а мне вот по хую
да я ругаюсь матом
ну и что?
да я курю всякую шмаль
ну и что?
да я бахалась
ну и что?
да я много пью
ну и что?
да я чуть не порезала вены
ну и что?
да я сидела на колесах?
ни у что?
и че?
что хорошо? а что плохо?
я вот думаю какая у меня цель...думаю...придумала-закончить институт, а так уже буду ставить новые цели.
я вот думаю что мне нужно сейчас...думаю..придумала-напиться накуриться и не запалиться перед роителями
я вот сейчас думаю что мне нужно для духовного счастья..думаю..придумала-вернуть свои силы
так что мой вывод только один, закончу инст-т как-нибудь, накурюсь сегодня плюс немного выпью, дуаю мама не заметит
а силы ко мне вернуться, они же мои и знают кто их хозяин, просто они немного заблудились, но уже выходят из туманнного альбиона.
Вот.
Занавес

хочу все таки себе татуировку.
для себя, но не для кого-то.

Весь план который планировался на сегодня уже не нужен, потому как папа(мой сильнейший и мирововй человечище) знает как решить проблему с курсачом, чем и будет заниматься в течение недели.
А мне надо заняться справкой, работой.
Сейчас сделала уборку у себя в офисе и пусть хоть кто нибудь скажет что я здесь курю... Ни хУя я не курю, это дым из соседних кабинетов просачивается..а я так, подышать воздухом вышла.

>
> Олеся, я смотрю в последнее время ты взяла в моду
> подъебывать меня. Если ты думаешь, что я этого делать не
> умею, то ты ошибаешься. Если это начнется ты будешь плакать
> не останавливаясь.
>
> Поэтому во избежание некорректных ситуаций, фильтруй базар,
> пожалуйста.
>
> пока.
>
ого-го Данилка рассердился.
Прощу меня покорнейши извенить, больше я не произнесу и слова в ваш адрес, акромя накуров и бухачей.
А насчет подъебок, Даня, я ведь тебе не говорила что я девочка-пай, это мой стиль общения, я могу быть воспитанной только когда захочу, а не когда надо, а могу быть сукой именно когда надо.
Ты правильно делаешь что не подстраиваешься под мое поведение, но я такая. Примите меня или курите сигареты, товарищ.
....пы сы
Совет в слух, если я человека обидела словами, почему бы не сказать об это сразу, я призна\либо не признаю что я не права, и извенюсь. Зачем писать такие устрашающие письма.
Не люблю когда люди не могут говорит в лицо, а когда мысли есть то они их не выпускают наружу, даже если их очень об этом попросить.
Вот блять.
Дань, ну я же тебе сразу сказала что я Сука, я не горжусь этим, это просто особенности моей творческой натуры, реагируй адекватно и мы сталкнемся с тобой в равном бою "кто кого подъебет" или тебе воспитание не позволит?

Что бы не забыть. План на завтра.
Съездить в институт, прозондировать почву, прощупать медсестер, попадуться они на удочку липовой справки или нет.
Сходить в деканат, поймать своего декана, спросить можно ли с ним позаниматься что бы догнать материал курсовика.
Сказать Мише что бы принес черновой вариант своего курсача, сказать Владу что бы то же принес.
Приехать на работу, доделать дела и отдать отчет.
А теперь у меня начинается мааааленькая ломота по напасу.
Аминь.

Сейчас сидим с Элей и ждем..ждем травы, травушки муравушки.
Хочется покурить.
Слушаем:
та-та-та-та-татата
все мы дрочим или дрочимся.

Все пиздец
Я сошла с ума, мне нужна она, бутылка текилы.

Сейчас хочется сжечь все эти долбанные бумаги и послать всех этих долбанных директоров.
Диагноз: кризис среднего служащего.

Ой блять работы то сколько..

кстати о церкви, у меня свои понятия о религии и боге.
я считаю что если я вляпалась в говно, то надо идти и брать лопату разгребать всю эту кучу, мне стыдно обращаться к Богу с мольбами о помощи, потому что он здесь не причем. Потому что он не обязан помогать мне, он вообще никому ничем не обязан.
Но когда мне плохо, когда мне реально плохо, когда сердце разъедает изнутри, я просто встаю на колени и плачу, и прошу у него прощения, за все мои грехи, прошу прошения что я такая тварь, я всегда говорю ему спасибо, несмотря на то что происходит у меня в жизни, потому что он НЕ ОБЯЗАН а иногда дает второй шанс, поэтому и говорю.
А в церковь мне подруга посоветовала сходить.
Сходить надо будет обязательно.

Сегодня выйдя из метро ко мне подошел мальчик, таких мальчиков называют безпризорниками:
М- дайте денег пожалуйста
Я-сколько
М-или купите что-нибудь поесть, только посытнее
Подходим к палатке со всякими шаурмами лепешками сосисками
Я-тебе чего
М1-мне самсу
М2-мне чебурек с сыром
Я-дайте самсу и чебурек с суром, только горячие и бытылку пепси
Я им - Ок?
М2- а денег не дадите?
Я-хватает.
Вот для чего эта благодетель? Что бы искупить грехи, типа люби ближнего своего, или желание почувствовать себя хорошей девачкой типа вот смотрите могу детей покормить и вы просто идете на работу... не знаю. Еще я не знаю, зачем я иногда отдаю всю свою мелочь бабушкам в метро зная что мне еще домой ехать, а уже не на что.
Вот такой пародокс любви к оркужающим.

Для академического отпуска нужна соответственно справка. Сделать ее можно, даже есть люди которые уже предлагают свою помощь, просто он меня предупредили, каждая справка пронумерована, это как идентификатор, и если медсестра захочет сверить этот код, позвонив в больницу, то может получиться аказия.
Сначала я хотела просто подойти и по человечески ей сказать, типа, понимаете у меня крыша съехала,загоняюсь я, руки себе чуть не отрезала, думала может поймет?
Может стоит? а потом сказать давайте я вам липу принесу а вы просто закроете на это глаза. Вы просто войдите в мое положение.. ой лучше не надо, а то еще с шарнир съедете.

сижу в доисторическом интернет кафе, где основной контингент мальчики которые спят и видят себя в роли снайперов или квакеров, плюс их подружки которые болеют за них, делают вид буд то понимат что происходит и незаметнно подсматривают за планами вражеской комманды, тем самым получая в ответ "Молодец, Танюха, я же говорю ничего сложного тут нет, здесь главное тактика".
Поговорила с предподователем, она мне посоветовала взять академический отпуск, теперь надо ждать замдекана, вот и занимаю это время всей этой писаниной.
Плакала на плече своего бывшего молодого ыеловека, Миша, мой друг пытался хоть как то поднять мне настроение.немного получилось.
Я ведь ничем не больна, а мне говорят ты что в болеешь? а говорю ага, головой.

Даня, я думаю ты будешь читать это сообщение, поэтому хочу сказать что после всего что было между нами, было и стало концом.
Я не смогу с тобой далее общаться, я знала что секс испортить наши отношения так и получилось.
Я пришла домой вчера в три часа ночи, отец, как он мне сказал, прокплакал, потому решил облегчить свое состояние выпить, а ты знаешь чтоо значит выпить для закодированного человека, наверное нет.
Когда я вошла он просто затащил меня домой за шиворот,разбил мне нос и начал что то кричать, не помню что потому что тя была не вменяемая.
Я не понимала что происходит, не могла ориетироваться в пространстве. Пошла в ванну и начала резать себе вены. план мой оборвала мама, когда вошла и отобрала лезвие.
Я сказала отцу что я уйду из дома, он сказала что бы я уходила. Я сказала что на утро меня не будет, маме я сказала что если со мной что нибудь сллучиться пусть она знает что я ее люблю, что бы простила меня за все что я ей сделала.
Когда утром пришла Эля принесла мне сигареты, и увидела порезы на руке, она начала плакать, она сказала, почему я ей не позвонила? я сказала не знаю, она сказала почему ты так эгоистично относишься ко всем, и начала реветь, я плакала и просила у нее прощенние.
Сейчас я в институте, буду налаживать учебную жизнь.

хотите анеккдот:
ложка упала и начала валятьься.
Занавес.

Щас должен приехать даня.
он мне поможет.
по крайнней мере я вере в это.

я стояла перед иконой и плакала, просила прощения, просила дать мне силы,просила вернуть ту себя которой когда-то была, я просила прощения за родителей, за свои поступки, я не могу больше так, но и умирать я не хочу,. потому что банальность не совсем подходящее слово здесь.
я не банальна, я это я, индвивидуальна я или неь решают люди которые общаются со мной, они говорят- оооо ты не такая как все- а что от этого мне? улыбаться в тридцать три зуба, да, я такааая жду трамваяяя...
пошли все на хуй.
я злая как сука.
Даня, прости меня за то что я сделала, или еще не сделала, прости, просто пойми ты мне нужен, ииначе бы я не заходила к тебе, не писала смс, но любовь научила меня как надо себя вести..
а ошибаться в очередной раз мне не хочется.

сегодня последний день моей работы, поэтому я решила не ехать не нее, а получить зарплату и посидеть в инет кафе,с Dido ушах и 400-ю граммами текилы.
мой план на будущее, буду ходить в институт, конечно помятая драгами и испорченная антидепрессантами, некрасивая и убитая, но я сдам эту сессию, мне плевать что все буду смотреть на меня как на прогульщицу, мне плевть потому что они ничего не знают и никогда не узнают, я буду жить, для себя и родителей.
и все будет у меня писдато.
пи сы
папа выкинул все колеса, сказал что мне это не нужно, если тебя жизнь так опустила значит тебе надо подниматься самой а не при помощи таблеток.
Аминь.

Папа попросил меня доучиться в инст-те. Я не понимаю зачем? Зачем в нем доучичться если я уже целый семестр не хожу на занятия. Как я буду сдавать экзамен, я наверное приду на экзамены, попробовать свои силы, но из этого мало что получиться.
Сейчес сидим с даней и осбуждаем тему моего дневника, он его прочел. Эмоции это не вызвыло никаких, он стал рассуждать на тему что у нас происходит.
Он разобрался во всем, как он говорит, он понял что я ему нравлюсь и не более.
Так возможно и будет лучше.М Меньше боли и обиды. Просто нравлюсь, как музыка или картина или еда.
"Хорошоее всегда лежит на поверхности, какую-бы стревы ты из себя не строила, все равно хорошее в тебе видно" (с)

Я отправила ему это письмо в надежде тчо оно хотя бы дойдет до него.
Я хочу что бы он узнал что твориться у меня в душе.
Мне кажется что все так у насполуилось именно потому что я всегда молчала на его вопросы о люблю, а теперь стало лишком поздно.

Я только и делюа что живу воспоминаниями о нас с тобой, как ты меня целовал, как мы стобой ходили по магазинам, просто гуляли, как ты поил меня коньяком, ухаживал как за маленькой девочкой, целовал в лоб, гладил пальцы, целовал руки.
Когда я все это всмпоминаю у меня наворачиваются слезы, когда я вижу машину такую же как у тебя у меня сразу перед глазами всплывает твой образ, когда кто-нибудь кинет фразу, которую ты любил произносит у меня опять всплывает твой образ.
Иногда я просто могу сидеть одна пить алкоголь и вспоминать о нас. Ты даже не можешь представить сколько раз я плакала по тебе, как я прокляналя тебя что встретила тебя, что ты так обошелся со мной, просто взял и исчез, я не буду описывать что со мнй было, все эти банальности, самоубийства и антидипрессанты, все это была у меня и осталось сейчас.
Сейчас у меня нет смысла жизни, я ничему не рада, я рада только тем воспоминаниям которые у меня остались,каждый день пью, дую и иногда вмазываюсь, ты можешь подумать что это твоя вина но это не так.
Я вот думаю если бы я тебе сразу сказала что я люблю тебя, может все было по-другому?
Ты навседа останешься моей любимой ошибкой, когда я буду проезжать мимо мест где мы проводили время, когда буду сидеть в елках-палках или пить абсент ябуду горько улыбаться, горько потому что когда то мне было так хорошо с тобой. улыбаться, потому что хоть ты ушел но у меня остались воспоминания и я пока имим живу.
Я тебе кину сслыку, это мой интренет дневни, который я веду на досуге, почитай,есди захочешь.
Я прощаю тебя Андрей, и пусть в жизни у тебя все будет писдато, только искать меня не надо, номер я поменяла, если звонить домой то есть возможность нарваться на папу, а папа видя мое состояние обещал разобраться с тобой, а мне этих склок не надо я и так ото всго устала и всех.
Прощай
wwww.li.ru/users/spun