В колонках играет - Matisyahu
Настроение сейчас - гут

...но на самом деле я действительно хотела бы спасать диких животных. Летом эта идея нам с Наташей не казалась такой уж бредовой, ведь да? Я даже усиленно искала в интернете все возможные варианты. Но выбор оказался не только не велик, он вообще отсутсвовал. Потом подвернулся Озерск... ну и собсна теперь я занимаюсь интересным делом, но целый день за компьютером и микросокопом иногда начинают сводить с ума.
Собсна к чему я все это. Недавно мама возродила во мне интерес к этой идее, рассказав о дочери знакомых, которая правда живет в Америке, но там участвует в разнообразных волонтерских программах и таким образом уже объездила весь мир, помогая животным (а может и людям, но это не столь важно, кому помогать).
И тогда я подумала, ведь в конце концов Озерск - это же не навсегда ("навсегда" вообще слишком абстрактное в данном случае понятие, потому что применителньо к городу О. я не могу его представить вообще). И если очень надо, я ведь могу взять и поехать. Не сейчас, но как-нибудь. Мне всегда хотелось заниматься с животными, еще с детства, и хотя генетика - это самое интересное, что может быть для меня в науке, но все же, так хочется попробовать все, что только возможно.
Лишь бы эта идея не умерла во мне. А дорог на всех хватит.

Я не знаю.

В колонках играет - Paul Mauriat-The Good ,The Bad, The Ugly
Вчера ночью мир радовал нас гименидами. Даже в маленьком городе звезд почти не видно, но К счастью вчера небо было абсолютно чистым и я все-таки увидела звездопад. Верно поет Пикник: "Самый яркий цвет ночь". И если в этот самый цвет долго всматриваться, не обращая внимания на искуственный свет окон и фонарей, то очень живо представляется, что ты снова в тайге, где-то неподалеку горит костер, на дворе лето и этот звездопад украшает собой август, а не декабрь.

Не могу не написать этот пост.

Хочу поздравить ~Nat~ и NightRain_from_S-Pb с замечательным событием, с Вашим Днем! Вы чудесные люди, я желаю вам всего того счастья, которое вы заслужили!
Жаль, что не могу вас пообнимать и расцеловать, к монитору приставать не буду :)
Попутного ветра во всем и всегда ;)

Чудесным образом жизнь поворачивается ко мне то спиной, то попой, когда дело касается взаимопоимания поколений в семье. На каком же языке изъясняться, чтобы поняли хоть сотую долю?..

Вчера наконец-таки свершился концерт Крематория. Сие событие ожидалось очень долго. И как всегда хорошо, но мало. Или лучше сказать, мало, но хорошо?
Скрипач у них кстати просто офигенный. В один из перерывов он сыграл одну из моих любимых ирландских вещиц, мы еще на кельтике под нее танцевали когда-то. Жаль, что в зале не было наших кельтов, так бы сплясали обязательно :)
В общем, здорово было)

В колонках играет - Kaita Yuriko - canta per me
* * *
Мы рождены ушедшим веком,
Скончавшемся в глухую полночь,
Мы дети не цветов, но соли,
Чей вкус напоминает горечь.

Мы пальцы будем класть в розетку
Пока по ним не стукнет током,
А после станем незаметно
Продуктами с истекшим сроком.

И каждый вечер втихомолку
Мы отрываем тень от кожи
И вешаем на спинку стула,
Не замечая, как похожи

Изнанкой на все то, что Гессе
Назвал бы с грустью заблужденьем.
Успешно сыгранна по нотам,
Жизнь вызывает сожаленье.

Оно же порождает горечь
В той самой соли. И по кругу
Ползут минуты, тают годы,
Не обернувшись друг на друга.

Мы рождены. И кто-то знает
Уже о нас и жаждет встречи
В один из дней, в глухую полночь.
В любом из жанров и наречий.

Посмотри на себя.

Твои родители воспитали тебя. Воспитали как смогли. Но вот пришло время, и ты понимаешь, что между вами осталось так мало понимания. И вроде надо сделать первый шаг навстречу, ведь кто-то же должен, но вы продолжаете стоять на своем как упрямые ослы, и в данном случае нет различий в возрасте и положении.
И как может быть ни странно, чертов жизненный опыт почему-то не прибавляет ума в обращении с детьми.
Это совершенно амфорфное, гиперторфированное чувство, которое уже язык не поворачивается назвать любовью, разрушает даже несущественные вещи, делая их существенными. А зачем?
Я тупо вожу курсором по монитору, потому что больше не нахожу слов. Все это я пишу здесь только с одной целью: когда наконец я смогу все это изменить, то перечитаю написанное и сочту это лишь очередным жизненным опытом. Пусть даже тем самым, который в некоторых случаях не прибавляет ума.

* * *
...ПересыпАть из часов песок,
Чтобы сделать из времени
Всего лишь подстилку для жизни,
Насытившись впрок
Невидимым кислородом,
Заполонившим тот город,
Который не будет сниться
В мыслях любого рода.
И если к его отраженью
Прижаться плотно щекой,
Это не будет концом,
Равно как и продолженьем.

- Ты что повзрослела?
- Вряд ли. (хи хи)

Если соединить две точки, получится прямая линия. А если живешь попеременно то в одной, то в другой из них, то прямая превращается в кривую. Или в противолодочный зигзаг. Или еще хрен знает в какую радость. И к этому быстро привыкаешь, что уже не удивляет, потому что привыкаешь не только к этому, и не в первый раз.
Иногда собственное молчание кажется пределом информативности. Это знаете, когда не хочется ничего гвоорить, совершенно не хочется ничего такого (или не такого) писать. Вообще воспроизводить какие-либо звуки, буквы и просто следы (последнее становится сложным ввиду выпадения снега, но это из другой оперы).
К слову о зиме, когда она приходит (то есть, вот она пришла, и...), то все "я" вжимается в самое себя и не хочет вылезать наружу. А между тем ведь надо куда-то идти и что-то делать. И вот ты идешь в это куда-то и делаешь это что-то. А оно все не приходит. Оно, то есть осознание того, что в голову наконец пришла разумная мысль, качественно отличающаяся от всех прочих, избитых и обычных.
Или скажем пребываешь в двухчасовом безвременье, глядя в "иллюминатор" переднего автобусного стекла, эта дорога на самом деле как будто не принадлжеит обычному пространству и времени... (хотя я всегда была склонна..мм... нести всякую чушь). Так вот, в такие моменты мысли записать просто нереально.
А между тем. Кругом хорошие люди и этого нельзя не замечать. На работе все живут какой-то тесной дружелюбной общинной. Начальница укатила в Лас Вегас, вся община рада и все как-то...вместе. И даже в поликлинике (сегодня утром), кто бы мог подумать, в длинной очереди все вежливы и спокойны. Женщины приветливы, мужчины добры. Старичка и инвалида тут же пропускают вперед. Медстестра заботлива и вежлива (!).А ведь никто даже не кушал с утра наверное (кровь натощак сдают). Приятно. И на весь день заряжает настроением определнного вида.
Вот потому наверное и кажется, что когда едешь из точки О в точку Че, то едешь хоть и одна, но все-таки...не совсем. Потому что раз кто-то тоже едет, наверное у него тоже там дом, или еще что-то, к чему он привязан.
Это такие глупые мелочи вроде бы. А все-таки не думать о них не получается.
Я рада, что мне есть, куда приезжать.

В колонках играет - Apokalyptica
"напиши об этом в блоге"

Не напишу. Ничего интересного.

(просто хочется что-то такое сделать... дурацкая запись, ну вот такая, которая начинается со слов: "хочется сделать что-то ТААААКОЕ". На самом деле. Глупо же звучит.)

В колонках играет - Alanis Morisette - King of Pain
Никогда не желайте себе зла. То есть, я хочу сказать, желать зла другим тоже не надо, но в данном случае именно себе. Потому что если как следует пожелаеете, то исполнится. Вертикальный мир возьмет да и станет горизонтальным. Точно вам говорю.

"Я ееееееееееееееееехала домой..."

В прошлые выходные пребывание дома оказалось очень ограниченным. Не успела отдышаться, как Юлька тут же позвала на Шихан. Я естественно согласилась, покидала в рюкзак вещи, которые смогла найти, и первым же утренним поездом опять уехала. В итоге выходные получились отличные. Нас было четверо (опять это хоббитское число :)).Мы лазили со страховкой и в обвязках по скалам (правда ночью, но это добавляла адреналина), потом до 5 утра сидели у костра и кажется поговорили обо всем на свете, пели песни, читали стихи...
Надо сказать, уж сколько раз я была на озере Аракуле, а на горе Шихан никогда не ночевала. Ночью с плато у озера не было видно берега и казалось, что там кругом океан. Ощущение неописуемое.

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет бабочкой (с) Р. Бах.

Жизнь изменилась, и игнорировать этот факт невозможно. Рано или поздно просто необходимо психологически переродиться, чтобы иметь возможность воспринимать мир в другой плоскости, в другом формате, ну вообще по-другому. И если забыть, что привычнее быть этой самой гусеницей, то однажды мир может явить собой бабочку.
А еще не стоит привязываться к вещам. Если человек по Протагору (?) - мера всех вещей, то вещи уже по лично моему мнению - мера зависимости.Они связывают и чем дальше, тем сильнее. Конечно аскетизм, особенно если он духовный, это не тот путь, по которому стоит пройти. Потому-то и не стоит без оглядки утопать в чем-то одном. Наверное всю жизнь буду повторять эту фразу: мир многогранен! И каждый смотрит в своей перспективе. И каждый видит свои цвета.

Когда-нибудь, когда ты постучишься в собственную дверь, она будет закрыта. И пусть лучше это случится тогда, когда у тебя будет другая дверь, та, что про запас.

А еще... еще есть такие места, где, знаете, даже красота никому не нужна. Там, в Озерске, у меня недалеко от дома растет канадский клен. Каждый день когда я иду с работы, наблюдаю, как он постепенно засыпает, листья облетают. Это безумно красиво - оранжевые кленовые листья на темном асфальте. И этого как будо никто не замечает. И мне хочется поскорее добраться до кровати, потому что устала, потому что кушать хочется... а ведь листья скоро улетят и этого не будет.

Плюс ко всему, рано утром, часов в 7, или даже в 6, когда еще темно, идешь по улице, и понимаешь, что только в такие моменты можешь решиться на что угодно (без перечисления вариантов). Потому что ведь люди обязательно что-нибудь подумают, если ты это что-то сделаешь, а тебе не хочется видеть их лица в этот момент.
Я вот пишу тут это все и на самом деле могу еще очень много писать, у меня столько мыслей в голове, но не хватает чего-то, чтобы оформить это как следует в доступной форме.
Если писать о буднях - на работе я уже привыкаю потихоньку к своим обязанностям, бывают забавные моменты. Привыкаю и к жизни в общаге (в конце концов общаги, в которых я жила на Аляске, тоже были своеобразны). К тому же мне достались хорошие соседи - музыканты. С ними интересно общаться, и мы постоянно меняемся музыкой и фильмами.
В общем-то все хорошо, и нечего жаловаться что плохо. Привыкнуть можно к самым разным вещам. Если не быть от них слишком зависимыми.

Я стала частью системы.

Даже как-то ничего писать не хочется, хотя там исписала тонны бумаги. Все-таки недостаток звуков, лиц и т.п. рождает массу мыслей. Вряд ли отвечу на чьи-то письма. Вряд ли скажу что-то внятное.
Вот вам пока стихи, написанные "в ссылке".
* * *
Здесь нельзя, говорят, вспоминать о былом,
Здесь как стадо быков люди прут напролом,
Здесь десятку бьет двойка, а даму - валет,
Здесь кого-то нашли, а меня еще нет.
Я хочу научиться читать по губам,
Я за каждую душу всю мебель продам,
Я отдам даже почку за чувство плеча,
Может быть и вторую отдам сгоряча.
Невозможную слабость в костях превозмочь
Нету сил. В то же время как будто непрочь
Злая дура-судьба заглянуть мне в глаза,
И на каждый звонок телефона слеза
По щеке торопиться устала. Содом
И Гоморра в душе, потерявшей свой дом.


* * *
Пустой подоконник. Пустая комната.
И вроде шаром покати, да шара нету.
И если выходишь первым и в то же время
Последним, запомни, что это примета
Плохая de facto. При каждом повторном
Включении света его окончанием
Проводишь границу, как в неподчинение
Квадратности стен (а в сумме - отчаянью).
Как вещь не в себе замечаешь наклонность
К невольной пресыщенности всяким пространством,
Свернувшимся в точку нулем для того лишь,
Чтоб дух поразить безыскусным убранством.

Без границ небо, как те врачи,
Которые не вылечат нас
От безумной болезни,
..................именуемой жизнью.
Без ума, без лица, без тебя
Я. Раздета, испита до дна.
И меня беспредметней,
..................разрисовано синью,
Может быть только небо. Оно
Победило меня и во мне
Поломать горизонт
..................все пустые порывы.
Я закована в лед и рука
Не в руке, а в кармане. Пускай
Будет сжата в кулак
..................как предвестница взрыва.

Почему вы любите бить в самое больное место, люди? За что так?..
Почему не можете быть теми, кто есть на самом деле? Или стоит исправить на "почему МЫ...?"

В конце концов! Пора что-то делать.
Сегодня я купила билет.
В пятницу уезжаю. Я, моя сумка и 3 книги. Держим курс на Озерск.
Возможно это обернется самым глобальным тупиком всей моей жизни. А возможно наоборот.
Что ж, осталось только проверить на деле.
Очень трудно расставаться с людьми. Хочется заплакать, но нельзя. Можно только отвернувшись, когда не видят. Ну чуть-чуть. И этот противный комок в горле. Никуда от него не денешься.

А ты... если хочешь сделать мне больно, соври, что я тебе нужна. Этого будет вполне достаточно.

Всем счастливо, я надеюсь периодически появляться здесь (о, интернет, великая сила connecting people).
Я вас люблю. Я многое потеряла. Но надеюсь получить что-нибудь взамен.

Вам не заехать так далеко, потому что вас туда не пустят... а жаль. Очччччень жаль.