На данный момент я унылое гавно и не скрываю этого.

Сегодня в колледже встретил друга, с которым раньше каждый день тусили.

-Фрэн, привет! – сильный удар по плечу сумкой с пятитонными учебниками.

-А?! – потираю я плечо. – Привет Дим!

-Ты куда пропал? Совсем не видно и не слышно, как сквозь землю провалился…

Этим вопрос он меня поставил в большой ступор. Ибо я не знал что ответить. Сказать правду или соврать, чтобы отстали. Хотя если сказать правду, то все равно отстанут. Так я и поступил.

-Да никуда не пропал, просто мне уже не в кайф сидеть в парке и нюхать запах травки. – я пожимаю плечами и переключаю музыку в айподе, на какой-то странный Транс, который непонятно как оказался у меня в списке музыки.

-А у Илюхи седне день рожденье, - говорит мой бывший друг и тут я понимаю, что ничего он не понял.

-Ну поздравь его от меня, - я вновь пожимаю плечами и засовываю руки в карманы. – Ладно я пойду, у меня класс начинается, - я переключаю бешенный Транс и в ушах играет знакомая мелодия Нирваны.  Я делаю шаг вперед и встаю ногой в лужу. Кед мокрый и все три часа я сижу с водой в классе.

Классно. Я и так болею, а завтра так вообще с температурой под сорок проснусь.

Вот такое я говно. Не поздравить друга, ну и срать. Все равно скоро меняю место для жизни.

Я так понял, чтобы полностью узнать свой характер, нужно поставить перед собой какие нибудь цели, которые непременно нужно добиться. Со временем, когда нужно будет добиться своей цели, постепенно начнешь узнавать свой характер. Лично я оказался мелочным и неблагодарным. Да. Я забил на всех и вся, и мне совершенно все равно как другим без меня. Да. Я понял, что не всегда могу помогать и ставить других вперед перед собой. На данный момент я сам готов оттолкнуть любого только для того, чтобы все было, как я хочу. С одной стороны меня это бесит, ибо я не такой и не хочу им быть. Но суть остается таковой, что когда все хорошо и мне ничего не нужно, я могу быть белым и пушистым. Но как только у меня что-то не получается и я ставлю перед собой цель то я меняюсь. Страшно. А вдруг из-за таких перемен я полностью свихнусь.

С другой стороны это хорошо когда тебе абсолютно все равно, и ты идешь к своей цели. Как-никак для этого ты ее и ставил, чтобы  в один день насладится победой. Лично я не считаю себя полностью конченым придурком которому на всех срать. Нет. Я каждый день просчитываю каждый шаг и думаю, как бы, не навредить другим и чтобы самому было лучше. Да. Я в свое время рисковал многим и потерял многое. Все из-за того что не отстаивал свои права и был полностью игрушкой на нитках которым могли манипулировать. Ну, тогда я не придавал этому огромное значение и считал, что так и должно быть. Увы, нет. Прожив жизнь, я понимаю, что все не так и когда ты находишься под чужим руководством, ты ничего не добьешься. Потому что каждому что-то от тебя требуется. А порой вся правда открывается поздно, и тогда ты уже не сможешь убежать и спрятаться.

Я чуть не потерялся. Но в последний  момент понял, что хватит и обрезал веревки, которые держали меня. Да. Сейчас я сволочь в глазах многих людей, в том числе и родителей. Но я просто не смог по-другому. С другой стороны родителям должно быть лучше, когда они будут видеть, что их ребенок не страдает, а живет и улыбается.

Делает вывод из этого каждый свой.

Ну, поставил я перед собой цель. Пришлось потратить немало нервов, чтобы убедить всех что так и будет, и хоть бейтесь головой об стену, но ничего не изменишь. Один раз все дошло до нервного срыва. Я хренов паникер и во мне взбушевалось существо под названием эмо. Слава Мэрлину все закончилось спокойно и, поговорив, все решилось.

Одна цель почти сделана. Осталось только подождать два месяца чтобы полностью сменить обстановку и начать жизнь заново.

Ну а там уже можно ставить другие цели. Например, как мы решили с Бро, дослужиться до админства и командовать другими людишками. Пха. Ну а до этого придется снова повесить на себя ниточки, чтобы снова почувствовать себя куклой, вот только уже свободной.

Следом за зимней депрессией начинается весенняя. Когда же у меня закончатся эти сезонные приступы?! Разве нельзя жить без взрывов мозгов?! Видимо нет.

Если ученые придумают такое средство, то я буду частым пользователем ЭТОГО.

А еще я устал от пустых бредней, тишины и знакомых звуков музыки. Хочу что нибудь новое. Устал жить знакомым круговоротом.

Время для меня остановится только завтра(с)

11 Марта на Slipknot. Хоть там развеюсь и поору в полную глотку. о_0

Первый день весны. Вроде бы погода такая же, но почему то существует какое-то другое состояние. Ммм, отлично.

Правда весна у нас настала полмесяца назад, уже давно все цвЯтет и пахнет.

А еще у меня почему-то остановилось время. Все стало двигаться медленно и протяжно. Наверно я мысленно в другом мире и поэтому настоящее для меня немного тумано.

Фотка сделана год назад, но все равно ничего не поменялось.

20 Февраля ему бы исполнилось 42 года.

R.I.P

Вот и пришло расставить все точки над И. Сегодня решил, что пора собирать вещи и валить с этой гребаной Америки. Да да товарищи, не все так хорошо как кажется.

Теперь я собираюсь поступать в Питере. Главное чтобы сдать экзамены, которые я вообще не знаю. Но ниче, прорвемся.

Бабло решает все.

Охуенно(с)

Еще раз убедился в том, что Пятница 13 действует на меня намного лучше, чем гребаный день какого-то там Валентина. Почему-то уже третий раз подряд, в этот день меня радуют только “замечательные” новости. Я что проклят?! Спасибо Хоспаде…

Поругались между собой два человека, которые занимают в моей жизни не пустое место. Благодаря одному из этих людей я познакомился с другим и полностью доверился. Не могу просто представить, что было бы, если бы не она. И вот, в этот гребанный день, мне сообщают, что они подрались и вообще ненавидят друг друга. Это получается, что мне летом придется разорваться, чтобы сначала общаться с одной, а потом с другой?! Ипать, да что же за идиотизм такой. Либо я святоша, что пытаюсь общаться со всеми и первый иду на компромисс, либо я дурак и не понимаю простую психологию человека. Скорее всего, я тупая святоша. Точно. Так оно и есть. Приятно познакомиться.

Да ебитесь вы все колом(с)

Хорошо, что у других все хорошо. Почему-то я уже привык к тому, что смотрю на радость других со стороны и пытаюсь держаться от разных отношений подальше. Или совсем не проникаться чувствами к человеку и вести себя, как кусок льда. Так было. Трое пошли нах, ибо я встречался просто так, от нечего делать. А потом надоело. Да я скотина и до сих пор тошнит от тех людей, с которыми был. Давайте кидайте в меня помидорами.

А сейчас я просто устал от всего этого. И вот я один и мне гораздо лучше, спокойней и просто свободно. Я не могу быть искренним с тем, к кому ничего не чувствую, поэтому три месяца ипания мозга для меня это очень много.

Я живу как хочу(с)

А два дня назад я почувствовал свободу, когда гонял по темным улицам в грозу…

НЕТ СМЫСЛА В НАС (С)

Что-то давно здесь не писал, решил подать голос, чтобы не теряли.

Решил поменять работу, ибо глаза от компьютера уже лезут на макушку и в голове кружится фееричный круговорот цифр. НАХ ОНО МНЕ НАДО?! Задался я один день таким вопросом и послал все к черту. Я еще не в том возрасте, чтобы тратить минуты своей жизни просиживая задницу на стуле, и каждый день прожигать взглядом компьютер. Еще неизвестно кто кого больше прожигает. Мне захотелось какой-то свободы, например официантом или продавцом о_0. А еще я нашел работу быть суши-шефом, ох как мне понравилось это название и в понедельник обязательно звякну. Надеюсь, они никаких удотов наподобие меня не набрали.

Вот так вот(с)

А в основном все обычно, похудел на 4 килограмма, звезда в шоке(с)

Пожалуйста, не умирай.
Или мне придется тоже.
Ты конечно сразу в рай.
А я не думаю, что тоже.

(с)

Устал шопездец. График не как не укладывается в неделю, а именно в пять дней. Потому что сцуко у меня в неделе пять дней, а на остальные два дня пусть никто не рассчитывает, их нет…

Я нагружен до предела, у меня идет кругом голова, каждый день давление, да плюс ко всему еще простыл. Ветром продуло епт. Чувствую жить мне осталось не долго. Да епт, я паникер.

Работа, учеба, работа, учеба, работа, учеба… вот такой вот круговорот меня окружает. Комп я уже видеть не могу, но без него никуда. У меня вся гребаная работа на компе, как и не менее гребаная учеба. Пошло все нахуй(с)

Я устал. Я в день сплю по четыре часа, причем два из них я просто так валяюсь на кровати и думаю сцуко о вечном. Гребаная вечность, чтоб тебя взорвало. Когда там конец света?! Никто не в курсе?!

Я пью пиво и заполняю гребаные документы, причем на утро я понимаю, что сцуко написал одну цифру не правильно и приходится все переделывать. Бляяя… вот я сцуко злой.

Бля, наверно это мое первое такое эмоциональное сообщение, где я бешеный  до предела.

И еще ты сцуко обиделась на меня. Да, я не подарок, да я урод, да я гребаный эгоист, но тогда какого хрена, ты не отпускаешь меня?! Бля бля бля.

Сложно что-то чувствовать к человеку, который находится на тысячу километров от тебя. И только сцуко интернет спасает. Еще одна гребаная причина зависать за компом.  Пол года нервов, каждый день факи в окне сообщений и каждый день посылание далеко далеко. ЗАЕБЛО!

Я хочу на Гаваи. Я хочу в теплый океан с голубой водичкой, на белый песок под пальму, и пить кокосовый сок. А не сидеть в пустой квартире и ждать, когда же ты сцуко зайдешь в аську и напишешь банальное ЗДРАСТЕ!

Это у меня начинается депрессия, весенняя. Весна еще не началась, а у меня уже депрессия. У меня вечно депрессия, круглый сезон. Только иногда она бывает меланхоличной, а иногда суко такой бешеной, что крышу сносит.

Я устал от всего. У меня бывают свободные часы где я могу проводить время с друзьями, но у меня нет сил.

Бля, пойду я.

Надо культурно выпить. Как культурный белый человек.

Ты играешь на нервах чужих сотни арий.
Ты - причина разбитых сердец и аварий.
Ты - вселенский пиздец, но приносишь удачу.
Ты - никто. Но для всех слишком многое значишь.
Твое счастье... его можно в граммах измерить.
Не умеешь любить. А тем более верить.
Потерял почти все. Что осталось? Друзья?
Ты ОДИН. Против всех. Или против себя?
Даже нету любви и надежды. А вера?
Как прожженная жизнь - точно также сгорела.
Обречен на конец. В одиночестве скован.
Ты - судья, ты палач, ты же сам и виновный.
Не боишься ни Бога, ни черта, ни власти.
Слишком многое пробовал, слишком несчастен.
Не выносишь законов, канонов и правил.
Ты - вселенский пиздец. Ты - причина аварий.

(с)

Я хочу быть астрономом и смотреть в телескоп. Но учусь я на бизнес, чтобы всю жизнь сидеть за столом и бумагами. Мать хочет чтобы я был врачом и вечно напоминает об этом. Отчим не против того, чтобы я был брокером аля торговый представитель.

Где справедливость мать вашу?! Мне что разорваться, чтобы всем угодить?!

Я звезды люблю и колпаки, как у Звездочёта в фильме “Красная Шапочка” о_0.

Вот пошлю всех в задницу и пойду страдать фигней.

Я начинаю сходить с ума в собственном доме. Епт, дожили, что сегодня я проснулся от того, что мне кто-то прошептал на ухо. Бред, вдруг скажите вы. Я тоже так думаю, но уже вторую ночь, не могу спокойно уснуть. В голове, как будто живет существо, которое думает совершенно по-иному и от которых взрывается мозг. Может пора обратиться к психиатру?!  Даа, ладно если бы у меня у одного были такие немного странные ощущения на стадии шизофрении, но нет, радует одно, что не я один с такими причудами.

Вообще меня всю жизнь преследуют разные случаи связанные с паранормальными явлениями. О_0.

А у вас были случаи, такие как у меня?! О_0

В голову пришла тупейшая мысль, которая вообще могла посетить меня. Почему ко мне так часто стало стучаться прошлое? Вроде не живу вчерашним днем, обгоняю время на целый шаг и все равно никак не могу убежать, от прошлых людей которые окружали меня. Ну дэ, я обрезал свой круг общения от и до, и удалил все телефонные номера из записной книжки. А нафига?! Все равно не нажму на кнопку вызов, только зря будут пылиться в телефонной книге.

Встречаю людей, которые были раньше со мной. Стремно. В душе как-то не по себе, с одной стороны обидно, что я такая сука, который на всех положил, но с другой стороны, не страдать же мне всю жизнь фигней. Я и так слава Богу погулял на славу, что до сих пор страшно ходить сдавать анализы, а вдруг сука найдут что нибудь.

Я не могу оглянуться назад,

Я не знаю, что там меня ждет.

Ладно, неважно…. Главное сейчас то, что будет впереди. А впереди у нас огромная жизнь, в которой меня ожидает большой выбор.

У меня вопрос : Вы когда нибудь летали зайцем на самолете?!

P.S. А еще я люблю вишневый компот и блинчики с творогом.

Это типа намек… ога, да да, именно ты, который сейчас читает эту строчку и думает, что она относится к кому-то другому. Неа, ты угадал, именно это относится к тебе. Бугага.

Хочу сюда www.ultramusicfestival.com/

Предоставляется выбор:

1. Поехать на фест и наглотаться экстази

2. Поехать в Россию и провести три месяца, как на экстази

Хочется и туда и туда, но если поеду на фест, то куча людей мне никогда не простит этого и убьет.

Поэтому, мысленно я с теми кто едет на фест, а сам буду в России, пить, курить, ругаться матом(с).

Полгода назад.

Тогда я был несколько шокирован некими кадрами с животными и перестал, есть мясо. Кусок в горло не лез. Захожу значит на кухню и смотрю пирожки лежат.

“Ну, круто”, – думаю я и хватаю пирог, только откусил и мать говорит.

-Ты же мясо не ешь!

Я выплевываю все к чертовой матери и плююсь на всех и вся.

-Ты раньше сказать не могла? Не?! – матерясь ухожу в комнату и дрючу всех в War Craft.

Так я и не понял, зачем ставить пирожки с мясом на стол, если я мясо не ем?! Логики никакой.

Либо я немного того, не понимаю правильную систему мира и не знаю, как правильно нужно в ней выживать.