Достала уже эта зима,и это за достаточно короткое время пребывания ее в Москве,не терпелось крикнуть "хочунам" зимы в ухо-"вот и дождались!".Чувство парализованности,скованность,Холодность внутри и снаружи,отсутствует какое либо желание встать с постели,от бетонных стен еще веет холодом сталинских репрессий,от которых мороз по коже,переносишь будильник на более позднее время,ломаешь себя,как обезьяна сосланная в Сибирь,умываясь теплой водой хочется целиком встать под кран,при этом считая хорошей идеей -спать в носках,а потом задумываясь зачем все эти трубы с кипятком внутри,-от них могут согреться только коты которые могут лечь прямо под них,пить чай без лимона становиться невозможным,а заварка с сахаром уже давно не привилегия,да и чайник надо греть каждые минут пять,пока одеваешь брюки твой чай становиться готовым к продаже в бутылках в холодильнике.Опять новости по телевизору,предвыборный период,опять дурацкая пропаганда,демагогия и сплошной популизм,везде один фейс "батюшки Царя" и его сказки про Госдеп,врагов народа,оранжевую чуму,и миллион триста новых обещаний которые даже не исполнит джин."Как вы за.бали уже!",кругом пожар,а они вещают что у нас все безоблачно и прекрасно,этим недоумкам в голову не приходит что убеждая нас в обратном они тем самым еще больше себя дискредитируют и лишаются всяческого доверия,более того это начинает действовать на нервы,и ничего кроме омерзения вызвать не может. Идешь покупать тимберленды чтобы ходить по льду,а ходишь по смеси грязи,дерьма и тех самых реагентов которые заставляют таять этот лед,но при этом разрушая и убивая мои ботинки,что за бл.дсто? Эти службы работают с обратным эффектом.Одеваешь на себя весь гардероб чтобы прийти в этот всесезонный жаркий офис,и летом и зимой,август 2010 прямо у нас в офисе,нехватку дыма возмещают какие то далба.бы у которых стиль жизни,желание пофилософствовать сочетается с сигаретой и засиживанием на унитазе,при полностью обустроенной курилке,и эта объединенная вентиляция.Нах.я ее целое лето чинили?доставляли дискомфорт,тратили время,переставлчли мебель ради того чтобы жара при совокупила к себе еще и дым.Абсурд! Хорошие рецепты в мужских журналах,быстро и вкусно,что может испортить блюдо из 3 состоявляющих,как не соус табаско,5 капель заявлено и блюдо будет потрясающем.этакий лекарственный эликсир для любой стряпни,ни каплей больше,ибо на 6-7 капле это превращаться в сплошную вакханалию,табаско везде,во рту,в носу,в ушах,и на лице в виде зеленой гримассы,строящейся к урне чтобы выстрелить всю эту херню,превратившуюся из мяса,бобов и лаваша,сдобренным этим табаско,который оставляет шлейф еще на пару дней,и ты морщишься от любой еды где встречаются бобы,мясо или лаваш,а еще более того -Табаско! Ищешь альтернативный путь-идешь за пиццей,но дома обнаруживаешь что она Кажеться еще более отобасконной чем та мексиканская шарма которую ты делал,от злобы ты сворачиваешь этот блин и не ленишься дойти до самого мусоропровода чтобы проводить в последний полет. Да,Кажеться что жизнь полна моментом которые теб раздражают и вызывают на некоторый негатив,раздражительность и озлобленность,но наверно это нужно,чтобы понять что действительно важно,это служит темным фоном для белых пятен,которые может и редки но отчетливо выделяются благодаря фону.

Публика в вечер пятницы просто отвратительна...и это совокупности,независимо от места

Между революцией или деградацией я бы выбрал эволюцию...ибо для меня очевидно что эти варианты абсолютно не несут в себе ничего положительтельно и в принципе противоестественны.
Не понимаю почему некоторые люди считают иначе.Как раз те кто составляет элиту общества.

Кажеться что в каждом из однообразных серых и ничем не примечательных дней я начинаю видеть то что раньше я вовсе не замечал,это едва уловимое.Мы совершаем одни и те же действия,поступки,испытываем однообразные эмоции,поведение,ритуалы,традиции в взаимоотношениях.Но все это лишь в каких то рамках,когда мы идем на работу мы попадаем в какую то тюрьму,где есть свои понятия,законы,устои..мы находимся у них в плену,но мы играем..и все намеренно.каждый из нас принимает эту но каждый свою роль,на этой общей сцене.Я думаю у каждого есть уверенность или хотя бы ощущение что он другой,в подлинности,и гораздо и несомненно лучше того персонажа,которого он представляет,но все бояться проявить свое истинное лицо,тем самым себя обезоружив,снять маску волка прикрывающее достаточно добродушное существо,потому что по сценарию его съедят другие волки,принявшие это обл чье дабы самим не быть съеденными.эта стена...и мы все далеко находимся не по лучшей ее стороне.
мы готовы играть любые роли,в любых спектаклях.сначало любезничать а потом проходить мимо друг друга,играя,создавая гримасу не видящего,ругаться а потом переигрывать в своей дружелюбнсти..в конце концов неужели не хочется перебраться через стену и быть самими собою и. Просто жить...

Сегодня приснился удивительный сон.Меня словно накрыло его настроением,атмосферой,глубиной,даже по утру,он не оставлял мои мысли.
Он и Она.Не то чтобы они вместе.Но весьма близки,будто родственно,но все же не родственники,как друзья но все же ими не являються.Они ходят на одни и те же мероприятия и курсы,их окружают одни и те же приятные люди.Они постоянно ходят по одному и тому же маршруту.Им хорошо вместе,они улыбаються.Съемки на камеру,лучезарные улыбки,смешки окружающих людей,походы на незнакомые лекции.Необыкновенный мир.Но внезапно все меняеться.Она уезжает.Говорит ему.Они также идут по проторенной тропе.Он улыбается.Но плачет.-Это не потому что ты уедешь,а потому что все это станет пустым.Люди,дорога,лекции,съемки на камеру,веселье,запечатленные моменты,каждый листок что задевал плечо по дороге.Но есть чувство что это не конец.Неизвестно сколько,десять,пятнадцать может быть даже двадцать лет,но есть уверенность,которая не сломляет.И будто ничего не должно измениться.Все будет хорошо.Он ждет ее на перроне,вокруг те же приятные люди,он не чувствуется тоски,скуки либо грусти.Все так же хорошо.

Все что от тебя осталось.Розовая кошка с этими огромными глазами и сердцем на груди.Смотрю на нее как в зеркало своего прошлого,ведь она его олицетворяет.

Чтото происходит...и вроде бы я этого ждал,решения того вопроса,который вот который стоит.Не знаю что это будет? авантюра,рациональное решение,смелое действие,лихарадочный выбор? Пока трудно сказать...Но кажеться,я смотрю тебе совсем иначе на эту сторону вопроса.Я часто натыкаюсь на обратную сторону медали предвосхищая более блестящую,позитивную,иллюзорную часть ее.Но теперь все наоборот,скволь призму сторон,я нахожу более тусклую и поблеклую.Задаюсь множеством вопросом,на которые пытаюсь себе ответить.Продумаю план действий.

я многого ждал в этой жизни.что то сбывалось,но на самом деле,я так и нахожусь в углу,из которого на самом деле не выбирался.Теперь есть какое то понимание..определенное,четкое,твердое..из этого угла,могу выбраться,только,я сам.Дернуть себя за волосы и вытянуть из болота,как тот самый,приятный из детства,мне персонаж,-Барон Мюнгаузен.Надеюсь...пишу как напоминание.Может все не будет не так..

Иногда сваливаеться такое чувство,-отсутствие жизни...кажеться что ты ни на что не влияшь,ничего не можешь сделать,ничего не можешь предпринять.Просто идет жизнь,но ты не живешь,ничего не происходит,ничего не приходит и ничего не уходит.Zero.

Не знаю отчего это,но иногда так бывает.К счастью,я знаю что это несет лишь временный характер.я это проходил,неоднократно.Не очень радует сам факт что этот промежуток будет выбитым из жизни.Его можно просто вычеркнуть.Мне нужна встряска.Нечто такое,похожее на торнадо событий.Буду надеяться на выходные...Но в качестве альтернативы продумаю как можно попыться свергнуть это состояние самому,независимо от исхода.

Недавно узнал о утрате нами этого прекрасного актера.Безумно жалко.он ассоциируеться с большим этапом,периодом в моей жизни,который глубоко впал в мою память,в мою душу...

Коломбо...наверно этот герой для меня был предопределяющим в момент моей юности.Этот с виду забавный,простовй,неприхотливый,заурядный,подчас даже смешной,искренне добрый,чистый и светлый,но в тоже время очень талантливым,разборчивым,остроумным,находчивым,проницательным,грамотным,честным перед собой,рассудительным.Он разбил предрассудки людей,о детективах,облаченных в строгие одежды,брутальной внешности,твердого характера,ходящими под пулями.Он просто показал какой силой обладает человеческий мозг,насколько важно,насколько полезно,насколько возможно быть умным,мудрым человеком.

Мне кажеться для меня это послужило очень важной приемственностью.Понимание что твой мозг это самый лучший тренд для представления тебя как личности.Важно чтобы люди понимали в чем их главная привлекательность,что наконец станет быть модно умным.

Каждый раз вспоминаю как каждую пятницу вечером,с семье,любили смотреть этот сериал.Каждая серия как новый фильм.

И вот.Снова пересматриваем.серия за серия,это невероятное восхищение,под вечерний чай,за разговорами и воспоминаниями,чувство чего то близкого и теплого.И прекрасно осознаешь что ничего подобного  нет,и никогда не будет.Спасибо Питеру Фальку,создавшему так близким к сердцу этого персонажа.Любим.Помним.Сожалеем.Пусть Рай будет для тебя открыт.

В большом Мегаполисе,в бешенном ритме,в большой гуще людей,сплетениях дорог,огромных пробок,кажеться начинаешь ценить самое главное неосязаемое,неограниченное,необузданное,такое непонятное,иногда нарицательно,иногда положительное,иногда его много,иногда его до удушия мало,иногда оно играет на пользу,иногда против выступает против тебя,иногда ты идешь с ним в ногу,иногда не поспеваешь...

Но наверно именно здесь как нигде ты начинаешь ценить это самое время...иначе оно неумолимо испаряеться в черные дыре серых,типичных,банальных будней,типично сюжета завязанного на двух ипостасей-дома и работы,промежутки ничтожно малы,но безусловно хочеться их заполнить,увеличить тот самый период что есть возможность использовать его рационально и всецело раскрыть его.

Многие меня не понимают-почемуты не обедаешь здесь,на работе? ...не могу,я пущу на самотек время.этот день превратиться в тысячу других,которые даже не оставят следа в моей памяти,в моей жизни,который будет навсегда отождествляться с очередным мрачным,серым буднем.но вот я выхожу с работы,из этих стен повседневности.прохожу по проспекту,наблюдая все те же пробки,торопящихся куда то людей,с сломленными головами,прихожу в кафе,закрываю за собой дверь,и вот,это уже нечто совсем иное,время,обстановка,ритм...все останавливаеться словно,я делаю привычный заказ в кофе и сэндвич,присаживаюсь у маленького столики,у стеклянной витрины,разворачиваю свежий выпуск прессы,мелодичный ритм в ушах,знакомой приятной песни,кажеться lighthouse family -i wanna run,cмотрю иногда с сарказмом в тот мир,что за стеклом,чувствую себя рыбой в аквариуме,которую ничего не волнует,выжимаю информацию,то позитивную то не слишком из газеты,иногда наблюдаю за девушками которые заискивающе играют глазками,улыбает...и пусть весь мир подождет...

После изнурительной работы по дому,еще более приятен отдых...Сидеть в кресле,пить кофе,курить подаренную мне сигару.нет,я не курю,но это настраивает на определенный лад..и пошел дождь,небо иногда пронзает раскаты грома,и как нельзя лучше сейчас...это подчеркивает мелодия Danny Elfman Feat. Moby - The Truth .До этого я вспоминал о своем решении,кардинальном,вспоминая прошлое,я немного жалел.может и сейчас...Но я все равно знаю,и со временем это больше понимаю,что оно было единственно верным.Просто хочеться уже чтобы это уходило,быстрее,трудно предсказать сколько подобная мысль будет проскальзывать у меня в голове,хотя может это не напрасно,или даст новый виток,может из надежды я не прекращаю пропускать подобную мысль.

Я давно не посещал какие либо выставки.да и моей жизни это было редкостью,поэтому скептично отнесся к неожиданному предложению сходить на подобное мероприятие,но согласился...интуиция не подвела.

Интересовало хотя бы то что,это была выставка Нью-йоркских художников и авангардистов.Уже только со входа меня будто ошарашило,пред мной предстал совершенно новый,модернисткий мир исскуства.Все эти абстрактные картины,отдаляют тебя от реального мира,банальные,постоянные мысли останавливаются,в голове словно рисуют красками.Все статуи,фрески,граффити,все по живому,кажеться притронешься,-и они зашевелятся.комнаты с проектором,погружают в самые глубины психоделики,отделяя тебя от реальности,заставляя проноситься вихрем мыслей в голове.некоторые экспонаты вызывали мысль-"Пошло,но современно",не знаю,может ты забываем про естественность,и то как она может красива,раскрываясь в разных контекстах .

Но что еще более поразила,это кафе,оно в той же внешней стилистике,и,невероятно уютно.я искренне удивился .такой находке.все эти диваны вместо заурядных стульев,милые круглые столики на низких ножках,против этих массивных столов.Все это так душевно,особенно за разговорами,чашкой горячего кофе,и такой дружелюбной обстановке вокруг и мелодично-приятной музыкой Джорджа Майкла.Мне это определенно напоминало то кафе,что было в сериале-Друзья,и я вспомнил как негодовал по поводу,того что нет таких кафе.Уже представляю как буду сюда приходить холодными зимними вечерами.наслаждаться кофе,теплым мягким светом люстр,и думаю,теплой компании.Жаль лишь нет камина :)

В колонках играет - ATB-Let go

Настроение сейчас - Атмосферно-теплое)
 

Наступило невероятно глобальное,стабильное

тепло.Время когда ты не думаешь о том чтобы одеть,к чему быть готовым,думать о чем то лишнем,что то предусматривать.Можно просто отложить зонт,носить,становящемся утомительной ношей,плащ на правой руке.Можно просто одеть шорты и поло.Отныне можно встречать закаты,проводить теплые ночи,без последствий.Воздух такой обволакиюще-теплый,и настолько приятный и отлично вписываеться в атмосферу заката.Приятно бродить по этим оранжево-темнеющим улицам,которые пестрят золотистым оттенком.Составить компанию,давно не видевщего человека,поведать о всем том что накопилось за все время,нашего-внеконтакта...что было удивительно,при том что мы так схожи,и практически родились в один день,месяц и год...может это и предопределяет все,но было здорово,вместе побродить по мелким улицам,доселе не знавших их,постепенно открывая чтото новое и незнакомое.примкнуть к набережной,взяв бутерброды и теплый кофе,вспоминать веселое,интересное прошлое,обсуждать настоящее,и разглагольствовать о будущем.Этот вечер был тепл был чувствителен,осязаем внешне и внутренне.хотелось бы побольше таких выходных...)

Люди несовершенны...
казалось бы простая истина и ее всегда стоит иметь в виду.Но иногда ты просто забываешь о простых фундаментальных вещах.Иногда видишь человека как сплошную совокупность плюсов,но однажды ты обнаруживаешь большой жирный минус,который никак не вылезал...и снова...люди не совершенны.абсолютно.так уж устроена природа.

В последнее время я замечаю,что у многих людей с теми,с кем я плотно общался,сбываються их давние мечты или желания...поразительный феномен.ведь они неоднократно озвучивали,писали об этом.некоторое даже было утвержденное мной,доказано,хоть и имело изначально отвержение.но тем не менее это фактично.это не может не приносить какого то удовлетворения.хоть может это было иногда и обидно осознавать.
Все же я рад тому что у окружающих меня людей воплощаються их желания.Кто знает-может я и есть тот волшебник?)))
Хочеться только чтобы наконец что то сбылось и у меня.может надо это просто озвучить....

Добавлю еще одну запись.как точку отсчета.
я снова возвращаюсь в метель из проблем.Что будет?что меня ожидает?что мне предстоит?
Эти вопросы разъедают меня изнутри.но я пытаюсь настроиться,щуря глаза от улыбки,уверенной в том,что в конце концов будет хорошо.Просто нужно пройти этот этап,он неизбежность,которую нужно встретить со всей волей.я чувствую что пройдя этот этап,все прошлое,что висело на моих плечах спадет,и я смогу расправить крылья,идти к своим мечтам,осуществлять что то необычное,то,о чем давно мечтал,не озираясь назад...я буду -Свободным,а это самое великолепное чувство...

Поразительно,как может что то так быстро и кардинально перемениться.

Еще недавно у меня был настоящий взрыв мыслей связанных с прошлым,которые так и хотелось выкинуть,выбросить,испарить из своей головы,но это никак не получалось и они снежным комом возникали снова и снова,нескончаемым,непрерывным,интенсивным потоком,вплоть до того что начинает болеть голова.И с таким состоянием я поехал,на встречу с клиентом.Пока ехал мысли еще больше импульсировали,и ни о чем другом я не мог думать.Вдобавок ко всему я начал задумываться о том что мне предстоит,опасаясь за что нибудь "вдруг что то пойдет ни так,или что то случится".Меня по настоящему душило,эта спесь из мыслей,переживаний и опасений.

И вот,я приехал на Тверскую,я вышел из метро,вздохнул этим морозным,прохладным воздухом,из рта повалил пар,но стало намного лучше.

Прошел несколько метров,встав у большой витрины,увидел свое отражение,человек в сером пальто,укутавшийся в черно серый шарф,кожаные перчатки,черная кожания сумка на плече."Да будь что будет".Чего можно опасаться?Ведь я знаю все что мне нужно,и знаю как и что делать.

И Я иду уже другим человеком,которого завораживает ночной город,в сотнях огнях,афишах,баннерах,вывесках магазинов,бутиков.Я добрался до места,позвонив предварительно клиенту,он был совсем рядом со мной,было забавно,приятно было познакомиться и без капли лести.Мы быстро обсудили дела,и расстались на вежливой ноте,было приятно общаться,действительно :) Я взял с собой кружку так называемого "кофе с собой",Американо. Во мне моментально все перевернулось,казалось эта "пластинка" c мыслями никак не прекратиться.Но кажется,настала пауза,и я вдоль проспекта,уже куря сигару,смягчая ее вкус кофе,и мне хорошо,словно внутри уже играет другая "мелодия",которая действует на меня так приятно и очень расслаблено.Мои губы уже сводятся в улыбке,казалось бы от ничего.Но это Чудо.спасибо этой ночной магии города,массивным зданиями,играющим огням,людям,кофе в одной руке,и сигаре в другой.:)

"Гулять,слушая мызыку..гулять под дождем,гулять под звездами,гулять один,гулять с большой компанией,гулять с любимым человеком,сидеть на крыше высокого здания свесив ноги -пить кофе и курить сигару,лежать на зеленой траве и смотреть на облака,ночью смотреть на звезды,загадывать желания когда упадет одна из звезд,(увидеть НЛо- моя давнешнеяя мечта-буду удивленно рад этому событию) (: научиться кататься на Роликах,на скейте,покататься на велосипеде и покормить птиц на набережной,съездить куда нибудь на пикник с ночей-никогда не спал в палатке,естественно с любимой музыкой (:"
Читая архивы,наткнулся на это.Очень интересно читать спустя долгое время,подобные изречения,что слыли в моей голове.Я много думал о том,что с годами я становлюсь многим прагматичнее,проще,непосредственней.но эти архивы дают приятную оценку тому что какие то ценности,представления,мечты и мысли,для меня остались прежними и близкими,являясь фундаментальными...И да,многое из этого я в той или иной степени я исполнил,и каждый раз я получал колоссальное удовольствие,хотя и не держал в голове это как установку либо какое то заведомое желание)

В колонках играет - James Blunt - Best Laid Plants

Как я хочу быстрее вернуться в Москву.Вернуться в эту атмосферу мегаполиса,в котором я могу раствориться.Снова работать,снова быть в коллективе,гуще людей и связанных с нами событий.Чтобы снова сходить в наш,близкий, Б2,слушать живую музыку,пить отчасти нелюбимое пиво,быть в настроении,в окружающем задорном смехе,пылких обсуждениях.Снова брать с утра кофе по по дороге на работу,чтобы чувствовать себя бодрым на весь день,и читая бесплатную свежую прессу.Гулять по ночному городу,в его играх света,просто,заблудившись среди небольших узких улиц где чувствуеться еще старая эпоха и атмосфера,и,по широким площадям и проспектам,навстречу рисующим на дорогах фарам, улыбающимся людям и,иным,другим настроениям и вызванных эмоциями людей.Наслаждаться видом с разных точек города,просто замерев,не думая ни о чем,отбросив все мысли,особенно когда ты будучи на набережной.Ездить на уик энд с родными по Торговым центрам.Снова ходить в кино,ожидая очередную премьеру.Окунуться снова в эту кажущуюся рутину,но в которой,я могу раствориться.