Сменила код...




Войти в меня так сложно без пароля...
Прости меня, но я сменила код,
Не потому, что нравится на воле,
Не потому...скорей наоборот.
Мне просто опротивело в застенках
Пытаться обреченность изменить,
Натягивая юбку на коленки,
Как будто это может удлинить...
Тоскливых дней застиранную серость...
Прости меня, но легче быть одной,
Чем блюдо, что до коликов приелось,
Толкать в себя и мучиться виной...
Войти в меня так сложно... Преломляясь,
Луч света растворяется в ночи,
Совсем как я в обидах растворяюсь...
К чему тебе подыскивать ключи,
Когда в систему входы по паролям?
Прости меня, но я сменила код,
И пусть меня страшит немного воля...
И пусть пугает горечью развод,
Уж лучше так, чем жить, играя роли,
Перенося обман из года в год...
Войти в меня так сложно без пароля...
Прости меня...но я сменила код.

Сильные эмоции в "Бутике чувств"




Наверное, если бы существовал бутик по продаже чувств...он пользовался бы большим успехом...Представляю диалог с продавцом в подобной лавке:

– Дайте мне немного Тихой Радости.
– Может, еще чего возьмете? Восторгу?
– Нет, это слишком громко. За шум соседи могут милицию вызвать.
– Восторг, он же внутри вас будет.
– А чем он хорош?
– Он захлестывает, захватывает…
– Захватывает? Да тогда я сама милицию вызову!
– Извините, а Настоящая Любовь у вас есть?
– Конечно!
– А это не опасная эмоция?
– Она делает человека уязвимым.
– Тогда не надо. Дайте Легкой Влюбленности и Слабого Сексуального Влечения.
– Может, Страсть?
– Ну что вы, я же порядочная женщина!
– А мне дайте Ощущений Праздника Жизни. Ой, а что это они так сильно переливаются? А нет ли какого-нибудь регламентированного праздника?
– Это же не праздник…
Ничего, мне сойдет. А то подсядешь на эти ваши Сильные Эмоции, еще не дай бог полюбишь Жизнь. Зато когда все не очень – умирать не жалко...

И еще большей популярностью пользовалась бы успехом аптека с таблетками "от чувств" - от страха, от ненависти, от злости, зависти, безнадеги, тоски, тяжелой и ненужной любви...

Не забуду



Там, на том столе... Там где я входил в тебя, сзади, так сладко, мне так нравится быть в твоем внутреннем мире, там тепло, там как дома... мне уютно, будто попал именно туда, о чем мечтал всю жизнь, там меня ласково любят и неистово хотят, там где окна выходят на промышленное предприятие, там где ты стеснялась, но знала, что обратной дороги нет, там где я целовал твои ножки и твои губы, где я раздевал тебя, а у самого были мысли просто порвать одежду... там где пахло тобой, где весь мир был тобой, где я обо всем забыл, и не хотел никого видеть... там где закрылись глаза и не хотели открываться... там где я слышал твой стон, и проношу его до сих пор через всего себя... там был твой голос... я его не забуду.

Женщинозаменитель



Женщинозаменитель...

Что же может заменить женщину и желание обладать женщиной... Иногда кажется, что какие-то совсем уж легкие штучки могут заменить. Иду в магазин, покупаю этого химического киселя... а жарко, но я пью его, он такой холодный, такой со вкусом натуральной клюквы. И я немею, я получаю истинное удовольствие от этого киселя. Но не женщина это, не женщина... В выходной, а может даже и пятницу, мимо ларька околодомного я не прохожу просто так. Там имеется в продаже воблочка и мое любимое, но не как женщину, Черниговское пиво, нефильтрованное, настоящее, с мутью какой-то. То что надо! Это наверное должно позволить мне хоть на время не думать о женщине. Но нет, выпиваешь, съедаешь, сворачиваешь старенький Спорт Экспресс, на котором чистилась рыбка и в помойку. Не то!

В спешном порядке, в районе среды оказываюсь в магазине ред-вайт спорт, где приобретаю билеты на матч любимой команды. Футбол! Ну да! Что может быть лучше, это почти тоже самое, а голы - оргазмы. Стадион. Музыка. Дурак, притащился на час раньше игры. Что остается? Озираться по сторонам. А там женщины, и уже мысли не о футболе, а о груди, которая видна вон у той болельщицы из под футболки. Или додумалась девочка, одела на себя прозрачную одежку, да еще и без нижнего белья, чтобы Теоретик прямо там сдох от желания. Но желанный свисток судьи разряжает обстановку и тогда я становлюсь уверен, что теперь меня женщины не интересуют. Ошибаюсь... И во момент гола, мои глаза в женщине, мои мысли в ней, мой член требует, мозг подчиняется члену... Не то!

Идешь в книжный. Ага! Вот оно то самое, что может точно помочь. Я люблю книги. А что может быть приятнее, чем стоять около полочки в каком-нибудь библио-глобусе и выбирать с наслаждением чтиво на ближайшие дни... Но выбираешь ведь что-то остренькое, там, в этой книжке обязательно про женщин... да еще и эти продавщицы, помощницы, кассирши... Они везде, от них не уйти никуда... Не то!

Куда я попал? Это западня.

ключ от женщины



Что за напасть... Сидишь в пятницу здесь, думаешь, что такой-то пост как раз сохраню до понедельника, сформировав мысли по-лучше, слова по-конкретнее, страсть - по-жгучее... А как наступает понедельник, так сразу же возникают миллион вопросов в голове, которых в пятницу не было. Не, ну всю ночь не мог заснуть в этот самый последний день рабочий, вынашивал идеи вселенского сексуального масштаба, а как пришло время... будто голову из шланга кто-то за выходные промыл и пивко воскресное булькает в мозге, не давая возможности что-то написать. Поэтому о нем и написал. А теперь к теме, которая будет не в таких красках, как могла бы быть...

Сколько раз уже было написано, про самого лучшего любовника, про самого интересного мужчину в жизни женщины. Но ни разу не было ни слова сказано о том, что существует время, когда женщина раскрывается и начинает понимать свою сексуальность, свое тело, свои эмоции. Начинает чувствовать, что она стала настоящей женщиной. И тут как раз почти научное обоснование подкрадывается, что женщина начиная лет с 30-ти как раз и начинает расцветать по новому и в полную силу. Как раз, когда мужик начинает успокаиваться и готовиться к кризису среднего возраста, тихонько разгадывая кроссворды в туалете и убегая на рыбалки и футболы, подальше от своей буйно-помешанной на сексе жене, лишь бы его не трогали. Он вроде бы состоялся, вроде притаскивает домой деньги, вкручивает лампочки и только недавно научился попадать по гвоздю, вместо пальцев. Все должно было стать спокойно. На сторону уже не так тянет, хочется без суеты и со счастливым спокойствием встретить свои 40 лет. Когда будет дан последний салют молодости и он наконец таки отвалит на покой, куда-нибудь на подмосковную дачу.

Тем временем, если мужчина не пытается усилить эффект от расцвета сексуальности его женщины, за него это сделают другие мужчины. Есть такой отряд мужиков, которые как будто специально ждут тот самый момент, когда муж уехал, не захотев последний раз её чмокнуть, а она остается сидеть в обиде. И где-то он сидел, как кузнечик в траве, он ждал, он был уверен, он готовился её взять. Все совпадает, она становится маслом на мужском хлебе, которую обильно покрывают либо вкуснейшей колбасой, либо как в детстве сахаром. Она начинает понимать, что не думала и не гадала, слышала, но не верила, что становится совсем другой. Что вроде как и мужа уехавшего на дачу она любит, и комфортно с ним, но тут то, тут... совсем другое. Он целует не так, он ласкает как-то по особенному, все тело реагирует на него, и отзывается. Она начинает трепетать в его руках. Головой понимает, что так нельзя, но с другой стороны думает, что её самый благоверный сам дурак, и бросается в омут, совершенствуя то, что ей показал совсем другой и еще вчера не очень знакомый...

А мужик возвращается с дачи, встречает вновь ненасытную женщину и не может понять. Она еще пару дней назад была голодна и озлоблена на него, а сейчас она в халате на голове тело. Запускаешь пальцы в неё, а там пожар и водопад... Вроде и приятно, вроде и хочется, а верх берут смутные сомнения по поводу того, что она делала дома, пока тебя не было. "Все выходные с киской своей играла, думала сотру в порошок... так тебя ждала, ты не представляешь.". И все, сомнения все развеяны, она просто мастурбировала! Жизнь входит в свое прежнее русло...

***31 ДЕНЬ***

1 день: Ой...Какой симпатичный мальчик.Кто ты?

2 день: Боже, какой наглец. Что за поведение?

3 день: А ты все же забавный, да и одет хорошо. Как тебя зовут? Я забыла.

4 день: Плохо. Не вижу тебя. Найти в контакте? Попробуем.

5 день: В аську не стукну. Боюсь.

6 день: Не верю! Написал первым. Удача. День выдался.

7 день: Такой скромный. Меня стесняешься? Это уже интересно.

8 день: Комплименты? Люблю их. Но милый, в тебя влюбляться не стану.

9 день: Симпатия ко мне. Увидимся скоро. Волнуюсь.

10 день: Ммм. Какие глаза...Знаешь, я бы хотела в них смотреть вечно. О чем это я?

11 день: Можно тебя коснутся? Возьми меня за руку что ли. Ты такой теплый.

12 день: Да ты я смотрю любишь улыбаться. Поцеловать...Что за мысли?

13 день: Где ты? Не придешь? Я тебя не увижу? Плачу.

14 день: Пришел. Я скучала. Обними меня. Спасибо.

15 день: Поцелуешь? Я так и знала. Голова кружится. Но милый, в тебя влюбляться не стану.

16 день: Смс-любимая? Я стала любимой? Быстро однако. Жду нового дня.

17 день: Вместе ночью. Познакомимся поближе? Не стоит. Лучше согрей, мне холодно.

18 день: Сплетни? Ты бабник? Не может быть, не верю. Ты ангел.

19 день: Милый, я скучаю. Ты не пишешь.

20 день: Привет. Поцеловать меня не хочешь? Куда ты отходишь? Что случилось?

21 день: Мне плохо. Ты не любишь? Ты молчишь. Я тебе нужна? Отвечаешь- да.

22 день: За руку взял. Ревнуешь. Пассивен? Осторожно, убьешь.

23 день: Пишешь- мало. Я тебя теряю. Трясет душу.

24 день: Но милый, в тебя влюбляться не стану. Я жить без тебя не могу.

25 день: Пару фраз в день. Гуляешь с другой. Чем она лучше?

26 день: Обещал объяснить- молчание. Ты стал чужим для моих мыслей.

27 день: В глаза не смотришь. Отвечаешь грубо. Ловлю твой запах- теряю контроль.

28 день: День- завершающий. Рассматриваю с ног до головы. Какой симпатичный мальчик. Кто ты?

29 день: Ты тот кто играл со мной не по моим правилам.

30 день: Я не влюблюсь, милый.

31 день: Я помню ты писал- что любишь. А ты не думал что от любви до ненависти всего один шаг? Первый шаг сделан. Я тебя ненавижу.

Антихрист Триеровский



Ненавижу кино, над которым надо думать. Не люблю, когда нужно искать подтекст, читать между строк, подвергаться влиянию 25-го кадра и слишком заумных речей. Люблю просто закинуть ноги на спинку нового кожаного диванчика на кухне, откинуть все мысли этого дня, закурить, налить кофе, дождаться 20.30 вечера и смотреть себе мой любимый сериал "Универ".

Но есть один режиссер, который заставляет меня ликовать, когда я вижу, что вышел его фильм. Ларс Фон Триер. Никто и ничто не заставляет меня так выходить на эмоции, как фильмы этого человека. Тем более, что в каждом его фильме тонкой нитью протянут секс. Спокойное течение фильма, претендующие на скучные диалоги героев, которые заставляют сжиматься все в груди и держать сжатыми кулачки все время просмотра.

Наверное многие из вас видели фильмы "Доггвиль", "Танцующая в темноте", "Рассекая волны", а кто-то совсем умудренный арт-хаус киношкой возможно видел и "Идиоты". Все это - вершина психологического кино именно для меня. Ни одному режиссеру не удавалось так сильно выдавливать из меня чувства разные. От любви до ненависти, от добра до дикой злости и внутреннего протеста. Такое удавалось в книжках, и то, только в книжках Достоевского.

Вчера, я с каким-то оргазмическим восторгом скачал из сети новый фильм мэтра - "Антихрист". Думал, что после футбола, который отнял столько эмоций, я смогу отвлечься от прикидываний турнирных раскладов сборной России. Не тут то было... Заснул я только в 3 часа ночи, обуреваемый желанием написать вам о своих эмоциях. Конечно наутро я их почти все растерял.

Кому-то фильм покажется мерзким и грязным, тупым и ненужным, я же всегда вижу другое. Вижу некую душу. И в этом фильме меня не отпускало до конца, меня терзало, вырывало из настоящего и повергало в определенный шок. Я вновь не мог разжать кулачков, вновь душа бушевала, вновь я терялся между добром и злом...

пусть будет без названия



Интересно...девочке понравится портрет? ))

Последнее "пошел в жопу"



Последний раз плакал, когда кричал девушке "не уходи", а она все же уходила, уходила и ушла... А после... Высохло. Именно в плане женщин, куда-то насухо делось и больше не получалось. Стоило и неоднократно стоило не то что плакать, а даже реветь, но вспоминая про первый облом, отказывался пускать слезы и даже отказывался говорить некие слова. Как и сейчас, так и тогда - обратного пути практически не бывает... и слез этот путь не стоит.

Я вообще в шоке, от того, на какие уловки идут мужчины, которым дамы сказали "я тебя не люблю". Он же упирается, прямо в живот рогами упирается "нет любишь, я знаю, что любишь и будешь со мной". И начинается...

Новый виток ухаживаний, навязчивые звоночки в три часа ночи со словами "не разбудил?". Попытки слежки, попытки разговора с её родителями, дабы втемяшили в голову своей дочери-дуры, от какого золота она отказывается. Последний такой случай вообще оказался смешным. Паренек говорил, что пускай её трахает хоть полк солдат, а она мне все равно нужна любая, хоть без ног и рук. Вот она любовь. Через несколько месяцев после окончательного "пошел в жопу", одумался, отряхнулся, встал с земли и подумал, что в голову, когда мозг съеден, лезут всякие непонятные мысли.

... и на коленях ползать - не самое худшее.