Скажу пару фраз до...
Мне хочется тебя любить еще сильней и отдаться по полной...но кажется, что больше некуда!!!!
ЛЮБОВЬ ЭТО...
Любовь- это награда, полученная без заслуг... Любить- значит видеть чудо, невидимое для других... Это одиночество двоих в огромном мире... Любовь- блеск солнечный, дождю идущий вслед... Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...(Шекспир)
Одно дыханье на двоих...молчание, прикосновение,обещание...
Это секрет один на двоих...и это- отсутствие всяких секретов... Любовь- это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце...
Это искусство прощения... Любовь говорит на своем языке- языке взгляда...языке жеста, молчаливого признания...
Любовь проявляет себя во всем и во всех...Она рождается из ничего и умирает из- за всего, не приемля насилия, фальши и лжи, потому, что ЛЮБОВЬ- это свобода...
Свобода быть самими собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть...
Любовь- начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть...
Любовь сопровождает тебя всю жизнь:от первого поцелуя, от первого расставания до глубокой старости...
Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как- займет всю жизнь...
"Крикни- услышит любой, прошепчи- услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь"-это ЛЮБОВЬ...

Я выкинула свое прошлое как фантик от конфетки...без особой жалости, без слез....Я не могу сказать, что этого не было...я могу сказать, что это прошло...Человек, который был мне дорог ушел, я ушла....мы просто потерялись...мы больше не нужны друг другу. Может мне и хотелось плакать по ночам, коря себя в чем- то...может...но не сейчас!!!
Итеперь я могу сказать пару слов о том, какая я сейчас...Я другая...сейчас у меня играет драм, а не какая- то пресловутая попса..я не сожалею о прошлом и веду себя в счастливое будущее.и я наконец влюбилась...по настоящему...
Порой конечно я задумываюсь над тем, что любить тяжело, больно, что хочется порой избежать этого чувства и что может через пару постов будет еще одна "НАСТОЯЩАЯ" любовь....
И вот теперь я с непотддельной радостью уезжаю на дачу и буду там гулять в телогрейке и пытаться бегать в валенках...Приеду на новых эмоциях и с новыми соплями...Всем удачных выходных!!!

Фотографии Ssspilka :

Я вернулась! С новыми заморочками в голове, с новыми впечатлениями и что естественно, с новой любовью!!!
Строю из себя ну уж очень умную женщину и пытаюсь быть идеалом...задумываюсь...не надоест??? Не надоело, устроила любимому ссору, разнообразила отношения!!!
Доперло, что от любви до ненваести и наоборот и вправду один шаг!!!
Пред-история: мы ненавидели друг друга в течении пяти!!! Пяти!!! Лет....а теперь мы вместе...и никто не верит в наши отношения, кроме нас! А нам наплевать, ведь мы вместе и это счастье....
Он сейчас где- то шляется по Москве, а я сижу дома и занимаюсь баловством....
Что такое баловство??? Да просто с того момента, как я приехала, я то убираюсь, то хожу по магазинам, то глажу, то еще что- то делаю!!! Ну и кому достанется такая хозяйственная???
Музыка долбит и я тут ношусь по квартире и не понимаю, что происходит в этом организме под названием я!
Скажите, а от любви можно лопнуть????

Не поверите, нопроснулась яс неистерпимым желанием побиться головой об стену...Есть на свете какой- то удот, который мешает жить не толькр мне, но и близкому мне человеку! Меня уже в полне достали его угрозы и то,чтоон лезет в МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ! А еще он вчера меня очень порадовал, сказав,что меня кто-то очень продуктивно сдает........очень конечно все это забавно...
Ребятки, я в компах полный ноль! Вот вчера я пыталась сделать интернет посредством опрератора и вышеупомянутой меня...ну все дело конечно закончилось хорошо, но со мной общались так, будто я блонди...полная и безвозвратная...ппц, ребятки! Ну так вот, я чайник и плиз подскажите мне как сделать так, чтобы доступ в асю всем, кроме меня был полностью закрыт! Он сцука эдакая читает мои переписки, хотя я истории не сохраняю....ребята!!!! ХЕЛП МИ!!!!!!
А еще я сегодня уезжаю на дачу, так как негатива, которым дышит Москва мне хватит еще на пару лет вперед....

А этот отрывок моих мыслей можетпрочитать только один человек, поняв о чем я и куда ведут мои дурные мысли!!!
Зачем ты такая стала? Я просто не могу понять???? Ты можешьбыть стервой с кем хочешь и когда ты хочешь, исключая друзей! Я не терплю к себе такого отношения и если вдруг я не могу, это значит, что есть у меня причины! Не надо на меня вот так срываться....за тобой последнее слово....я могу забыть о тебе!
А теперьосталось покрасить волосы в черный цвет, отрастить косую челку в купе с ежиком на голове, одеться в черно- розовое и есче шарфик в клеточку, проколоть еще не проколотые места, накраситьт глаза чем- точерным и вот этот еб..... имидж будетвполне подходить под мое настроение!!!!!!

Ну что ж...а вот и я! Мой мальчик улетел в Грецию и просто напросто забыл телефон дома....уже пятый день я в безизвестности и совершенно не знаю, что делать! Я прижимаю как можно ближе его подарок, я вдыхаю знакомый и уже полюбившийся запах....я СКУЧАЮ! Когда он приедет именно эти слова он увидит перед своим окном, с припиской Твоя девочка! Может быть это детство, а может просто я ждала этого от своих мальчиков...ну хоть от одного....ну самого задрипанного(таких не было, но....)...так нет...никто не расщедрился на краску и постарался не пить перед этим торжественным событием, чтоб слова не путать и руки не тряслись....так нет же! Все СВОЛОЧИ!!! ДА! ДА! ДА!!! Вот так вот! У меня нервный срыв! Всех ненавижу!
А на самом деле я сейчас просто не могу понять, что мне надо. У нас на даче очень сложно в плане взаимоотношений между людьми и посыл туда...да...именно туда- этонормально...но Я ТАК НЕ МОГУ! Уж слишком я чувствительная! А еще я каталась по дачной дороге, той, что в поле 60 км в час на убитой шестерке! Ну это просто кайф!!! Впала в экстаз...отошла на следующие сутки....ХАЧУ! МАШИНКУ Я ХАЧУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем удачных выходных!)

А какие мы на самом деле??? Какие мы для себя, какие мы для других людей, какие для родных и бывших...какие мы для их родителей, друзей??? У всех формируется разное мнение и очень редко это мнение сходится...кому- то мы нравимся, кому- то нет, кого- то мы привлекаем физически, кого- то морально, а кто- то просто на просто раздражается от банального произношения имени...
Все со временем меняется, меняется отношение, меняется как вещи, как бардак в сумке/комнате/голове...
Порой от тебя не ожидают ответной реакции, а ты делаешь шаг, на который решалась все это время...ты берешь и посылаешь....пусть...пусть он обиделся, но он этого заслужил!!!
Надоело это постоянно депрессивно- ищущее состояние, пора менять себя, все вокруг себя!
А на самом деле уже давно хочу напиться и тупо говорить о жизни с плохо знакомым человеком...говорить о том, что гложет тебя изнутри...что мешает порой жить или что- то делать...
Нам всегда что- то надо, мы всегда что- то ищем...мы ищем потдержки или новую шмотку, мы хотим казаться счастливыми, когда внутри до счастья очень далеко...
Хочу хоть один день в жизни, который не будет таким, как у других! Когда я ничего не буду хотеть, искать.........а можно даже отключить мозг и не думать???
Знаете, а гейши, для того, чтобы очистить свой разум, садятся перед белой стеной и отпускают все мысли...пойти что ли посидеть перед холодильником???))
Удачи...

Это чертова жизнь порой просто надоедает и хочется махнув рукой попрощаться!!! Но тут то ли сперма из головы ушла, то ли для меня не существующее алкогольное опьянение, но жизнь становится лучше и хочется дать ей(?) себе еще один шанс...и вроде кажется что что- то меняется, а потом она, сцука, опять бьет тебя под дых...и вроде в этот раз не так больно, но обида на нее все нарастает и наростает...становится плохо и хочется куда- то спрятаться, но потом опять все налаживается и тебя начинает радовать дождь за окном, ведь внутри у тебя нежное солнышко, а потом опять и опять....непонятно почему....но жизнь порой преподносит массу сюрпризов, порой просто хочется сесть в машину и попробовать себя в экстремальном вождении)) Это с учетом того, что максимальная скорость меня на дороге- 25 км в час!!!!
Ну в общем порой мое шизофреническое остервенение проходит и вроде становится легче....а потом бамс и опять бегу к подруге и вываливаю на нее жизненные отбросы!!!
На самом деле мне сейчас хорошо! Правда!!!! Хочется нажраться, но не с кем, хочется встретиться с людьми, но негде....просто хочется нормальной жизни, каждодневного траха не только мозгов, но и вышеупомянутой меня и еще вагончик и маленькую кучку СЧАСТЬЯ!!!!

День начинался с посиделок у бабушку в честь дня рождения. Для начала мы примило разговаривали и строили восхитительно умиротворенные "лица", потом же разговор зашел о теме налога на бездетство и многоженаство. На что одна из моих тетечек заявила, что почему вопрос по многоженству поднимают, а о многомужье даже не заикаются. На что я не удержалась....
-Тетя Нина...наша нормальная российская женщина живет кокрас такой жизнью, тока муж один, а любовников много. А для мужа на крайняк- это подружка Маша, к которой ты пошла посплетничать.
...
Пришлось долго пытаться запихнуть очередной кусок торта в себя и сделать вид, что мне уж о-о-о-очень интересно, что там на тарелочке нарисовано.

Значит дельше я поссорилась с родителями и благополучно ушла к подруге. После чего я осталась у нее "Ночевать"...после чего благополучно взяв ее под руку удалилась в клуб...Значит на пол пути я поняла, что сегодня вход только в костюмах.
Мысль номер раз- я лох...
Мысль номер два- я полный лох, которому не везеть...
хм...звою Мистеру Х, он занят, судорожно пытаюсь обзвонить всех знакомых (Этто в час- то ночи) и узнать, где находится клуб First. Опять же неудачно.

Звоню по уже полюбившемуся номеру и уже через пол часа мы встречаемся на Таганке.

...........................
Как только он вышел из машины, я поняла, что больше не смогу без него. Без его глаз, улыбки. Мы долго вспоминали уже пройденные этапы жизни, но все сводилось к тому, что сегодня.
ЗАВТРА
А завтра произошла еще одна встреча. Меня никогда так не трясло, хотя он видел меня в самых и самых ужасных видах. После истерики ночью, с опухшим лицом, без грамма косметики, или косметика была уже размазана по лицу, в его шортах и футболке...и всегда меня поражала его нежность, забота затягивала...и я понимала, что пути назад нет и не будет. Трясло меня в эту ночь как никогда. Он это заметил и я честно призналась, что это от того, что это первая встреча без посторонних людей...и все это потому, что я довольно скованный и закомплексованный человек. Наш разговор тянулся долго и было уже не понять и не уловить суть начала...да это в принципе было уже не важно. Он посмотрел мне прямо в глаза, одними губыми пропел слова игравшей песни и поцеловал меня.
Грубость и страсть улетали вслед за сигаретным дымом в проем балкона. Мы долго обсуждали Моэма...я когда- нибудь опубликую настолько полюбившуюся мне страницу произведения этого писателя...
Я стояла к нему спиной. Выкинув сигарету я повернулась к нему...он смотрел на меня и пел песню...я села рядом, он прижал меня к себе и в меня с такой силой, с таким рвением влились удары его сердца, что мне стало все равно на окружающих меня людей. Все это пассии, мне это больше не надо. Теперь существует только он.
Я знаю его...я люблю его. Все осталось позади... и теперь я поняла, что я люблю его давно, еще с того момента, как мы танцевали в проеме двери у него дома. Я тогда этого не то что не понимала, а боялась осознать и принять...а теперь все...это конец...

Настроение сейчас - Устала...

Уже на протяжении двух споловиной лет я не могла даже мечтать об этом. В какие- то потаенные уголки моих мыслей и желаний закрадывалась эта картина, но я даже подумать не могла, что так может произойти.
И вот глубокая ночь...вернее раннее утро и он лежит рядом и посапывает не ушко, обнимая меня. А я лежала и думала, что именно в эту ночь испытала столько эмоций, что не приходилось никогда. Он дал мне очень многое понять. Он дал мне понять что такое жизнь и как проживать ее правильно. Что? Как? Где? Когда? и Зачем?
Этот человек мне делал больно, он был жесток. Но я знала, что он из себя представляет и знала, что даже если мы теряемся, то мы по- любому найдемся! Пусть это будет через год, два, но мы все равно опять и опять появимся друг у друга!
Я не могу сказать, что я люблю его, два с лишним года как- никак! Это что- то другое.
Вдыхая аромат его кожи у меня проносится в голове:"Родное. Такое до боли знакомое и теплое. Мое.".
Я хочу его держать около себя, но не хочу. Без него мир один, с ним другой! Мы стали ближе...и с каждым нашим общим моментом мы продвигаемся дальше и дальше. Наверное это что- то важное для него. Ведь я с ним, а я даже мечтать об этом не могла...

В колонках играет - When You Gonna (Give it up to me)
Настроение сейчас - Голова болить...(((

Все до ужаса непонятно и запутано. Ниточки сплелись в большой клок эмоций и чувств и пора что- то с этим делать. Запутать больше может только он, но я тоже не промах и чем- то, какими- то мотивами утихомирить круговорот событий, я думаю, у меня получится!!!
Что из этого выходит???
После бурно проведенных выходных он мне дал понять, что он жестокий собственник, что он цинник, эгоист, но в этом что- то есть! Он ухаживает и делает так, чтобы мне было хорошо и приятно с ним. Он меня чему- то учит. Но посредством проявления себя он забивает во мне патенциал. Это отталкивает. Вчера я окончательно поняла,что это был не просто секс и удовольствие на банальном, примитивном плотском уровне, аеще какие- то эмоции. Значит что- то я в нем поменяла. Представление во всяком случае точно. Вчера я выступала в роли девочки- лапочки и по- полной пыталась потдерживать этот образ...Но как всегда,не бывает ничего идеального! Для начала у меня завились волосы...но мне и так было не плохо! Потом у меня потекла кровь из носа...а потом пришел он...наорал немножечко...но это совсем не от того, что я сделала что- то не так, а просто настроение и состояние было не очень! Значит дальше-круче. Он мне не дал станцевать и вел себя как собственник! А это с учетом того, что мы не встречаемся! Ну тогда зачем все это?
Зачем делать какие- то подачки, если все равно знаешь, что многое можешь получить без проблем...
И тут началась проверка! Я знала, что Ванявсе это знает. Но мне это было настолько не приятно...хотелось просто убежать от туда. Но Андрюша разнылся и попросил воды. Я не выдержала и сходила в магазин...да...женщина...пасиб...буркнул он и развел Алказельцер...выпил залпом и посадил меня в машину. Я сделала ему массаж головы, а потом все тупо обламалось. Я не скучаю, когда его нет рядом, меня просто бьет что- то, вот только что? Я знаю, что у него что- то есть, но пока я не готова это принять.
Мы попращались и я была просто обижена. Он циничен и жесток, он мучает меня, он не дает мне прохода, он не дает мне воздуха, а это пугает. Но с другой стороны я с ним не "сюсюкаюсь" и делаю все так, как я хочу и сочту нужным. Надо ли мне это???
Да, надо!!!! А это от того, что пора мстить и просто доказать тебе, что все оно не просто так и мы можем вас иметь и нам будет по...!!!!

В колонках играет - Conteo- Don Omar
Настроение сейчас - Спать блин!!!!

Пятница...
Пятница тринадцатое....
Время где- то шесть, купили мартини, пару коктейльчиков и загрузились в машину. Весь день меня била истерика, но как тока мы подъехали к копейке и я увидела его, меня просто перевернуло и стало ТА-А-А-А-АК замечательно! Стебались мы оч долго, за что оч сильно потом получили! Болтали на английском, не скажу о чем, просто не поймете! Но мне было поставлено пять балов!!!
Значит дальше мы поехали...вернее погнали...а потом потащились, встали и стояли оч долго...какая- то ... перекрыла МКАД и было совсем не забавно, т.к. всем уже хотелось расслабиться, а мне с Дашей совсем, т.к. наши мочевые пузыри просто разрывались. За окном мороз, мы в юбках через шоссе, через машины бегом в Мак...ну вы сами понимаете зачем, Гуфф за нами. Всю дорогу орал, что мы сумасшедшие! Значит потом магазин, звонок друга, двадцать минут скорости и мы дома.
Пока переоделись, поржали над теми, кто своим путем, т.к. они уже были готовые, т.к. ждали нас больше часа! Ну так вот...потом просто понеслась! Трешшшш, угар и все просто замечательно! Я наконец сделала то, что хотела все это время, я даже не пила...и это странно! Епть...
Значит потом в 7 спать...
Суббота,утро, раннее утро...
Ваня нас поднимает в 10 часов... ну вы представляете, какая там лексика была...я пизд... с лестницы, было забавно. Собрание на тему "Кто раз...л джакузи", я неадекват...Кушать нечего, делать тож. Собрались в магазин, Гуфф куда- то потерялся. Купишла себе бутылочку пива и тут мя осенило...Оказывается мы тут уже были, в 11 лет, на мое де ре, в пансионате. ФИРГАСЕ!!! Какие совпадения.
Вечер...
Музыка, разгар всего...10 вечера, все уже никакие! Приехал Кисуля и понеслась!Это было что- то! Просто скажу спасибо Дену за тот раз, что дал понять что это и отдельное пасиб Кисуле за то, что дал именно это!(Кому надо, тот поймет)!!!
Эххх....Андрюшка без сил, я в принципе тож, заснула у него на плече, была жестоко разбуженна, потом все же добрела до постели...в 5- то утра....и все...меня просто срубило!!!
Воскресенье...где- то около 3
Раздается звонок, кто- то кого- то посылает...довольно далеко, протягиваю руку- тело...хм...не понимаю! А...Гуфф...Точняк! А я и не ожидала! Я просто думала, что он не придет спать! Значит подъем!!! Выхожу из комнаты...картина Репина! Гы!))
Все убираются, меня тож припахали, оказалась ответственной, потом были истерики, танцы, очередная нехватка еды...вернее полное ее отсутствие и отъезд...
Ваню убью!!!!
В общем, приехав домой я просто ломанулась к холодильнику и съела все то, чито попадалось под руку! Я просто умничка, я выдержала и просто рада!!! Но...
Все повторится!!!

В колонках играет - Пиратская станция 3
Настроение сейчас - Full!!!!

Я зацыкленна на одном человеке. Близкие мне люди знают, кто это. Я стараюсь этого не показывать, я стараюсь отвлекаться, но пока ничего не получается. Последнее время ничего не клеится, откуда не возмись появляются нервные срывы, головные боли, грубость и желание просто потеряться! Что происходит?
Сама себя не понимая я убегаю от себя и не понимаю зачем почему и от чего! Просто не хочется больше терпеть, мучится и что- то из себя изображать.
С прибытием этого человека моя любовь стала другом, куда- то тихо ушла. Восприятие этого мирка изменилось и стало просто плохо.
Хочу чего- то нового, того , что еще не испытывала. Это дюбовь. Такая он сука больная, немного сумасшедшая, немного тривиальная, но любовь.
Я знаю, что это глупо, но пока не могу ничего с собой поделать. Я удалила все его смс из телефона, все...все что могло бы о нем говорить и напоминать...но не поверите...я копалась в телефоне и все равно нашла его номер...это знак? Или просто мой истерический бред? Кто знает.
Моему мышлению это не подвластно!