаешь, даже несмотря на все, что я вижу.. я благодарна за то, что почувствовала это - тебе, себе, не знаю, кто причина. ЭТО направило меня на .. хм.. банально,да.. указало правильный путь. Я как будто проснулась.. вот так бывает иногда.. спишь.. делаешь во сне что-то.. а потом просыпаешься и думаешь, осознаанно - так ведь нельзя, не по-человечески это! так и здесь.. Шла по протоптанной тропинке необходимых в тот момент иллюзий.. Хотя что-то шевелилось, там, глубоко, этого мимолетного движения недостаточно было для решительных шагов. Почувствовала, и.. ради тебя ли, ради себя - не знаю, решила - хватит. не ты ли, двуличная сука, столько говорила о том, что сама сейчас делаешь.. Так что.. неважно. просто я точно знаю: ты - очень важный этап моей жизни, важная ступень. кто-то сказал: есть люди, которые делят нашу жизнь на 2 периода: до их появления и после. Возможно.
Что хреновее всего: боюсь потерять. не тебя - тебя у меня итак нет. Это. То, что живет внутри. и помогает мне.. Да много в чем. И учит. Конечно, учит.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Депрессивное

Пришла с работы час назад. Странное чувство - с 7 утра на ногах - универ, потом бег с утяжелителями на клешнях, потом работа, но чувствую себя нормально - физически. В моральном плане похеровей будет.
Главное не возвращаться туда. Идти вперед и не оглядываться, какими бы знакомыми не казались голоса, зовущие сзади. Просто вперед, какими бы сильными ни были руки, хватающи, тянущие обратно. не получается, не отпускает. Все похожее, особенно теперь, осенью. Мама говорит, у природы одинаковые запахи.. Иногда она чувствует запах своей деревни, и это спустя столько лет. Ей больно, я вижу. Я - так же. Больно, бывает - очень.... Выхожу на балкон ночью. Три или четыре часа. Все нормальные люди погасили в окнах свет. спят, "делают новых людей", в лучшем случае смотрят зомбоящик. А я стою и вдыхаю. Ничего общего, совсем. моя ночь пахнет не так. Что-то чужое, или нет.. ничего родного, пустота в душе. Но нет блядь, ей этого мало. Иногда хочет поглумиться надо мной, показать, кому на самом деле принадлежит моя судьба.. надавить на самое больное место. Я чувствую запах, тот знакомый, такой родной и .. невозвратимый... Слезы.. я ведь редко плачу, а здесь.. безысходность, отчаяние, злость на себя за то, что никогда не смогу вернуться туда. не найду столько сил и смелости. я - говно. ничтожество, пустое место в сравнении с любимыми героями книг Верна и Акунина. Надо что-то делать. ЭТО не выход, наверное. так говорят, она говорит. слабость. несмотря на все, что происходит, ее мнение мне не безразлично. все относительно. в моем случае действительно так. ладно. плевать. мерзну. надо лечь и поспать хотя бы оставшиеся 5 часов.

Ты не можешь понять, почему. твой друг звонит мне и спрашивает, в чем дело, ведь все было так хорошо.. у меня не получается ничего сказать, и я придумываю тупую отмазу про работу, хотя нихера посетителей нет. потому что это не телефонный разговор. не получится за две минуты выразить все, о чем думала 2 недели. Все не так просто, как ты хочешь. Я знаю. что ты заставляешь себя думать.. думать, что я нужна тебе.. что любишь. этого не стоит делать. посмотри хоть раз правде в лицо - с самого начала ничего не было. ты знаешь это. а я .. я не могу понять, для чего все это было. я думаю.. мама говорит, что думать надо меньше, но у меня постоянно есть над чем попариться и чем выебать мозг себе и окружающим. Но я не могу по-другому. наверное, я просто слишком правильная, хотя свиду распиздяйка. но лучше быть распиздяем снаружи, но не говном абсолютным в душе, в чем-то.. главном, чем наоборот.Я думала, придет со временем. я полюблю тебя. этого не случилось. . взамен появилось другое чувство: мы идем домой.. я думаю не о том, что расстанемся на день.. я думаю, что сейчас у моего грязного подъезда ты полезешь целовать меня и твой язык будет елозить по моему рту. это конец.все нахуй. я просто не смогла так больше. не получилось. прости. не могу встречаться с человеком, когда он не нравится мне. и, наверное, поэтому у мну никогда не будет охуительных шуб и пиздатых колец с брюликами, потому что то, что я не продажная сука - единственное, чем я могу гордиться. А мы с тобой.. Мы ведь правда могли бы общаться. но нет блядь, уязвленное мужское самолюбие не позволит тебе гулять со мной в одной компании, зная, что каждый из них будет периодически думать - а ведь она его бросила.. Ничего не было. Не было никаких нас. да, я улыбалась, когда ты целовал меня.. не знаю, почему. сначала ты был не безразличен. Но ведь ты помнишь, что я говорила.. простого "нравишься" не достаточно для встреч. И это со временем прошло. прости. хотя я знаю, что не сделала тебе больно, и все твои душераздирающие статусы ВК - полная фигня, прости. с Настей было тоже самое. ты знаешь. и эта фраза "умер".. как все банально.. да ты прям как феникс - умираешь и возрождаешься из пепла.

В колонках играет - Тишина..
Настроение сейчас - Тревжное

Когда разделяют сотни километров... Мы оба чувствуем одно и то же. Теперь это ясно, и я ... наверное, я счастлива.. Но вместе с тем так тяжело... Это зависит.. Я не знаю, от чего. От судьбы? От Всевышнего? Нет, это зависит от нас, как и все в этом мире. Люди барахтаются, порой захлебываясь, порой почти взбираясь на берег,но они одни, и все взлеты и падения, каждый глоток соленой воды или клочок травы, сорванный при попытке ухватиться за кажущуюся такой близкой землю, зависит только от самого человека. Значит, этому не суждено сбыться. Пройдет, конечно, как проходило до этого. Но как же плохо сейчас.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - Странное

Необычно: одноклассники должны волноваться - выпускные экзамены все-таки, а я смотрю - всем также плевать, как и мне) Нет, не все равно, просто исчезло то напряжение, которое обычно сопутствует более-менее важным переменам и событиям и которое почему-то было перед последним звонком, но напрочь забросило всех нас перед экзаменами. Но все сложится удачно, у нас всех. Я верю.
Сегодня пришла в голову мысль, которая давно не посещала мой воспаленный мозг - какие же мы ничтожества.. Причем все в равной степени, бомж или олигарх, президент или простой житель.. В сравнении с тем огромным числом галактик, которые существуют во вселенной, наша планета ничего не значит вообще, теряется в круговерти таких же, как она - крошечных, самых обычных, ничем не выделяющихся... Кто я по сравнению с нашей планетой? Жалкое создание, которое еще почему-то живо.. И если уж Земля занимает во вселенной с ее миллиардами световых лет во всех направлениях в лучшем случае место неприметной песчинки рядом с хвостом, то обо мне даже говорить смешно.. Но ведь некоторые люди не осознают этого, стараются вылезти высоко вверх, идти по головам других, не замечая, как они падают под напором перепачканных грязью ног.. Да стань ты хоть правителем Андромеды, все равно останешься ничтожеством, растворяющимся в необъятных просторах космоса... Нет ни начала, ни конца. Замкнутый круг, бесконечность.. Я это все к тому, что, может, надо уже, наконец, понять, ради чего стоит жить, ну, не знаю, пересмотреть приоритеты, взвесить "за" и "против" своих действий... Перестать уничтожать все живое вокруг ради своего эго, подумать о тех, кого даже не знаешь, об их праве на жизнь.. Нет, куда там, они будут дальше благополучно сливать помои в реку, вырубать леса, осушать болота ради того,а мы ездить на машинах, оставлять после себя одноразовые вилки и пивные банки на месте пикника.. Кто-то из-за врожденного свинства, которое не искоренить, ведь свинья останется свиньей, кто-то чтобы хоть на ступеньку продвинуться вверх по ничего не значащей лестнице... Такими темпами скоро все закончится.. Но вряд ли кому-то есть до этого дело.

Если честно, тяжело расставаться с обычным дневником, так долго заменявшем привычное многим общение.. Но есть ряд причин, по которым подобный способ ведения дневника разумнее.
Теперь на первый план сами собой вышли ничего не значащие раньше, но ставшие главным плодом моей мысли сейчас, проблемы. Какая-то непомерная моральная усталость, которая, наверное, вызвана в первую очередь воспоминаниями, осознанием предстоящих перемен и расставанием с привычным укладом жизни, усталостью физической.. По отдельности все три эти вещи никогда не напрягали меня, поскольку мой организм хоть и не мега-сильный, но все-таки и слабым никогда не был, однако вкупе создают какой-то тревожный, заставляющий не спать почти всю ночь фон. Страх. Откуда он только берется?.. Вот уж что постоянно портит мне жизнь, так это сие мерзкое чувство, возникающее постоянно,только в разных формах.. В сущности, тревога, волнение, депрессии - все это тоже страх, только видоизмененный. Он маскируется, как хамелеон,причем довольно умело. Мимикрия. Подражание. И нет выхода. Каждый из нас чего-то боится - страх за близких, за себя - в первую очередь у большинства.. Страх потерять все накопленное, остаться одному, да мало ли.. От страха никак не избавиться. Можно только загнать его поглубже, но избавиться совсем... Нет. Он лишь притаится. И будет сидеть тихо-тихо, поджидая удобного случая, чтобы вновь впиться червем в сердце. Никогда не отпустит. По себе знаю.

Один хороший человек навел на мысль о том, что электронный дневник в определенной степени лучше обычного, который я вела раньше.. И вот теперь я здесь) Может, ничего и не выйдет, но попробовать стоит..