1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

На этот феномен обращают внимание все, кому приходилось ездить из Кузьминок 348 м автобусом или маршруткой до подмосковного городка Лыткарино. После того как машина сворачивает с Новорязанского шоссе, сразу за деревней Токарево, километра три четыре дорога идет лесом. Трасса прямая и довольно ухоженная; однако, удивительное дело, на этот отрезок приходится рекордное количество дорожно транспортных происшествий. Причем все они происходят на правой стороне дороги, если ехать из Москвы.

Попытка разобраться в истоках явления привела к странным результатам. Оказывается, подобные участки существуют и на других московских и подмосковных дорогах. Скажем, в самой столице найдется несколько мест, где число аварий явно не соответствует сложности трасс и перекрестков.

Например, участок Севастопольского проспекта за развязкой, где начинается улица Бутлерова, не случайно прозван "дорогой смерти"; столь же печальной известностью пользуется Бумажная просека в лесопарке Лосиный Остров, а также отрезок Дмитровского шоссе между двумя железнодорожными мостами около кинотеатра "Комсомолец"…

Более того, о странных своей необъяснимостью местах внешне вроде бы нормальных дорог вам могут рассказать едва ли не в каждом регионе страны. Такие участки, где глохнут моторы, останавливаются часы, барахлят приборы, отмечали бывалые водители, к примеру, на подъеме к руднику в Ревде (Мурманская область), на дороге на восток от Линева (Волгоградская область), на старых мостах в Тамбовской, Калужской областях.

В Кодорском ущелье (Абхазия) по узкой горной дороге спешила на задание боевая машина десанта, старшим был капитан Александр Зубарев. Неожиданно, когда БМД 1 с бортовым номером 453 выехала на относительно ровный и широкий участок дороги, тяжелую машину резко кинуло влево прямо к обрыву. С большим трудом водитель и бросившийся ему на помощь капитан вдвоем повернули руль вправо и затормозили. Вытерли холодный пот, осмотрели дорогу.

Никаких ям или кочек на ней не оказалось. Вечером той же дорогой возвращались обратно. Вновь машина резко дернулась и буквально повисла над обрывом. К счастью, экипаж уцелел, хотя при резком торможении многие и получили ушибы, ранения.

Спецкомиссия, разбиравшая причины аварии, внимательно осмотрев дорогу, так и не нашла ничего криминального. Варианты диверсии или ошибки водителя отвели сразу. Зато по следам отлично было видно, что БМД и в первый, и во второй раз словно тащила к пропасти какая то непонятная сила. "Абхазский пятачок" вовсе не единственный в своем роде.

24 декабря 1996 года на дороге Ташкент – Самарканд всего в 25 километрах от конечной цели своей поездки несколько раз перевернулся японский джип. Инженер Адам Саид Ап и два его друга, которые находились в машине, с большим трудом выбрались на дорогу, где их и подобрали попутные машины. Уже в больнице узнали, что они далеко не первые пострадали на этом небольшом участке дороги. Буквально накануне там же разбился большой груженый "КамАЗ", перед этим – еще один грузовик. В Польше, недалеко от Тарнова, был отмечен пятикилометровый участок дороги, на котором часто происходят автокатастрофы.

Без явных на то причин водители теряют управление, выезжают на встречную полосу движения, заваливаются в придорожный ров. Свои действия ни один из автомобилистов внятно объяснить не способен. Недавнее исследование медиков подтвердило, что именно на этих пяти километрах у водителей резко повышается кровяное давление, меняется ритм сердечной деятельности, причем пульс и ритм дыхания периодически доходят до нуля. Это приводит к кислородному голоданию и кратковременному отключению сознания водителя.

Еще один дорожный отрезок, на этот раз в ФРГ, между Франкфуртом на Майне и Мангеймом тоже приобрел печальную известность. За последние пять лет здесь на одном километре произошло несколько десятков аварий, приведших к двумстам с лишним жертвам. А в Чехословакии после аварии автомобиля, в котором находился видный политический деятель Александр Дубчек, был создан "фонд 88 го километра". Именно на этом отрезке скоростной трассы Брно – Прага лишь за один год было зарегистрировано 395 дорожных происшествий, десять из которых закончились смертельным исходом.

Английские исследователи не поленились собрать данные по всей стране и обнаружили несколько почти однотипных описаний, когда трезвые и опытные водители на абсолютно ровной дороге испытывали неожиданные толчки или даже натыкались на невидимую преграду.

Но почему происходят трагедии? Если дорога извилистая, с крутыми подъемами – тогда более или менее понятны причины аварий, а если нет – то что можно думать? Если на ровном участке "вдруг" глохнет мотор и барахлит радио, если на пятачке возле дороги не хочется останавливаться и в голове только одно необъяснимое желание – поскорее уехать прочь? Как объяснить, почему небольшой участок дороги весь увешан венками и уставлен придорожными крестами в память о погибших здесь шоферах?

Объяснений, как обычно бывает, находится немало. Например, экстрасенсы, лозоискатели и прочие исследователи непознанного полагают, что виной всему так называемые геопатогенные зоны. Оказывается, русла подземных потоков, наличие рудных жил, геологических разломов и прочих земных аномалий приводят к резкому ухудшению самочувствия 15 20 процентов водителей, указывают чешские и швейцарские ученые. А австрийская полиция дает даже автомобилистам на этот счет конкретные советы: обматывать руль кожей или хлопчатобумажной тканью, а на опасных участках держать его одной рукой, с тем чтобы не сработал эффект замкнутого круга.

Впрочем, знакомый инспектор ГИБДД с последним соображением не согласился. "Держать руль, напротив, надо покрепче, – резонно рассудил он, И не спешить домой, свернув с Новорязанской трассы. Участочек шоссе перед самым Лыткарином тут коварный. Кажется ровным, а присмотришься, он идет чуть под уклон. Машина разгоняется – и после низинки подъем срабатывает словно трамплин. На скользком шоссе при невнимательном вождении и "улететь" с дороги недолго. А за кюветом ели да березы многолетние. Вот водители и бьются".

Речь идёт именно о попадании в чужой сон, а не совместном ОС.

В общем, порылась я сегодня в имеющейся у меня инфе и в интернете, обобщённо могу сказать следующее...

Если действовать "по науке", то попадание в чужой сон - это уровень Четвертых врат по Кастанеде (соответственно, прежде чем в них попасть, нужно успешно пройти первые три).
Но необходимо упомянуть, что множество из тех, кто разгуливает в ОСах, понятия не имеют ни о каких вратах, но при этом являются успешными практикующими.

Изначально можно обратиться к трансерфингу, дабы вспомнить о том, что желание должно быть подкреплено намерением. В этом случае - даже представить себе сложно, насколько сильным. Соответственно, на него должно быть направленно значительное количество энергии.

Теперь о техниках, что удалось нарыть:

1) на сайте ХС советуют сначала научиться чувствовать в своём ОС себя как посторонний.
Прокомментировать никак не могу, ибо как это реализовать, не имею понятия.

2) Для тех, кто намерен в будущем попасть в чужой сон, для начала - простейшее упражнение:
Попробуйте в своем сне найти человека про которого вы:
а) точно знаете где он находится
б) точно знаете что он спит.

3) Для попадания в чужой сон: как только окзался в осе, нужно приложить руку к полу, с намерением\желать открыть портал в сон к другому человеку. Появляется дыра (или еще чего), и ты всё с тем же намереньем\желанием прыгаешь в эту дыру. Если всё удачно, то ты на месте, иначе выброс из ОСа или потеря осознанности.

Суеверия! Как часто люди с пренебрежением относятся к этому слову. Автомобиль, как средство повышенной опасности, зачастую заставляет поверить даже самых радикальных скептиков или в судьбу, или в высшие силы.

Есть категории везение/невезение, есть теория вероятности, но часто невозможно объяснить некоторые очень странные случаи, которых накопилось уже немаленькое количество. Знаменитое шоферское суеверие о том, что автомобиль, побывавший в легкой аварии, в тяжелую уже не попадет, у всех на слуху. Многие дают своей машине ласковые имена собственные, определяя разом пол и характер своего железного коня. Черная кошка, перебежавшая дорогу, может испортить автомобилисту радостное настроение. Пешеходу, конечно, подобное происшествие тоже радости не доставит, но судьбе проще воспользоваться машиной, несущейся с высокой скоростью, нежели сталкивать кирпич с крыши на голову. Хотя и не факт.

Во всех сферах деятельности существуют свои суеверия. Ну вот как, например, объяснить нелепую смерть Брэндона Ли, сына знаменитого Брюса Ли, погибшего, кстати, тоже весьма загадочной смертью? Актерские суеверия говорят о том, что играть покойников нельзя, а Брэндон Ли как раз и делал это, снимаясь в фильме «Ворон», который рассказывал о мстителе, вернувшемся с «того света». В результате его застрелил в первом же дубле сцены коллега по работе Майкл Масси. Как в револьвере во время съемок оказался боевой патрон, неизвестно до сих пор.

Еще более странный случай произошел с американским актером Джеймсом Дином и его новым приобретением, автомобилем Porsche 550 Spider. Дин как раз находился на подъеме, деньги текли рекой, и он не стал отказывать себе в покупке мощного спортивного кабриолета. Чтобы выделиться из толпы, Джеймс украсил борт Porsche надписью «Little Bastard» («Маленький ублюдок»). По всей видимости, прозвище машине очень не понравилось. Судя по дальнейшим приключениям «ублюдка», Porsche Spider смертельно обиделся не только на своего первого хозяина, нанесшего надпись, но и вообще на весь человеческий род.

Английский актер Алек Гиннесс впервые приехал в Голливуд по приглашению продюсеров для съемок в новом фильме «Лебедь». Сценаристка Тельма Мосс повела его в ресторан, очень популярный в голливудской среде. Придя туда, они обнаружили, что мест нет. И тут их пригласил за столик молодой, веселый и очень общительный парень. Джеймсу Дину в то время было 24 года. Porsche он приобрел всего час назад и обмывал покупку в ресторане. Дин пригласил своих новых друзей полюбоваться его серебристым гоночным автомобилем. Интересно, что актер всерьез увлекался гонками и очень хорошо водил машину. На этом фоне произошедшее в дальнейшем кажется еще более странным. Как потом рассказывал Алек Гиннесс: «Я ощутил зловещие волны, исходящие от автомобиля, и помимо своей воли сказал странную фразу. Сейчас 10 вечера, пятница, 23 сентября. Если вы возьметесь за руль этой машины, то ровно через неделю в это же время вы будете мертвы».

Джеймс был изумлен, удивлен и обижен, сел в Porsche и быстро уехал. Не только Гиннесса напугал Spider Дина. За три дня до объявленного Гиннессом «часа X» подруга актера, Дина Урсула Андерс, просто умоляла его не касаться автомобиля: «Джимми, останься, я чувствую беду, не езди никуда на этой машине!» Джеймс только смеялся. Они виделись последний раз. 30 сентября, около 10 часов вечера, ровно через семь дней после встречи с Алеком, Дин ехал на гонки в Салинас и неподалеку от калифорнийского городка Чолам врезался в выехавший из-за поворота черный автомобиль. Одни источники говорят, что это был Ford, другие – Plymouth. Актер погиб на месте.

Газеты, радио и телевидение долго сокрушались по поводу смерти Джеймса, ведь он подавал большие надежды. Интересно то, что буквально через неделю после смерти актера состоялась премьера картины с его участием под названием «Бунтарь без причины», которая прославилась прежде всего самоубийственной сценой гонок по краю пропасти. Снимавшиеся в главных ролях актеры все скоро умерли, и далеко не от старости. Игравший соперника Дина в гонках Сэл Минео был убит, актриса Натали Вуд, игравшая девушку, из-за которой и состоялась гонка, утонула.

Хозяин авторемонтной мастерской, Джордж Баррис, приобрел то, что осталось от Porsche Дина, дабы использовать уцелевшие детали на запчасти. Когда разбитый Spider сгружали в гараже при помощи стрелы, неожиданно оборвалась цепь, и куча металлолома, в которую после аварии превратилась машина Дина, рухнула вниз, покалечив одного из автомехаников. Через несколько дней Баррис установил две уцелевшие покрышки «ублюдка» на другой автомобиль. Во время первой же поездки обе покрышки лопнули, машину резко занесло, и она врезалась в каменную стену. Водитель остался на всю жизнь инвалидом.

В октябре 1956 года в калифорнийском городе Помоне стартовала любительская автогонка. На спортивный автомобиль, которым управлял хирург по имени Уильям Эшрик, был установлен двигатель от «Little Bastard». На вираже спорткар Эшрика занесло, и машина перевернулась. Хирург сильно пострадал в аварии, но это еще не все. Когда автомобиль кувыркался, вылетев с трассы, у него оторвалось колесо, попавшее в голову находившегося неподалеку полицейского Роберта Миллера. Миллер был госпитализирован с серьезным сотрясением мозга.

Врач-терапевт Трой МакГенри решил заняться тюнингом и распорядился поставить на свой болид Ferrari задние поворотные кулаки от «ублюдка». На гонках машина потеряла управление и врезалась в дерево. МакГенри погиб. Джордж Баррис в конце концов решил восстановить «Маленького ублюдка», надеясь на дальнейшие дивиденты, ведь автомобиль принадлежал самому Джеймсу Дину! Грузовик, который перевозил искалеченный кузов Porsche, неожиданно потерял управление и перевернулся. Водитель чудом успел выскочить на ходу. Но радовался он недолго. Стоило ему подойти к опрокинутому грузовику, как кузов «ублюдка» вдруг неожиданно рухнул ему на голову. Шофер погиб на месте.

В 1960 году «Little Bastard», наконец, восстановили. Машина была полностью на ходу и участвовала в автошоу, проходившем в Майами. Когда Porsche перевозили на платформе обратно в мастерскую Барреса, механики на одной из станций обнаружили, что автомобиль исчез. Его дальнейшая судьба неизвестна.

История «Маленького ублюдка» осталась в памяти благодаря его знаменитому первому владельцу. А сколько неизвестных фактов сгинуло во мраке времен! Подобные случаи могут сделать из впечатлительного водителя фаталиста. От судьбы не уйдешь, но есть старая русская пословица: «На бога надейся, но сам не плошай». Вот ей лучше и руководствоваться, выезжая на дорогу.

http://www.valteya.com/t1225-topic

"Я много читала о барабашках, домовых и подобных явлениях, и все потому, что с самого детства постоянно замечаю вокруг себя то, что другие не видят. Все началось со случая, произошедшего со мной в детстве. Мне было лет семь, и жили мы в коммунальной квартире. Помню, был солнечный летний день. Я сидела на кровати и вдруг увидела за окном на карнизе маленького старичка. Я не испугалась. Он посмотрел на меня и пропал. Через некоторое время мы переехали в новый дом, тоже в коммуналку. И опять вскоре после переезда я увидела того самого старичка — уже у нас на кухне. А потом мы получили ордер на отдельную квартиру. Старичок появлялся и там, иногда я видела мельком, как он сидит где-нибудь в комнате или на кухне.
Иногда домовушка и шалить может. Однажды утром я ушла на работу, муж тоже поехал в город по своим делам. Дома никого не было. Возвращаясь уже вечером, я заметила в подъездном мусоропроводе какую-то торчащую железяку, но не придала этому значения. Дома я первым делом всегда завариваю себе чай, но на этот раз возникли проблемы. Я нигде не могла найти чайник. Всё обыскала — не нашла. Потом в голове всплыл тот мусорный бак. Думаю — а чем черт не шутит! Пошла в подъезд посмотреть мусоропровод и нашла там застрявший чайник! Но такие случаи происходят достаточно редко, в основном мы сосуществуем мирно. Иногда я оставляю домовому кусочки хлеба, наливаю в чашку молока, чтобы он тоже не чувствовал себя обделенным. Домовой может помочь найти потерянную вещь, если его попросить. А если я, уходя из дома, что-нибудь забываю, он мне об этом напоминает. Просто мысль приходит: «Ты забыла то-то» и так далее.
Кроме того, домовуша еще и охраняет дом. Однажды ночью я почувствовала запах серы. Муж тоже. Я знаю, что если такой запах появляется, то, значит, появилась нечисть или вообще кто-то нехороший. В общем, я решила вызвать домовушку, так как знаю, что они помогают против нечистых. Поставила под стол стакан воды и кусок хлеба. Через пару минут заглянула под стол — хлеб был надкусан, а стакан перевернут, но постепенно запах серы ушел и, по моим ощущениям, обстановка нормализовалась. А под утро я увидела на полу мокрые следы маленьких ножек (детей у нас нет). Вот так вот..."

БЕГЕМОТ. Одно из демонических животных, упоминаемых в “Книге Иова”. Слово “БЕГЕМОТ” множественного числа (одно животное – “бехема”, много – “бехемот”), то есть как бы по размеру один зверь равен многим. Вот как описывает БЕГЕМОТА “Книга Иова”:”Вот бегемот, которого я создал, как и тебя, траву, как вол, ест. Вот сила его в чреслах его, и мощь его в мускулах живота его. Вытягивает хвост свой подобно кедру; жилы бедер его сплелись. Остов его – трубы медные; кости его – как прут железный. Он – начало творений Божьих; только сотворивший его может приблизить к нему меч свой. Ибо горы приносят ему корм, и все звери полевые играют там. Под лотосами он лежит, под тростником и в болоте укрывается. Лотосы покрывают его своею тенью, окружают его ивы ручья. Вздуется ли река – не страшно ему; останется спокоен, хотя бы Иордан устремился в пасть его. Кто ухватит его возле глаз, багром пробьет ему нос?”В хасидизме считается, что БЕГЕМОТ символизирует животное начало в человеке.

Уже достаточно долгое время вижу странные сны. Засыпаешь очень быстро сначала. Как бы тело исчезает, как при ОС, но попадаю в места, которые совершенно не заказывал во сне. В больницы, тёмные комнаты, чердаки, пустые улицы.. И всегда во снах фигурируют 2 постоянных персонажа. 1 - чёрно-белый мужик в строгом костюме, который постоянно идёт в моём направлении и превращает все цвета во сне в чёрно-белые. 2 - мужик то ли с ружьём то ли со шваброй.. Не помню. И в общем он как будто обладает своим собственным сознанием. Когда во сне мне показывали как убивают друзей, он тряс меня за плечи и кричал, чтобы я смотрел только на него и никуда мимо. Сказал, что всё, что я вижу - неправда на самом деле. Сказал, что за мной кто-то идёт. Наступает мне на пятки. Даёт разные советы по выживанию во сне. Он реально независим!! Как так?? Сегодня мы с ним общались на тему снов.. Он спросил меня, а не думаю ли я, что просто сплю на волне сна другого человека. На волне чужого сознания. Что это приводит к конфликту. Ещё он сказал, такое с незнакомыми людьми не бывает. В смысле я сплю на волне человека, которого знаю - 100% Сказал спрашивать знакомых про сны. Не замечали ли они всё это время подобные странности. Предупредил, что прямо этот вопрос лучше не задавать. Сказал бороться, импровизировать.
Стою я посреди комнаты. За мной идёт человек с чёрными глазницами. Я провёл рукой перед собой и представил, что передо мной стена. Да, так оно всё и было. Передо мной оказалась стена. Теперь поворот на лево, а там то же самое, что было. Будто бы я и не поворачивался так же идёт на меня тот придурок без глаз. Проснуться сложно т.к. находишься вне тела где-то. Надо подать импульс в тело, чтобы вернуться на место и проснуться, а это тяжело очень. Просыпаешься и чувствуешь, что чего-то не хватает. Душа не на месте. Нет! Будто бы от неё откусили кусок. И так всю ночь до самого утра. Днём только высыпаюсь. Сегодня я решил помолиться перед сном. Лёг, закрыл глаза, произношу про себя отче наш, и тут я сам не замечаю как оказываюсь во сне. И чувак, который добрый говорит: тут тебе это не поможет. От себя не убежишь. Но только он так же прячется где-то, когда та хуета приходит с глазами.. А я даже имени не знаю доброго чувака.. А херь с глазами всегда везде свет тушит. Любит она темноту, а ещё любит делать коридоры или комнаты бесконечными.
Устал я от этой хуйни. Кто за мной идёт?? Если это правда конечно.. Может гончие ада? ))) Хотя хуй знает..
Реальные уж сильно сны!! Надо вспомнить места, где я бывал и погуглить. А ещё погуглить похожие происшествия во снах.
Может кто-нибудь подскажет как и что делать?

Полагаем, что орбы встречаются значительно чаще обычного:

1. На местах геомагнитных аномалий, а также в областях разломов земной коры.

2. В узлах так называемой решетки Хартмана и сетки Курри.

3. В местах катастроф, особенно в случае массовой гибели людей.

4. На кладбищах, как старых, так и новых, где продолжаются захоронения.

5. В так называемых местах силы, связанных с наличием древних культовых объектов – капищ, священных рощ, храмов.

6. В оккультно-неблагоприятных местах – убийство, самоубийство, наличие полтергейста, проведение темных обрядов.

7. В местах современного проведения массовых церковных и оккультных обрядов, а также действ, сопровождающихся выбросом большого количества энергии. Например, на рок- и поп-концертах.

8. В местах, связанных с энергетически-сильными личностями, причем с любым знаком – позитивным или негативным.

9. В непосредственной близости от любого человека, обладающего некоторыми позитивными или негативными характеристиками. А также вблизи человека, находящегося в измененном состоянии сознания или с измененными энергетическими показателями.

Сегодня вернулся с дурки. Пролежал там 3 дня. грубо говоря всего двое судок. Сразу же начались расспросы психов: существует ли какой-нибудь ритуал посвящения в панки? За что я здесь? Снова мода на ирокезы?
Лежал в 1-й палате на той же койке. Мобильник пронёс по частям:
Симку запрятал в книгу, а саму трубку показал, что вот, смотрите, симки нет.. Типа как плеер это у меня. Проканало. Хотя языком потрепать пришлось. Так же с гитарой. у Макса М. так же не получилось. Отобрали у него всё, что можно.
Курил в толчке со всеми психами. Когда стреляли сиги, отвечал им, что нельзя тебе эти сигареты курить, бесноватым станешь и они потом боялись у меня сиги стрелять. называли колдуном. Да и вообще мне предлагали сиги из своих запасов. В общем уважал по свойски.
Все старые лежали. Новых не было психов... Просто всей палатой угарали всё это время)) От военкомата нас 5 человек лежало. Устроили анархию на дурке.=))
2 ночи подряд я зависал в интернете с мобильника. Тест на 600 вопросов рассчитывал, чтобы не зашкалило по ответам и чтобы не здоров был типа. На Д1 думаю потянуло как раз) Ну сказал, что не пойду в армию. Пассивный социопат типа я, сказала психолог. И склонность к депрессии. Ну и пусть)) Ещё всё время читал книги... Делать там один хуй особо нечего.
Узнал пару историй о том, как 2 психа в толчке повышались ночью когда-то. Как один Другова, ещё одна история, убил тумбочкой. Узнал, что чтобы таблетки не действовали, надо пить чай. Его притаскивают контрабандным способом на психу. Так он запрещён.
А ещё мне ночи подряд сны хуёвые снились. Я просыпался, вздрагивал, а когда засыпал, всё снова повторялось. Про огонь, про родных что-то.. Про какой-то дом с огородом, в котором была пропасть, про виселицы.. Про то как Димана В. Одноклассника повесили какие-то люди в лесу. Ещё во всех снах был человек с чёрными впадинами за место глаз. На нём был строгий костюм. Уже которую ночь просыпаюсь как будто кусок души отъели. надо погуглить про этого персонажа. невозможно спать. Диман, знает про сон про один.. Когда я у него перед психой ночевал, всё ему рассказал. Когда я засыпаю кстати, будто из тела вылетаю.

Теперь я такой типа.. :

Нет, не вижу своего будущего рядом с Алёной. Не вижу. Хоть убейте. Не тот она человек.. Не мой.
Надо забухать в честь этого! =)))
Вчера читал много всяких штук в интернете о проявлении полтергейста, о известных призраках, о том, как их засечь, о последствиях спиритических сеансов, о звонках с того света, о собаках ада и о сделках с дьяволом.
Местами жутковато было...
А что касается Алёны, Маши и Кати.. Пусть сами выкручиваются из этой ситуации. Да, дров я наломал - тут спору нет, но как выгнать хуету из их квартир.. Бля.. Я не знаю, но хоть ищу выход ещё! Просто не у них одних хуета происходила на днях. Парадокс, но самое действенное - не обращать внимание. Эта хуйня, как собаки, страх за километр чуют. Маша по-тихому начинает сходить с ума. Алёна снова дуется на меня на пустом месте.. ну чтож! Пусть)) Мне же лучше)) Никаких обязательств. Пошла она к чёрту вообще, мне и так хорошо)) И ещё, слишком мало у меня времени, чтобы в ответ дуться на наё. Марины мне хватило - многое упустил тогда.
так, всё, хватит!! Надо музыку врубить уже.. Точно!!! Ас/Dc первые альбомы как раз в настроение.
Просто на всё похуй)))

Я секси был сегодня)) Вообще прям!)) на высоте!))
А так же сегодня не официально стартовал зимний велосезон. Катался с Алёной на великах ночью. Сугробов ещё вроде бы и нет, но они на самом деле есть)) Крутить педали малость сложновато было. Надо на Урал мутиться - это настоящий зимний вел! На психу подумаю, стоит или не стоит ложиться.. Лазейку всегда найду)

Весело день прошёл. Хотя Урал забрать так и не получилось. Не судьба.. Ну ладно, пофигу)
Сегодня вечером собрались у меня все вместе: Алёна, Маша, Катя, Лена, подруга Лены (как звать не помню), Диман, Андрей.. Разукрасились в честь праздника и попёрлись до гаража проводить спиритический сеанс. У Маши как обычно случилась истерика, кататонический психоз.. В общем одним словом пиздец. Рюмка на доске сказала хватит реветь и дух сказал нам прощай и всё закончилось на сегодня, но было не реально холодно в гараже. Что-то там есть всё же.. Дух нас троллил по полной программе кстати)) Не буду в подробностях описывать.))) После большинство народу разбежалось домой, а Алёна, Катя и Маша, ну и я, само собой, пошли до меня отогреваться, пить чай)
Велик я сегодня починил свой. Заклеял камеру. Нашёл запаску в гараже ещё днём. Надо собраться туда и навести порядок уже!!!
Замечательный денёк)

ты меня слышиш?
[28.10.2011 23:09:18] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:10:52] Мхаил: ему нужны фоти с заброшеной церкви http://vkontakte.ru/id146875921
[28.10.2011 23:10:52] spyofspace anal: Заёб!
[28.10.2011 23:11:00] spyofspace anal: Включись в тему!!
[28.10.2011 23:11:02] Мхаил: ты уёба
[28.10.2011 23:11:12] Мхаил: а егор в двойне
[28.10.2011 23:11:19] spyofspace anal: глуня ты ёб!!
[28.10.2011 23:11:28] spyofspace anal: глуня
[28.10.2011 23:11:38] spyofspace anal: х
[28.10.2011 23:11:40] spyofspace anal: хуй..
[28.10.2011 23:11:47] spyofspace anal: Так! проверка пройдена
[28.10.2011 23:11:51] spyofspace anal: ГлуХня!
[28.10.2011 23:12:00] spyofspace anal: Закрой палимся
[28.10.2011 23:12:04] spyofspace anal: ЭЭЭЭ
[28.10.2011 23:12:08] spyofspace anal: Так не честно!
[28.10.2011 23:12:15] spyofspace anal: Миша! Не очкуй!
[28.10.2011 23:12:26] spyofspace anal: Главное всё отрицать!!!
[28.10.2011 23:12:42] Мхаил: http://vkontakte.ru/id18204908
[28.10.2011 23:12:43] spyofspace anal: У тебя ещё всё козыри
[28.10.2011 23:12:56] spyofspace anal: Ты где посеялся?? Вруби звуккккк!!
[28.10.2011 23:12:56] *** Звонок завершен. Продолжительность: 05:22 ***
[28.10.2011 23:17:04] Мхаил: фиг вам
[28.10.2011 23:17:15] Мхаил: х2
[28.10.2011 23:17:37] spyofspace anal: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%B3%D0%B2%D0%B0%D0%BC
[28.10.2011 23:17:47] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:18:03] spyofspace anal: Шалаш ёптя!!
[28.10.2011 23:18:08] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:19:50] *** Мхаил отправил На рабочий стол!.jpg ***
[28.10.2011 23:20:38] spyofspace anal: Слушаюсь и повинуюсь!!
[28.10.2011 23:20:56] Мхаил: ловлю на слове
[28.10.2011 23:21:12] spyofspace anal: Поздно
[28.10.2011 23:21:13] spyofspace anal: Дело сделано
[28.10.2011 23:21:18] spyofspace anal: Гони десятку!!
[28.10.2011 23:22:43] Мхаил: я спать
[28.10.2011 23:22:50] spyofspace anal: Нет!
[28.10.2011 23:22:54] spyofspace anal: Мы же договорились
[28.10.2011 23:23:03] spyofspace anal: Не ебёт! Гоу до гаража и сигу давай
[28.10.2011 23:23:13] spyofspace anal: ""!
[28.10.2011 23:23:14] spyofspace anal: Остынь!
[28.10.2011 23:23:21] Мхаил: меня тоже никто не ебёт=)
[28.10.2011 23:23:29] spyofspace anal: Как это? А мы?
[28.10.2011 23:23:32] spyofspace anal: А Массив??
[28.10.2011 23:23:37] spyofspace anal: Ты же маленький мальчик
[28.10.2011 23:23:45] spyofspace anal: По-этому гоу до гаража!!
[28.10.2011 23:23:48] Мхаил: и похуй))))))))))))))))))))
[28.10.2011 23:23:53] Мхаил: яспать!
[28.10.2011 23:23:53] spyofspace anal: Дка бля.. Пошли!
[28.10.2011 23:23:58] spyofspace anal: Потом поспишь
[28.10.2011 23:24:01] spyofspace anal: Не сегодня
[28.10.2011 23:24:06] spyofspace anal: До ДК?
)))
[28.10.2011 23:24:11] spyofspace anal: Гоу))
[28.10.2011 23:24:14] Мхаил: аааа... завтра на учёбе?
[28.10.2011 23:24:24] spyofspace anal: Сам ты уёба!
[28.10.2011 23:24:26] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:24:34] spyofspace anal: чё на учёбе??
[28.10.2011 23:24:41] spyofspace anal: Двоёки и шлюи?
[28.10.2011 23:24:44] spyofspace anal: (шестёрки)
[28.10.2011 23:24:56] Мхаил: у тя не только со слухом но и с чтением проблема=))
[28.10.2011 23:25:01] Мхаил: спать на учёбе
[28.10.2011 23:25:05] Мхаил: ?
[28.10.2011 23:25:11] spyofspace anal: Шошки... Ну вот бля! Поспишь
[28.10.2011 23:25:15] spyofspace anal: Гоу
[28.10.2011 23:25:21] Мхаил: шошки?
[28.10.2011 23:25:25] spyofspace anal: "Нет, не могу!"... ЛО
[28.10.2011 23:25:25] Мхаил: чё???
[28.10.2011 23:25:26] spyofspace anal: Х
[28.10.2011 23:25:51] Мхаил: КАРОЧЕ!
[28.10.2011 23:25:53] spyofspace anal: Хребет сломай кадыр-буран!
[28.10.2011 23:25:57] Мхаил: Шол нах
[28.10.2011 23:26:03] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:26:14] spyofspace anal: ты чаво ета???
[28.10.2011 23:26:20] spyofspace anal: Понял, да??
[28.10.2011 23:26:24] Мхаил: Э... шол нах=)
[28.10.2011 23:26:29] spyofspace anal: сисю саси!!!!!!
[28.10.2011 23:26:34] spyofspace anal: Сию секу!
[28.10.2011 23:26:41] *** Звонит Мхаил ***
[28.10.2011 23:27:33] spyofspace anal: я те етот палец в писю засуну(в твою) и не выну!!!
[28.10.2011 23:27:46] spyofspace anal: понял... ДА???
[28.10.2011 23:27:48] Мхаил: Да ипохуй
[28.10.2011 23:27:48] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:27:54] Мхаил: (((
[28.10.2011 23:27:59] Мхаил: писю больно((
[28.10.2011 23:28:08] spyofspace anal: ну всё, я иду за писей!!!
[28.10.2011 23:28:19] Мхаил: пиздец
[28.10.2011 23:28:20] spyofspace anal: 1,2.3,4.5 я иду писюн искать
[28.10.2011 23:28:22] Мхаил: не дам
[28.10.2011 23:28:28] spyofspace anal: И не господ!
[28.10.2011 23:28:33] Мхаил: 54321 я спать
[28.10.2011 23:28:41] spyofspace anal: я те ёпта бох
[28.10.2011 23:28:47] spyofspace anal: пиздох
[28.10.2011 23:28:49] Мхаил: боХ
[28.10.2011 23:28:49] Мхаил: ?
[28.10.2011 23:28:51] spyofspace anal: ёпта!!
[28.10.2011 23:28:53] spyofspace anal: !!!
[28.10.2011 23:28:55] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:28:59] spyofspace anal: Рот
[28.10.2011 23:29:03] spyofspace anal: Там вот.
[28.10.2011 23:29:04] Мхаил: тобрил)
[28.10.2011 23:29:06] spyofspace anal: Видишь**?
[28.10.2011 23:29:11] Мхаил: нет
[28.10.2011 23:29:14] spyofspace anal: Траблы бля, да?
[28.10.2011 23:29:17] spyofspace anal: Щас решим
[28.10.2011 23:29:20] spyofspace anal: Ща!
[28.10.2011 23:29:22] spyofspace anal: Ми
[28.10.2011 23:29:25] spyofspace anal: ЩА
[28.10.2011 23:29:26] spyofspace anal: ША
[28.10.2011 23:29:28] Мхаил: буралатакоёбина)
[28.10.2011 23:29:31] spyofspace anal: Мищанский МИША!!
[28.10.2011 23:29:37] spyofspace anal: НИЩИЙ МИША
[28.10.2011 23:29:44] spyofspace anal: МИХАИЛ НИЦШЕ
[28.10.2011 23:29:46] Мхаил: бамж Егор!
[28.10.2011 23:29:48] Мхаил: ))))
[28.10.2011 23:29:50] Мхаил: хД
[28.10.2011 23:29:57] Мхаил: ЕГОР БОМЖА))
[28.10.2011 23:30:00] spyofspace anal: Теплотрасса моя мать
[28.10.2011 23:30:10] Мхаил: мой батя
[28.10.2011 23:30:16] spyofspace anal: я те писку в нос засунуууу
[28.10.2011 23:30:20] Мхаил: твоя мать теплотрасса?
[28.10.2011 23:30:20] spyofspace anal: понял???
[28.10.2011 23:30:23] spyofspace anal: И в мох!)
[28.10.2011 23:30:25] Мхаил: ага...
[28.10.2011 23:30:29] Мхаил: ППЦ
[28.10.2011 23:30:36] spyofspace anal: Гоу на гастроскопию??
[28.10.2011 23:30:44] spyofspace anal: Письку искатьъ
[28.10.2011 23:30:55] Мхаил: Э... О! хотя да пошли))
[28.10.2011 23:31:05] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:31:08] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:31:36] spyofspace anal: или на эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:31:42] spyofspace anal: Это вообще темаЁ!
[28.10.2011 23:31:45] spyofspace anal: Ё!
[28.10.2011 23:31:50] Мхаил: поехали
[28.10.2011 23:31:54] Мхаил: покурим
[28.10.2011 23:31:58] Мхаил: и я до дома
[28.10.2011 23:32:00] spyofspace anal: Чё бля???? 0_j]
[28.10.2011 23:32:01] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:04] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:05] spyofspace anal: Нихуя слово
[28.10.2011 23:32:07] Мхаил: спасть
[28.10.2011 23:32:07] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:08] spyofspace anal: Нет !
[28.10.2011 23:32:10] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:12] spyofspace anal: Читай неуч!
[28.10.2011 23:32:12] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:18] spyofspace anal: Ебись церебрально!
[28.10.2011 23:32:20] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:23] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:24] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:27] spyofspace anal: Ну!!
[28.10.2011 23:32:30] spyofspace anal: Прочитал!
[28.10.2011 23:32:35] spyofspace anal: Вруби микрофон
[28.10.2011 23:32:40] spyofspace anal: И нам это прочитай вслух!!
[28.10.2011 23:32:43] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:47] Мхаил: Ёбаный врот что с глазом? 0_j]
[28.10.2011 23:32:56] spyofspace anal: Охуел, сдулся
[28.10.2011 23:33:08] Мхаил: Егор капли посаветовал))
[28.10.2011 23:33:09] spyofspace anal: НУ бля! не тупи! Врубай колонки и микрик
[28.10.2011 23:33:17] Мхаил: Хуй вам
[28.10.2011 23:33:18] Мхаил: )))
[28.10.2011 23:33:21] spyofspace anal: это не капли!!
[28.10.2011 23:33:36] spyofspace anal: это труба в желудок
[28.10.2011 23:33:37] Мхаил: Это наждак, чайник, и тиски
[28.10.2011 23:33:43] spyofspace anal: Ему труба короче потом..
[28.10.2011 23:33:44] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:33:55] Мхаил: из жестянки)
[28.10.2011 23:34:00] Мхаил: алюминия
[28.10.2011 23:34:01] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия, ЭГДС — одна из разновидностей эндоскопического обследования — осмотр пищевода, полости желудка и двенадцатиперстной кишки при помощи специального инструмента — гастроскопа, вводимого в желудок через рот и пищевод.
[28.10.2011 23:34:10] Мхаил: хлоридо-корбаната!
[28.10.2011 23:34:19] spyofspace anal: читай ёп
[28.10.2011 23:35:27] Мхаил: ОО!!!!!!! помню мне через рот в пищевод сували :D
[28.10.2011 23:35:28] spyofspace anal: никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин
[28.10.2011 23:35:35] *** Телефонная конференция ***
[28.10.2011 23:35:35] *** Мхаил добавил Dmitrey к этому чату ***
[28.10.2011 23:36:17] spyofspace anal: участвует в фотосинтезе растений) — содержит 40 букв. Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее вещество по патенту РФ № 2285004[
[28.10.2011 23:36:33] spyofspace anal: Никотинамидадениндинуклеотидфосфа?т
[28.10.2011 23:38:51] spyofspace anal: тысячадевятьсотвосьмидесятидевятимиллиметровый
[28.10.2011 23:39:01] Мхаил: Лентилэлектропластикромомимоколизерпентограф
[28.10.2011 23:39:09] spyofspace anal: гиппопотомонстросескиппедалофобия
[28.10.2011 23:39:12] Мхаил: http://www.google.ru/search?rlz=1C1AVSA_enRU452RU4...fe689bb41d012&biw=1007&bih=684
[28.10.2011 23:39:17] *** Dmitrey поменял(а) тему разговора на «обсуждаем сложносочинённые слова ;)» ***
[28.10.2011 23:39:47] spyofspace anal: автомотовелофотогребляебляиохотаальпинизмионанизмукрепляюторганизм
[28.10.2011 23:39:52] spyofspace anal: автомотовелофотогребляебляиохотаальпинизмионанизмукрепляюторганизм
[28.10.2011 23:39:52] Dmitrey: Миша поисковик! сетевой!
[28.10.2011 23:40:24] Мхаил: и я сплю
[28.10.2011 23:40:33] Мхаил: спокойной ночи миша
[28.10.2011 23:40:37] spyofspace anal: лилуминайлекабарибаламичайчайбадесабад - сокращёно ЛИЛУ - х.ф. ''Пятый элемент''
[28.10.2011 23:40:37] Мхаил: Дима ненадо!!!
[28.10.2011 23:40:43] Мхаил: там ДУХИ
[28.10.2011 23:40:50] spyofspace anal: сигу нада
[28.10.2011 23:40:53] Мхаил: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!!!!!
[28.10.2011 23:40:55] spyofspace anal: 2
[28.10.2011 23:41:02] Мхаил: .!.
[28.10.2011 23:41:02] spyofspace anal: какое нет
[28.10.2011 23:41:11] spyofspace anal: курть нада
[28.10.2011 23:41:15] Мхаил: нет
[28.10.2011 23:41:35] Мхаил: ая йа й
[28.10.2011 23:41:45] Мхаил: Ага
[28.10.2011 23:41:50] Мхаил: :D
[28.10.2011 23:41:56] spyofspace anal: я тваей маме раскажу чёты куршь
[28.10.2011 23:41:59] Мхаил: Кто за компом?
[28.10.2011 23:42:05] spyofspace anal: и горбунькову
[28.10.2011 23:42:21] spyofspace anal: я ёпта
[28.10.2011 23:42:22] Мхаил: О егор
[28.10.2011 23:42:26] Мхаил: бамж))
[28.10.2011 23:42:35] spyofspace anal: аткуда узнал
[28.10.2011 23:42:51] spyofspace anal: я тя выебу как массив сучка
[28.10.2011 23:43:19] spyofspace anal: писю в попку и всёёёё
[28.10.2011 23:43:23] Мхаил: ну... удачи
[28.10.2011 23:43:26] spyofspace anal: !!!!
[28.10.2011 23:43:32] Мхаил: только денег в 2 раза больше
[28.10.2011 23:43:34] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:43:48] spyofspace anal: мишка какно
[28.10.2011 23:43:51] Мхаил: Потом в 5D пойдём))
[28.10.2011 23:43:54] spyofspace anal: те в
[28.10.2011 23:43:59] spyofspace anal: ухо
[28.10.2011 23:44:01] Мхаил: жёпу
[28.10.2011 23:44:13] Мхаил: ноздрю
[28.10.2011 23:44:14] spyofspace anal: нет
[28.10.2011 23:44:16] spyofspace anal: в
[28.10.2011 23:44:18] spyofspace anal: ухо
[28.10.2011 23:44:19] Мхаил: (левую)
[28.10.2011 23:44:32] spyofspace anal: дима,
[28.10.2011 23:44:37] Dmitrey: жЁпа - проверочное слово Ёж?
[28.10.2011 23:44:37] spyofspace anal: мишака
[28.10.2011 23:44:42] spyofspace anal: ркроп
[28.10.2011 23:44:44] spyofspace anal: унгваа
[28.10.2011 23:44:47] spyofspace anal: кнукшшсрмов
[28.10.2011 23:44:54] spyofspace anal: кукуегнапв
[28.10.2011 23:45:02] Мхаил: Бля...
[28.10.2011 23:45:07] spyofspace anal: ))))))
[28.10.2011 23:45:16] Мхаил: Вань дай гитару
[28.10.2011 23:45:23] spyofspace anal: на
[28.10.2011 23:45:28] Мхаил: спс
[28.10.2011 23:45:35] spyofspace anal: а ты сигу
[28.10.2011 23:45:36] Dmitrey: А жОпа - проверочное слово... проверочное слово... кароч, это слово исключение))
[28.10.2011 23:45:37] Мхаил: над чем???
[28.10.2011 23:45:53] Мхаил: бля...
[28.10.2011 23:45:54] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:46:04] Мхаил: и соледол))
[28.10.2011 23:46:34] spyofspace anal: сиииигууууу
[28.10.2011 23:46:40] spyofspace anal: сссссииииииигггггггуууууууууууууууууууууууу
[28.10.2011 23:46:47] spyofspace anal: ддддаааааааайййййййййй
[28.10.2011 23:46:50] spyofspace anal: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[28.10.2011 23:47:03] spyofspace anal: бббббббллллллллллляяяяяяя
[28.10.2011 23:47:04] Dmitrey: Дай Уехал в Китай!!!
[28.10.2011 23:47:10] Мхаил: ага
[28.10.2011 23:47:11] Мхаил: верно
[28.10.2011 23:47:19] Мхаил: Ладно пойду покурю
[28.10.2011 23:47:30] spyofspace anal: йопта нахуй мишку
[28.10.2011 23:47:37] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:47:58] Мхаил: [28 октября 2011 г. 23:47] spyofspace anal:

<<< йопта нахуй Бамжа
[28.10.2011 23:48:02] spyofspace anal: мишку наху посажу
[28.10.2011 23:48:07] spyofspace anal: оближу
[28.10.2011 23:48:12] spyofspace anal: и выебу
[28.10.2011 23:48:18] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:48:23] Мхаил: а потом за туалеткой пойдёж
[28.10.2011 23:48:42] Мхаил: говно с волосни убирать
[28.10.2011 23:49:01] spyofspace anal: с писюни???
[28.10.2011 23:49:16] Мхаил: Дименой
[28.10.2011 23:49:21] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:49:28] spyofspace anal: чё??
[28.10.2011 23:49:33] spyofspace anal: йопта??
[28.10.2011 23:49:42] Мхаил: как понять йопта?
[28.10.2011 23:49:47] spyofspace anal: ёпта
[28.10.2011 23:49:52] Мхаил: как понять?
[28.10.2011 23:50:02] Мхаил: ЧЁ???????
[28.10.2011 23:50:09] Мхаил: ты загнал!!
[28.10.2011 23:50:11] Мхаил: дим..
[28.10.2011 23:50:53] spyofspace anal: ???
[28.10.2011 23:50:56] spyofspace anal: мишааа
[28.10.2011 23:50:59] spyofspace anal: аууу
[28.10.2011 23:51:00] Мхаил: а?
[28.10.2011 23:51:28] Мхаил: чё?
[28.10.2011 23:51:37] Dmitrey: чего?
[28.10.2011 23:51:37] spyofspace anal: ты
[28.10.2011 23:51:41] Мхаил: я!
[28.10.2011 23:51:41] Dmitrey: Миша?
[28.10.2011 23:51:42] spyofspace anal: граж
[28.10.2011 23:51:46] spyofspace anal: пошли
[28.10.2011 23:51:52] Мхаил: Не... миша не гараж!
[28.10.2011 23:52:02] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:52:10] spyofspace anal: Я твой дом труба шатал!!!
[28.10.2011 23:52:35] Мхаил: Ты мой дом? в труба шатал?
[28.10.2011 23:52:41] Мхаил: ёмаё
[28.10.2011 23:52:44] Мхаил: не сломал?
[28.10.2011 23:53:08] spyofspace anal: Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он - хороший!
[28.10.2011 23:53:15] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:53:47] spyofspace anal: У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги.
Сталин прав: кругом враги.
[28.10.2011 23:53:52] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:55:33] Мхаил: Егор ты Еблушка полнодрочная
[28.10.2011 23:55:39] spyofspace anal: Новый Дирол со вкусом арбуза


Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!
[28.10.2011 23:55:44] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:56:52] Мхаил: опиздосучегондонный Бамж Егор!
[28.10.2011 23:58:44] Мхаил: ты пиздозвонный пессимист
[28.10.2011 23:58:51] Мхаил: )))))))
[28.10.2011 23:59:31] Мхаил: Вань ты абалдуй
[28.10.2011 23:59:59] spyofspace anal: Иди науй пиздаплюй!! XD
[0:00:21] Мхаил: Да ты ваще абалдуй
[0:00:23] spyofspace anal: писда те в нос йобана
[0:00:31] Мхаил: абалдуй и точка
[0:00:31] spyofspace anal: йа катаяцэ!
[0:00:37] Мхаил: некбёт
[0:00:51] spyofspace anal: Да бля.. .Я заптятую поставлю.. Ещё Toz nb пиздабола
[0:00:56] Мхаил: заёбанная бляха
[0:00:57] spyofspace anal: Ты пиздабола
[0:01:01] spyofspace anal: Ти*
[0:01:03] spyofspace anal: Я же китайца
[0:01:18] Мхаил: Иди нахуй заёбанная бляха
[0:01:30] spyofspace anal: сучка тs крашеyyfz
[0:01:59] spyofspace anal: Сучка vs Миша!!!
[0:02:06] spyofspace anal: Я за суку балею!))
[0:02:11] spyofspace anal: Бля.. Болею
[0:02:18] Мхаил: Массив окривевшая сука
[0:03:43] Мхаил: Молчи окривевший ветхий хуй
[0:03:58] Мхаил: голожопый
[0:04:07] Мхаил: водолаз
[0:04:09] spyofspace anal: http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/november-2010/beremenna1.jpg
[0:04:50] Мхаил: дядяёбка
[0:07:44] Мхаил: http://www.k-istine.ru/images/morals/kid-05.jpg
[0:08:53] Мхаил: нихуясе
[0:08:59] Мхаил: ща поготь
[0:10:35] Мхаил:
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
МУЖСКОГО РОДА
абалдуй
абориген
аборт
абрек
абрикос
аглоёб
агрегат
агроном
адепт
азербайджанец
азиат
активист
албанец
алигарх
алигофрен
алк
алкаш
алкоголик
аллигатор
алконафт
альбатрос
альбинос
альтруист
амбал
американец
америкашка
анал
ананас
анастезик
андройд
анонюга
антифриз
антихрист
антрацит
антрикот
анус
анчоуз
апарыш
апёздал
аппарат
аппендикс
араб
аристократ
армянин
архиепиздроп
архимандрит
архипиздрит
ассенизатор
африканец
афроамериканец
бабай
бабник
баборобот
бабтист
бабуин
баклан
балабол
балбес
балда
балдометр
баллон
банан
бананоёб
бандерлог
бандит
баран
баребух
барсук
барсучонок
барыга
басурман
батончик
баян
бегимот
бегимотик
бедуин
безбожник
бездарь
бес
бесёнок
беспредельщик
бздаимец
бздёх
бздун
бздунишка
бздюх
бивень
бигфут
бизон
бисексуал
блевок
блевун
блядоход
блядун
бобёр
бобрёныш
бобик
бобр
боброед
боброёб
богомол
богохульник
бойскаут
болван
болт
болтун
бомж
боребух
боров
бородач
босяк
ботаник
бронтозавр
бубен
бублик
бугай
буйвол
бурундук
бык
бычок
бюрократ
валенок
вампир
варан
вафел
вафлеглот
вафлёр
вахтёр
ваххабит
вепрь
верблюд
верблюжонок
вибратор
визажист
водолаз
волк
воробей
ворон
вредитель
вротберун
второсортник
вуайерист
вурдалак
выблювок
выблюдок
выблядок
выблядыш
выдрёныш
выдрот
выдрочник
выебок
выебон
выебыш
выёбыш
выкидыш
выпездыш
выпердок
выпердыш
выпивун
выпиздок
выпиздыш
выползок
выродок
вытрах
высрак
выхухоль
гавнюк
гаврик
гад
гадёныш
гаишник
гамадрил
гандон
гей
гемор
геморойщик
геморрой
герантофил
гермофродит
герпис
гетер
гиббон
гибэдэдэшник
гиппопатам
гнойник
глазнюк
глист
глупец
глупыш
глухарь
гоблин
говновоз
говнодав
говноёб
говноед
говномёт
говносос
говнотряс
говнюк
говняк
головожоп
голубь
гом
гомеопат
гомик
гомос
гомосек
гомосексуалист
гомофоб
гомус
гондон
гопник
горностай
горшок
гной
гнойник
гном
гномик
гнус
грач
гребень
грибник
громила
груз
грузин
грузчик
грызун
грязнуля
губошлёп
гудвин
гуманойд
гундос
гусь
дармаед
даун
дворник
двужопник
дебил
дебилус
деблойд
девственник
дегенират
дед
децл
джульбарс
джуниор
дезертир
демон
деревенщина
дерьмоед
десантник
динозавр
дикообраз
дистрофик
додик
долбаёб
долбач
долбоёб
долбожоп
долбошлёп
долдон
дональд
дохлик
дохляк
доходяга
доцент
драчина
драчун
дристун
дрищ
дрозд
дроздофил
дрочила
дрочильник
дрочильщик
дрочник
дрочун
дрочушок
дрыщ
дундук
дупель
дуплоёб
дурак
дуралей
дурачина
дурачок
дурашка
дурень
дурик
дух
духарик
духопёр
душман
дьякон
дьячок
дядеёб
дятел
ебаквак
ебальник
ебанат
ебанарот
ебантроп
ебанько
ебатель
ебельдос
еблан
ебламуд
еблобан
еблойд
еблоносик
еблотряс
еблун
ебоквак
ебонат
ебонатик
ебосос
ебун
евнух
еврей
еврейчик
елдак
елдун
енот
еретик
ермолай
ефрейтор
ёбарь
ёбырь
ёж
ёрш
ёршик
желтопузик
желторотик
женоробот
жеребец
живодёр
жигало
жиган
жид
жидомасон
жидохохол
жираф
жирдяй
жиртрест
жлоб
жлобник
жмот
жмурик
жопник
жоподёр
жопоёб
жополиз
жопосос
жопотряс
жопочник
жук
жучина
заблядыш
заглот
заглотник
задрот
задротник
задрочник
заебанец
заёбыш
залупец
залупник
залупоглаз
залупон
залупосос
заморыш
запёрдыш
запиздок
засранец
зассанец
затрах
защекан
защеканец
заяц
зверолюд
звероящер
зверь
звонарь
зловонник
злодей
злыдень
змеёныш
змей
зоофил
зубнюк
зубр
зяблик
ибис
идиот
иждивенец
извозчик
изврат
извращенец
изменщик
изувер
изъёбок
имбицил
импотент
инвалид
индеец
индус
индюк
индюшонок
интригант
истерик
ихтиозавр
ишак
кабан
кабанчик
кабачок
кабель
кадр
кадрильник
казбек
кал
калдырь
калмык
калоед
калоёб
калорифер
кальмар
калыч
капрал
карась
карифан
карлик
кастрат
каторжник
катыш
качан
кекс
кенгуру
кент
кентавр
киборг
киргиз
кишкоправ
клеветник
клещ
клитор
клиторман
клиторник
клоп
клоун
козёл
козлодой
козлоёб
койот
колдырь
коловрат
колхозник
комбайнёр
комотозник
коммунист
компрессор
комсомолец
коневод
конеёб
конец
конь
конюх
копрофаг
кореец
кореш
корифей
корогрыз
короед
коротышка
костоправ
костыль
косяк
кочевник
кочегар
кошелот
кнут
краб
крановщик
крендель
кретин
кретинчик
кривохуй
кровопиец
кровосос
крокодил
кролик
крот
крыс
крысёнок
крысёныш
крысюк
кузнейчик
кузнец
кукушёнок
курвец
курильщик
куроёб
лакей
ламер
лангуст
левак
ленивец
лентяй
лизень
лизун
лифак
лифтёр
лифчик
лихач
личиночник
лицимер
лоботряс
лобстер
логопед
лом
лопух
лось
лох
лохнесс
лошак
лошок
лузер
любодей
людоед
мавр
маджахед
мажор
макротошник
малёк
мальчик
малыш
мамбет
мамоёб
мамонт
мангуст
мандаёб
мандапроёб
мандёж
мандозавр
мандюк
маньяк
маразмат
марафетчик
мародёр
маслёнок
масон
мастурбатор
махновец
медведь
мент
мерин
мертвец
мертвяк
механизатор
микроб
микробоёб
микрочлен
минотавр
миньетчик
мозгоебатель
мозгоёб
мокрушник
молдованин
молоток
моляр
монах
мономах
мудак
мударец
мудвин
мудила
мудлан
мудняк
мудоёб
мудозвон
мудон
мудотряс
мудофер
мудофил
мудошлёп
мужлан
мул
муравей
муравьед
мусор
мутаген
мутант
муфлон
мухтар
мясник
навахудоносор
навозник
наёбок
налим
напильник
нарик
нарк
наркаш
наркоман
насильник
невротик
недоёбок
недоёбыш
недоносок
недотёпа
недоумок
недочеловек
негодник
негодяй
негр
негритёнок
негройд
некрозоогомопедофил
некрофил
нервостенник
нервотик
неудачник
нигер
нигройд
нимфоман
ниндзя
ништяк
ноздреёб
носок
носорог
нытик
обдолбыш
обкурок
обмоток
обмудок
обмылок
ободранец
оболтус
оборванец
оборотень
обосральник
обосранец
обосранок
обрез
обрезок
обрубок
обруч
обсос
обсосок
обтрах
объёбыш
овен
овод
овцеёб
оглаед
огрызок
озабот
озорник
октябрёнок
окунь
оленевод
олень
олух
омар
онанист
опарыш
опёздыш
орангутанг
орк
осёл
ослоёб
остолоп
остроух
осьминог
отброс
отбросок
отморозок
отпёздал
отсос
отстой
отстойник
осьминог
охерок
охуелок
охуярок
очкарик
очкист
очкодрал
очколиз
павиан
падальщик
падлюга
пакостник
паразит
параноик
парасёнок
парашник
партизан
паршивец
пастух
пасынок
паук
пахан
пахарь
пачкун
паштет
паяльник
пегас
педагог
педераст
педик
педофил
педрила
педрильник
педриломученник
пекинез
пеликан
пелоточник
пельмень
пенис
пенёк
пентюх
пень
пердун
пердюк
перец
персик
петух
петушок
пёздырь
пёс
пессимист
пигмей
пидармот
пидераст
пидор
пидоразд
пидорёнок
пидорёныш
пидормот
пидорок
пидорос
пидр
пидрильник
пиздабол
пиздадуй
пиздаёб
пиздачёс
пиздец
пиздёныш
пиздильник
пиздобол
пиздобрат
пиздовонючник
пиздоголик
пиздогрыз
пиздодуй
пиздоёб
пиздозвон
пиздолиз
пиздопроёбчик
пиздорванец
пиздос
пиздосос
пиздостаратель
пиздотряс
пиздочёс
пиздрик
пиздун
пиздюк
пиздючок
пиздюшонок
пиздятник
пингвин
пиндос
пионер
пионервожатый
пиписон
пиписончик
пират
писюк
писюлёк
писюн
писюнчик
питон
пихальщик
пичужка
плагиатор
плуг
плут
поганец
подлец
подонок
подоночек
подпёздыш
подсос
подхалим
поебон
поёбыш
позорник
полудурок
полупидорок
полуфабрикат
получеловек
помидор
помоешник
пономарь
попсовик
поросёнок
потаскун
потник
потрах
потрох
пофигист
похотник
похуист
початок
поц
пошляк
прапор
прапорщик
праститут
презерватив
презик
примат
придатель
придаток
придурок
прилюбодей
припиздень
припиздок
припиздук
прихвостень
проблядун
проглот
проёбок
проказник
пропиздон
протез
прыщ
псих
психопат
птерозавр
пуделёныш
пудель
пузырёк
пузырь
пукальщик
пуританен
пустозвон
пустомеля
пучеглаз
пшик
пыжик
пылесос
раб
разбойник
развратник
раздолбай
раззиня
разъебай
рак
распиздяй
растаман
растяпа
рахит
рашпиль
робот
рогоносец
роспизд
рукоблуд
рупор
рыбоящер
садомит
сайгак
самец
самодур
самотык
сантаклаустрофоб
сантехник
сатанист
сачок
свекловод
сверчок
светлячок
свин
свиноёб
свинопапка
свинопотам
свинтус
свисток
сектант
селизен
сельдь
сикулёк
синяк
сисадмин
сифа
сифак
сифилитик
сквернослов
скворец
скин
скинхед
склеротик
скобарь
скот
скунс
слепень
слесарь
слизень
слизняк
слизнячок
слонопотам
слюнтяй
слюнявчик
смарчёк
смерд
сморчок
смрад
снегирь
снеговик
снусмумрик
солитёр
сом
сопляк
сосун
сосунец
сосунишка
сосунок
спамер
спермак
сперматозавр
спермач
спермоглот
спермодонор
спермоед
спермофил
спермохлёб
спермер
спидоносец
спиногрыз
спрут
срач
сральник
сруль
срульник
срун
ссыкун
старпёр
стасик
стопкран
страус
стрекозёл
стручок
строитель
стукач
сугроб
сумасброд
сундук
супостат
сурок
суслик
сутенёр
сутенюга
суфлёр
сучара
сучёк
сучёнок
сучёныш
сучок
сухарь
суходрот
суходроч
сынок
сыч
таможник
тампакс
тампон
танкист
таракан
тарантул
татарин
терминатор
террорист
тетерев
тиранозавр
тихушник
торгаш
токсикоман
толстолобик
толстяк
толчок
топтун
тормоз
тормозок
торопунька
торчок
тракторист
трандюк
трансвестит
трах
трахер
трахобор
трахторист
трёхчлен
тритон
троль
троян
труп
трупак
трус
тугодум
туземец
тунеядец
тунгус
тупик
тупица
тупорыл
туркмен
турок
тюлень
убивец
убийца
ублюдок
ублюдочек
ублюдыш
удав
удот
уебан
уёбыш
уёбок
узбек
укурок
унитаз
упиздок
упиздыш
упырь
урод
урюк
утконос
утюг
ухоёб
ушастик
ушлёпок
фазан
факер
факир
фалос
фанат
фантик
фашист
фекалий
фетишист
фитиль
фонарь
фраер
фундук
фурункул
фуфел
халдей
халявщик
хам
хач
хвост
хер
хероман
хищник
хлопец
хлюпец
хлюпик
хмырь
хоббит
хобот
холдей
холоп
холуй
хомяк
хорёк
хохол
хрен
хрендель
хрон
хроник
хроняра
хрюн
хрюндель
хряк
хуеглот
хуеплёт
хуесос
хуеплёт
хуетряс
хуец
хуёгурт
хуёк
хуёмник
хуина
хуй
хуйник
целкодав
целлулит
целочник
целулойд
циклоп
цыган
цыплёнок
чайник
чародей
чебурек
чебуратор
чекист
червь
червяк
череп
чернозад
чернокнижник
чертёнок
чертяга
чечен
чёрт
чинарик
член
членовоз
членоглот
членолиз
членоног
членосос
членс
чмошник
чмурёк
чмурёныш
чмырёнышь
чмырь
чревоугодник
чубзик
чувак
чуваш
чулок
чурбан
чурек
чуркестанец
чухан
чучмек
чушок
чушкан
чушкарь
шайтан
шакал
шалапай
шаман
шаромыжник
шархан
шахид
шептун
шестак
шибзик
шизик
шизойд
шкед
шкурник
шлак
шланг
шлепок
шлюхозавр
шляпник
шмарагон
шнобель
шнурок
шнырь
шпион
шрек
штепсель
штырь
шустряк
шут
шухер
щегол
щекотун
щен
щенок
щипач
щукарь
эгоист
эксгибиционист
энтузиаст
энурезник
эротоман
экскремент
эскимос
эстон
эстонец
эфиоп
эфиопчик
юбочник
яичник
яйцеглист
яйцеглот
яйцелиз
якорь
ялдак
ялдометр
японец
[0:11:14] Мхаил: спибо
[0:11:18] Мхаил: )))))))))))))
[0:11:25] Мхаил: Я тебе нуже
[0:11:35] Мхаил: Егор чтоб ты скурился
[0:11:43] Мхаил: иди до меня я тебе сигу дам
[0:11:50] Мхаил: в рот
[0:11:57] Мхаил: на язык
[0:12:13] Мхаил: в зубы
[0:12:13] spyofspace anal: мыша
[0:12:23] Мхаил: крысёныш
[0:12:27] spyofspace anal: хуй те выше крыши
[0:13:54] Мхаил: http://weblinks.ru/upload/f8/99/13/100/c3a0073c.jpg Чё это у тебя с губой
[0:13:59] Мхаил: Скурился?
[0:14:20] spyofspace anal: Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
[0:14:43] Мхаил: ))))))))))))))
[0:15:01] Мхаил: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12937453624329.jpg
[0:15:50] spyofspace anal: В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є@анько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
[0:16:50] Dmitrey: мне понраввилось это:)
> Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
[0:17:09] spyofspace anal: В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?
[0:18:28] spyofspace anal: Миша - козолуп!!
[0:18:36] Мхаил: Иди погуляй
[0:18:43] spyofspace anal: Щас за сигой зайду
[0:18:52] spyofspace anal: Через окно
[0:20:00] *** Мхаил отправил Снимок.PNG ***
[0:20:14] Мхаил: егор качай и прочитай!!!!
[0:20:36] spyofspace anal: Ну чё приду ок??
[0:20:40] spyofspace anal: Ждёшь?
[0:20:45] spyofspace anal: Готов?
[0:20:50] Мхаил: ага топай к подъезду
[0:20:57] spyofspace anal: Топаю!
[0:21:22] *** Мхаил отправил Егор иди домой.jpg ***
[0:21:52] spyofspace anal: выхади
[0:21:58] spyofspace anal: из дома
[0:22:03] Мхаил: угу
[0:25:22] spyofspace anal: http://bestjokes.ru/anecdots/
[0:31:35] spyofspace anal: Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
[0:33:11] spyofspace anal: Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- Чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а хули спишь тогда?!!
[0:39:56] Dmitrey:
Трахни нормальность
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
[0:40:40] Dmitrey:
Трахни нормальность
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
[0:42:38] spyofspace anal: Способ суицида №1.

«Вдохнуть концентрированную синильную кислоту. Раз и готово!»

Во-первых, соединение крайне не стойкое, при температуре кипения 26,70C добиться «концентрированной» кислоты крайне сложно, только в условиях лаборатории.

Во-вторых, синильная кислота блокирует цикл тканевого дыхания, на клеточном уровне. Пока надышите необходимую концентрацию, пока яд всосется в кровь, пока заблокирует цикл тканевого дыхания… Это к вопросу – «раз и готово».

В-третьих, о слабой эффективности так же говорит и то, что синильная кислота перестала использоваться в военных целях со времен первой мировой войны, по причине низкой эффективности и неустойчивости во внешней среде.


Источник: http://www.pobedish.ru/main/suicide_methods?id=65#ixzz1c6EJU72q
[0:43:11] spyofspace anal: Способ суицида №2.

«Ставлю себе капельницу и ввожу последовательно в неё десятикубиковыми дозами воздух до достижения летального эффекта».

Добьетесь потери сознания до того, как введете действительно летальную дозу. Последствия же для организма могут быть очень тяжелыми. И инвалидность очень вероятна.



Способ суицида №3.

«А еще можно капельницы из шампанского в обе вены!»

Наиболее вероятный исход не смерть, а постгипоксическая энцефалопатия вследствие воздушной эмболии мелких сосудов головного мозга. Если сказать проще, то из-за недостатка кислорода, который наступит в следствии закупорки мелких сосудов мозга – вы останетесь живы, но умственно неполноценным – дебилом.



Способ суицида №3.

«Мне нужен способ самоубийства, который не доставит неприятностей окружающим. Сам не придумал ничего, кроме того, чтобы разнести себя на куски большим количеством взрывчатки в глухих лесах... однако это трудно осуществимо».

Действительно, трудно. Особенно рассчитать мощность, направление взрыва, ударной волны и пр. Если уж вблизи эпицентра ядерного взрыва люди выживают (а факт этот общеизвестен), то в лесу шансов значительно больше. Во время войн таких историй происходит огромное количество. Например, попадание мощнейшего снаряда в окоп и блиндаж, минометный обстрел, авиабомбардировка (читайте огромное количество военной литературы). Конечно, может и убить, но больше шансов получить контузию или повреждения, от которых долго лежать и умирать без помощи (на войне, кстати, на одного убитого приходится от 3 до 10 раненых). Может, например, оторвать только одну конечность, и умирать придется от потери крови или от болевого шока. Все это может быть далеко не быстро, и исключительно болезненно. Если же все-таки кто-то поможет и услышит, то шанс остаться инвалидом просто огромен. А инвалидам сейчас живется совсем не хорошо. Так что тоже не лучший вариант.

В этом случае возможен еще один исход. Готовясь к суициду, придется доставать большое количество взрывчатых веществ. Поскольку это совсем не законно, то существует большая вероятность попасть в милицию, ФСБ (при собирании этого количества, при транспортировке, при покупке). Вот тогда будет уголовное дело по 222 УК, изолятор временного содержания, адвокаты, суд, экспертизы, проверки на причастность по похожим делам, допросы и аппеляции. Вместо суицида – лишение свободы.

Впрочем, заключение на несколько лет по сравнению с суицидом гораздо лучше. Во-первых, Вы останетесь жить, а во-вторых, у вас будет масса времени подумать над своей жизнью.






Способ суицида №4.

Отравление метанолом (метиловый или древесный спирт).

Вероятность смерти не слишком высокая, чаще необратимые изменения со стороны центральной нервной системы и других органов и систем, содержащих большой процент жировой ткани. При остром отравлении метанолом, по истечении скрытого периода, колеблющегося от 40 минут до нескольких часов, у больного появляются головная боль, головокружение, острая боль в животе, рвота (иногда кровавая), беспокойное состояние, бред, судороги. В конечном итоге наступает глубокая кома, прерываемая приступами судорог. В отдаленном периоде прогрессивно снижается острота зрения. Слепота наступает резко или прогрессивно, причем она может оказаться преходящей или окончательной. Смертность достигает всего 19%. В отдельных случаях выздоравливающие остаются с неврологическими остаточными явлениями, проявляющимися неполноценностью двигательной функции.






Способ суицида №5.

«Читал в газете, один дилер съел унцию кокаина, когда полиция окружила его дом. Причиной смерти была остановка сердца примерно через 2,5 часа».

В газетах и Интернете можно прочесть еще не то. Если при выборе способа самоубийства руководствоваться материалами из газет, то, как говорится, флаг Вам в руки! Но даже если предположить, что такой случай и был, то это все равно ставит ряд вопросов. Во-первых, человек умирал 2,5 часа. Это не так безболезненно как Вы думаете. В это время он мог испытывать тяжелейшие мучения связанные с интоксикацией и сто раз передумать, но… Во-вторых, как уже объяснялось, организм у каждого человека разный. Один умер, а другой не умрет. И рассчитать невозможно. Часто даже курьеры, которые перевозят огромные дозы героина внутри желудка, при разрыве этих контейнеров не умирают. А в-третьих, найдите сначала унцию кокаина (хотя бы узнайте сколько это стоит). В настоящее время такие отравления практически не встречаются.



Способ суицида №6.

«Отравление ртутью (растворимые соли, сулема).

Может вызвать (а может и нет) поражение костного мозга и в последствие, через несколько месяцев, заболевание крови. Если такое заболевание появится, то та проблема, которая привела вас к суициду, покажется вам ничего не значащим фактом по сравнению с этим заболеванием.



Способ суицида №7.

«Мне посоветовали купить упаковку аспирина, по-моему, или анальгина – забыла – в общем, он должен быть не в таблетках, а в порошке. Стакан тёплой воды, всю пачку в воду и вперёд. Желудок разъедает, происходит кровоизлияние, а ты умираешь в эйфории».

Длительное (несколько месяцев как минимум) употребление НПВС (нестероидных противовоспалительных средств – например, аспирина) может с определенной долей вероятности привести к развитию язвенной болезни желудка, и не более того. А про эйфорию спросите больных язвенной болезнью желудка в стадии обострения. Вы будете очень неприятно удивлены. Перед тем как спросить примите меры личной безопасности.



Способ суицида №8.

Отравление белым фосфором.

Посажена печень, всю оставшуюся жизнь (если это можно назвать жизнью) на диализах (очищение крови от «шлаков» при помощи аппарата, через который прогоняется в течение нескольких часов вся кровь, так как печень с этой функцией не справляется). Таким образом, Вы растянете самоубийство на несколько лет. Бесконечные процедуры очищения и переливания крови, капельницы, дорогое лечение с большой долей вероятности поставят вам мозги на место.






Способ суицида №9.

«Азот или другой инертный газ (не CO2). Хочу дышать в хорошо закрепленный пластиковый мешок, в который подведен газ».

Чушь. Пока будете дышать в закрытом контуре (пластиковом мешке, например) там происходит нарастание концентрации СО2 и, как следствие, помутнение сознания, срывание мешка с головы.



Способ суицида №10.

«Свинец и его соли. Брошу несколько кусочков свинца (например, дробинок) в уксусную кислоту, желательно 70%, но сойдет и обычный уксус. Когда они растворятся, обычно через несколько дней, выпью раствор в сочетании с другими препаратами. Знаю, что симптомы отравления свинцом достаточно неприятны».

Свинец относительно эффективен, даже в малых дозах (до 10 грамм), но только если им снаряжено огнестрельное оружие. Отравления тяжелыми металлами, в частности свинцом протекают очень мучительно и долго, клиническая картина развивается в течение нескольких недель и месяцев. При отравлении большими дозами самым неприятным проявлением будут резкие боли в животе (свинцовая колика).






Способ суицида №11.

«Отравление никотином. Экстракт 100 грамм табака».

Слишком длительно протекает процесс отравления, оказание медицинской помощи (часто эффективной) практически неизбежно. В домашних условиях чистый никотин получить нельзя. Отравление протекает так болезненно и мучительно, что гарантирует вам огромный спектр ощущений, после которых вы на повторение уже не решитесь



Способ суицида №12.

Отравление хлороформом.

Про хлороформ, который, кстати, уже не применяется из-за его высокой токсичности (но не летальности!). При передозировке в первую очередь он вызывает дистрофические изменения в мышце сердца, цирроз и поражение печени. Длительные месяцы в стационаре под гемодиализом – см. выше (и т.п.) Вам обеспечены. Ожидание печени для пересадки (если найдете несколько тысяч евро), очень мучительно, но так же ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ хорошо воздействует на психику человека, который сразу понимает ценность того, от чего сам хотел отказаться.



Способ суицида №13.

«А я выбрал для себя строфантин. Надеюсь смогу загнать в себя больше 2-х ампул».

1. После введения первой ампулы (если конечно сможете попасть себе в вену) вторую ампулу в вену уже не попадёте, в связи с нарушениями сердечного ритма и, как следствие, нарушениями сознания и координации движений.

2. При введении строфантина в мышцу (а туда вы точно попадёте сразу или чуть позже) примите мои соболезнования, так как по сравнению с этим – переезд руки гусеницами танка покажется лёгким поглаживанием. Эти инъекции чрезвычайно болезненны. А когда перестанете корчиться на полу, придётся начинать всё с начала, так как действие препарата крайне непродолжительное.

3. И, как всегда, присоединится тошнота и рвота.

4. Высокой концентрации препарата добиться нереально, так как он очень плохо растворим в воде и спирте. Например для получения 1 грамма кристаллов в чистом виде из ампул, необходимо выпарить около 4 литров препарата (и то – в лабораторных условиях, а не "при комнатной температуре"). К сведению 4 литра препарата можно добыть из 4.000 ампул. Стоимость каждой ампулы 20-25 рублей. Таким образом, применив для решения данной задачи нехитрые основы математики и калькулятор, получаем сумму в 80.000-100.000 рублей.



Способ суицида №14.

Раствор хлорида калия внутривенно.

1. Действия функциональных ядов слишком индивидуальны, чтобы рассматривать их в общем. К примеру, дозировку препаратов сложно подобрать даже в условиях больницы, при всем масштабе лабораторных исследований.

2. Если часть препарата попадёт не в вену, а в мягкие ткани, то итог печален: жуткая болевая реакция и некроз мягких тканей, с последующим формированием обширных рубцов.



Способ суицида №15.

«Слышала что-то про крысиный яд».

Яд действует долго, понижая свёртываемость крови. Долгое лечение в больнице обеспечено. Успех сомнителен.



Способ суицида №16.

«Крайне интересует эффективность такого способа, как смерть от удара током».

Смерть от бытового электричества (220 V) – казуистика (очень-очень редкий случай). Но даже техническое электричество – не гарантия. Лично проводил экспертизу: рабочий-высотник занимался покраской столба ЛЭП, из-за каких-то проблем со страховкой схватился за провод (напряжение в несколько тысяч вольт). Итог: тотальный электроожог и мумификация руки. Ожоги тела от загоревшейся одежды. Долго лечился в ожоговом отделении, поражённую руку, естественно, ампутировали.



Способ суицида №17.

«А стрихнин – насколько хороший способ?»

Способ не хороший. Для тех кто хочет попробовать надо знать, что стрихнин – яд специфического действия на центральные нервные структуры. Применяют стрихнин как тонизирующее средство, например при быстрой утомляемости, гипотонической болезни, ослаблении сердечной деятельности, парезах и параличах. При передозировке возникают судороги и спазмы мышц головы, а затем и других мышц, возможно затруднение дыхания, в очень тяжелых случаях развиваются тетанические судороги. Понятно, что наличие этих ощущений не гарантирует смерти, но обещает быть жутко – болезненным приключением, после которого Вам будет совсем не сладко.

Кстати, экспериментальные и клинические наблюдения показали, что мужской пол устойчивее к стрихнину.



100% надежный способ умереть

У меня несколько неудачных попыток суицида. Я все тщательно рассчитывала, но каждый раз по независящим причинам я оставалась жить. Я из-за этого стала инвалидом. Я понимаю, что все советы, которые дают якобы люди с суицидным опытом, – все вранье! Я не хочу слушать дураков с их советами. Я прочитала Ваши статьи и полностью с ними согласна (проверено на собственном опыте).

Доктор, у меня к Вам просьба: Пожалуйста, подскажите мне способ суицида, чтобы он был не очень болезненный, но надежный. Ведь должен же быть какой-то совсем надежный способ умереть! Пожалуйста, подскажите! С уважением, Кристи.


Источник: http://www.pobedish.ru/main/suicide_methods?id=65#ixzz1c6ES8DgU
[0:47:05] spyofspace anal: • Неприличный Гороскоп на 29 октября нах (21+)

Тельцы. 29 октября нах =)

Хуясе, сегодня вас ожидает любовное признание, но вы слегка прихуеете с чьих уст оно прозвучало. Может это та самая любовь. Главное не вьебите это шанс.
[0:47:40] spyofspace anal:





• Неприличный Гороскоп на 29 октября нах (21+)

Стрельцы. 29 октября нах =)

Отличный день! Быть может вы сегодня и не станете известны как Павел Дуров, но вот развести кого нибудь на поебаться - как нехуй делать.. Дерзайте.
[0:58:14] spyofspace anal: Это письмо принесет вам счастье! А также миллион баксов, чемодан евро, «Майбах» с
синей мигалкой, ключ от города и жену красивую. Замок Максима Галкина перейдет в
вашу собственность. С Аллой или без нее – это опция по выбору. Ваш начальник
признает, что он полный урод и уйдет сам. А вам скажет шифр от сейфа. Партнеры по
бизнесу упадут в ноги и поднимутся с колен, только если вы согласитесь забирать себе
98% выручки!

Подлинник этого письма находится в Голландии. Только в стране с разрешенной травкой
можно найти людей, которые реально будут хранить это. Да и те, не ровен час, скурят
бумажку… Письмо обошло вокруг света 8000000000000 раз! Или 8000000000001 раз!

Перепишите это письмо 20 раз и отправьте тем, кто нуждается в помощи. Будете
переписывать? Тогда 30 раз.

Одна молодая девушка получила это письмо и не переписала его. У нее почернела нога,
потом рука, потом плечо, потом ухо, потом правая ягодица… И теперь она наполовину
негр. А другая девушка переписала письмо 42 раза и… сейчас не может остановиться:
пишет и пишет. Она так счастлива, что ржет без передышки. И врачам тоже радость –
очень интересный медицинский случай.

Отнеситесь к письму серьезно. Я сообщу вам магическую дату – это день, который
предки называли Днем Везения. Дату вычислили еще индейцы майя. В истории
человечества такой день выпадает только один раз. И больше не выпадает. Если не
придумать другой календарь…

Волшебная зеркальная дата – 11.02.2011. Глубокие древние знания жизни, судьбы и
счастья в этот день пробудятся в глубинах человеческого подсознания. Прочитай еще
раз! Земной энергетический центр окажется приблизительно в той зоне, где сейчас
находится сибирский город Томск. Жителям города обязательно нужно держать включенным
любой радиоприемник: FM-диапазон будет особенно чувствителен к этим процессам где-то
в районе 104,6 FM. Правильно настроившись, люди получат огромный заряд на удачу и
успех.

День Везения – 11.02.2011. Сообщите об этом всем! Вы должны быть готовы!
[1:06:19] spyofspace anal: Rammstein - Mutter

[28.10.2011 23:05:51] Мхаил: http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQERrm8_Aa...kIuELkqmQjej-_KFzmLneSsuXqpyuw
[28.10.2011 23:07:08] *** Звонок завершен. Продолжительность: 02:57 ***
[28.10.2011 23:07:31] Мхаил: http://www.selftrading.co.uk/images/calander07/C10316-jimi-hendrix-80mm.jpg артемий
[28.10.2011 23:07:33] *** Звоним Мхаил ***
[28.10.2011 23:09:06] Мхаил: ты меня слышиш?
[28.10.2011 23:09:18] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:10:52] Мхаил: ему нужны фоти с заброшеной церкви http://vkontakte.ru/id146875921
[28.10.2011 23:10:52] spyofspace anal: Заёб!
[28.10.2011 23:11:00] spyofspace anal: Включись в тему!!
[28.10.2011 23:11:02] Мхаил: ты уёба
[28.10.2011 23:11:12] Мхаил: а егор в двойне
[28.10.2011 23:11:19] spyofspace anal: глуня ты ёб!!
[28.10.2011 23:11:28] spyofspace anal: глуня
[28.10.2011 23:11:38] spyofspace anal: х
[28.10.2011 23:11:40] spyofspace anal: хуй..
[28.10.2011 23:11:47] spyofspace anal: Так! проверка пройдена
[28.10.2011 23:11:51] spyofspace anal: ГлуХня!
[28.10.2011 23:12:00] spyofspace anal: Закрой палимся
[28.10.2011 23:12:04] spyofspace anal: ЭЭЭЭ
[28.10.2011 23:12:08] spyofspace anal: Так не честно!
[28.10.2011 23:12:15] spyofspace anal: Миша! Не очкуй!
[28.10.2011 23:12:26] spyofspace anal: Главное всё отрицать!!!
[28.10.2011 23:12:42] Мхаил: http://vkontakte.ru/id18204908
[28.10.2011 23:12:43] spyofspace anal: У тебя ещё всё козыри
[28.10.2011 23:12:56] spyofspace anal: Ты где посеялся?? Вруби звуккккк!!
[28.10.2011 23:12:56] *** Звонок завершен. Продолжительность: 05:22 ***
[28.10.2011 23:17:04] Мхаил: фиг вам
[28.10.2011 23:17:15] Мхаил: х2
[28.10.2011 23:17:37] spyofspace anal: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%B3%D0%B2%D0%B0%D0%BC
[28.10.2011 23:17:47] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:18:03] spyofspace anal: Шалаш ёптя!!
[28.10.2011 23:18:08] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:19:50] *** Мхаил отправил На рабочий стол!.jpg ***
[28.10.2011 23:20:38] spyofspace anal: Слушаюсь и повинуюсь!!
[28.10.2011 23:20:56] Мхаил: ловлю на слове
[28.10.2011 23:21:12] spyofspace anal: Поздно
[28.10.2011 23:21:13] spyofspace anal: Дело сделано
[28.10.2011 23:21:18] spyofspace anal: Гони десятку!!
[28.10.2011 23:22:43] Мхаил: я спать
[28.10.2011 23:22:50] spyofspace anal: Нет!
[28.10.2011 23:22:54] spyofspace anal: Мы же договорились
[28.10.2011 23:23:03] spyofspace anal: Не ебёт! Гоу до гаража и сигу давай
[28.10.2011 23:23:13] spyofspace anal: ""!
[28.10.2011 23:23:14] spyofspace anal: Остынь!
[28.10.2011 23:23:21] Мхаил: меня тоже никто не ебёт=)
[28.10.2011 23:23:29] spyofspace anal: Как это? А мы?
[28.10.2011 23:23:32] spyofspace anal: А Массив??
[28.10.2011 23:23:37] spyofspace anal: Ты же маленький мальчик
[28.10.2011 23:23:45] spyofspace anal: По-этому гоу до гаража!!
[28.10.2011 23:23:48] Мхаил: и похуй))))))))))))))))))))
[28.10.2011 23:23:53] Мхаил: яспать!
[28.10.2011 23:23:53] spyofspace anal: Дка бля.. Пошли!
[28.10.2011 23:23:58] spyofspace anal: Потом поспишь
[28.10.2011 23:24:01] spyofspace anal: Не сегодня
[28.10.2011 23:24:06] spyofspace anal: До ДК?
)))
[28.10.2011 23:24:11] spyofspace anal: Гоу))
[28.10.2011 23:24:14] Мхаил: аааа... завтра на учёбе?
[28.10.2011 23:24:24] spyofspace anal: Сам ты уёба!
[28.10.2011 23:24:26] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:24:34] spyofspace anal: чё на учёбе??
[28.10.2011 23:24:41] spyofspace anal: Двоёки и шлюи?
[28.10.2011 23:24:44] spyofspace anal: (шестёрки)
[28.10.2011 23:24:56] Мхаил: у тя не только со слухом но и с чтением проблема=))
[28.10.2011 23:25:01] Мхаил: спать на учёбе
[28.10.2011 23:25:05] Мхаил: ?
[28.10.2011 23:25:11] spyofspace anal: Шошки... Ну вот бля! Поспишь
[28.10.2011 23:25:15] spyofspace anal: Гоу
[28.10.2011 23:25:21] Мхаил: шошки?
[28.10.2011 23:25:25] spyofspace anal: "Нет, не могу!"... ЛО
[28.10.2011 23:25:25] Мхаил: чё???
[28.10.2011 23:25:26] spyofspace anal: Х
[28.10.2011 23:25:51] Мхаил: КАРОЧЕ!
[28.10.2011 23:25:53] spyofspace anal: Хребет сломай кадыр-буран!
[28.10.2011 23:25:57] Мхаил: Шол нах
[28.10.2011 23:26:03] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:26:14] spyofspace anal: ты чаво ета???
[28.10.2011 23:26:20] spyofspace anal: Понял, да??
[28.10.2011 23:26:24] Мхаил: Э... шол нах=)
[28.10.2011 23:26:29] spyofspace anal: сисю саси!!!!!!
[28.10.2011 23:26:34] spyofspace anal: Сию секу!
[28.10.2011 23:26:41] *** Звонит Мхаил ***
[28.10.2011 23:27:33] spyofspace anal: я те етот палец в писю засуну(в твою) и не выну!!!
[28.10.2011 23:27:46] spyofspace anal: понял... ДА???
[28.10.2011 23:27:48] Мхаил: Да ипохуй
[28.10.2011 23:27:48] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:27:54] Мхаил: (((
[28.10.2011 23:27:59] Мхаил: писю больно((
[28.10.2011 23:28:08] spyofspace anal: ну всё, я иду за писей!!!
[28.10.2011 23:28:19] Мхаил: пиздец
[28.10.2011 23:28:20] spyofspace anal: 1,2.3,4.5 я иду писюн искать
[28.10.2011 23:28:22] Мхаил: не дам
[28.10.2011 23:28:28] spyofspace anal: И не господ!
[28.10.2011 23:28:33] Мхаил: 54321 я спать
[28.10.2011 23:28:41] spyofspace anal: я те ёпта бох
[28.10.2011 23:28:47] spyofspace anal: пиздох
[28.10.2011 23:28:49] Мхаил: боХ
[28.10.2011 23:28:49] Мхаил: ?
[28.10.2011 23:28:51] spyofspace anal: ёпта!!
[28.10.2011 23:28:53] spyofspace anal: !!!
[28.10.2011 23:28:55] spyofspace anal: )))
[28.10.2011 23:28:59] spyofspace anal: Рот
[28.10.2011 23:29:03] spyofspace anal: Там вот.
[28.10.2011 23:29:04] Мхаил: тобрил)
[28.10.2011 23:29:06] spyofspace anal: Видишь**?
[28.10.2011 23:29:11] Мхаил: нет
[28.10.2011 23:29:14] spyofspace anal: Траблы бля, да?
[28.10.2011 23:29:17] spyofspace anal: Щас решим
[28.10.2011 23:29:20] spyofspace anal: Ща!
[28.10.2011 23:29:22] spyofspace anal: Ми
[28.10.2011 23:29:25] spyofspace anal: ЩА
[28.10.2011 23:29:26] spyofspace anal: ША
[28.10.2011 23:29:28] Мхаил: буралатакоёбина)
[28.10.2011 23:29:31] spyofspace anal: Мищанский МИША!!
[28.10.2011 23:29:37] spyofspace anal: НИЩИЙ МИША
[28.10.2011 23:29:44] spyofspace anal: МИХАИЛ НИЦШЕ
[28.10.2011 23:29:46] Мхаил: бамж Егор!
[28.10.2011 23:29:48] Мхаил: ))))
[28.10.2011 23:29:50] Мхаил: хД
[28.10.2011 23:29:57] Мхаил: ЕГОР БОМЖА))
[28.10.2011 23:30:00] spyofspace anal: Теплотрасса моя мать
[28.10.2011 23:30:10] Мхаил: мой батя
[28.10.2011 23:30:16] spyofspace anal: я те писку в нос засунуууу
[28.10.2011 23:30:20] Мхаил: твоя мать теплотрасса?
[28.10.2011 23:30:20] spyofspace anal: понял???
[28.10.2011 23:30:23] spyofspace anal: И в мох!)
[28.10.2011 23:30:25] Мхаил: ага...
[28.10.2011 23:30:29] Мхаил: ППЦ
[28.10.2011 23:30:36] spyofspace anal: Гоу на гастроскопию??
[28.10.2011 23:30:44] spyofspace anal: Письку искатьъ
[28.10.2011 23:30:55] Мхаил: Э... О! хотя да пошли))
[28.10.2011 23:31:05] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:31:08] Мхаил: =)
[28.10.2011 23:31:36] spyofspace anal: или на эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:31:42] spyofspace anal: Это вообще темаЁ!
[28.10.2011 23:31:45] spyofspace anal: Ё!
[28.10.2011 23:31:50] Мхаил: поехали
[28.10.2011 23:31:54] Мхаил: покурим
[28.10.2011 23:31:58] Мхаил: и я до дома
[28.10.2011 23:32:00] spyofspace anal: Чё бля???? 0_j]
[28.10.2011 23:32:01] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:04] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:05] spyofspace anal: Нихуя слово
[28.10.2011 23:32:07] Мхаил: спасть
[28.10.2011 23:32:07] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:08] spyofspace anal: Нет !
[28.10.2011 23:32:10] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:12] spyofspace anal: Читай неуч!
[28.10.2011 23:32:12] Мхаил: спать
[28.10.2011 23:32:18] spyofspace anal: Ебись церебрально!
[28.10.2011 23:32:20] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:23] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:24] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:27] spyofspace anal: Ну!!
[28.10.2011 23:32:30] spyofspace anal: Прочитал!
[28.10.2011 23:32:35] spyofspace anal: Вруби микрофон
[28.10.2011 23:32:40] spyofspace anal: И нам это прочитай вслух!!
[28.10.2011 23:32:43] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия
[28.10.2011 23:32:47] Мхаил: Ёбаный врот что с глазом? 0_j]
[28.10.2011 23:32:56] spyofspace anal: Охуел, сдулся
[28.10.2011 23:33:08] Мхаил: Егор капли посаветовал))
[28.10.2011 23:33:09] spyofspace anal: НУ бля! не тупи! Врубай колонки и микрик
[28.10.2011 23:33:17] Мхаил: Хуй вам
[28.10.2011 23:33:18] Мхаил: )))
[28.10.2011 23:33:21] spyofspace anal: это не капли!!
[28.10.2011 23:33:36] spyofspace anal: это труба в желудок
[28.10.2011 23:33:37] Мхаил: Это наждак, чайник, и тиски
[28.10.2011 23:33:43] spyofspace anal: Ему труба короче потом..
[28.10.2011 23:33:44] spyofspace anal: ))
[28.10.2011 23:33:55] Мхаил: из жестянки)
[28.10.2011 23:34:00] Мхаил: алюминия
[28.10.2011 23:34:01] spyofspace anal: эзофагогастродуоденоскопия, ЭГДС — одна из разновидностей эндоскопического обследования — осмотр пищевода, полости желудка и двенадцатиперстной кишки при помощи специального инструмента — гастроскопа, вводимого в желудок через рот и пищевод.
[28.10.2011 23:34:10] Мхаил: хлоридо-корбаната!
[28.10.2011 23:34:19] spyofspace anal: читай ёп
[28.10.2011 23:35:27] Мхаил: ОО!!!!!!! помню мне через рот в пищевод сували :D
[28.10.2011 23:35:28] spyofspace anal: никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин
[28.10.2011 23:35:35] *** Мхаил создал групповой разговор с Dmitrey.
Показать групповой разговор ***

Хуета всегда к месту. Особенно в Томске, особенно когда ты едешь на веле.
Бля.. То у ЗАСАДЫ педаль отвалится, то седло на каштаке, то тормоза откажут хз где, то на свечном машина собьет. Хуета одним словом всё это. Сегодня на пл. Ленина хуярили с Мишкой до его бати. И что Вы подумаете произошло????











Проколол колесо саморезом да так, что саморез по самую шляпку зашёл! Пришлось выкручивать его отвёрткой!! И в итоге до дома на автобусе ехать. Ништяк бля(( Мамка в ночь - хоть это радует. Ни кто не скажет, что я велик разобрал грязный. А завтра Митька мне Урал отдаст часа в 2 дня. В общем без велика я не останусь. Урал - идеальный вел для зимы. Турист - опасение вызывает суппорт, а Уралу похуй!! :) Турист останется до лета стоять.. Саморез - признак открытия зимнего велосезона. Я хуею...
=)))))

Сука, снова надо на психе лежать от военкомата ебаного. Все кто добровольно идут в армию и вообще за эту систему, что вокруг - уёбки, овощи-арбузы и пиздаплюи!!! Пошли все нахуй! Нахуй армию, сука!!! Личное время на психе теперь терять!! Чё я должен кому-то денег? Государству??? Убил кого-то?? Да ну нахуй... Снова с ебланами тусить блядь!! Нахуй систему!!!

Забавно дни пролетают. Катаюсь на веле с утра до вечера. На ногах, такое ощущение, что скоро разучусь ходить. В общем не расстаюсь с велом, как Мишка и как Егор. Втроечка везде катаемся. Но блин, скучно. Клуб всего из 3-х человек. Постоянно зависаем в гараже. "Три товарища" - это про нас) Раритетные велики в тему!))
Зима не вовремя приближается. Иногда хочется в Томске на всю ночь затусить на покатушках, а Мишки на учёбу надо + холодно. Не поедешь особо на ночь. С работай так себе всё. Никак точнее. Не устроился никуда. Ну и похуй! И так заебись)
Спускаю своё время.

Когда какая либо группа людей собирается и обсуждает истории, связанные с паранормальными явлениями, духами, призраками, магией, всегда возникает один и тот же вопрос: «Существовал ли призрак, действительно убивший кого-либо в реальной жизни?» Часто вспоминаются некоторые очень редко случающиеся случаи, когда призрак почти убил человека, или же данная дискуссия вообще всячески высмеивается и не признается реальностью, а просто относится к необоснованным старинным легендам. Правда же в том, что в общем понимании опасность и места населенные призраками уже давно связаны друг с другом. Естественно концепт опасного призрака очень часто встречается в литературе, но в реальной жизни этому придается слишком мало значения. История призрака, убившего человека может оказаться той самой каплей, которая навсегда развенчает общее представление о дружелюбных озорных приведениях, никогда не причиняющих зло человеку, старающемуся всеми силами разозлить их. Эта история, нашедшая отклик в фольклоре штата Кентукки. Житель штата по имени Карл Пруит, задушивший свою жену, а потом покончивший жизнь самоубийством, доведенный до отчаяния ощущением своей вины, а может быть даже пришедший в бешенство, узнав, что она изменяет ему. Карл Пруит задушил свою жену, обмотав ее шею длинной цепью. Полиция посчитала это преступление простым и закрыла дело, объявив, что мужчина убил свою жену, а потом покончил жизнь самоубийством. Но на этом леденящая душу, история не закончилась. После похорон Пруита, на его памятнике появилось изображение нескольких цепей переплетенных между собой в форме креста. Изображение со временем становилось все четче и четче. С появлением этого странного изображения на могиле Пруита, место, где он был захоронен обросло всевозможными слухами, утверждающими, что могила Пруита населена призраками. Однажды группа подростков, надеясь развеять глупые слухи о могиле Пруита, принялись бросать камни на могилу, пытаясь ее разрушить. Один из участников этого сомнительного предприятия Джаймс Колинз, бросая камни, действительно повредил могильную плиту. Возвращаясь на велосипеде домой подросток ничего не подозревая и не испытывая ни малейшей жалости к могиле, которую он только что осквернил спокойно крутил педали, как вдруг велосипед каким-то магическим образом начал набирать скорость и Джаймс Коллинз попал в смертельную аварию. Что же послужило причиной смерти подростка? Цепь от велосипеда каким-то образом запуталась вокруг его шеи и задушила его. Мать подростка, вне себя от ярости схватив топор, направилась к могиле, а на следующий день она была найдена повешенной на бельевой веревке, которая тоже по слухам была сделана из металлической цепи. Двое полицейских провели расследование на печально известной могиле и сделали несколько фотографий. После этого их машину преследовал какой-то необъяснимый яркий белый свет, в результате полицейские попали в аварию и скончались на месте. И наконец, житель городка, где происходили все эти загадочные события, будучи абсолютно уверенным, что история о могиле с приведениями ложь, взял большую кувалду и разбил могильную плиту на мелкие кусочки. Так по крайне мере думали его соседи, услышав звуки ломающегося мрамора и отправившись на помощь своему приятелю. Прибыв на могилу, они с удивлением обнаружили мужчину висящего на заборе в виде металлических цепей. Мужчина был задушен. Впоследствии полиция выдвинула версию, что мужчина был напуган чем-то или кем-то и с разбегу ударился об забор, состоящий из металлических цепей, что и послужило причиной его смерти. Несмотря на то, что данная история так никогда и не была подтверждена, а преступления так никогда и не были раскрыты, она прочно вошла в фольклор штата Кентукки. Ну а где же теперь эта загадочная могила? Как гласит легенда кладбище сильно разрослось и после того как с него было убрано несколько тел, потеряло свою значимость. В конце концов, земля, на которой располагалось кладбище, была перекопана вдоль и поперек и превратилась в своего рода шахту в 1958 году. На сегодняшний день место нахождения могильной плиты и останков Карла Пруита неизвестно. Является ли это просто мифической историей, или нет, как и многие легенды берущие свое начало в штате Кентукки, базируясь на реальных событиях. Хотя для большинства занимающихся паранормальными явлениями, призраками и неопознанным данная история имеет эффект разорвавшейся бомбы, никто так и не знает, являлись ли данные события действительно реальными ужасами произошедшими в этих местах или же все сказанное есть не что иное как цепь обманов и выдумок.