Ну вот... Узнал где живёт Настя. Совсем что-то я прям расстроился. Город Латина, а дом.. Какая разница в общем-то, но всё же я понял, что человека на нашей маленькой планете найти не так то и сложно.
Да.. Наверное это финиш. Если посмотреть трезво, куда нафиг мне ехать к ней в Италию? :)) Не хочу в край лишаться единственной мечты. Мечта она на то и мечта, чтобы была! А по сути.. У ней муж, свои заботы, своя жизнь. Врываться в неё без стука - не очень было бы уважительно. А если идти на такой сраный принцип, получится, что я и сам одиночка и её ещё могу такой же сделать. В общем не хочу делать ей зла, если туды поеду, лучше ни ехать конкретно, а так... Свалить за бугор на недельку и назад. Язык буду дальше учить. Интересное занятие!!! )) Эх.... Надо было её год назад найти в ВК! Может всё было бы иначе. Проебался я.. Как обычно опомнился когда уже поздно. Самое противное, что останется неразделённое чувство. К этому иммунитет хотя, но один фиг не сахар!
На днях шёл по речке. Оступился, упал с обрыва. Порезал руку, ушиб бок и ногу. Перелетел через всю-всю накиданную колючую проволоку. А когда я полетел вниз, за мной Диана прыгнула спасать меня. В итоге ей больнее досталось. Порезалась не слабо об колючку. Все думали, что я откинул копыта. Блин... Напугал всех. Плохо! Пара ушибов всего - повезло несказанно на самом деле! Гитару правда разъебал, но вчера я её склеил и она стала играть ещё лучше прежнего! )))
Последние дни угараю с Голосом над всякими шизоидами да политиками в ВК. Забавно)
А! Да! О Шизе! ))) Тут на днях до меня дошло что наш мир существует благодаря рекурсии. Это объясняет строение атома и солнечной системы к примеру, и т.д.. И н-измерение тоже. И относительность времени и ещё много чего. Надо потом про это написать! :))
А ещё поставил архикад. Хочу вспомнить эту прогу.

Vado a letto solo ora. Sono mattina a presto. Male tempo giorno. Ce ben poco sonno. Comunicare ora con Nastya. Lei sta facendo bene. Questo Rende Mondiale meglio! )) Me voglio dormire...
Так... Надо ещё учить язык. Вроде как-то криво получается, но всё же хоть что-то уже! )) Действительно час спать осталось, а я ещё и не пробовал упасть в кровать. Ужас!!!

Приехал с работы и сразу же на ночную репу к Ивану Хану. Устал, очень!! Стёр в кровь палец. Конкретно прям!!! Настя в сети, но явно сейчас не хочет общаться. Чувствую, как устаю тоже от людей. Распыляю себя на всякие дела, а по душам не с кем поговорить-то. КПД падает из за воды с разговорах. Я это заметил ещё пару дней назад. Хочу тишины. Молча сидеть дома. Ничего лишнего. Хочу просто посидеть, почитать книжку или хотя бы выспаться. Посмотреть фильмов бы разных.. Никого не видеть, стабильно питаться, а то пиздец подкрался незаметно! Снова не хавал толком дня 3. Забыл..))))
Всё меняется и я не могу справиться с темпом с таким. Надо уйти в подполье.

Шикарно! Вчера договаривался с Диманом на 10 утра уже отъехать в Томск работу работать. Уже полтретьего, день, скоро вечер, а там можно только часов до 5 прокидывать кабеля и устанавливать камеры и т.д.. Хорошо, что я не берусь за много дел сразу. Всё должно быть последовательно, тогда можно больше успеть. Вот сегодня я успел выспаться за то)))
Продолжаю учить язык. Поездка до Рима стоит около 30000р. Надо копить. Настя живёт в часе езды от Рима. А где её можно встретить - я уже знаю. Это Николаевская церковь.
Но она туда кается с мужем. Но суть ни в этом. Хочу увидеть её. Очень! Если повезёт, мечтаю подержать её за руку. Это было бы просто восхитительно, а идея с тем, чтобы с ней назад уехать и, чтобы она ушла от мужа - не сахар. Может ей и там хорошо. Я же не знаю, но судя по всему не очень. Уже целый год сидит дома и никуда не выходит на улицу. Ни с кем ни общается толком. Хорошо, что она скайп поставила. Хоть иногда с ней общаюсь. А так, я даже не знаю. У меня все мысли только о ней))). Ну да ладно.. Не стоит больше ничего писать наверное. Настало время делать кофе и собираться на работу.

Завтра ехать работать на ФСБ. Далеко ехать. забавно! )
Сегодня просидел пол ночи на работе у Сирёги. Угарали, пили, играли на гитаре. Сегодня выступали ребята из Кадетского корпуса. Вроде всё сносно получилось. Вчера снова с Настей в скайпе общался. Удивительно, но у нас очень много общего (объективно). Это очень приятно.))) А сейчас вот сижу слушаю Пола Маккартни на виниле. Шикарно! На днях будут ещё пласты.. ))

Вчера ночевал на крыше нефтехима (девятиэтажки).
Там была скамейка, бутылка с водой, которую я определил под голову и костёр, который постоянно тух. Да... Каждые 2 часа я просыпался и разводил его заново, колол дрова. На улице было меньше 2-х градусов всего. Остальной народ из компашки спал либо в палатке, либо в спальниках. Мечта сбылась! Я ещё в начале зимы задумал летом переночевать на крыше какой-нить высотки. Приятно послушать, понаблюдать за жизнью города как-бы со стороны. Не вмешиваться. Да и вообще послушать тишину ну и потрескивание костра. Само собой там малость выпил, но это тоже было ещё давно запланировано. ))
А щас вот уже сижу дома и слушаю на виниле "Иисус Христос - суперзвезда" и продолжаю итальянский учить.
Мечта: Свалить отсюда со знанием дела.
В последнее время снова стали появляться эмоции, чему я рад. Реабилитироваться чувство юмора и т.д... Всё шикарно)

Умерла бабушка... Больше ничего не буду писать.

На днях обзавёлся 5-ю советскими колонками.. Всё за раз не удалось привезти. Да! Звук - это мая маленькая слабость. Он мне помогает уходить в себя, сосредоточиться на своих размышлениях.
Несколько дней не хавал.. Что-то всё не то вокруг. Настроение никакое. Нет! Не ни плохое и ни хорошее, а именно аморфное! Хотя я смог себя вчера заставить пройтись по улице. После прогулки делал уборку дома. Протирал полку от пыли, много чего нашёл хорошего. Школьный альбом.. Приятные безделушки. В общем это растормошило меня даже )). Но силы закончились спустя час уже примерно... Снова уснул в кресле.
Зашёл знакомый ещё, как раз в тот момент, когда я уборку делал. Он тут жил в соседнем дома и вот уже какое-то время назад он съехал, а я всё никак не мог его в гости позвать, было много дел. Он хочет научиться играть на гитаре. Пришлось давать разные советы.. Но показывать, как можно играть сил уже не было.
В голове бредятина. Проснулся часа в 2 ночи сегодня. И так постоянно! У меня сбитый ритм. Это не есть хорошо. Ещё чё лёг спать то: почувствовал, что сердце снова с ритма сбивается. Даже дыхание перехватывало. Решил отдохнуть... )) Надо пойти поесть. Если заставлю себя... Всё летит в трубу. Ничего не меняется.

Созвонился по скайпу с Алексом. Это ещё один человек, которому я всегда рад. Вот бы так со всеми. Но если это случится, то я не буду ни кому рад в этой жизни. Он снова занят Эльфийскими делами. Это очень порадовало. Приятно, когда не боишься быть глупым или очень умным. Он именно такой человек, с которым можно не играть роль! Это очень приятно и созидательность для души и осмысления реальности.
Завтра надо ещё с ним созвониться. Может скоро он приедет в Томск... Не знаю. Раз в год он железно тут появляется. И есть всего лишь один день чтобы пообщаться в живую. Я это очень ценю!
А Настя... Приятно, что я скорее всего её никогда не увижу. Мне очень приятно думать, что она где-то есть, но не видеть её даже. Во-первых - она просто моя мечта, которую я ни хочу потерять. Никак! Очень боюсь, что она удалит свою анкету из вк и я ни смогу никак взять её адрес в Италии. Никогда не смогу её написать. Но я и так ей ни кога не скажу, что я её обожаю. Что её глаза самые красивые в мире, что она самая красивая и очень умная! Не могу я поретрять мечту, а она моя мечта.
во-вторых - я ни хочу мешать ей жить. Обременять её на то, что она будет знать о моих чувствах. У неё там своя жизнь. Она специально уехала из России, а тут я. Ну как же так?! Нет. Не пойду я на такую подлость!
Просто буду общаться как ни в чём не бывало. Не буду её обременять.
Я рад, что она не перестаёт ставить смайлы и говорит всегда, что: "да, завтра спишемся"
Сегодня общался с ней снова... Классно! У неё когда-то тоже был огород. Но она никогда не ела жимолость! И Иргу...)) Я её рассказал, что огород маман моя продала. Она тоже, как я понял, скучает по огороду, да вот в силу обстоятельств не может его организовать.
Забавно... Писали что-то про токсины, а потом что-то про соль и сахар она написала и тут мы одновременно отправили "белая смерть". Вот это да!)))) Приятно, что я возможно с ней думал одновременно об одном и том же. Может я от части почувствовал то же, что и она! Наверное она никогда не прочтёт мои мысли.. Это просто восхитительно. Главное ни говорить об этом. Ни хочу её подставлять своим присутствием. Больше ни за своё благополучие переживаю, а за её личное счастье. В любом случае, спасибо её, что тратит на меня время. Люблю её наверное где-то в глубине души)))

Когда смотрю на её фотографию, сердце замирает. Хорошо, что мы никогда не увидимся. Лучше не терять мечту её увидеть. Она лучше всех! Даже слова одни и те же пишем, когда списывемся в вк! Благодаря её я снова начал жить! Она вернула чувства! Приятно! Люблю её. У неё самые красивые глаза!!! ))) Она никогда больше не приедет в Рашку скорее всего. Что же я так упустил свой шанс... Не знаю, но она самая красивая в мире! Лишь бы не потерять её снова!

Боюсь идти в храм на отпевание. Могу заржать - это из за истерики. Что-теперь вообще о людях думать после этого поступка друга? Надеюсь, что Рината Бог простит. Я не могу этого сделать за Бога.
Надо валить из страны. Решено! Не все люди конечно плохие, но когда такое случается следует задуматься о перспективах. Да и вообще, тут слишком всё напоминает о грустном...
Нет, не укладывается у меня это в голове: убить собственную мать, зарезать.. Не хочу об этом думать.

Сегодня узнал, что 16 числа Ринат по пьяне зарезал свою мать насмерть.
О ужас!!! Блин!!! Как?? Я его знаю с пелёнок и тут такое... У меня истерика. Зря он так пил... Зря!
К часу в храм пойду. Пиздец!!! Вот это да!!! Как знал, что надо было на днях к нему зайти. Пиздец!!!
Нет слов... Может он бы не сотворил бы этого!

Позовчра устроил алкобайк. Вчера прыгал с тарзанки.
Альбомы:
http://vk.com/album125239365_174368393
http://vk.com/album125239365_174413785

Вчера я с Лёхой, и ещё двумя чуваками и девчонкой катались на машинке по городы. Все были обдолбаны орехами кроме меня. Я просто пил водку и пугал народ поездкой в "никуда". Странное дело! Все остались живы! После покатушех все пошли ко мне. Один парнишка перебрал и пошол блевать. За ним Лёха. Это пиздец! Блевать вдвоека в один сартир! )))))) Потом тот чувак уснул на нём же. Все остольные пошли по домам т.к. крепко перебрали. Ваня трезвый... Тело проспало на оске где-то часов до 6 утра и тоже ушло домой. Смех и грех!
Продолжаю учить итальянский. Пока то, что законспектировал учу. Выше головы не буду прыгать т.к. это ещё не освоил должным образом.Туда так просто не переберёшься жить - это досадно, но варианты всегда найдутся если что. В "этой стране" жить хуёво.

В колонках играет - Найк Борзов – Последняя песня
Настроение сейчас - Гуд

Решил учить сегодня итальянский. Почему бы и нет! Эта девушка меня прям вдохновила на изучение языка. Знаю, что языки мне даются вполне легко. Да, действительно! Выучил сегодня местоимения, немного глаголов, отрицание и прошедшее время. С грамматикой и прочими делами. Забавно! Вроде пока всё просто.Главное, что интересно действительно. Осознанно решился же на этот шаг! Вчера я психанул и написал ей кстати всё, что я думаю. Надеюсь, что она меня забанит. Не хочу давать себе надежды у которых нет будущего. Тем более со всякими там, кто уже успел организовать свою жизнь. Зачем туды лезть - не пойму.
Сегодня ко мне в гости пришёл Лёша. Чувак живёт в соседнем доме. Странный чел, да...
Забавно: тут на днях я шёл с Мишкой из магаза, а тут он на встречу. Ну он типа в вк нашёл анкету, а она, говорит, хардкорная была. В общем интересный я чел и всё такое.. Ну и в общем сегодня dopo ore lo пришёл домой и позвал его в гости т.к. обещал пообщаться. Блин!!! Интересный чел! живёт под веществами, но мирно. Не так, как Мишка. Посидели, попили.... :)) Он э... В общем знает где достать мускатный орех. Говорит зло во плот из скорлупы этот орех! ))) Чё ещё... Спайсы, сальвия, ещё там что-то... И в общем в итоге мы пришли к теме политики, заговоров, истории этих заговоров, к Кастанеде, концентрации говна в воспалёных мозгах депрессариков и как это блядство повернуть в мирное русло, к войне во Вьетнаме, разговорам с деревьями, шаманским практикам, духовной литературе, Пастернаку, Бхагавад-гите и т.д... Поиграли чуток. Ну он гитару притащил. Получилось какое-то зло из трансового ритма. В общем забавно! так же сегодня на работе начал учить Сашку играть соло по дорийскому ладу. Всё как нельзя лучше получается. 2 занятия, а песня почти готова. Всё будет круто! Скоро отчётный концерт кстати говоря! А сегодня я еду в Томск посмотреть на Макса Фонбера в Томск Он учится в муз. училище. Позвал вот тоже на их отчётный концерт. Поугараю хоть. Классно будет! )) В общем вот! Хотел я найти собеседника и нашёл. Шикарно!))

От этого человека смердит неудачником.

Аффилиация невозможна... Обнадёживает лишь самодеструкция.
Надо же было такую хуету написать! Но она обоснована. Я тащусь от себя! Писал про девушку тут запись назад.
Возможно я врал, а может и нет! С одной стороны я понимаю, что всё это безнадёжно. Что это не моё - 100%. У неё уже своя жизнь. Она даже ничего не знает обо мне почти-что, а я не могу её выдать секрет. Кто я, что я за человек. Да даже своего имени! И тут я понял, что на самом деле я сам во всём виноват. Ищу причины, чтобы испытать хоть какие-то чувства. Потом оправдываю их подъёмом эмоций. Да... Действительно подсознание - предательская штука! Что же дальше: а дальше получается так, что человек либо делает больно, либо я сам придумываю всякие сказки про собственные неудачи и начинаю в них верить. Учёные даже доказали, что можно менять воспоминания... Вот я и меняю, придумываю себе всякую хуетень в голове.
Да что тут... Избранный круг общения практически исчерпал себя, но вырваться из этой цепочки я тоже не могу. Пока не могу. Одни подназаебали просто по человечески, другие натворили гадостей, третие вообще расстроили. И вот я решил с ней пообщаться. Но всё это без толку.
На днях.. Ну как, уже достаточно давно я нашёл умиротворение в тишине, одиночестве, но сейчас мне не хватает близких людей.

Тут на днях в инете списался с одной девчонкой. Странно. Не знаю её, никогда не видел, но блин! Чувство влюблённости, которого уже года 2 не было такого. Один фиг она живёт в Италии и у неё есть муж. Но почему мне так не везёт? Может я действительно фильтрую и оставляю только тех, с кем обеспечен провал? Тогда надо работать над собой, но надо ли действительно? 20 лет ведь уже, а до сих пор не научился мало мальски хотя бы жизни. Побухиваю, ложусь поздно, матерюсь как сапожник, а ещё и это... Но всё же приятное чувство. Подобное я чувствовал наверное когда только начинал общаться с Мариной. Можно только порадоваться. Ещё не всё со мной потеряно. Я не такой железный сердцем!

"А что мы без говна? Нет нас! " - Хантер С. Томпсон

И вот я дома.
Утро плавно переходило в свободное для жизни время.
Это не предвещало ничего хорошего, кроме ожидания более спокойной жизни.
К тому же дома... А что там дома? А был ли дом? Сомнительный вопрос. Скорее всего это было убежище от скверных подозрений из вне, но если бы из вне...
И вот я иду на кухню и наливаю казённый чай. Да, Именно так. И ни слова кроме, никак иначе. Чай - это очень хорошо в наше время. Благо есть друзья, которые могут им поделиться. Возможно уже и были... Завтра надо проверить сводки. Хорошо, что многие не попали под подозрения правительства. У них же есть семьи, в отличие от меня.
Если рассудить трезво, не основываясь на утверждения вышестоящих, это даже хорошо, что я один живу. Не готов я пока нести ответственность за сожителей. Не хочу терять авторитет в обществе. Низкий номер.
Что сказать кстати говоря об этой единице измерения человечности и вообще о человечности?.. Мало что на самом деле можно сказать, тем более в слух. Вкратце: Когда проходит ровно 16 лет, детей отнимают из семьи. Семья, ха! Ну как бы сказать? Странное определение, хотя, не стоит над этом смеяться, не подумал я. Зря я в слух так. Говорят, что лет 200 назад всё было иначе. Когда-то, когда было меньше цифр в индивидуальном номере, можно было говорить об этом ночами на пролёт. Главное не днём. В трущобах. Сейчас и подавно лучше держать язык за зубами, особенно на улице в толпе. Старики даже застали закат эпохи радио! И... И вроде бы... Телевидения. Сейчас радио конечно же только служебное. Старые рассказывали, что не надо было брать спец-разрешений в министерствах, или частичные допуски только приходилось брать. Так же ослабляли надзор за деятельностью субъектов общества. Человек был субъектом! Говорят, что можно было говорить о судьбе, о личном недовольстве, говорить, что мешает жить, можно было сказать, что воздух или вода слишком грязный в том, или ином квартале поселения, можно было сказать, что живётся плохо, а ещё можно было слушать музыку. Буквально лет 70 назад взяли это дело под контроль. Сказали, что это вольнодумие. А кто вы спросите это сделал?! Естественно ОН! ОН (Оправа нрава) - это единственная "правильная" организация. А кто может говорить о жизни кавычек в наше время? Естественно этот бедолага системы боится за 2-х вещи: понижение индивидуального номера, потерю единиц довольствия, то есть за количество штрафов. Даже я боюсь. Хочу ещё пожить. Получая определённый номер, у каждого человека есть лимит единиц довольствия, который нельзя тратить ниже половины. Иначе попадаешь под подозрения ЕГО (Единого государственного отлова). Если всё же случилась беда - шансы равны 1 к 50, что кто-нибудь ешё назовёт твоё имя в будущем. Но да ладно. Семья... Если кто-то переступает невыносимую параллель между порядочностью и неугодным гражданином из твоей семьи, под подозрение попадают все. К тому же, если есть желание завести семью, придётся ждать около полугода на одобрения с ДСН (Департамент семейного надзора). Естественно учитываются рамки индивидуального номера и следовательно нельзя создавать ячейку общества с особью низшего или высшего номера.
Раньше был человек, а сейчас особь. Гадкое слово, но так написано в учебнике. Учебнике под редакцией Оправы нравов. Гадкая штука. Хотя... Честно говоря, лучше бы я не знал, что было когда-то другое время. Это ещё больше давит самость. Просто есть с чем сравнить. Но с другой стороны это даёт надежду на лучшее будущее. Надежду ещё не запретили в отличии от веры. Кто знает, может быть когда-нибудь я и заключу договор на семью.
Ну вот! На улице тревога. Опять время квартальной сверки. Я совсем забыл про это. Утро не будет хорошим. На сегодня нет времени для спокойной жизни. Облажался, да! Нет времени писать теперь. Время прятать записи.

Астралопитек (также энергуй или, как утверждают некоторые, энергиот) — любитель хождений в астрал, кидания фаерболов, ворожбы, тора-сионных полей, микроэпиграфики и археоники, астрологии, заряжания воды, отрубания энергетических хвостов и прочей антинаучной чуши. Не путать с австралопитеком, которому два миллиона и он бородат.