Всех с наступающим Новым годом! Удачи, Любви и Здоровья! Очень хочу оставить огорчения уходящих дней 2009-ого в прошлом. Это и будет мое новогоднее желание. А какие желания загадаете вы под бой Курантов? Не стесняйтесь, расскажите, постараюсь договориться об их исполнении с кем надо :) П.с. Улыбайтесь чаще, господа! :)

А вот теперь садись и слушай.
Он не желал ей зла.
Он не хотел запасть ей в душу,
И тем лишить её сна... ("Високосный год")

Она не может дышать. Почти два дня. Воздух, конечно, потребляет, но урывками, глубокими затягами, когда возвращается памятью в те минуты, от которых дыхание и перехватывает.
Странный, неуклюжий диалог в темноте двух обнаженных тел.
- Я не могу, я боюсь, я не знаю,как, я не умею, - шепчет Она на каждый его порыв. А в голове пару минут назад, вместе с брошенными на пол трусиками,произошел взрыв.
- Тогда сейчас все прекратим, - припечатывает Он любой Ее комментарий.
-Нет, нет, нет! Прости! - страх панический, что так и сделает. До полупотери сознания пронзает этот страх. Только не останавливайся... Поцелуй как спасательный круг.
И стыд бесконечный, как адские муки, и безумное желание, как райское блаженство. И страх,сковавший сознание одной мыслью "неужели это происходит?", и боязнь, что неловкость и лишние слова сейчас все убьют. Не смогла расслабиться даже от горячих Его губ.
Утомление, смешавшееся с радостью - она может видеть всю красоту Его уже удовлетворенного тела, целовать кожу внутренней стороны бедра, вдыхать этот запах, уже знакомый и возбуждающий...Ради этого стоило жить, пусть никогда не повторится. О чем Он думает сейчас?...
-Ты немножко умер?
-Нет.
-Почему?
-Почему не умер?
-Почему ты молчишь?...
Оделись и разошлись по углам.Он читает Ей лекцию о неоднозначности критериев красоты в этом мире. Давит Ее "тараканов", убеждает "ловить момент", т.е., наслаждаться жизнью, ибо все проходяще. Хм, весьма прозрачный намек.А хочется только, чтобы обнял и, может быть, поцеловал. Больше не надо ничего, потому что нет в голове ни одной мысли, ни одного слова. Выразить чувства - нет глаголов, отсутствуют существительные. Зачем? Зачем облекать в буквы то, что должно быть очевидным? Тяжело, муторно внутри. Легче надо, а не получается. И уже не может дышать.Больно в грудине.
Утро встречено глазами Другого, с которым Она живет.
-Ты всю ночь вертелась и вздыхала, - пытливо, с тревогой смотрит Другой.
-Да? Наверное, что-то снилось, - отворачивается к стенке, скрывая слезу.
-И мне снилось.
-Что?
-Смешно.Лошадь.
-Лошадь?
-Да. Она стояла в грязи. Я побоялся, что она увязнет совсем.И окрикнул ее. Оказывается, она спала стоя, но от моего окрика проснулась и, действительно, начала топнуть, продвигаясь вперед. А грязь переходила в болото.
-И? что же было дальше?
-Она попала в болото. Ну, все, решил я. Теперь точно погибла. Она погрузилась в воду с головой.
-Лошадь утонула в твоем сне?
-Знаешь, это странно. Когда я был уже уверен в том, что она утонула, из воды вдруг высунулись лошадиные ноздри и под водой она поплыла. Я видел, как она выскочила на берег и убежала.
-Как я за нее рада...

Она не верила гороскопам, но знала,что по восточным раскладам, родилась в год Лошади.

Адам и Ева


Даная

Три возраста Женщины

Аллегория скульптуры

Девственницы (девушки)

Надежда

Жизнь и Смерть

Золотые рыбки

Поцелуй

Золотая Адель

Движение воды

Русалки

Nuda Veritas

Где-то, на краю лета,
на задворках шальной памяти,
Шелестит, как ветер,
и овсяными хлопьями падает
То, что могло бы быть,
Но случайно не получается,
То, что могло бы жить,
Но зачавшись, не рождается.

День, когда не сбывается задуманное, не срастается потенциально соединимое, захлестывают эмоции типа "полый тухес, застрелить и застрелиться", ловятся искры злобы из дорогих глаз, рвутся и летят комом в мусорку деньги, переворачивается на юбку стакан с горячим чаем, а при попытке его оттереть с пола, сшибается цветочный горшок, выставленный твоей коллегой прямо посреди кабинета будто эрегированный член, льются слезы и душит стыд, и, наконец,накатывает усталость и полное спокойствие, сопровождаемое дымным муаром кальяна и мудрыми советами друзей- это день катарсиса, день, над которым можно замечательно поржать, радуясь, что никто не умер, а, значит, выдался отличный вполне себе денек - нескучный, не обывательский кусочек жизни:)

"Народная мудрость учит нас, глаза - зеркало души. Ну, не то чтобы только глаза. Всё, что к ним прилагается, вроде как тоже часть этого зеркала, но глаза всё ж таки основное. Именно они отражают в мир то, что творится внутри каждого из нас.
Наблюдение давнишнее, всем известное. Но вот ведь какая забава, не всегда этот механизм работает безупречно. Например, жил себе,жил, и вдруг подметил - у меня-то это зеркало с искривлением. Смотрю на человека с испугом, он потом везде рассуждает об отмороженном отсутствии страха во взгляде; приторно обволакиваю обожанием с ног до головы - в ответ получаю упрёк в усталом раздражении; гляжу по-братски, готовый в эту минуту сдохнуть за человека, - "надменная скотина" на сдачу...
И так почти всегда.
С одной стороны,всё это бесконечно весело - разбавляет жизнь непредсказуемостью: поди угадай эмоцию ближнего на взглядное преломление твоих мыслечувств. С другой же, устаёшь до онемения от асимметричных обратных реакций: на улыбку - слезами, на равнодушие - ненавистью etc.
Впрочем, исторический материализм учит нас, кривое зеркало это атрибут комнаты смеха. Своё зеркало таскаю на голове. Видимо, это и есть главный источник веселья. "Ха-ха" три раза." (с)

Прости, Друг, нагло сперла твои размышления, ибо зацепило за живое мясо и оторвало солидный его кусок. Думаю, стараясь поймать снующие, аки на тараканьих бегах,мысли и облечь их в слова. Словлю, слеплю, выдам алаверды.

Тихим голосом, мягкой поступью
В закоулках морозной проседи,
Вперемешку с осенней падалью
Мне слова твои в уши падают.

Я спасаюсь верблюжьими пледами
И коньячными полупобедами,
Глаз затравленный молит плахою,
ну зачем мне все это, на х... мне?

По брусчатке серого города
Балаганом кривляк юродивых,
Разнесется все твое золото
И за дешево будет продано.

"А где было небо, когда мы падали вниз?
Знаете, как это было? Мы были пьяны."


Бутылка коньяка на двоих. Сознание чистое, а тело чужое, плавает в темном пространстве. Я еле стою на ногах,держи меня. Тормозов нет - свобода, желание физической близости. Не вообще. А именно тебя. Черт с ним, с моральным кодексом. Наплевать, что женщине не пристало первой выражать свое "хочу". Горящим от волнения ухом трусь о твое плечо, ты все понимаешь. Губы кусаем друг другу. Голодные. Нет, тело все же мое. Каждой клеточкой откликается. Сшибаем во мраке ненужную мебель, ища опоры. Выпить бы тебя до дна...Через несколько минут уже задыхаюсь от Счастья, задыхаюсь в буквальном смысле. Дыхание-рыдание и носом тебе в грудь - гладишь голову. Большим пальцем по брови - позвонки звенят блаженной дрожью. Не отпускай. Так можно стоять вечность...(с) Ленка Пенкина

"Сердце твое двулико. Сверху оно набито мягкой травой, а снизу - каменное, каменное дно" (с) "Агата Кристи"

Если бы вы видели меня в "естественной среде обитания", то никогда не связали бы того человека, которого будете перед собой наблюдать, со мной лирушной. Я улыбаюсь, я весела, я общительна, я - умница, деловая женщина. На страницах дневника выплескивается то, что скрыто "мягкой травой", что болит, корчась на холодном полу "каменного дна". Дневник - исповедальня. Спасибо.

Мужчина и Женщина в транспорте. Их может ничего не связывать, но они едут вместе. Разговоры, улыбки. В какой-то момент мужчина выхватывает взглядом рядом стоящую, совершенно незнакомую, но привлекательную девушку. Глаза его меняются при этом моментально.Они сужаются до прищура довольного котяры. В них неприкрытая похоть - он уже раздевает ее мысленно, представляет себе, какова у нее грудь и попа. Смотрит пристально, вызывая на ответный взгляд.В это время он находится не в вагоне метро, он уже в ней. До спутницы ему нет дела, но каково ей? Куда деться в этот момент? Ей хочется сгинуть, убиться насмерть, лишь бы не переживать этого унижения. И это - не ревность, с чего бы? Но подсознательный, биологический комплекс, даже если на данного мужчину у нее нет никаких видов - "другая самка лучше".
Это всего лишь взгляд. Собравшись,она давит из себя улыбку "верного дружищи", стараясь не смотреть на спутника, дожидаясь, когда его "отпустит".
Свободный, сильный мужчина с естественными желаниями. А женщина, наверное, недостаточно умна, чтобы принять эту данность всегда и в полной мере.

Не девочка уже. Глаз не наивный, но и не слишком искушенный. Удивленно приподнять бровь заставляют немногие вещи в этом грешном мире - если мусолить и жевать что-то миллион раз, то, как говорит народная мудрость: "человек - не блоха. Ко всему привыкнуть может". Впрочем, отвлеклась. Это я все к чему? К тому, что люблю удивляться, но не жду этого часто, в силу "независящих" от меня законов развития общества. А оно,это развитие, как известно, постоянно ускоряется. На каждом новом историческом витке захлестывая и зашкаливая, всасывая воронкой или разбрасывая салютами, слепляя в ядро рождающейся реальности-вселенной все то, чего человечество успело накуролесить в период прокрута "СВОЕГО кадра" киноленты Времени. И снова ушла в сторону...
Что остается неизменным? Ну, в частности, сущности Мужчины и Женщины. Так что же может удивить? Оказывается, самая банальная вещь. Тело, привыкшее к определенным манипуляциям с ним, вдруг, неожиданно для мозга, (Чудо!)откликнулось током на простое прикосновение. Мужчина подушечкой большого пальца гладит Женщину по брови... От чего эта самая бровь удивленно приподнимается (не в буквальном, а в переносном смысле). Вот оно. Изумление. Жест настолько интимен и красноречив, что повергает в ступор. Выражение нежности к Женщине и, одновременно, явная демонстрация доминирующего положения Мужчины - "Я владею тобой". Успокаивает и возбуждает. Гипноз. Как животное чувствует, кто сильнее, так и Женщина застывает в осознании слабины в ногах, желания и немого крика - "Да, твоя!". Без слов, одним касанием пальца, Мужчина ставит печать своего безусловного обладания Женщиной.
Открытие. Потрясение. Счастливое удивление.

Наркоз внутривенный. Вот еще язык болтает заумное - нервозная шутливость, глаза ловят взгляд врача над маской, подпитываясь доверчивой надеждой, коленкам холодно до синих пятен на коже,докторская ледяная рука ложится на живот, крио прожигая до копчика, а потом - бац! и ничего.
Выходить трудно. Голый, беззащитный мозг как будто продирается сквозь зефирную серо-белую массу, почему-то имеющую форму спирали. Вернувшись, долгое время соединяется с реальностью. Ну вот. Сознание родилось. Запах столовки. Хочется пить.
Жалкое состояние. Тупое. Ничего и никого не надо. Не хочу "Как ты? Ну, как ты? Как ты там? Как себя чувствуешь? Как? Как? Как????" Не хочу! С головой под одеяло - нет меня. НЕ-ТУ!!! Как чувствую? Да каждой клеточкой до боли чувствую, каждым нейроном, мать его, информируюсь о своих чувствах! Интересно, сколько до меня на этой койке умерло человеческих индивидов? Пасмурно. Это конец или начало дня? Сколько вообще прошло дней?
Зрачок ловит дневной свет. Щипет. Горячо по щеке - слеза потекла. Хорошо. Прорвало. Теперь полегчает. Нос красный в мокрую подушку - улыбайся, сука! Улыбайся, моя хорошая...
Бережно перемещаю предательски слабое, опустошенное тело вдоль стенки. Жилки трясутся, громкий пульс в ушах. "Кто Вам разрешил вставать?!" Плечи дергаются, заискивающе вымученная улыбка "Да-да, я сейчас... я СКОРО ВЕРНУСЬ." И тащусь дальше.
Я обязательно вернусь.

Разлетаюсь на куски. Распадаюсь на атомы. Рушусь по кирпичику, как древняя крепость, подточенная вековой работой времени. Это нормально, это замечательно. Я уничтожаюсь,чтобы переродиться, построить себя заново.

крохи сухие, камни булыжные. кривая вынесет.
душу уставшую в поле привольное тихо выпустит.
горло иссохшее криком беззвучным до боли вычистит.
влагой исполнит, переродит, высветит.
четки дневные годами, веками мерно вычислит,
звезды упавшие небо назад себе ложью выпросит.
правое левым нелепым путем вызеркалит,
хохотом злым подавившись, высмеет.

Приторные сладкие губы. Вишневые. Совсем близко. Я вижу как они движутся, роняя слова. Растворяюсь в речевом потоке, с пульсирующей точностью впадая в желание "проглотить" воздух, выдыхаемый этими губами, накрыть их своими и спастись от удушья. Пульс учащается, нарастает давление, готовя тело к броску. Но только глаза выражают этот порыв, а их можно спрятать под ресницами.
А что, если сомкнутым холодом обдаст? Телесное желание сейчас - лишний элемент.

До седьмого колена в себя смотрю - обычные люди меня породили. Никаких особых талантов, роковых страстей, выдающихся достижений - все в пределах термина "среднестатистический". Генетический старт- посредственность.
Погружение в различные среды, общение дворовое, школьное и лозунг-растяжка "Учись. Ты должна" со стороны родителей подвигают на поступление в ВУЗ. Ковыряющая где-то глубоко внутри глупо-возрастная горделивость "хорошей девочки-отличницы" в замесе с амбициозностью "какие такие ПТУ? Фи!" тоже сыграли не последнюю роль.
Училась, пыжилась, пыталась прыгнуть выше головы, т.е. выше той интеллектуальной планки, которую изначально получила от природы. Вот странность - хаотичность, бессистемность сохраняемых в ячейках моего мозга знаний сформировала внешне воспринимаемую картину "О, она - умница! Она все сможет!" Казаться, а не быть...
Раздирает нутро, давит - а, может, все-таки не так глупа? Вдруг, вопреки лени и генетике, хоть немного переборола себя, прогрессировала, пусть легковесными и осторожными шажками, но поднялась на несколько ступенек? Колыбельная для усыпления чувства "умственной неполноценности".
Откуда такие мысли? Все познается в сравнении. Боже, какой бывает ум! Стройный, многоярусный, с миллионами комнаток, в которых живут великолепные мысли, не ссорясь друг с другом, а, наоборот, в полном дружеском согласии. Речь человека с таким умом - елей для слуха и души, оргазм беседный. Я - носитель счастья. Я знаю такого человека. По телу, начиная с макушки, разливается невероятная теплая радость и безудержный трепет,вперемешку с диким волнением от общения с ним - Люблю. Невольно силюсь "соответствовать" - нереально. Язык жует песок, мысли тащатся медленно, как удав по асфальту, блядское кокетство лезет в поведение вместо спокойствия тона. Тошнит от самой себя. Не тяну. Я - даже не тень, а бледный призрак разума - думаю,разочарован. Гнету себя, подстраиваясь шагами под столь же стройную его, как и мысли, поступь. Желание поспеть, ощутить причастность к миру таких людей,насытиться силой и напитаться уверенностью. Да, эдакий паразитизм. Но не совсем. Взамен готова отдать все.
Ремарка:"Ум - не инфекция. Половым или воздушно-капельным путем не передается". Саморазвитие - единственный путь.
Из тени выйти, обрести хоть часть такой силы - вот цель. Спасибо тебе, солнечный

"Мы (женщины) - принцип равновесия. Если мужчина обвиняет в своих бедах женщину, то причины на самом деле надо искать в мужчине, т.к. он изначально выше, и дама не может лишить его данного природного статуса. Только он сам себя принижает или поднимает. Женщина - помощник, муза, баланс" (с)
из асечных разговоров

Чертова старая моралистка, снова ворчу.
Недовольство копится,как пирамида, колышется , как водица уже под самые края чаши терпения - хожу осторожно, чтобы не расплескать. А надо ли? Выругайся, вылей, изгони из себя мерзость и живи веселая и счастливая дальше. Ахаха... Ну, очищу помойку, а куда грязь полетит? Вокруг разбросаю, сама же в ней и погрязну. Терплю.
И самое противное (а, может, как раз и ценное), что позицию свою считаю верной, но критически обостряющей ситуацию, в случае ее принародного оглашения.
Как бы так аккуратненько насорить, ножкой задвинуть в уголок, чтоб разброс осколков был минимальным?...Чертова конформистка, снова ворчу...

Сколько я бродила в четырех комнатах - не помню.Люди говорят, это называется жизнью. Темный бред. Таскала душу туда-сюда,как утюжок остывающий, маялась бессонницей.
Первая моя комната - оболочка мира моего. Кто я в ней? Новорожденный - растущий - зреющий - стареющий - отходящий.Криком разорвать её, вторгнуться в бытие Вечности. Не все, далеко не все могут. Кое-где ногтем поцарапала.
Вторая моя комната - людские сосуды вокруг меня. Пила из всех - горько, кисло, сладко, сухо. Пьяной бывала не часто - мало таких пригубила, чтоб качнуло, в пуповине радостью отзываясь. Но были.
Третья моя комната - тело мое. Бедное, богатое, слабое и сильное. Моё. С чужими телами сливавшееся, болезнями подернутое, страстью трясшееся, рассыпавшее миллиарды чешуек кожи обновляющейся, жующее еду и перерабатывающее в отходы, как завод. Нет его.Прах.
Четвертая моя комната - душа моя. Любовью перед нею только ответственна. В ней чаще всего жила. Впускала, оставляла на ночлег. Вытирала грязь от натоптавших ног, включала лампу и снова ждала путников. Беды бренные, тяжбы и горести - собаки кусачие. Счастье, красота, улыбки легкие - щенки ласковые. Верила, надеялась.
В каком доме комнаты те? Узнать бы,где выход, посмотреть на здание со стороны.