"...Прыгайте в лодку, детки!" - сказала Муми-мама.

Все мы немножечко хатифнатты.
Гоним свою парусную лодку к неизвестному берегу в надежде, что повезет, и она не разобьется о рифы.
Такие смешные, такие (не)похожие, такие непонятные.

Текущее состояние:
Я хожу в старых джинсах. Курю траву. Практикую свободную любовь.
Организуйте же мне Вудсток наконец!
Что тут можно сказать?

Хотелось конечно бы как-то не так, но
флаг тебе в руки ,а в зубы пятак (с) Арефьева (та еще дамочка)

Что касается как-то не так, то да, хотелось бы. Я позавчера прилетела из Голландии, и было мне хорошо и спокойно, а вчера пошла на концерт Флер и вот что ужасно: мое великолепное настроение было просто раздавлено их песнями. Нет, я ж не совсем дурак, я знала, куда иду, но как-то давно уже живу не на волне флерографии. Там, на концерте, мне стало сначала грустно, потом страшно, а потом страшно грустно, а на песне про "мы никогда не умрем" откуда-то с потолка свалился желтый шарик со смайликом, и это было ну так символично, что захотелось вызвать дух Казимира Малевича, чтобы он устроил свою очередную победу над солнцем и замазал это желтое черным. И все эти их "пожалуйста будь моим смыслом" или что самое страшное "ты одержим, поэтому я не беру телефон, соблюдаю постельный режим", от этого хотелось забиться в темный уголок и тихо плакать. Но тут такое дело, весна, товарищи, поэтому "хальтс мауль!", как говорила наша учительница по немецкому тем, кто не умел вовремя заткнуться.
Вообще-то в мою голову во время концерта пришло очень много экзистенциального бреда, но к счастью отходняк все-таки произошел и бред частично поистерся из памяти. Потому что как бы ни были прекрасны песни, лучше не слушать их, если дисбаланс души достигает критических уровней за сотые доли секунды.
Уж в чем-чем, а в этом деле я мастер, вам меня не переплюнуть.
Ол ю нид из лав - хочется напевать и думать именно так. И не думать даже, а просто как говорится "чтобы было".

Не знаю, временами даже забавно смотреть на все эти человеческие игры. Смотреть и понимать,
что ты - неотъемлемая часть игры. Все кажется таким легким, таким невесомым. Вот она, невыносимая легкость бытия, включенная на полную мощность. Каждый лжет о чем-то своем, но в выгодном свете эта ложь совсем не кажется чем-то отвратительным и отталкивающим. Она даже не заметна, как будто само собой подразумевается ее наличие, и все подписались под это и тут же забыли о содеянном. Никаких рамок не существует, точнее они существуют только в виде, опровергающем самое себя. Т.е. они признаются, но признаются не действительными в данной искусственно созданной маленькой реальности. И пока все сидят в одной комнате, этот договор остается негласным связующим звеном. Что же за дверью? А там совсем другое кино.
И когда ты переступаешь порог, вся эта легкость рассыпается в прах и обрушивается на тебя стотонным грузом. Как будто ты марионетка, которой вдруг обрезали все нитки. Поэтому лучше туда не заглядывать без надобности.
И так хочется, чтобы кто-нибудь схватил тебя за руку, и силой утащил оттуда подальше. Чтобы заставил поверить, что бывает по-другому, без всех этих дурацких игр, а главное - что это тоже нормально.

А знаете, наверное правы только те, кто ничего не утверждает.
Правда они помалкивают обычно.

Мне в детстве, чтобы увидеть целый мир, достаточно было заглянуть в пустое ведро. Чтобы увидеть его теперь, нужно множество ингредиентов.
Нашла вот старую фотку из Волгограда (не помню, какой год, но я тут еще совсем мелкая) и подумала именно об этом.
Я тогда и в пробке видела больше смысла, чем сейчас вижу его в целом.

Похоже мысли о реинкарнации все еще тревожат мой мозг. Сегодня приснилось, будто я попала к арабским террористам в лагерь и была убита там при попытке поджечь их лагерь. Меня бессердечно расстреляли, но кто-то нажал на reload, и я воскресла в виде маленького темноволосого мальчика, который оказался в том же самом месте. Но его почему-то не тронули, наверное приняли за своего. Так мне повезло и я стала жить с арабами. Дальше, как говорится, "очнулся в больнице, подробностей того, что было не помню". Очнулась у себя в кровати, а разбудил меня Налич в виде будильника своей песней. Он начал орать "гитарррр, гитарррр, гитарррр, джамп ин май ягуар". С тех пор как я поставила эту песню на будильник, всегда просыпаюсь с улыбкой. Ее по-другому слушать невозможно.
За окном летят листья. Одни и те же деревья в одно и то же время меняют одни и те же цвета. Но зато какие! Это не дежа вю. Это осень. я смотрю на полет листьев и думаю, что жители средней полосы наверное гораздо более остро чувствуют недолговечность жизни. Поэтому мне всегда были ближе северяне, они спокойней и мудрее относятся ко всему окружающему. Благо была возможность сравнить, чтобы это понять. Жители Аляски, жители нашей Сибири или, скажем, те, кто всю жизнь провел у океана - совершенно разные люди. На этом мысль слеует оборвать, потому что у меня похоже опять начинается приступ графомании.
Пойду фотографировать жизнь.

Возможно мы все-таки живем в разных параллельно существующих реальностях в одних из которых нам что-то удается, а в других мы упускаем свой шанс. Но это не значит, что желаемое бесповоротно утеряно, потому что всегда можно взять все в свои руки и найти альтернативную реальность внутри своей собственной. Примерно об этом был эпизод из короткометражки одного немецкого режиссера с Манхэттенского фестиваля короткометражного кино - 2007. К чему все это?

Кажется пора ставить на всем жирную точку. Вот только не знаю, в каком именно месте.

Настроение сейчас - мрак

Не поехала на Уральский Рубеж, решила - нечего там делать. Зато посетила первый день театрального фестиваля Гоффмана. И вот что меня удивляет, неужели современное искусство настолько пытается вырвать себя за рамки привычного, что за избирает весьма странные способы? Уж лучше вообще не делать никаких постановок, чем являть зрителю откровенную лажу. Сплошной психодел и мрак. Этот явный уклон в негатив, причем не в творческий негатив, а в какой-то навязанный, начинает очень сильно раздражать с первых минут. Да, может быть это модно, давить на эмоции всей этой омерзительной готичностью, депрессивностью. Но дозировку надо уметь выбирать правильно. По-моему (и не только по-моему) сыграть на чувствах зрителя посредством отрицательных эмоций не так уж сложно. Но вот в чем фишка. Взять хотя бы тех же испанских режиссеров типа Иньярриту или Аменабара. Они берут самые простые человеческие трагедии. Но как снимают! И в голову не приходит назвать их работы пустышкой. Фестиваль Гоффмана конечно другое дело, это понятно, начинающие актеры и режиссеры. Но жаль, что они вот с таких вещей начинают. С глупых и пустых. Если в этом мозговом прессинге проскочила хоть одна мысль, это уже было бы хорошо. А тут какой-то перфоманс, похожий местами на Черную Мессу, а местами вообще на действо, в котором даже автор сам не понял, что хотел сказать.
В итоге понравилось, да и то не целиком, выступление коллектива с не очень симптичным названием "Кислотный дождь". Манекеновцы же, которых люблю сильно и потому ждала больше всех, разочаровали по самое не могу.
Общее настроение фестиваля: маниакально-депрессивный психоз.
Я разочарована и зла. Сегодня вообще был дурацкий день.

В колонках играет - Арефьева
"я двигаюсь в сторону От,
и больше никто со мной не идет"
Нет ничего удвительного в том, что когда-то в Китае конфуцианство предпочли даосизму. Лао-цзы, наверное, стоило бы родиться в Индии, где его идеи явно нашли бы больший отклик. И вот я сижу и думаю, что "Старый Мудрец" (или тот, кто делал это за него) безусловно говорил о правильных вещах. И тот покой, к которому он призывал и стремился, он должен был касаться прежде всего духовной сферы, а иначе в чем смысл всего учения? Так вот я чувствую, что мой собственный покой, является только физическим. А это, выражаясь простым языком, хреново. Я, если честно, ужасно устала решать все в одиночку. И уж если совсем честно, Устала от общаги, от города О., от людей, с которыми не о чем поговорить, но больше всего устала от себя самой. И мне бы очень хотелось именно сейчас сказать, как когда-то Борис Николаевич: "Я устала, я ухожу". Только вот куда бы? В сторону От?..
Инь/янь/хрень одним словом. Простите за это нытье.
И что бы там ни говорил старик Лао-цзы, все это слишком утопично для нашего всеобщего заблудшего Дао.

"...I remember doing nothing on the night Sinatra died
and the night Jeff Buckley died
and the night Kurt Cobain died
and the night John Lennon died..."

Задыхаюсь от бездействия.
Зато наконец посмотрела "беспечного ездока". Эх, эти красные каньоны, эти дороги... А какая музыка! Фильм кстати развенчивает миф о вездесущей и во многом надуманной американской свободе. Слоган фильма с афиши говорит сам за себя: "человек, искавший Америку, и не нашедший ее нигде".
После всего этого вполне логично вспомнилась Шелли с ее тамбурином. И глаза Будды на обшарпанной гитаре, которые пристально смотрели на нас, когда мы пели "knocking on heavens door" под затяжным дождем Аляски, скрываясь от вредного охранника по кличке Розенбаум.
Интересно, где она сейчас, эта Шелли? Никогда не угадаешь. уж кто-кто, а она, я все еще уверена в этом, не ищет тысячи причин, чтобы "еще немного подождать и подумать". И я продолжаю тихо восхищаться ею.
И дело даже не в том, что вот есть люди, которые прожигают жизнь, нигде не задерживаясь подолгу, за что осуждаются обществом, завязанном на вещизме, и этим людям наплевать на чужое мнение. Дело в умении быть свободным от зависимостей и стереотипов. Но разве это просто? (как скажем, вспоминая тот фильм, непросто обитателям двумерного пространства понять трехмерность).
Я сейчас совсем как та девочка, которая в детстве застряла в лифте. А тетенька диспетчер не поверила мне. Так и сказала: "девочка, не балуйся!". И я не знала, что делать.
А еще я как будто бы рассыпаюсь на кусочки и не могу ничего удержать. Такого в детстве точно не было.
Мне иногда говорят: "ты такая веселая и т.д., так почему у тебя столько грустных записей в блоге?"
Ну как вам объяснить, блин...
Потому что гладиолус (с)

...и вот в один не очень прекрасный день понимаешь, что мысль, долбившая тебя на протяженни n-ного количества времени, оказывается слишком важной, чтобы просто перестать думать о ней. А мысль сама по себе не так и сложна: ты понимаешь, что больше не хочешь заниматься тем, чем занимаешься. И на работе все прекрасно и вроде интересно, и 5 лет ты училась ради того, чтобы это все было так. Так или иначе.
И тем не менее.
Тебе хотелось бы чего-то другого. И это не твое (это не мое, не мое, не мое!). Конечно, так сразу ничего не дается. Чтобы достичь чего-то неважно в чем, надо трудиться, а не бросать на первом же не взятом препятствии (ну кто этого не знает?).
И все-таки ощущение того, что дальше все это не станет лучше или необходимее, не дает покоя.
Блин, какая фигня.

Нет нет, это не разочарование в людях. Люди прекрасны.
Это вопрос доверия.
-Кому ты веришь?
- Больше никому.
Вот же черт!

Влюбляться можно по-разному. Можно в человека, а можно в отдельную главу книги, в финальное изречение фильма. В картину или в состояние.
С удовольствием смотрю фильмы Ким Ки-Дука, одного из своих любимых режиссеров. Параллельный просмотр американских фильмов лишний раз доказывает, насколько они могут быть поверхностными по сравнению с азиатским кинематографом. Ким Ки-Дук за кулисами полумифичности сюжетов и внешней красоты где-то гораздо глубже прячет тонны смысла. И это наверное правильно. Докапываться всегда интереснее. Через красивое созерцательное к красивому содержательному. Пожалуй так и можно описать его фильмы.
Теперь о книге. Хулио Кортасар, "Игра в классики". Читаю и понимаю, что совсем не важно в каком месте и времени происходят события, все это одновременно происходит здесь и сейчас, со мной или кем-то, кого я знаю. Наверное это стоит внести в список кортасаровских двойников. Список только для себя. И вот скажем глава 84. Похоже он записал мои собственные мысли (ах, как это нескромно), только более качественно.

В колонках играет - 7 нот в разных сочетаниях

Настроение сейчас - гут

Иногда мне кажется, что фраза "жизнь профессионального бездельника" - это про меня. Вроде что-то делаю, и в то же время как будто и нет. Начальница всерьез решила занять меня написанием лит. обзора для будущей диссертации, я же пока еще с трудом представляю себе весь масштаб этого мероприятия.

Я хотела быть не такой как все и стала никем.
Или нет. Хотела быть как все, а стала... вопрос, кем, остается открытым. Культиватором лени в самой себе, наверное так. Напала какая-то "невыносимая легкость бытия". Надо перечитать эту книгу.
Все это так смешно, что просто сил нет :)

На следующие размышления меня навели 2 фильма, недавно просмотренные: "Боулинг для Колумбины" (документальный) и "Леон". Первый посвящен проблеме жестокости среди американских граждан, особенно подростков, многочисленным случаям стрельбы в американских школах и пр. и пр. В частности, говорилось о том, что согласно закону, так называемой "второй поправке", каждый гражданин США имеет право хранить в доме оружие. Более того, купить его можно даже в супермаркете, не имея никакого специавльного разрешения. Это правда, своими глазами видела в нескольких магазинах Сиэттла винтовки. Пусть это оружие и проходит как спортивный инвентарь, но от этого не становится менее опасным, особенно попадая в руки психически неуравновешенных людей. Благо наше общество создает для такой неуравновешенности все предпосылки. "Боулинг для Колумбины" конечно не лучший фильм, местами материалы, показанные в нем, выглядят просто нелепо. Но доля истины все же есть. Действительно, почему в других странах, где уровень преступности, безработности и прочих проблем ничуть не ниже, где история буквально залита кровью, почему тем не менее там не происходит того, что происходит в Америке, а если и существует, то только как очень отдельные случаи. И уж точно не приобретает массового характера, как, скажем, уже вышеупомянутые перестрелки в школах. У нас дети тоже бывают жестоки, семьи неблагополучны, родители неответсвенны. Но все же. В наших школах дети не убивают друг друга из огнестрельного оружия, украденного у взрослых или вообще купленного в соседнем магазине. Такое ощущение, что американцы все дружно живут в одном большом голливудском фильме, и когда что-то начинает противоречить сценарию, они впдают в массовую истерию и начинают метаться по углам, делая запасы на случай ядерной войны, как это уже было, или какой-то другой внешней угрозы, даже не подозревая, что на самом деле главная угроза исходит изнутри.
Увеличению жестокости конечно же способствуют СМИ, бесконечные фильмы о плохих парнях, выставляемых героями, компьютерные игры, которые вообще ломают детишкам психику с малых лет. Вспомнить хотя бы известное видео, выложенное кем-то в интернет, о психованном мальчике, который буквально разносит свой компьютер на куски, когда в игре его героя убивают.
Не так давно на улице мимо меня прошел мальчик лет 10. В руках у него был игрушечный автомат. Он шел и разговаривал сам с собой. Этот монолог сводился примерно к тому, что надо очистить квадрат от врагов. А что с ним дальше будет?
О "Леоне". Кто не знает, фильм о девочке, которая решила стать убийцей, после того как у нее на глазах застрелили всю ее семью. С этой целью она попросила киллера Леона обучить ее своему ремеслу. В целом фильм конечно хороший (в плане подборки актеров, режиссерской работы и т.д.), но если оружие в руках взрослого устрашает, то в руках ребенка - просто омерзительно. И не сложно представить как такое зло, которое всегда более привлекательно, может подействовать на детскую психологию. И может 9 из десяти увидят и забудут, а один примет к сведению. "Леон" разумеется, был взят лишь как пример.
Но проблема-то прежде всего начинается даже не с правительства, хотя чему может научить та же Америка, которая тратит бесконечные количества средств на вооружения и культивируя насилие своей односторонней политикой. Проблема, как лично мне кажется, прежде всего в самосознании людей, и, что более важно, родителей. Ведь любое невнимание к ребенку - это еще одна возможность дурного влияния извне. Естественно во всем должна быть мера, тут комментарии излишни. Но в конце концов думать надо головным мозгом, а не спинным. И не надеятся на власти, учителей или добрую фею. Все зависит от каждого. Вот такой вот круговорот зависимостей в мире.

Мысль не нова. Для чего мы пишем здесь то, что пишем? Ведь понятно, что никакой литературной или философской ценности вся эта писанина не несет и если на что и направлена, так на бесконечную рефлексию, что конечно необходимо как воздух. Но все-таки, почему именно в такой форме?
"Напиши об этом в блоге".
Ведь ничего же не изменится от того, что в какой-то момент на бумаге или в интернете станет больше буковок.
Если мысль не записана, это не значит, что она не существует. Не хочешь, чтобы кто-то прочел твои мысли - не записывай их. Значит мы хотим, чтобы наши мысли были прочитаны, но в виде сборника избранных произведений и строго дозировано. И опять все очевидно и равняется переливанию из пустого в порожнее.
Один писатель сказал о книгах: "Дело не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей". Так же и здесь, материлизуешь одни мысли, чтобы параллельно рождать другие и так далее по принципу цепной реакции. Но это нужно только тебе самому. И все это хочется выплескивать куда-то. А куда? Можно и сюда. По сути никто и ничто не имеет никакого значения. Важно само восприятие мира, другими словами мироощущение. А способ формулировки - явление вторичное, додуманное людьми в процессе поиска доступных средств выражать себя и свое "я".
Все это было сказано для того, чтобы еще раз убедить самое себя, что невозможно в чем-то одном, будь то слова или что-то другое, выразить и объяснить все свое, как у Шевчука, "понимание, что мы часть всего безответного". И все свое отношение. К чему? Да просто отношение. Мне катастроФически не хватает слов, чтобы объяснить лучше.
Спокойной ночи.

Хочется значить, а не являться.

В колонках играет - Pink Floyd
"На моих шузах лежит пыль многих городов".

Шелли в общем-то не была образцом для подражания или идеалом того, как надо прожить свою долгую и счастливую жизнь. Но мне почему-то кажется, что ее это совершенно не волновало.

...Настроение тогда было мягко говоря поганым. Отсутствие работы, совершенно идиотский конфликт с местным представителем закона и плюс ко всему бесконечные дожди и туманы Аляски, словом, мир не казался таким уж прекрасным, каким он представлялся праздным туристам, приежавшим на наш остров, чтобы пару раз открыть рот (восхищаяясь величественной природой Севера, или скорее просто зевая), сфотографировать местные достопримечательности, погрузиться на свой шикарный лайнер и удалиться в необъятные просторы Тихого океана. За новыми фотогеничными пейзажами, за свежими рассказами потомкам "а я там был" или "местная кухня у них не очень". Когда живешь изнутри того, что другие привыкли рассматривать только с поверхности, начинаешь воспринимать красоту совершенно в ином ракурсе. Потом замечаешь, что постепенно сливаешься со стенами и дышишь в ритме скорее возвышающихся над тобой гор, чем в такт биению свобственного сердца. А потом тебе говорят: "пора ехать", и ты замечаешь, что уже с трудом представляешь себе мир где-то еще. Возможно индейцы племени тлингит, которые согласно истории жили здесь, и оставили если не свои корни, то по-крайней мере тотемы и какой-то незримый эффект присутсвия, ощущали нечто подобное. Хотя кто я такая, чтобы пытаться проникнуть в то, что мне не доступно?
так вот, о Шелли. С виду ей было лет 35, собранные в хвост дредды, хипповые побрякушки, поношенная одежда, улыбка человека, который умеет не волноваться по пустякам. Она попеременно играла то на африканских барабанах, то на гитаре с изображением пронзительных глаз Будды.
Собственно говоря мы с подругой может и вовсе не заметили бы компанию людей в темной подворотне за забором, если бы не песня Knocking On Heavens Door, которая исполнялась под гитару где-то в глубине двора и исполнялась просто отлично.
Мы подошли поближе, вглядывась в сумрак, и тут нас окликнули по-английски:
- Привет, идите к нам!
И это показалось самым достойным продолжением ночи. Вскоре мы познакомились со всей компанией, состоявшей в основном из американцев, и может, пары мексиканцев, которые были замечательны тем, что отлично говорили по-английски. Шелли с удовольствием рассказала о себе. За свою жизнь она успела объездить автостопом все штаты, затем Европу, бывала в странах Востока и еще бог весть где. При этом за душой у нее не завалялось ни гроша и, кажется, ее это вполне устраивало. На Аляску ее занес попутный ветер, а это значило, что в любой момент она могла сорваться с места и отправиться куда-нибудь еще, то есть в любую точку Земли. Почему я вообще начала писать о ней? Просто тогда в этой закоренелой хиппушке мне почудился кусочек своей наверное пожизненной мечты - путешествовать, открывать, жить на все 100 и не бояться менять свою жизнь. Нам, разумеется, всегда кажется, что где-то и у кого-то все лучше, правильнее и уж конечно гораздо более по-нстояещему. Но иногда также необходимо посмотреть на желаемое со стороны, чтобы оценить объективно. Чтобы решиться на что-то.
Мы тогда долго пели под гитару и разговаривали. Кажется закончился дождь, впрочем я этого не помню. Через несколько дней мы сели на паром Колумбия и покинули величественную и холодную Аляску.

В этом мире бесчисленное множество дорог. И пройти хотя бы часть из них уже не так плохо.

Новый год наступил, и пользуясь вынужденным пребыванием дома в связи с холодами (хотя могла бы уже давно на горнолыжке рассекать снежные просторы), пора подумать о непременно светлом будущем. Есть вещи, о которых писать не хочется, а есть те, о которых наверное уже пора начать думать. Вот напишу здесь и сейчас, а через полгодика посмотрим, что получится. Речь идет об уже давно запланированном (в мечтах) походе на Байкал, конечно же конном. Теперь когда все работают, а значит гораздо менее свободны, скооперироваться стало сложнее. Ведь надо же, когда такой проблемой казалось вымолить у деканата разрешение поехать в Америку на 4 месяца, а не на 3. А теперь в каких-то 2 недели (что это вообще, 2 недели для того же Байкала) надо уместить столько пространства.
Недавно появилась новая мечта, гораздо более трудно осуществимая, но тем интересней (чего только не бывало). Имя ей - Камчатка. Там настолько неземные пейзажи (спасибо Саше Семенову за привезенные фотографии), что я вряд ли смогу спокойно прожить жизнь, если не побываю там.
Осталось кинуть клич: эй, кто со мной?