У тестируемого нет депрессии
Ха-ха-ха.
Дураки.

продолжение беседы:
Martin: я понимаю... мне очень жаль. ты даже не представляешь, насколько мне жаль. но я ничего не могу поменять в этой ситуации. если я тебе не понравился, то ничем это не исправить....
Mallone: дело не в тебе, дело во мне
Mallone: не надо было вообще встречаться в первый раз с тобой, потому что все эти всречи это не моя, это не я..

Martin: если это касается нас двоих - это значит и во мне. ты же с кем то встречаешься, значит можешь с кем то встречаться (сама же говоришь, что вокруг тебя постоянно кто-то вращается), а если ты отказываешь во встрече именно мне, то значит именно во мне есть что-то такое, что не дает нам возможности видеться хотя бы иногда, а вовсе не в тебе. хотя, именно в тебе есть что-то такое, что не воспринимает меня как мужчину для тебя
Mallone: нет, ты абсолютно нормальный мужчина и в тебе все впорядке, с тобой удивителньо интересно общаться, ты пойми что мы с тобой встретились в дурной период времени, у меня была ужасная полоса, я пыталась строить из себя чего я на самом деле не представляю, я никогда себя так не веду, не ложь в постель на первой или второй встречи, сейчас сама эта мысль меня передергивает, мне противно от самой себя,если бы мы встретились при других обстоятельствах все могло бы быть по=другому.
Martin: Олеся, при чем тут время - плохое или хорошее? Нам было хорошо вместе, я же помню, как ты смеялась, какая ты была веселая и ласковая. Мы не выибираем время или обстоятельсва. Получилось так, как получилось. Ты хорошая и умная девушка и мне очень досадно, что ты говоришь о том, что было бы или не было бы. Все получилось так, как получилось. Если тебе со было было хорошо, то и будет хорошо и дальше - вот только ты сама этого не хочешь, к сожалению

ну типа счетчик пошел.
херь какая-то получается

все открываю дневник.
я так решила.

Это как раз диалог с псевдодиректором Коммерсанта.

Mallone: я тебе хотела сказать, что у меня есть свободное время, только он постоянно занято..
вот такая ирония
Martin: это как ирония судьбы или с легким паром получается. как я понимаю, оно у тебя занято более успешным мужчиной, которому повезло больше, чем мне и твой интерес к нему выше, чем ко мне. да уж, и в самом деле, ирония судьбы
Mallone: нет ты абсолютно не прав, у меня сейчас нет мужчины, и я к этому пока не стремлюсь.
Martin: тогда, Олеся, не пойму, в чем ирония. если ты свободна от обязательств перед кем бы то ни было, то почему бы тебе не встретиться со мной? ведь если все-таки есть свободное время, то можно же как то его "освободить" от постоянной "занятости" и найти в нем окно и для меня?
Mallone: ты не понимаешь, если я говорю что у меня нет никого, это значит что у меня нет никого постоянного, просто люди крутяться вокруг меня, я с ними общаюсь и не более того, с тобой я не смогу больше встречаться, потому что .. я не знаю как тебе сказать, здесь дело не в том успешный ты или нет, просто я не смогу..

евгений по-моему не пришел на свидание :]
обманул, гат, я конечно тоже не выходила к подъезду просто пялилась с балкона. гы
ну ей богу, как дети

ну вот уборка закончилась и через 30 минут встреча с Евгением из IRC, который будет ждать меня у моего же подъезда.. чего то я волнуюсь малец. гы как в первый раз прям.

графоманство - наркоманство?
блять, вот мне буквально осталось доубирать в комнате 2 метра, но я все хочу и хочу написать, что то вспоминаю, рассуждаю..
я не могу оторвите мне руки и закройте мне веки

да, кстати, Эля уже приехала и полна впечатлений.
начала она с того, что приехал ее некогда любимый Вова с другом, потом было бла-бла-бла, "мы так много выпили, смеялись обнимались", вообщем пьянка ей понравлась как и мне вообщем, несмотря на то что уехала я оттуда первая, и первая же из них была самая датая, потому что приходилось догоняться по-быстро в связи с малым количеством времени.
ну так вот, какова же мораль и итог вчерашнего вечера и ночи, Эля имеет:
-хорошее настроение, со энд аэм
-кучу оптимизма
-осознанние того, что группа у нее не совсем говно и что с ними еще осталось о чем поговорить
-осознание того, что Вова еще ее любит
-осознание того, что Вова все еще ей нравится
Аминь
Будем думать что жизнь начала налаживаться.
А у меня? мне например сейчас звонит мужчина 47 лет, работающий в Коммерсанте журналистом и по совместительству, шофером у заместителя березовского, того самого, основателя Изд Дома Коммерсант.
Конечно я не взяла трубку, потому что секс с ним был не особо да и для начала наше общение началось с банального вранья, он просто приехал на пежо 407 (машина, на которой он обычно возит своего шефа) и ответил на вопрос "а кем вы работаете" - " да я один из директоров этого изд дома", много чего еще сказал, просто описывать лень, да и не особо интересно... просто все это глупости тупости и мерзости.
я конечно хочу что бы мне позвонил Андрей, сказал всякие радости мне и предложил встретиться, я бы метнулась пулей, только что было бы дальше, опять мучения, ожидания, страдания... что то слишком много существительных.

почему я завела электронного вида дневник?
честно говоря, красивый бумажный дневник, тугого переплета, с тесьмой, замочком и красивой ручкой мне больше нравиться, тем более что он всега с тобой и в любой момент ты можешь описать то что произошло, пришло в голову, впечатление, мысль или просто план на последующее время, но проблема вот в чем, я очень медленно пишу, ну не то что бы совсем медленно, просто я люблю аккуратный почерк, какой и имею, поэтому скорость моей писанины из-за моей аккуратности очень хромает.
хотя так хочется тетрадочку, либо мини note book с удобной клавиатурой.

появился порыв открыть дневник, но тут же вспомнила, о своем бывшем молодом человеке, который здесь так же имеет страницу и запросто может наткнуться на меня.
почему я не хочу что бы он меня читал, думаю потому что пишу я здесь вещи более откровенные чем он в своем дневнике, у него напор больше делается на ПЧ, количество комментарием и ахов вздохов, у меня нет, хотя не скрою, хочу что бы меня читали, было огромное количество читателей и комментариев, но это все пустое и мне на самом деле не нужное.
это просто плохая привычка.

интересно, вкус это врожденный порок, либо привычка вырабатываемая жизнью?
не могу понять, потому что если вспомнить меня времен средней школы, то одевалась я вполную безвкусицу, как мне кажется сейчас, тогда же я думала, что это пик стильности, странно немного, так как находились даже тогда люди старше меня считавшие аналогично :]

что сегодня мне предстоит?
мне предстоит убрать свою комнату, и для начала пересечся с каким-то Евгением.
на самом деле я уже зареклась встречаться с людьми, которые мне попались в сети, но здесь все обстоит дело так, он решил подъехать к моему подъезду и ждать меня в назначенное место, так что у меня есть вариант увидеть его немного и не появлятья больше на этой свиданке :]
при том я ему сразу поставила условие, если мне станет скучно, то я сразу ухожу и не делю вид что все отлично, он согласился.
хочется по-быстрее узнать что там у панова произошло после моего отъезда.
чего там Элька делала.. поскорей бы она приехала.
а еще, думаю пойти покататься на велике, сейчас только надо убраться.

алкоголь это зло, трава это зло, любовь это зло..
сегодня мы плакали с Элей в обнимку в подъезде панова и радовались звонку дениса.. правда недолго... потом плакали с горя, так как денис не приехал..
мне было обидно за нее, за себя, за нас, мы были злы, мы не понимаем, мы разочарованы, у нас безисходность, банальность, серость, ступор.

да, ведь на небе все разговоры только о море..
небо, небо.. море, мое.
я, он, ты и он.
мы.

Сцена один:
Мы с мишей на утро после бадуна. Миша : " Слушай, то ли я допился уже, то ли там на дереве на самом деле какая=то хуйня фиолетовая, посмотри, а?"
Я: " Ну, да, на самом деле фиолетовое, это ведь рябина с листьями"
Миша: "А чего она зеленая-то?"
Я: "Так весна ведь"
Сцена два
Главные роли Я и Эля, заходим в универсам "Седьмой континент", идем в поисках выпивки, не находим что-то и Эля решается поинтересоваться у продавщиц "А где здесь алкоголические напитки?"
Занавес.

Сегодня была на одной лекции, потом встретилась в институте с Элей и Аней, в результате мы опять пошли пить на поляну. Я загасилась двумя коктелями и ну в оочень хорошем состоянии поехала на работу, размарила меня еще музыка, которая была в ушах, это был чилл-аут фром ибица. Иду себе такая, пьяная и довольная и мне все по хуЮ.
Вспомнила кстати наш разговор с Элей, мы с ней рассуждали, а что же лучше алкогольное опьянение или наркотический приход?
В результате пришли в обоюдному мнению что алкоголь не заменит ни что, потому что трава сажает на измену, а от этого очень часто становиться неуютно в общественных местах, когда же ты пьян ты как мальчик\девочка в детском саду, шагаешь себе с игрушками к руках, всем улыбаешься, радуешься жизни..
Приехала на работу, долго собиралась с мыслями, в конце концов собралась сделал все что нужно, позвонила Эле, мы должны были ехать в кино на Брюса.
Эля же в свою очередь дожыдалась смс-ки от мужчины своей мечты (по-другому и не скажешь ей богу, поэтому плагиатом это не считаю), смс она так и не получила, с чего решила напиться в газ и устроить нам истерику.
Приехали мы к Авроре, я взяла два абсентера, один из которых взяла себе Эля.
Когда она уже точно узнала что "М.Ё.М" не приедет начался концерт, она ревела как ненормальная, ревела так чтоу меня у самой наворачивались слезы, потом выкинула бутылку абсентера на асфальт чуть не попав в девятку и привлекла внимание мужчины 29-ти лет, отсидевшего 2 года, у которого 4-х летняя дочь, который зарабатывает косарь в месяц, который предложил ей завтра же поехать в сочи, который дал ей номер своего телефон со словами ".. не буду тебя напрягать своими звонками, если будет желание обязательно звони.. " это я узнала уже после того как она мне рассказала их 40-минутный разговор. Вот так и бывает. Ей тоже придеться через это пройти, как бы это больно не будет, а ведь будет и еще хуже, но она должна, должна знать что это такое ..
А мне что остается, мне остается только вспоминать как он целовал мне пальцы, выполнял любые мои капризы, называл "маленькая моя", говорил "люблю", вспоминать и сжимать сердце что оно не пропускало боль и обиду..
Почему все так? За что нам это? такео ощущение что эти вопросы навечно прилипнут к нам.
Что за нахую такой.

Нет, начну не так..
с утра как обычно избегала встречи с кем-нибудь из родителей, думала что отец дома, оказалось что мать, я уже привыкла что живу как квартирант в картире своих родителей, ем только то что сама покупаю, всякие йогурты, кефиры, кашу, хлеб и фрукты. Мне интересно сколько это будет продолжаться, сколько еще мать будет смотреть на меня как на ничтожество, и делать вид буд-то ее сейчас вырвет на меня, так ей неприятно меня видеть?
В любом случае я не намерена опять делать шаг первой, мне просто надоело, получается что я их просто избаловала, я абсолютно нормальный человек, человек этого поколения, я держу себя так, как мало кто себя держит. Я знаю себе ценю, я, я, я... я охуительная и пожалеют либо попжалели те, кто меня потерял. Не дай бог этого пожелать родителям, но и такое может случиться.

Решила сделать дневник полностью закрытым, потому что получается все как-то не натурально, чувствую что пишу не для себя, а для окружающих, выкладываю мысли не на выдохе, а для начала продумываю, как бы это написать получше, покрасочней, чтобы читалось гладко и складно.
Глупо все это. Люди эти все равно ничего не поймут, да и не надо им этого, никто не знает ведь все в подробностях, а вдаваться в них мне совсем не хочется да и не зачем, лишь потрачу время что бы кого-то развлечь.
Вот так. Так даже лучше, намного, мне ведь нужен был дневник, настоящий, мой, который я бы перечитывала и вспоминала прошедшие моменты жизни, переживания и события.

Обычная тенденция моей жизни, когда не бывает интернета в жизни происходит много интересного, по большей части ненужного, и так хочется написать, описать, поделиться и поразмышлять, хоть заметки делай, но когда доходит до дела то делиться ни с кем не хочется, нападает апатия..
Событие 1:
Я свела на нет отношения с Ярославом. Произошло это следующим образом:
я поехала ночевать и заодно залить своё деперссовое настроение алкоголем к другу, когда мы ехали к нему я была уже довольна жизнью под действием абсента и как всегда на меня напало желание во всем разобраться, я позвонила Яше сказала привет, почему не звонишь, он мне сказала привет, все пиздато, не звоню потому что как всегда работы по горло, я сказала аааа, понятно, не буду отвлекать, он сказала что я не отвлекаю, и что бы звонила ему если что, я ответила что если что я больше не буду звонить, он мне сказал что это мой выбор.
Мне очень обидно, больно, потому что этот человек является моей любимой ошибкой, я плачусь что он сломал мне жизнь, но на самом деле я все сделала сама, сама выбрала этот путь, эти отношения, свою жизнь я ломаю сама и вину на кого-то перекладывать довольно глупо.
Я не могу даже поплакать, облегчить свое существование, я не могу когда комок застрявает к горле и слезы не выходят наружу. Я все время жду его звонка и я уверена что он позвонит, потому что "... его жизнь настолько серая, наполненная его вечной работой, странными друзьями, дамами готовыми сделать все, лишь бы им купили выпить и накормили в ресторане, поэтому я знаю чем я была для него, он понял что такое жизнь со мной, он, мужик которому 30 лет узнал со мной, больше чем знал за свою прожитую жизнь.. я для него стала настоящим откровением.. "
Да он позвонит, и что я сделаю? Посмотрим..
Событие 2:
Папа узнал что на работе я была в месяце всего три раза. Результат - он сказал, что меня ненавидит и "..попробуй, сука еще раз что-нибудь у меня попросить.." . Такие слова очень тяжело, переварить, никому не пожелаю услышать такое в свой адрес.