Знаешь, мне так хочется заглянуть сейчас в твои глаза. Посмотреть, что отражается в них, поискать там твой «богатый внутренний мир», о котором все так много говорят. Говорят все, твои друзья, наши родители, все-все на каждом шагу. Или какой у тебя «золотой характер», да, хотелось бы мне завладеть хоть каплей того самого золота от твоего характера. Мне говорят, смотри мол, не упусти, такое счастье не каждый раз встретишь, а если и встретишь, то пройдешь мимо, тебе, мол, повезло, что такой мужчина рядом. Да, кончено, мне повезло, что ты рядом, ты мой такой благородный, мой такой безотказный, мой такой обаятельный ангел.
На самом деле ты всегда говоришь то, что думаешь, тебе трудно порой что–то сказать, но ты это говоришь, не смотря на то, что ранишь бездушно мне сердце. Это для окружающих ты предел мечтаний, а для меня ты просто мужчина, который играет моими чувствами, моими нервами, но, скорее всего, ты мой любимый мужчина. Я сама себе боюсь признаться, что люблю тебя, не обожаю, не строю иллюзий, а просто люблю.
Ты первый, кто делает мне что-то хорошее и ничего не просит взамен, ты первый, кто дарит мне, по-настоящему дарит, подарки. Но ведь счастье не в подарках, а в том, что ты первый, с кем я могу говорить, говорить обо всем на свете, на любые темы. Ты первый у кого я по настоящему спрашиваю совета, потому как знаю, что ты дашь этот совет, и он не будет глупым, напыщенным или заумным. Наши мнения и взгляды во многом совпадают.
Раньше я просто подбирала слова, делая их заведомо простыми, чтобы мой собеседник понимал меня. С тобой мне не надо выбирать слова, не надо лукавить при разговоре, а просто я с тобой – сама своя. Порой я долго вникаю в смысл фраз, предложений, которые ты мне говоришь, но всегда стараюсь поддакивать, чтобы ты не посчитал меня дурой.
Вначале я тебя не любила, ты должен был заменить мне того, другого, который так беспощадно растоптал меня и мою преданность. Причем я изначально думала, что ты такой же, как и они, мои бывшие любовники, мужья, сожители. Мне первый раз в жизни повезло, повезло с тем, что я нашла тебя, задержала, и не прошла мимо.
Я уже не хочу искать в твоих глазах внутренний мир, я просто хочу смотреть в них и найти себя. Какая я на самом деле, какая я в глазах умного мужчины? Смогу ли я построить отношения с тобой - хорошим, коль не смогла построить отношений с ними – плохими? Или причина только во мне, и это я не смогу найти себя ни в ком. Но я же так этого хочу, что иногда так хочется кричать: «Боже, дай мне силы справиться со всеми испытаниями, что ты посылаешь мне, не дай заблудиться в себе самой, направь на путь истинный. Я хочу понять, кто моя половина, почему я так долго ее ищу, я готова вынести все преграды, потому как эта моя жизнь, и только я в силах что-либо в ней изменить, лишь бы путь был верным наконец».
Я хочу, чтобы в тебе я отразилась, наконец, чтобы я поняла, что ты моя вторая половина. Поэтому хочу сейчас и именно сейчас посмотреть в твои глаза, прикоснуться к твоей руке, положить голову тебе на плечо, прижаться к тебе всем телом. Хочу приклеиться к тебе навечно, хочу, чтобы мне было по-настоящему хорошо. Так как, если я с тобой, то нет ревности и глупости, нет предательства и обид, есть только разумная любовь, если только так можно описать то чувство, которое я сейчас испытываю к тебе.
Только не предавай меня, играй чувствами, подшучивай, тешь себя, но не предавай! Если бы ты это все прочитал, ты бы понял.
Рука тянется к телефону, тихий бархатный голос скажет мне: ДА, ДОРОГАЯ?! Я прижму твой голос к уху, потому – что именно сейчас, в этот момент, я без тебя не могу. Может такая она и есть – настоящая - то любовь?